Мне кажется, я не видела более красивой женской фигуры

Почему нам трудно просить помощи: чувство стыда и зависимость от одобрения

В психологии есть специальный термин — «эффект отрицания помощи». Причем, как правило, чем человеку хуже, тем ниже вероятность, что он попросит ему помочь.

Все дело в самооценке. По мнению многих исследователей, это своего рода показатель, насколько успешны наши социальные взаимоотношения. И если самооценка низкая, организм предупреждает нас об этом, как о проблеме. Но вместо ее решения мы зачастую уходим в изоляцию и просто избегаем ситуаций, где можем вызвать чье-то неодобрение. Просьбы о помощи — как раз в их числе.

Помните, в детстве на школьных концертах нам приходилось выходить на сцену? У одних это получалось играючи, а другие краснели, цепенели и забывали даже хорошо выученные слова. В первом случае дети не боялись, так как знали, что при любом раскладе получат поддержку, и чувствовали себя в безопасности. Вторые же из-за страха быть уязвимым воспринимали мероприятие как угрозу — появлялся страх испытать социальную боль, что тебя осудят или отвергнут. Интересно, что мозг, реагируя на социальную боль, задействует схожие механизмы, что и при боли физической, практически ставя между ними знак равно. Поэтому мы можем чувствовать настоящий дискомфорт, даже если «ничего страшного не происходит».

Если эти паттерны не были отработаны в детстве, то просьба о помощи во взрослом возрасте будет ощущаться точно так же, как тот выход на сцену в школьные годы: все смотрят именно на вас и оценивают ваши действия. Включается стыд: «С тобой что-то не так, лучше спрячься». Страх осуждения шепчет: «Если попросишь, подумают, что ты не справляешься». И тут же появляется зависимость от чужого одобрения: «Не будь обузой, реши все сам». А если был опыт отказов, мозг вообще записывает это как «Бесполезно просить», и попытки прекращаются.

Что можно сделать
Просить о помощи — это не врожденная способность, а навык, и его можно тренировать.

Во-первых, важно понять, что просьба о помощи — это не слабость, а акт доверия и способ наладить сотрудничество. Формулируйте свои запросы четко: «Катя, у тебя будет возможность завтра до 18:00 помочь мне посидеть с детьми?» — это поможет отделить ваше «я» от ситуации и почувствовать, что вы не нуждаетесь в поддержке во всем на свете, а в одном конкретном случае.

Сформулируйте просьбу заранее, подберите слова, аргументируйте позицию. Представьте всю сцену последовательно вплоть до возможного отказа и повторяйте свой «фильм», пока не почувствуете, что готовы психически и эмоционально. А высказав просьбу, похвалите себя, независимо от полученного ответа.

Начните с малого: просите помочь не в глобальных вещах, а просто дать дружеский совет. Так проще будет убедиться, что люди действительно готовы помочь.

Впервые буквально устроила себе «отпуск, после которого нужен отпуск». Написала об этом в своем детском тг-канале

Вечерняя медитация

Муд

Я знаю женщин, которые не могут не работать. Даже когда появляются дети. Даже когда много. Дома они начинают чахнуть и терять энергию.

Я знаю женщин, которые работать никогда не хотели бы. Им хорошо и комфортно внутри семьи, они умеют жить и наполняться тем, что их окружает.

Я знаю женщин, которые остро и безоговорочно нуждаются в близости с партнером, а знаю тех, кому намного важнее его финансовая стабильность, надежность и близостью вполне можно пожертвовать, научившись восполнять ее как-то иначе.

Я знаю женщин, для которых материнство - важная часть идентичности, а знаю тех, кто не хочет терять себя в родительстве, для кого максимальные свобода и независимость крайне ценны.

Счастливы среди них не те, кто считают, что живут "правильно" или "неправильно", "свободно" или "зависимо", "здорОво" или "нездорОво", а те, кто честно видят все свои ограничения, особенности, потребности и не стремятся стать кем-то другим. Даже если «нужно быть реализованной», а тебе хорошо дома или «нужно заводить детей», а тебе хорошо без них.

«Что-то как-то мне стало нехорошо…» - вот единственный объективный повод разбираться с тем, так ли я живу, как мне-сегодняшней подходит. А всякие «женщине нужно» и «женщина должна» - это часто наши же женские невозможности принять наши же женские различия.

Т. Фишер

Мем дня

5 главных правил психологии (по мнению ChatGPT)

— Если бы тебе дали всего один, безжалостно точный психологический набор для выживания - выжимку из тысяч исследований и самых глубоких идей от Фрейда до Франкла, Юнга до Канемана, Ницше и современной науки о поведении - вот пять истин, которые ты должен понять о своем разуме, иначе он начнет работать против тебя:

1. Твой мозг лжет тебе — постоянно. Ты не просто наблюдатель реальности: ты рассказчик. Твой мозг сочиняет истории, которые кажутся правдой, но они основаны на когнитивных
искажениях, эмоциях и прошлых травмах. Понимание этого позволяет тебе ставить под сомнение свои реакции, вместо того чтобы им подчиняться.

2. То, чего ты избегаешь, управляет тобой. Избегание кажется облегчением в моменте. Но каждый раз, когда ты уходишь от дискомфорта, ты усиливаешь страх, стыд, и обиду. Исцеление, рост, успех требуют осознанного движения в дискомфорт.

3. Ты не тот, кем себя считаешь, — ты тот, кем себя воспитываешь. Личность не фиксирована. Это петля из привычек, ролей, убеждений и историй. Ты формируешь себя тем, что делаешь снова и снова, а не тем, кем хочешь быть. Хочешь изменить жизнь, начни с того, что повторяешь каждый день.

4. Ты создан чувствовать эмоции, но предназначен их контролировать. Просто чувствовать эмоции недостаточно. Психическое здоровье приходит от умения называть, удерживать и использовать свои эмоции, а не быть ими захваченным.
Неуправляемые эмоции - это тупик. Управляемые двигают вперед, даже когда трудно.

5. Ты все равно будешь страдать — так пусть это будет ради чего-то стоящего. Жизни без боли не бывает. Но есть разница между бессмысленной болью и осознанной жертвой. Цель не убирает страдания. Она дает им смысл. Избегать страданий — тупик. Мудрый выбор страданий — путь к силе.

Источник: Бизнес Журнал

Худеть без оземпика, не чувствовать отток энергии после 40 лет и долго жить, будучи активным человеком - профессор Дадали не только словом, но и делом доказывает, что в 87 лет можно подниматься на 500 ступенек, не запыхавшись, легко переносить бесконечные перелеты, работать на 3 работах и стать звездой ютуба

Вечерняя медитация