Пока наш брокколи страхует машину по скриншоту фотографии обратной стороны водительских прав (не переживайте, она умеет, она пересмотрела все сезоны битвы экстрасенсов), мы хотим поделиться реальной болью.
К сожалению эта новость пришла к нам только сегодня утром, и мы шокированы.
Бренд Solaris прекратил выпуск автомобилей по причине того, что закончились машинокомплекты.
То есть Solaris не произвести, потому что закончился Solaris.
Эх, не купить больше Solaris , покупая Solaris.
Хотя еще можно купить остатки, но знайте, всему приходит конец.

Новая вечерняя рубрика - портреты.
Здесь мы будем публиковать условные портреты обычных людей, и рассказывать вам о точках соприкосновений с этими самыми обычными людьми, коих вы видите в обычной жизни каждый день.
И так, первый портрет - среднестатистический мотоциклист - владелец вертолета, генеральный директор завода.
Данный самый обычный парень может с помощью брокколи:
1) Взять новый мотоцикл в лизинг
2) Взять новый вертолет в лизинг
3) Застраховать мотоцикл по ОСАГО
4) Застраховать мотоцикл по КАСКО
5) Застраховать вертолет
6) Купить оборудование/технику/машины в лизинг для завода
7) Получить льготный кредит на инвестиционные цели
8) Получить оборотный кредит на завод
9) Получить возмещение лизинговых/кредитных платежей в виде субсидий
10) Получить возмещение оборудования, приобретенного по договорам поставки
11) Получить налоговый инвестиционный вычет
12) Передать весь страховой портфель завода и семьи в наши руки, и спокойно себе кататься дальше на мотоцикле и вертолете.

Портреты
Сегодня рассмотрим обычного парня - автогонщика, который часто заливает соседей.
Вы видите таких каждый день, в лифте, в пятерочке, на треке. Типичный представитель Российского парня.
Он так спешит по жизни, что забывает выключать воду, и соседи (чаще всего по статистике соседями автогонщиков являются швеи-гитаристки) страдают, бегают по диспетчерским и требуют возмещения ущерба натяжного потолка (тут могла бы быть реклама ваших натяжных потолков, но вы нам не пишете).
Что же брокколи может предложить этому среднестатистическому жителю нашей страны.
1) Застраховать машину по ОСАГО и КАСКО, он же небось и на личной хасанит;
2) Застраховать болид с привязкой к треку, как имущество;
3) Спортивная страховка от травм, обязательна в этом случае, да и не только для себя - для всей команды
4) Страховка квартиры, включая отделку и имущество, ладно соседи, так и ламинат тоже извините не линолеум.
5) Страховка ответственности - страховая оплатит соседке натяжной потолок
6) Если квартира в ипотеке - то мы и ипотечную страховку сделаем полным комплектом, дешевле, чем в прошлом году)
Если вы узнали себя, пишите нам в личные сообщения, и мы вам все застрахуем.
Если вы знаете какие-нибудь еще среднестатистические портреты людей, пишите в комментарии, мы обязательно подберем предложения для любого.

Пост боли!!!
В этом посту хотелось бы разобрать боль Жоры, насильно застрахованного своими друзьями.
Сломанный мизинец,
3 жестких сотрясения,
Перелом всех конечностей,
Сломанная челюсть.
И всё это ради заработка на страховании.
Мы прослушали данный бизнес-план 34 раза (это как количество подписчиков, но на один побольше) и решили предложить свой.
Тоже бизнес.
Тоже план.
Тоже страхование.
Тоже братуху, но можно и сеструху, можно кого и что угодно.
В общем (и целом) мы рады сотрудничать с агентами.
Для этого ничего не надо делать, почти.
Просто приводи к нам людей, которым нужны страховки, мы сами всё сделаем, застрахуем, сопроводим при убытке, продлим.
Тебе заплатим.
И когда продлим - заплатим тоже.
Некоторые наши агенты зарабатывают бОльшие суммы, чем те, которые получили герои произведения от Альбатроса.
P.s. Альбатроса у нас в партнерах нет(.
P.s.p.s. когда вас станет 50, мы снимем видео о том, как один из брокколи слушает песню «Застрахуй» 50 раз подряд.

Портреты!!!
Обычные ребята.
Просто залезли с флагом компании, в которой у них застраховано всё. И Ларгус и мотоцикл Иж, и студия в Янино.
Присоединяйтесь
P.s. если б розыгрыш уже шел - эта парочка бы выиграла 50 000 рублей)

Брокколи проснулся в холодном поту….
Держа в руках телефон и судорожно перебирая в памяти пазлы только что увиденного сна.
Все начиналось как обычно, брокколи сидел себе спокойно и пил кофе в уютном офисе с видом на Неву и Смольный собор.
Звонок - на экране Вин Дизель.
-Хэллоу, май Фрэнд Брокколи, Ви мейк а Форсаж 12.
- Что б***ь?
(Дальше с переводом)
- Помнишь в одной из частей мы разбили все машины в городе, так вот, мы просчитались. В двенадцатой части мы хотим сделать то же самое в Питере, планируем разбить 300 машин. Бюджет фильма ограничен, поэтому нужно их все застраховать, а потом на все получить выплаты, так как мы их разобьем. Машины тоже нужно найти, возможно мы их возьмем в лизинг, починим за счет страховки и отдадим обратно.
Телефон был на громкой, поэтому разговор слышали все.
Операционщики начали громко кричать…
Убытчик судорожно начал искать работу в Яндекс.такси и пытался незаметно скрыться из офиса…
Шефы в один голос радостно крикнули «мы едем в командировку, надо познакомиться!!!»
И только специалист по лизингу был спокоен, открыл записную книжку и начал обзванивать дилеров с запросом на 300 разных машин в лизинг……

В общем (и целом) брокколи слег с температурой 39…..
P.s. в этом сне конечно много выдумки. Никто бы не кричал и не устраивался в Яндекс. Сели бы, всё нашли, посчитали, взяли в лизинг, застраховали (как-нибудь договорились бы с лизингом из-за объема) и потом бы решили с убытками.

Пост боли!!!
Наверняка ты сейчас обедаешь, и, возможно даже доволен собой. Ведь ты внес все задачи в планировщик задач, разбил задачи на смарт-задачи, установил дедлайны и завтра уиккенд.
Но после обеда у тебя совещание на тему планирования совещаний.
После совещания тебе необходимо составить реестр отчетов и отчет по реестрам, причем нужно ли заносить реестр отчетов в отчет по реестрам, ты не знаешь.
После этой задачи ты планируешь составить отчет о проделанной работе за неделю, фотографию рабочего дня, а также принять отчеты о проделанной работе у сотрудников.
В 16-58 ты будешь стоять у турникета в очереди из таких же как ты, довольных тем, что это всё закончилось. Ты так торопился, что даже забыл контейнер из-под еды в офисе.
Все классно?)
Если нет - тебе к нам.
Мы ищем тех, кто больше любит что-то делать, а не отчитываться о том, что сделано.
Мы ищем тех, кто готов решать проблемы, а не искать решение в бесконечных совещаниях.
Возможно, мы ищем именно тебя!!!
P.s. Как сказал бы герой прошлого поста: «Мы болтаем или страхуемся»!

Субботний гироскоп (в этот раз китайский)

Крыса: Ваша природная расчетливость столкнется с огненным безумием года. Денег будет хотеться много, а лежать под матрасом они откажутся. Совет: Возьмите кредит с помощью «Альянс ДК» — пусть ваши сбережения работают, пока вы считаете чужие нули.

Бык: Вы привыкли тянуть лямку медленно, но Красная Лошадь заставит вас скакать галопом. Старой телеге нужен апгрейд до спорткара. Совет: Оформите лизинг премиального авто через «Альянс ДК». Бык на самокате — это плохая примета для кармы.

Тигр: В 2026 году вы будете охотиться за успехом так яростно, что рискуете порвать когтями собственный бюджет. Совет: Застрахуйте свои амбиции (и имущество соседей снизу) в «Альянс ДК». Пусть платят другие, когда ваш охотничий азарт выйдет из-под контроля.

Кролик (Заяц): От стресса усы будут дрожать сильнее обычного. Вам срочно нужна тихая гавань, желательно четырехкомнатная и с видом на парк. Совет: Ипотека с помощью «Альянс ДК» станет вашей личной норкой. Главное — чтобы банк ее потом не откопал.

Дракон: У вас изо рта вместо пламени полетят чеки на покупку золотых доспехов. Масштаб личности требует масштабных трат. Совет: Потребительский кредит через «Альянс ДК» поможет покрыть расходы на чешую премиум-класса.
(Мы конечно не любим это, но можем это)

Змея: Вы любите обвивать капиталы вокруг себя, но в этом году кольца придется расширить. Совет: Рефинансирование старых долгов через «Альянс ДК» позволит вам выглядеть стройной змеей, а не толстым удавом, проглотившим сейф.

Лошадь (Ваш год!): Энергии столько, что можно обогнать инфляцию пешком. Но даже самой быстрой лошади нужны подковы из белого золота. Совет: Не стесняйтесь — берите сразу два кредита через «Альянс ДК». Один на золотые подковы, второй — на личную конюшню в Барвихе.

Коза (Овца): Творческая натура страдает без новой студии звукозаписи или хотя бы дизайнерской лужайки. Совет: Лизинг оборудования через «Альянс ДК» сделает вашу козью жизнь по-настоящему гламурной. Ме-е-е-ечта должна финансироваться!

Обезьяна: Ваши хитрые схемы потребуют стартового капитала, которого нет. Совет: Микрозайм... Шутка. Только солидный кредитный лимит через «Альянс ДК», иначе какая же вы серьезная Обезьяна?
(Можно и микрозайм)

Петух: Будете кукарекать о своих успехах так громко, что сорвете голос и потеряете работу. Нужна финансовая подушка безопасности. Совет: Страхование жизни и здоровья в «Альянс ДК». Даже если проспите рассвет успеха, проценты набегут вовремя.

Собака: Вы верный страж своего кошелька, но он подозрительно худеет. Пора брать ответственность за свой комфорт. Совет: Автокредит через «Альянс ДК» на большой внедорожник. Настоящая Собака должна охранять дом с комфортом.

Свинья: Любите жить красиво и вкусно. В год Огненной Лошади деликатесы подорожают втрое. Совет: Кредитная карта с помощью «Альянс ДК» с беспроцентным периодом. Тратьте на трюфели сегодня, платите завтра, хрюкайте вечно!
(Это тоже не любим, но как бонус с другими услугами - вполне себе)

В общем (и целом), вряд ли вам на основании вашего знака зодиака одобрят все вышеперечисленное, но мы будем пробовать всё.

Финансы для кипятильников!
Сегодня разберем понятие «микрозайм», чтобы вы перестали его бояться.
Начнем издалека. Деньги взаймы можно взять в нескольких местах:

1) У мамы. Потом можно не отдавать — она, возможно, не обидится. Беспроцентное финансирование (возможно, невозвратное) можно классифицировать как субсидию.
2) У друзей — готовьтесь потерять отношения.
3) В банке — стандартный вариант.
4) В микрофинансовых организациях (МФО) “До зарплаты, до зарплаты, деньги в долг вы взять хотите».

Разберем подробнее разницу между 3 и 4 пунктами.

Банк

* Сумма и срок кредита: практически не ограничены.
* Обеспечение: по решению банка (в зависимости от продукта).
* Источник денег: в основном привлеченный (в том числе средства ЦБ). Собственные деньги банка идут на покрытие резервов.

МФО

* Сумма и срок займа: юридически до 5 млн рублей, на практике встречаются суммы до 10–15 млн; срок обычно ограничен несколькими годами.
* Обеспечение: по решению организации, но при суммах от 1 млн рублей залог или поручительство требуются почти всегда.
* Источник денег: в основном собственный капитал компании.

То есть МФО — это не только 30 000% годовых на 1000 рублей. В МФО можно взять и 5, и 10 миллионов под вполне рыночный процент.

Помимо коммерции, в России создана система поддержки бизнеса в части заемных средств. Ее я бы тоже разделил на две части:

1. Льготные кредиты в банках.
Как это работает: банк выдает льготный кредит, а государство субсидирует ему разницу между коммерческой и льготной ставкой.
2. Региональные фонды и МФО. Регион за счет бюджета создает организацию, которая работает на самоокупаемость, выдавая займы по ключевой ставке или ниже.

В общем и целом, если вы обращаетесь к нам за кредитом на 3, 5 или 7 миллионов рублей, мы можем предложить вам льготные варианты через региональные фонды и МФО, поэтому просим не бояться этого инструмента.

P. S. С компаниями вроде «Деньги сразу», «До зарплаты» и прочими гигантами рынка потребительского кредитования мы не сотрудничаем.

По понедельникам мы решили вас не грузить нашими философскими мыслями и аллегориями, поэтому просто пожелаем вам хорошей недели, ну и проведем небольшой опрос.
Поделитесь впечатлениями выше)

Пост радости!!!
Мы провели исследования и оказалось что проводить исследования - долго.
Поэтому решили придумать.
У нас получилась прекрасная история про радостного Артема.
Сказка ложь, да в ней намек - в Альянс-ДК путь не далёк.

Жил-был Артем. Десять лет его жизни выглядели одинаково: серый пиджак, который жал под мышками, офисный стул и график с девяти до девятнадцати. Артем умел делать идеальные сводные таблицы в Excel, но по утрам всё чаще плакал в банку с растворимым кофе.

В один прекрасный вторник Артем хлопнул дверью офиса так, что секретарша Леночка подпрыгнула на стуле. Свобода пахла пылью и дизельным топливом.

Первые три дня свободы прошли отлично — он прошел Ведьмак 3. На четвертый день деньги начали заканчиваться, а смысл жизни так и не нашелся. И тут позвонил старый приятель:
— Темыч, зачем тебе этот галстук? Купи экскаватор! У меня тендер горит, сдавать нечего. Возьмешь «бэушный», поставишь у котлована — через месяц себя не узнаешь.

Артем почесал затылок, посмотрел на свои офисные туфли и пошел в банк. Но банки смотрели на свободного художника без пиджака косо. Выручила компания «Альянс ДК». Они посмотрели не на Артема в футболке, а на бизнес-план и рыночную стоимость техники. Перерыли весь лизинговый рынок, нашли компанию «УралМашУтюгСбытИнвестКриптаЛизинг», которая поверила в Артема. Благодаря им, и «Урал……лизинг» четырехмиллионный японский гусеничный экскаватор 2009 года выпуска (по прозвищу «Жорик») ушел Артему в лизинг.

Через неделю Жорик уже грыз землю на стройке торгового центра. Приятель не обманул: машина приносила столько денег, что Артем начал бояться налоговой. Через полгода жесткой экономии и работы в каске он пересел со старого китайца на новенький BMW X5 (который тоже был взять в лизинг через Альянс-ДК, но уже в «ПромСвязьСтройЛуиВитонРыбПомидорЛизинг».

И вот сидит Артем в кожаном салоне своей ХЭ5, ест шаурму за 850 рублей, счастлив... Как вдруг его кольнуло воспоминание о прошлой жизни. Раньше ему постоянно напоминали: «Тёма, ты продлил страховку по ипотеке», «Тёма, продли ОСАГО», «Тёма, денег нет, может без КАСКО обойдемся». Он напрягся, ожидая привычного чувства паники, но оно не приходило.

Артем вспомнил: вся техника застрахована в «Альянс ДК». Там работает какой-то невидимый гений логистики. Ему вообще не надо ни о чем думать! Ни о продлении полисов, ни об урегулировании убытков, если кто-то случайно ковшом зацепит трубу водоканала. Страховые брокколи сами звонят, сами присылают документы, сами разруливают проблемы. А свободные деньги, которые раньше уходили на выкуп техники, теперь можно пустить в дело.

На следующий день Артем снова пришел в офис «Альянс ДК».
— Мне еще два таких же «Жорика», — сказал он, улыбаясь во все тридцать два зуба. — И вон тот красный бульдозер тоже заверните в лизинг. И самосвал сверху.

Теперь у Артема свой парк спецтехники. Он больше не носит пиджаки. Он пьет нормальный кофе (лавандовый раф на птичьем молоке), командует бригадой операторов и иногда сам садится за рычаги, чтобы размяться.

А когда знакомые спрашивают, как он справился с кризисом среднего возраста, Артем просто пожимает плечами: «подпишитесь на страховых брокколи, и вы все поймете»….

В общем (и целом) мораль сей басни такова:
Артем радуется, Альянс-ДК радуется.
Вот что значит «Ставка на себя зашла».
Всем хорошей недели!!!!

Пост боли!!!
Наша боль - слишком длинный пост радости.
Прощения не просим, ибо мы провели исследование, и на чтение поста ушло 2 минуты 16 секунд.
Слон за это время может пройти 1,3 километра (трусцой).
При хорошем качестве документов страховые брокколи успеют рассчитать стоимость ОСАГО за это время.
Давайте проверим?)
Пишите
И пусть боль о продлении полиса вас не беспокоит!

Новая рубрика!!!
В этот прекрасный вечер хотим отметить главное.
Брокколи, как Сашка Белый, всегда отвечает за свои слова.
Представляем вам новую рубрику - МелкийШрифт.
В ней мы вам расскажем о подводных камнях в страховании, и не только.
Сегодня поговорим об ипотечном страховании.
Сразу с примера.
Дом в ипотеке.
Стоимость дома - 10 млн.
Остаток задолженности - 1,5 млн.
Вы оплатили полис, и думаете, что все под контролем.
Дом сгорел.
Идете в страховую.
Банк получает 1,5 млн.
Вы получаете килограмм 20 углей для шашлыка.
Всё!!!
В общем (и целом) - обязательная страховка по ипотеке - страховка исключительно для банка.
Если вы хотите застраховать ваше имущество от рисков, и получить выплату - страхуйте добровольно.
Естественно у нас.
Больше нигде.

Кейсы!!!
Трус не играет в нарды хоккей!!!
Совсем недавно у нас застраховалась целая хоккейная команда. Полис включал риски как бытовых травм, так и травм на поле/тренировке.
И все бы ничего, но крайний центральный правый левый контрфорвард на тренировке получил перелом руки.
Спорт конечно дело для здоровья, но самый зрелищный спорт зачастую травмаопасен (расскажите мне как вы с мужиками набираете пиво с чипсами и садитесь смотреть экстремальную глажку или соревнование по бегу с яйцом).
С помощью нашего урегулирования форвард получил выплату по страховке за неделю.
Это потому что брокколи!
Это потому что мы любим своего клиента!!!
Хватит это терпеть, становись им)

Портреты!!!
Сегодня мы расскажем, как легко сделать звезду мирового футбола нашим клиентом.
Рассмотрим пример румынского футболиста Кристиана Роналдеску.
Что бы мы ему предложили?
- Конечно же спортивную страховку от травм.
- Страховку от несчастных случаев обязательно, а то мало ли, не забил - отгреб от фанатов.
- Дом за 18 млн евро в Констанце на берегу моря мы тоже бы с радостью застраховали от стихии, от краж, от пожара.
- автопарк из 18 эксклюзивных машин и по КАСКО, и по ОСАГО обязательно. Хотя там уже 17. Одна из машин (Bugatti) ,по слухам, уже принадлежит польскому блоггеру Асхабштофу Тамайчичу.
- с огромным удовольствием бизнес-джет, паркующийся в Бухарестском аэропорту.
В общем (и целом) - если вы знаете мировую звезду футбола - расскажите ему в ходе светской беседы о брокколи. Его заинтересует. 100%.

Пост радости!!!
У нас появился маркетолог.
Он лет 10 раздавал людям деньги, и теперь говорит нам, чтобы мы тоже этим занялись, и мы уже начали это делать. Вчера раздали первые 5 купонов на кешбек именинникам.
Также в резюме нашего маркетолога мы обнаружили информацию о прохождении курсов FRD, SLS, JPGY и VLI.
Информация была проверена, оказалось, что все аббревиатуры выдуманы. А нам как раз был нужен человек с фантазией!!!!
В общем (и целом), если с сегодняшнего дня вас, дорогие подписчики, никто из брокколи не поздравит с днем рождения и не подарит купончик на кешбек - пишите мне сюда в личные сообщения, и я исправлю это недоразумение.
Ваш Брокколи в сфере страхования🥳🥳🥳

Пост боли!!!
Администрация района попросила нас демонтировать кондиционер.
Логично, но есть «но».
Это не наш. Мы его впервые видим. Между нами ничего нет и не было!
Получается, что нас официально попросили сходить к соседям и вырвать кондер.
Или ошибка….Да нет, вы что, администрация не может ошибаться!
В общем (и целом) кто мы такие, чтоб спорить.
Мы пошли вандалить.
Сегодня к нам не приходите.
Завтра приходите.
Будет кофе с чаем в прикуску.

Срочно!!!!
Нужна ваша помощь.
Мы потеряли клиента, не можем понять, где он.
Напишите в комментариях, где, по вашему мнению, нам его искать…..
Вопрос срочный!!!