Если надо что—то сделать — зовите китайцев.
— Если надо сделать что—то невозможное — зовите русских.😁😃☺️☺️

Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи... Надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.😁😂😃

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.😁😃👍

Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.😁😂😂

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!". А пессимист грустно уточняет: "Кому?".😁☺️👍

Встречаются два друга, поклонники музыки. — Пойдем завтра на концерт Ростроповича? — Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: — Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? — Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... — Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг. — Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю. 😁☺️👍😄

Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным. 😁😃☺️☺️

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых 2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 — зонтик никогда не может заменить парашют 7 — самые важные документы рвутся быстрее всего 8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа 9 — Суперклей клеит действительно все 10 — Пожарная приезжает за 10 минут😘😃☺️

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник: — Почему плачешь? Ребёнок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! — люблю детей 😁😃😃☺️

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду... 😁😂😂☺️👍

Ничто так не развивает периферическое зрение у мужчины как прогулка с женой в толпе девушек в мини юбках.😁😂☺️☺️

Иван всегда открывал своей жене Марине дверь в автомобиле. Ей все вокруг завидовали и подруги, и соседи, и сослуживцы: муж такой галантный джентльмен! И только Марина знала, в чем заключается секрет: в сломанной ручке внутри машины.😁👍👍😂

Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.😁☺️☺️☺️

Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.😁😂😉

— Чего боится дальнобойщик?
— Да, ничего! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".😂😂☺️

Среди основных причин вступления в брак любовь занимает второе место — между глупостью и водкой.😁😃☺️👍

Глобальное потепление факт, не вызывающий сомнения: в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х семейные трусы, в 80-х плавки, а теперь стринги.😁😂☺️👍

— Бери сразу три, чтоб не бегать за второй.😁😂☺️👍

Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети…😁😂☺️👍

Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро — думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.😁😂☺️👍😄