В мире еды есть такие продукты и блюда, происхождение которых очень трудно объяснимо с точки зрения здравого смысла и логики.

Как, кто, а главное зачем додумался жрать миног, которые по сути глисты-паразиты, а не рыбы? Возьмите в руки и рассмотрите миногу, это же тварь из культового фильма Dune из 1984 года. Кстати, даже если миногу не любите, фильм посмотрите, David Lynch для вас старался. Но вернёмся к латышам с миногами. Зачем они их стали есть? Не с голодухи же! При том количестве озёр, морей, лесов, полей и рек, пожрать у них всегда было, ещё и русским продавали, что сами не съедали.

Как кому-то в Исландии пришло в голову вялить и есть мясо акулы - хакарл? Оно же просто ядовито, поскольку акула не писает, у неё все мясо отравлено аммиаком! А если акулу повялить, то яд уходит, но запах привокзального туалета в Туапсе (аммиак) остаётся, а на вкус это как будто астраханскую воблу кошки обоссали. При этом у исландцев кругом полно вкусной трески, не менее вкусной пикши и ягнятины - только руку протяни.

Зачем, скажите мне, в Сардинии придумали жрать сыр с личинками мух? У них что, больше жрать нечего было? Вы на Сардинии были? Там палки, воткнутые в землю могут плоды давать через 12,5 минут!

А зачем в Швеции едят сюрстрёмминг, по русски это селедка тухлая. Если вы не нюхали, обязательно понюхайте. Посмотрите you tube, там половина едоков натурально блюет от запаха вскрытой банки, а вторая половина спокойно ест содержимое банки. У нас этим даже алкаши не смогли бы закусить.

А нахера японцам жрать суси 🍣 из фугу? Вы пробовали? Очень плотное белое мясо, вообще без вкуса, обычный вульгарный желтохвост или сардина иваси в 1000 раз вкуснее. И при этом, если при разделке фугу повредить желчный пузырь и желчь попадёт на рыбу, то едоку сразу карачун, мама на японском сказать не успеет.

Про китайцев ничего не буду говорить. Им и так дико неудобно перед всеми последние полтора года.

Про примитивные народы Африки говорить не будем. У них там жизнь не шоколад, кого нашли, того и поели. У индейцев Амазонии тоже хэштег #всенепросто rain forest - суровый край.

А вот как наш богоносный народ додумался резать на кубики хорошие, в общем-то, исходные продукты, добавлять туда варёную колбасу, заливать мазиком и превращать в отраву - это снова загадка как и все вышеперечисленные факты.

Шведская селедочка

Крутые и светские уехали на ПМЭФ, а веселые и активные на Гастрит. И в Москве стало тихо и спокойно.

Поглядываю сториз друзей из двух миров и, как мартышка из анекдота, мечусь меж двух лагерей и не могу понять где бы я больше хотел быть.

На Гастрите явно веселее.

Пишите краткие заметки и отчеты, буду размещать в канале со ссылкой на автора.

Почему Гастрит проводят в дни ПМЭФ?
public poll

Организаторы Гастрит не в курсе чо такое ПМЭФ – 381
👍👍👍👍👍👍👍 57%

Месть Левицкого Путину – 146
👍👍👍 22%

Организаторы Гастрит хотели провести черту и разделить всю публику на свой-чужой, узнать кто за кого. – 143
👍👍👍 21%

👥 670 people voted so far.

Столкнулся с одними долбоебами. Большая компания делает сетевые рестораны.

Рестораны управляются следующим образом:
- бесконтрольные иностранные специалисты гадят в подсобных помещениях и курят чуть ли не в электрощитовой, рискуя сжечь все к ебеням,
- зона загрузки/разгрузки - помойка
- ни один жировой фильтр не обслуживается,
- что такое обслуживание вентиляции компания не знает
- качественной уборки помещений не производится
- мусорные контейнеры без маркировки,
- выставленные арендодателем счета теряются и не оплачиваются своевременно.

На резонный вопрос - а какого хуя у вас происходит? Гендиректор мне с гордостью сообщает, что их компания обладает самобытной корпоративной культурой и является 100% бирюзовой организацией. И поэтому у них нет управляющих в ресторанах, нет штата техников, которые бы обслуживали оборудование, да и вообще нихуя нет, кроме гендиректора, техдиректора и директора по развитию. Самоуправление, коучинг и KPI, короче.

И тут я вспомнил, что как-то видел одного шефа лет 23, автора авторской кухни имени себя. Через слово -
«умамность», «ферментация», «авторская кухня», а по факту гастроаферист и рукожопый самозванец, который урывками начитался книжек. Я ему говорю - а ты можешь борща сварить или котлет нормальных сделать? А картошку пожарить умеешь? Ну а рыбу разделать, мясо нарезать? Презрительный взгляд в ответ.

Короче, перед тем как вводить бирюзовость и начинать готовить лосося, ферментированного на коджи, надо, сука, научиться делать как надо.

А самоуправление, как и авторская кухня - это для людей уже умеющих все, это высшая ступень мастерства.

Как бы вообще запретить продавать умные книги обладателям ещё мягких мозгов?

Первый раз в прекрасном Красноярске!

Дорогие красноярцы, какие же вы молодцы, какие же вы крутые, в этом городе есть стиль, вкус, душа! Куча офигенных мест высочайшего уровня! Влюбился в ваш город.

Удалось посетить «Чешую». Люди выстроили целое здание, двухэтажный ресторан, кондитерская «ром баба». Дизайн, сервис, еда - безупречно! Сделано как надо.

0,75 please wine&kitchen - ресторан, бар, вино - все офигенно, особенно своды кирпичного старинного подвала и гимлет на черносмородиновом кордиале.

Рыдаю, что не попал в Тунгуску к шефу Николаю Боброву, хотел познакомится. На следующий раз оставлю.

Чешуя. Рыбный пирог из блинов - отвал башки.

Мои надежды на то, что дальше на север от Красноярска откроются невиданные кулинарные клондайки не оправдались совершенно.

Красноярск действительно великолепный город с отличными ресторанами, а вот дальше на север - звенящее бесконечное сибирское нихуя с неизменной, грубоватой по исполнению стерляжей ухой, сугудаем и водкой. В районе Дудинки к ухе прибавляется строганина из чира и оленина, но все это лишь новые тончайшие серебряные струны все того же сибирского нихуя.

На этой громадной территории люди живут героически и по-настоящему, на кулинарные изыски у них просто нет свободного времени.

Так что пусть меня побьют, но сибирские деликатесы лучше есть в Красноярске, если не в Москве.

Сфера услуг здесь? Всем построиться и приспустить штаны:

https://www.sobyanin.ru/koronavirus-dopolnitelnye-mery-po-uskoreniyu-vaktsinatsii

Когда-то давно нашей компании перепало наследство Ильи Лихтенфельда.

Мы получили сделанный им, а затем почивший в бозе FF bar с интерьером и обстановкой, картонными ростовыми фигурами Фёдора Фомина и советами от Миши Гречанникова как не проебать все вложения в этой проклятой локации.

Естественно, мы были уверены, что причина неуспеха заведения лично в Гречанникове, Безносюке и Фомине (Лехтенфельд к тому времени уже давно и очень спешно покинул Россию), именно поэтому мы проебали новый ресторан в рекордные сжатые сроки, даже испугаться не успели как все кончилось.

Но прежде, чем мы приступили к подвигу слабоумных и отважных в этой адской локации на ул Тимура Фрунзе, где после нас уже закрылось 2 заведения, мы полностью распродали весь интерьер, его, собственно, я и называю золотом Лихтенфельда.

Так вот, как только мы стали продавать все эти кресла и столы, тут же нарисовались Гречанников и Фомин и стали аккуратно интересоваться, что мы будем делать с уникальным креслом Джо Коломбо из VIP комнаты. Я до сих пор уверен, что это была реплика, эти же двое до сих пор меня убеждают, что это был оригинал. Короче, я предложил им выкупить это кресло по самой, с моей точки зрения, низкой цене, но ни Фомин, ни Миша так и не взяли, помялись, поохали и не забрали. Зато Фомин, помню, забрал со склада картонную ростовую копию себя. Когда он уезжает, то он оставляет ее дома в напоминание близким, а иногда даже отправляет эту штуку в очень далекие города на на гастроли вместо себя. Но это неточно.

Так вот, кресло они не забрали, зато все скопом забрал мужик из Сочи по имени Владимир. Приехал, загрузил свою фуру всем, что было не прибито к полу, вплоть до держателей туалетной бумаги, потом, как принято в Сочи, попытался поторговаться задним числом, был послан на хуй, сразу удовлетворился, поняв, что имеет дело с правильными жуликами, отслюнявил пачку купюр и уехал в Сочи со словами - все это нам очень нужно, у нас там вообще ни хуя нет.

Мы перестроили заведение, пролетели, как я уже говорил,
закрыли, поплакали, выпили, забыли.

Прошло 5 лет. Звонит Гречанников
- слушай, как найти того мужика из Сочи?
- зачем тебе, Миша? Пять лет прошло!
- Я решил купить у него то кресло.
- Миша, блядь, я же тебе ещё тогда предлагал!
- Тогда я был молод и беден, теперь я богат и знаменит, я созрел.

Признаться, первая мысль была, что Лихтенфельд, уезжая в Америку, зашил в это кресло золотые монеты и бриллианты и, умирая, сказал об этом Гречанникову. Проверил - Илья жив и здоров, а живым он бы точно ничего никому не отдал. Удивительно, но, спустя пять лет, через третьи руки я нашёл-таки контакт Владимира, и передал его Мише. Они связались, Миша сделал предложение и после этого Владимир пропал.

Немного зная жителей Краснодарского края, я думаю, что Владимир тут же вспорол кресло в поисках золота Лихтенфельда, не обнаружил и ушёл в запой. Либо обнаружил и уехал в Монако. Наверняка мы уже не узнаем. Но факт остаётся фактом - Гречанников любит кресла Джо Коломбо, а то самое кресло бежевое, с белой спинкой утрачено для потомков безвозвратно.

Говорят, Миша открывает что-то на Петровке и хотел это кресло именно туда.

Ровно год назад рестораны Москвы вновь открылись после карантина.