Отношения, которые способны исцелять.
Продолжение.

Итак, для работы в психотерапии и для лечения через терапевтические отношения, помимо знаний о человеке, закономерностей развития психики и терапевтических инструментов, используют два важнейших инструмента:
-Этический кодекс, который определяет этические рамки в отношениях между терапевтом и клиентом;
-Контракт, который составляет терапевт для четкого обозначения границ терапевтических отношений.

С этическим кодексом различных терапевтических ассоциаций можно ознакомиться на их сайтах. Обучаясь в той или иной ассоциации, терапевт обычно придерживается этического кодекса этой ассоциации. Вы можете спросить своего терапевта - какой этический кодекс он использует.
Читать далее

Границы личности - это то, что позволяет сказать: «Я есть!».
⠀
Пока нет понимания границ - где я начинаюсь, и где я заканчиваюсь, не может быть и понимания - кто я.
⠀
Не может быть полноценного ощущения Я-есть и какой Я есть.
⠀
Установить границы - это дать себе право быть собой.

- Построение границ  включает в себя:
⠀
✔️Определение и осознавание собственных границ - где они проходят, что является пределом, линией очерчивающей собственную личность.
⠀
✔️Донесение до окружающих своих «правил», касающихся  того, как можно с вами взаимодействовать (обозначение своей позиции, т.е. границы – это  личная ответственность каждого).
⠀
✔️Умение  отстаивать и защищать свои границы, при попытке окружающих их нарушить.
⠀
-Границы бывают размытые (сегодня нельзя, завтра можно), глухие (человек закрыт, его внутренний мир недоступен) и четкие (человек способен на близкие отношения, может быть достаточно прозрачным в своих проявлениях, но сохраняется индивидуальность).
⠀
-Также границы делятся на гибкие (способные изменяться в зависимости от происходящего) и жёсткие (исключают даже разумные уступки).
⠀
- Границы имеют несколько уровней.
⠀
✔️Физические границы-в первую очередь это граница тела. К нарушению данных границ относится любое нежеланное прикосновение или воздействие непосредственно на тело.
⠀
Сюда же относится нежелательное воздействие на органы чувств -громкий звук, неприятный запах, неприглядное зрелище.
⠀
Нарушения вашего сна, навязывание пищи - тоже нарушение телесных границ.
⠀
✔️Физическое пространство.
Для каждого  существует какое-то расстояние, на котором ему комфортно общаться с другими людьми, причем для каждого человека эта зона индивидуальна.
⠀
Для комфорта обоих собеседников расстояние общения устанавливается по наибольшей комфортной зоне.
⠀
✔️Личные вещи и личное пространство.
У каждого человека есть свои вещи и личное пространство. Порой эти границы нарушаются, когда просматривают смс в чужом телефоне, читают записи в дневнике, роются в чужих карманах или сумочках, или без стука врываются в комнату, где человек хотел уединиться.
⠀
✔️Мысли.
Каждый несет ответственность за свои мысли и имеет право думать то, что считает нужным. Принимать решения, делать выбор на свое усмотрение.
⠀
✔️Чувства.
Возникновение чувств – это внутренний процесс, отражающий отношение конкретного человека к возникающим ситуациям.
⠀
Ответственным отношением к своим чувствам будет признание своей индивидуальной особенности испытывать конкретные чувства в определенных ситуациях. Не обвинять в них окружающих, но и не винить за них себя. Если чувства «накрывают» и делают человека неуправляемым - это повод для работы со специалистом. Но другие в этом не виноваты.
⠀
✔️Ценности.
Предполагается, что каждый взрослый может уверенно сказать, что для него важно, что он любит, что относится к его жизненным ценностям.
То же можно сказать о смыслах и духовном росте вообще.
⠀
✔️Вера - каждый имеет право верить в то, во что считает нужным.
⠀
✔️Поведение.
Каждый несет ответственность за свое поведение. Поведение - это выбор, так же как принятие его последствий.
⠀
✔️Время жизни. Каждый имеет право распоряжаться своим временем жизни по собственному усмотрению.
⠀

Чувства - это то, что позволяет сказать: «Я живу!».
Именно наша эмоциональная сторона жизни делает нас живыми, отличает от машин.

На что влияют чувства:

- Чувства скрывают под собой наши потребности и несут информацию о них.
- Под чувствами скрыты наши мотивы. Почему нам хочется делать то, или иное.
- Способность грамотно взаимодействовать с чувствами, позволяет нам управлять своими действиями.
- Чувства позволяют расширить спектр возможностей при принятии решений, так как показывают нам наше отношение к происходящему.
- Неспособность справляться с чувствами «делает» нас зависимыми,
принуждает к определенному поведению, смещает фокус внимания с
себя.
- Через манипулирование нашими чувствами нас могли «воспитывать» в нашем детстве. Тогда теперь - это как минное поле, по которому мы ходим ежедневно, пока не "разминируем" его.

Чувства есть всегда. Это как погода за окном - просто может быть шторм, унылая пора, светить солнце, или полный штиль.
Наше настроение - и есть совокупность психических чувств, которые мы испытываем в данный момент времени. И мы можем распутать этот клубок, если определим название чувства и поймем к какой именно ситуации оно относится и о чем говорит.

Какую роль они играют:

-Чувства могут быть генератором энергии. Чем больше радости, счастья, любви вы испытываете, тем больше у вас сил. Знаете, как говорят - окрылённый.
- Праведный гнев дает силы дать отпор, а из-за чувства вины человек может заботиться о других, не ведая усталости.
-Подавление чувств приводит к отсутствию сил, депрессии, психосоматике.
⠀
Человек комплексно испытывает чувство, например:
⠀
Он чувствует гнев – психический компонент - это чувство (эмоциональны сфера);
⠀
-Краснеет лицо, руки сжимаются в кулаки, учащается дыхание – телесный компонент- ощущения;
⠀
-В это время он может думать – «Они не имеют права так со мной поступать!» – мыслительный процесс - мысли;
⠀
-В соответствии с этим человек производит действия, например, вышел, хлопнул дверью.
Во всех случаях - тело стремится к сбросу лишнего напряжения.

Итак, чувства, мысли, ощущения, действия взаимосвязаны.

Чувства содержат в себе энергию на решение той ситуации, относительно которой они возникли. Если человек не понимает послание чувства, ему приходится с ним как-справляться.

Все психологические защиты работают на необходимость как-то избавиться от чувств или ослабить их неприятное воздействие. Но защищаясь, человек не решает проблему, а зачастую лишь убегает от нее.
⠀
О грамотном обращении с чувствами поговорим в следующих публикациях.

Обычно созависимыми называют тех, кто живет рядом с зависимыми людьми, но на самом деле - это только одна грань созависимости.
На самом деле, созависимость имеет очень много граней, и может проявляться у людей независимо от возраста, уровня их образования, достатка и наличия в их реальных отношениях кого-то страдающего зависимостью.

Что же такое созависимость?

Многие считают, что созависимость возникает как реакция на пагубное пристрастие близкого человека к алкоголю или другому объекту зависимости. Однако, это не совсем верно. Внутри у созависимого, до активной стадии развития расстройства, уже сформированы определенные внутренние качества, в силу которых и происходит развитие созависимости. Эти качества определяют как выбор зависимого партнера, так и обуславливают воспитание зависимых детей в семье.

Созависимость в самом широком смысле можно определить, как совокупность саморазрушительных черт, сформировавшихся в процессе развития личности, не поддающихся управлению сознания, которые влияют на чувства, мысли и поступки человека во всех аспектах его жизни. При этом, при попадании в стрессовые ситуации, эти черты имеют тенденцию усугубляться, приводя к разрушению личности.

В основном, люди, страдающие созависимостью, имеют очень низкую самооценку, чувствуют себя пустыми, не верят, что их можно любить просто так, их часто преследуют чувства стыда и вины. Для того, чтобы избежать чувства собственной плохости, они ищут положительных оценок со стороны и сильно зависят от любви и одобрения других людей. Они стараются всем нравиться, соответствовать ожиданиям окружающих, поэтому локус контроля направлен во внешний мир.

Созависимые - мастера по определению чувств и желаний других людей, подстраиваются и угождают, чтобы влиять на эмоциональное состояние окружающих, от которого сильно зависят, пытаясь контролировать, таким образом, чувства людей из своего окружения.

Они почти не способны переносить направленный на них гнев или критику, болезненно переносят равнодушие. Поэтому, чтобы избежать негатива, они почти не говорят «нет», не могут защищаться и постоять за себя, без боязни выражать свои мысли и чувства, удовлетворять свои потребности, которые в результате почти перестают замечать и понимать.

Они практически сливаются с окружающими, и как бы перестают существовать, как отдельные личности, что еще больше увеличивает их зависимость от близких, усиливает страх одиночества и провоцирует страх смерти.

Этим объясняется чрезмерно сильная их «любовь», созависимые - это те люди, которые любят безумной любовью, они буквально могут болеть от любви, но сила их любви определяется скорее страхом потерять, а не зрелыми чувствами любви и принятия. У них как будто нет выбора любить или не любить, быть вместе или не быть, они слишком болезненно реагируют на разлуки, и выбирают себе в партнеры обычно тех, кто будет в них нуждаться, кого надо спасать, делая партнера таким же зависимым от себя и лишенным выбора, уменьшая вероятность быть оставленными, в итоге, становясь пособниками его зависимости.

Обычно отношения, которые строят созависимые, отмечены повышенным уровнем напряженности и психологически травматичны. Партнеры пользуются такой самоотдачей, не уважают и не ценят их. При этом люди, страдающие созависимостью, выбирают себе в пару того, кто сам имеет какую-либо проблему или зависимость, так как психологически здоровый человек не сможет долго находиться в контролирующих и опекающих отношениях.

Зависимые отношения имеют тенденцию протекать по закономерности жертва-спасатель-преследователь. Они не стабильны, отмечены эмоциональными кризисами, в которых, когда один из партнеров «на высоте», другой чувствует опустошение, когда один чувствует стыд за свои поступки, другой ликует и «собирает дивиденды». Поэтому считается, что зависимость - это семейная болезнь.

Как еще проявляется созависимость?

Обычное эмоциональное состояние созависимых - это болезненная тревожность, напряжение, страх, отчаяние, а также обида, подавленный гнев, стыд и вина. Свои чувства созависимые обычно не выражают напрямую, оставляя их внутри, отчего часто находятся в депрессии и болеют различными психосоматическими заболеваниями, среди которых головные боли, проблемы с желудочно-кишечным трактом, сердечно - сосудистой системой и др. Депрессивные симптомы выражаются в переживании тоски, грусти, неспособности ощущать радость, наслаждение, в отсутствии спонтанности, в неспособности связно мыслить и в общей заторможенности.

Как развивается созависимость?

Созависимость берет свое начало в детстве. Можно заметить, что все черты созависимых присущи маленьким детям. Чувство слияния является основным у младенцев, зависимость от матери присутствует на протяжении всего детства, а особенно важно ее удовлетворить в первые три года жизни ребенка, когда закладывается основа доверия к миру и людям, и должна удовлетвориться основная потребность ощущать надежность и постоянство объекта любви и привязанности.

Если этого не происходит, то ребенок приобретает стойкое чувство небезопасности мира, страх быть покинутым, чувство собственной плохости, непереносимое чувство одиночества, тоски, и цепляющееся, зависимое поведение.

У детей существует эгоцентрическое мышление, и вполне закономерно, что переживая страдания, они склонны искать причины в себе, в том, что они плохие и виноватые, что их не любят.

Такие дети особенно болезненно относятся к одиночеству, горюют по маме, не переносят разлук и расставаний. Помимо этого, низкая самооценка приобретается в результате постоянной критики, оценивания, а также при применении к ребенку любого вида насилия, в том числе эмоционального.

Созависимость тесно связана с нарушением границ, неспособность выстраивать которые, тоже происходит из неблагоприятных условий развития, когда в семье нарушались границы, как ребенка, так и между другими членами семьи.

Отсутствие в детстве безусловной любви создает внутреннюю направленность на потребности окружающих. Чтобы не потерять одобрение близких они отказываются от своих настоящих чувств и желаний, переставая понимать и замечать их, так же, как делали родители, тем самым заменяя свой внутренний мир, свое истинное «Я» на ложное «Я», которое соответствует ожиданиям окружающих. А директивность родительской позиции не позволяет научиться говорить «нет», стоять за себя, отстаивать свои интересы.

Невнимательное, попустительское отношение к ребенку и его потребностям приводит к тому, что он учится также невнимательно относиться к себе, своей жизни и здоровью.

Такое прошлое приводит к постоянному воспроизводству зависимых отношений «преследователь-жертва», а так же к состоянию «выученной беспомощности».

Такое воспитание вполне может осуществляться и в семьях, которые по уровню образования и материального достатка принято называть благополучными.

Созависимость - каков путь исцеления?

В прошлых статьях мы поговорили о том, как происходит формирование зависимой личности.

Да, личность с чертами созавтсимости - это личность склонная к различным видам зависимостей. Такие люди или сами становятся зависимыми, или выбирают себе партнеров, страдающих зависимостью, или имеющих другие проблемы. Если нет явной формы зависимости - всегда можно обнаружить, что созависимые зависят от контроля окружающих.

Контроль может быть явным, а может скрытым. Ведь угодничество, например, - это тоже способ проконтролировать что будет думать и чувствовать человек, которому угождают.

Если созависимые не получат помощь и не изменятся, они вырастят детей с теми же личностными особенностями, и цикл зависимости-созависимости продолжится в следующих поколениях.

Что необходимо для исцеления?

Выбор, противоположный тому, который ведёт к зависимости, направлен на самого себя. Путь освобождения от зависимости - это путь к себе.

Освобождение от зависимости - это рост, взросление, дорога к зрелости. Это возможно только тогда, когда человек имеет мужество обратиться к самому себе, хочет и пытается восстановить свою целостность.

Это поиск своего истинного «Я», соприкосновение со своими истинными чувствами, выстраивание своих границ, оплакивание своих потерь и травм прошлого.

Это инвентаризация саморазрушительных установок, поиск нового смысла, удовлетворение своих собственных потребностей, определение и осуществление своих собственных желаний.

Т.е. это путь, противоположный бегству в зависимость.

Это длительный процесс выхода из иллюзий и искаженной реальности. Он начинается с осознания бессилия изменить другого человека, и возможности изменить себя и вернуть себе свою жизнь.

Подобная работа всегда происходит при помощи других людей. Это может быть личная психотерапия, групповая психотерапия, посещение 12-ти шаговых программ для выздоровления, специальных программ.

В завершение цикла постов про созависимость размещаем диагностический тест на созависимость.

(За основу взят тест из книги «Освобождение от созависимости» Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж.)

Проверка своих личных качеств может помочь вам определить степень созависимости в вашей жизни. Пожалуйста, ответьте на все вопросы правдиво. Обычно первый ответ, который пришел вам в голову, является самым правдивым и самым точным.

Проверка своих личных качеств.
В тесте приведены типичные характеристики созависимых людей.

Поставьте цифры от 1 до 4 в скобки перед каждым вопросом:
1 — никогда
2 — иногда
3 — частоя
4 — почти всегда
В конце вы сможете подсчитать результат.

( ) Я склонен (склонна) брать на себя ответственность (чувствую стыд или вину перед другими) за чувства и/или поведение других людей.

( ) Когда у меня плохое настроение, я не понимаю, какие чувства при этом испытываю.

( ) Мне тяжело говорить другому о своих чувствах.

( ) Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства, мысли или поведение.

( ) Я склонен (склонна) верить, что чувства и поведение людей, с которыми общаюсь, изменятся в лучшую сторону, поэтому готов (готова) терпеть и не замечать проблемы.

( ) Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения, быть открытым(открытой) с людьми.

( ) Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).

( ) Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.

( ) Мне трудно принимать решения.

( ) Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.

( ) Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.

( ) Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.

( ) Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.

( ) Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.

( ) Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).

( ) Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.

( ) У меня привычка рассматривать ситуации по принципу “все или ничего”.

( ) Я очень терпим к непоследовательности и смешанным поручениям.

( ) В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.

( ) Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя “нужным” (“нужной”), и пытаюсь затем сохранять их.

Подсчет очков: чтобы получить общий результат, сложите цифры. Чтобы интерпретировать свой уровень созависимости, воспользуйтесь следующей шкалой:

60—80 — очень высокая степень созависимых моделей.
40—59 — высокая степень созависимых моделей.
30—39 — средняя степень созависимых и/или контрзависимых моделей.
20—29 — очень мало созависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей.

Манипуляция.
Всем знакомо ощущение, когда мы вдруг оказываемся втянуты в конфликт, чувствуем стыд, вину, ответственность за происходящее, но недоумеваем, как мы вообще оказались в этой позиции. Ведь у нас и в мыслях не было делать то, или иное…
Мы оказались втянуты в чужую игру, попались на манипуляцию, чувствуем себя в «центре несоответствий». Будто «битый небитого везет», «была у нас избушка лубяная, а стала ледяная», да только вот не собирались мы играть в эти игры. Но как так вышло, что опять…???

Многие ли осознают, что зачастую, манипуляторы воздействуют на эмоциональную сферу своих жертв, используя так называемые «чувства-крючки». Недавно мы писали о роли чувств, о том, что чувства, эмоции - могут быть мотивами, побудителями к действиям. Так вот психологи заметили, что некоторые люди используют эмоциональную сферу других людей, чтобы побудить их делать то, что выгодно манипуляторам.
Скажем сразу, что манипуляторы чаще делают это неосознанно, и сильно злятся или обижаются, если их пытаются вывести на «чистую воду».
Давайте же узнаем «врага» в лицо и опишем механизмы, при помощи которых манипулируют своими близкими зависимые, эмоциональные «вампиры», партнеры «объюзеры» и другие «токсичные» в общении люди.

Итак, «чувства-крючки» и как манипулируют через них:

Через чувство гнева: если разозлить партнера, вывести из себя, чтоб он сорвался на крик или оскорбления, то потом манипулятору на это можно будет обидеться и с легкостью делать то, что хочется, имея для себя оправдание. (Я так себя веду, потому что Ты на меня наорал.)

Через чувство вины: если вызвать в партнере чувство вины, обвинить в своем самочувствии или неудавшейся жизни, то партнер станет уязвимым, почувствует себя виноватым, и в таком состоянии готов жертвовать собой, заглаживать свою вину, делать что-то для манипулятора.

Через стыд: если застыдить партнера, сказав, что он плох, ужасен, никуда не годится, то он может начать стараться стать лучше, больше угождать, пытаться соответствовать ожиданиям манипулятора. Через занижение самооценки других, многие токсичные партнеры добиваются для себя «спец условий» во взаимоотношениях. Их близкие боятся, что их бросят, что они не заслуживают кого-то лучше, сильно зависят от похвалы и принятия, которые пытаются заслужить.

Через чувство страха: если напугать партнера. Например, манипулятор говорит, что он уйдет, заболеет, «отморозит себе уши», и т.д., то партнер может испугаться и будет делать все, что захочет, манипулятор.

Через тревогу: тревога часто бывает беспредметна, как ожидание чего-то плохого. В нездоровых отношениях токсичные партнеры часто ведут себя непредсказуемо, нет никаких правил. Никто не знает, что партнер «выкинет» сегодня. От этого рождается тревога, которая крепко приковывает все внимание второго партнера к тому, за кого тревожатся.

Бывает, что люди росли в очень нездоровых семьях, и подобные «игры» усвоили с детства, чтобы хоть как-то управлять своей реальностью. Проснуться ото «сна» не стыдно. Важно то, есть ли у манипулятора желание меняться и перестать причинять своим близким боль.
И если нет, то остается только дистанцироваться от манипулятора.

Для спасения своей жизни важно «выздоравливать» тем, с кем «проходят» подобные «номера». Если мы научимся слышать и распознавать свои чувства - мы сможем видеть манипуляции и не попадаться на «чувства-крючки», заглатывая наживку.

Ксения Андриевская - клинический психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт (тема из программы Великое Равновесие)

Когда новые люди приходят к нам в жизнь, часто мы не успеваем опомниться и одеваем на них слой своих ожиданий и проекций, вставляем их в наш "трафарет" прошлого опыта или придуманной идеальной модели. ⠀

Мы можем очень долго жить в иллюзиях и недоумевать, почему люди делают не то, чего мы от них ожидали?
Как обезопасить себя от этого?
Ведь наши трафареты, наши розовые или черные очки - часть нашего мира - это наши встроенные линзы, через которые мы смотрим на мир. Их не так просто и не так быстро удается их снять.

Пример того, как можно обращаться с искажениями, можно найти в фильме:«Алиса в Стране чудес», где все спокойно и долго задавались вопросом: «А та ли это Алиса?». ⠀
Они ДОПУСКАЛИ другие варианты. И главное, в конце она сама решала - готова ли она быть той, кем её здесь представляют?
Важно не спешить делать выводы. Как радостные для себя, так и печальные. ⠀
Важно дать время проявиться настоящему рисунку. Не вставленному в наш трафарет, и не окрашенному в тон, носимых нами очков.

Проверять реальность можно всеми доступными способами. Иногда, мы даже забываем переспросить: « Я правильно тебя слышу? Ты это имеешь в виду?». ⠀
Важно давать себе время понять: «Та ли это Алиса»?
Важно дать время другому решить, выбирает ли он быть тем, кем мы его видим? Готов ли он раскрывать свой потенциал с нами, если мы видим его нашим "героем"?
Готовы ли мы тратить время, если нас кто-то "окрасил" в черный цвет своих теневых проекций?
Готовы ли мы дать шанс людям проявить себя, если теневые проекции оказались - нашими?

Работа с чувствами.

1 шаг: дать чувству БЫТЬ. Без осуждения, оценки, обесценивания
– просто дать ему право на существование внутри себя.

2 шаг: определить, что это за чувство. Может быть, их будет
несколько. Для этого шага можно воспользоваться списком
чувств.

3 шаг: попробовать понять, что способствовало возникновению
данного чувства. Оно может быть связано с тем, что происходит у
нас внутри или с тем, что происходит вовне.

Внешними причинами негативных чувств могут быть:
- Нарушение границ
- Оценка другими людьми, как +, так и – (оценка часто вызывает напряжение).
- Контроль со стороны других
- Критика
- Манипуляция
- Использование
- Ситуации фрустрации
(неоправданные ожидания)

Внутренними причинами негативных чувств могут быть:
- Негативные мысли
- Негармоничные установки (например, «другие важнее меня» )
- Ожидания («я думал, что другой сделает по-моему»)
-Субъективные реакции на: оценку, критику
- Уязвимые места, болевые точки
- Прошлый травматичный опыт
- Влияние прошлых отношений

4 шаг: получение информации, использование
этого знания.

5 шаг выражение чувства или чувств. (Важной
особенностью этого шага является то, что
выражение чувств может быть разным).

Конструктивное выражение чувства:

-Выразить, не причинив вреда себе и окружающим, например:
сказать о чувстве, то есть выразить с помощью речи (и получить обратную связь);
- Проговорить третьему лицу, например, другу или психологу;
- Написать о чувстве на бумаге, например, в дневнике чувств;
-Поплакать (практически любое неприятное чувство может быть выражено и прожито с помощью слез);
- Можно выразить с помощью рисования или другой творческой деятельности;
- С помощью физической активности (побить боксерскую грушу), потопать ногами, попрыгать от радости;
- Покричать (не на другого человека, а в лесу, например);
- Сделать практику визуализации чувства или медитацию;
- Изменить в жизни то, о чем говорит негативное чувство и использовать то, о чем говорит позитивное чувство.

Неконструктивное выражение:

-Любое насилие (в виде крика, оскорблений, драк,
эмоциональное давление);
- Отыгрывание чувства - неосознанное действие,
выражающее чувство. Примером такого выражения могут
являться частые травмы или «случайные» падения,
порезы, ушибы, хлопанье дверью, холодное молчание и т.п.
- Смещение выражения чувств от одного источника на
другой (злость на начальника – накричал на жену);
-Повреждение ценных вещей;
-Причинение вреда себе и т.д.

6 шаг: осмысление.
Обдумать ситуацию и в соответствии с этим
принимать решения, совершать действия. После
выражения и проживания чувства понять, о чем
это чувство сигнализирует, какую несет
информацию, и как дальше строить свою
жизнь, исходя из этой информации.

Чувства по поводу чувств.

В ситуациях, например, когда человек считает, что
пришедшее к нему чувство несет какую-либо угрозу,
могут возникать чувства по поводу чувств. Может
быть, страшно испытывать счастье и любовь. И как
только человек чувствует счастье и любовь, его
наполняет страх, заслоняя приятные чувства. Или,
например, стыдно чувствовать зависть, гордость,
гнев и обиду.
Чувства по поводу чувств могут препятствовать
ОСОЗНАНИЮ и проживанию первичных чувств.

О том, как распознать какую информацию несут чувства. Поговорим в следующих статьях.

(Ксения Савельева (Андриевская). Материал из авторской трансформационной программы «Великое Равновесие)»

О том, как распознать какую информацию несут чувства. Поговорим в следующих публикациях.

Чувства могут полностью управлять поведением человека, если они слишком сильны и не поддаются осмыслению.
Именно это чаще всего и пугает людей, не умеющих обращаться с чувствами:
- Они боятся, что они испугаются или встревожатся на людях. И их увидят в уязвимой позиции.
- Они боятся, что они вспылят и не сдержат свой гнев, а потом им станет стыдно за свое поведение.
- Они боятся испытать чувство вины, если сделают что-то, что не понравится другим.
- Они боятся, что испытают чувство брошенности и одиночества, и не справятся с ними, если другие их отвергнут...
На самом деле, все, чего мы чаще всего боимся в социальном мире - это испытать те, или иные чувства.
И именно этот страх начинает диктовать нам защитное поведение - поведение, при котором как нам кажется, мы сможем избежать возникновения этих чувств, так как уверены, что не сможем их выдержать.
И тут самая большая ловушка, потому что именно этот страх и приводит нас к нашим повторяющимся сценариям, и самое парадоксальное, что зачастую, пытаясь избежать самых неприятных для себя чувств и следуя за подсказками этого страха - мы прямиком и влетаем в этот самый сценарий и в эти самые чувства.

Многие считают, что чувства можно контролировать. Или от чувств можно просто избавиться. Многие годами пытаются найти для себя такие практики, чтобы не злиться, не стыдиться, не виниться, не бояться…
Но таким образом, мы получаем либо полную заморозку - перестаем чувствовать вообще что-либо. Ни печали, ни радости - человек превращается в мыслящее существо без эмоционального включения в жизнь. Он не живет, а просто функционирует и много думает. Только жизнь становится выхолощенная, и зачастую уравновешивается через зависимости - алкоголь, курение, игры, траты денег, секс, пищевые нарушения, споры и пр.
Либо мы получаем депрессивные или тревожные расстройства из-за вытеснения и подавления большого количества психической энергии. Человека «разматывает» изнутри.
Либо повышенная агрессия - как на себя, так и на других.
Не редкость психосоматика - тоже - как вид аутоагрессии. И многие другие проблемы.

Для выхода из всех этих состояний нет другого пути- как то, что мы называем «работой с чувствами». Выше мы писали о подобной работе, однако, многие игнорируют и не понимают ее.

Продолжим объяснять - не для мотивации, ибо взрослые люди могут сами решить - надо им это или нет. Продолжим для информации и понимания.
Итак, еще раз:
Мы не можем контролировать возникновение чувств в моменте, зачастую не управляем силой этих чувств (особенно, если долго сдерживали их до этого, или если "проваливаемся в травму"). Это - субъективное отражение мира - как внешнего, так и внутреннего. Чувства отражают наше отношение! И если мы хотим других чувств - надо работать либо с ситуацией, которая нам неприятна - меняя ее, либо с самим отношением к ней. Именно поэтому, самый популярный вопрос на консультации психолога: "Что вы чувствуете по этому поводу?". (Одна из основных задач психотерапии - помочь человеку разобраться со своей эмоциональной сферой).
То, какие чувства испытывает человек в моменте зависят от очень многих вещей. И именно в причинах возникновения тех или иных чувств и следует искать ключи к изменениям.

Наши индивидуальные реакции (чувства/эмоции) - дополнительные инструменты для получения информации и реагирования, созданные природой. Как осязание, обоняние, зрение, слух. Но работающие еще на более тонком уровне. Чувства призваны нести точную и молниеносную информацию о происходящем - с субъективной точки зрения. Именно поэтому, то, что у одного вызовет шквал эмоций, другого может вообще не коснуться.
Чувствуя чувства, мы соприкасаемся с информацией о количестве психической энергии у нас внутри, относительно ситуации, а "окрас" чувства - говорит нам о нашем отношении к происходящему.
То есть сила и субъективное отношение. Так должно работать.

Но эмоциональная сфера может быть полностью "поломана". Когда с самого детства вместо обучения ребенка использовать информацию чувств - за чувства стыдили, винили, ругали, не обращали внимания.

Когда границы нарушались, и там где должен возникать праведный гнев - рождается чувство вины, а там, где должно быть уважение к чужой территории - рождается злость, что не пускают.

И нет другого выхода, если мы хотим жить свободной от старых сценариев жизнью и иметь психическое и физическое здоровье - как учиться отвечать себе на вопросы: Что именно я чувствую? Почему я сейчас чувствую именно это? О чем мне это говорит и что я хочу с этим делать?
Чувства - это как лампочки в автомобиле. Если загорелась, мы можем, конечно, заклеить ее пластырем или просто проигнорировать, или вообще сломать панель, где они загораются. Но через некоторое время наш автомобиль дальше не поедет. Также, как останавливается наша жизнь, если мы не можем что-то услышать внутри себя, осознать и решить - годится ли нам это, комфортно ли это другим рядом с нами, и что мы хотим с этим делать...

Автор Ксения Савельева (Андриевская) - клинический психолог, семейный психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт.

Продолжение следует.

Дорогие друзья и подписчики!

Мы вернули странице прежнее название: «12 шагов для тревожных», добавив к нему (12+1). Это означает, что после пути выздоровления, есть еще путь преображения, который ждет впереди тех, кто победил свою основную боль.

Мы (авторы этого канала - профессиональные психологи-практики - Ксения Савельева (Андриевская), Роман Савельев, Таисия Бурцева) - проводим и по следующему пути (тому, который "+ 1" - пути преображения) - через наши следующие программы, индивидуальную работу, новые философские идеи. И мы решили для других идей сделать отдельные страницы. Когда они будут появляться - мы обязательно разместим здесь объявление для тех, кому будет это интересно. На данный момент - страница Великое Равновесие - это теперь отдельное пространство, которое будет наполняться своими идеями.

Когда мы переименовывали этот канал (который изначально был «12 шагов для тревожных»), дав ему новое название «Великое Равновесие» - мы думали объединить здесь несколько наших проектов, так как наша работа и наши практические и научные изыскания далеко не ограничиваются переосмыслением и адаптацией шагов для людей, страдающих тревожностью и сложными эмоциональными состояниями.

Однако, это оказалось не совсем удобным вариантом и для нас, и для наших подписчиков, которые читали наши посты и использовали наши идеи в своем исцелении от эмоциональной боли. А изначально мы делились здесь именно тем, как можно через принципы известной во всем мире программы работать с тревогой и эмоциональной болью.

Ведь эта программа - инструмент, способ делания, способ осмысления информации - придает идеям понятную форму, хоть и наполнена содержанием глубинных и древних философских концепций.

Мы взяли эту идею в том числе потому, что тревожным людям трудно доверять чему-то новому. А программа "12 шагов" - известна во всем мире, проверена временем и нашим личным опытом.

Шаги Анонимных Алкоголиков используются в различных лечебных системах, про них наконец стало известно на официальном уровне в медицине, их рекомендуют в поликлиниках страны через настенные плакаты и социальную рекламу на видео стендах.

Также эффективность шагов наконец признало научное психологическое сообщество. В учебниках по психологии можно встретить описание эффективности 12 шаговой программы для зависимых. Например, Р.Кочюнас в учебнике “Основы психологического консультирования” пишет о шагах: “Пожалуй, наилучших результатов в помощи алкоголикам достигло распространенное во всем мире движение "Анонимные алкоголики" (АА), опирающееся на программу 12 шагов”.

12 Шаговые группы были одобрены Русской Православной Церковью еще Алексием II. В конце 2005 года Святейший Патриарх Алексий II дал благословение на создание при храмах Москвы групп самопомощи для людей, страдающих алкогольной и наркотической зависимостью, работающих по 12 шагам Анонимных Алкоголиков.

Существует немало книг сторонних авторов, разбирающих шаги на свой лад.
Среди них:
Книги Екатерины Савиной, например, “Духовной жаждою томим”.
Игумен Иона (Займовский) обращался к теме «12 шагов», в книге «Лоза истинная: книга преодоления зависимости. Программа 12 шагов для православных верующих», где он адаптирует эту программу с точки зрения православного вероучения.

Книги иностранных авторов: Теренс Т. Горски “Срыв—Выздоровление” - где автор строит на базе шагов свою модель выздоровления.
Эрни Ларсен: “Любовь после преодоления зависимости. Стадия выздоровления 1. И “Любовь после преодоления зависимости. Стадия выздоровления 2” - говорит о шагах и об их повторном применении во второй стадии выздоровления, когда основное пристрастие уже преодолено, но люди еще не научились строить гармоничные отношения друг с другом и быть счастливыми в своей трезвой жизни. И во многих других литературных источниках.

Шаги повсеместно используются в платных реабилитационных центрах для зависимых. И эти работы расширили возможности программы, помогли многим людям переосмыслить эти идеи, взять то, что не получилось бы, не будь этих работ.

Создавая свою программу для тревожных, в которую включены переосмысленные принципы шагов Анонимных Алкоголиков, мы хотели внести свой вклад в помощь людям, страдающим от тревожности и других сложных психоэмоциональных состояний, которые не ассоциируют себя ни с зависимыми, ни с созависимыми, а потому, эта глубинная программа в группах самопомощи была им недоступна. Мы привнесли в свою работу - и личный опыт выздоровления, и переосмыслили глубину, связав с философскими учениями, включили в практику авторские медитации, добавили системный взгляд из семейной психотерапии.

Для адаптации программы к работе с тревогой необходимо было также понимать, что тревога имеет множество различных причин и является симптомом большого количества разнообразных расстройств. Поэтому, мы самостоятельно сопровождали выздоравливающих в наших группах, зачастую им требовалась наша профессиональная помощь. Поэтому, мы не рассчитываем, что эту программу можно полностью адаптировать к использованию для всех тревожных без профессионального сопровождения. В свою очередь, мы готовы будем обучить вести подобные группы наших коллег-психологов, пользуясь нашей книгой - практикумом.

Мы делали эту работу из профессиональной позиции (эта работа не может считаться нашим 12 - м шагом служения группе), мы не связаны с како-либо анонимной группой и просим не ассоциировать нас с анонимными сообществами, которые работают на основе безвозмездной помощи друг другу без привлечения специалистов.

На данный момент мы начали плотно работать над книгой - практикумом о работе с тревожностью. За четыре года ведения групп для работы с тревожностью - накопилось масса материала. Проведена реальная работа с людьми, получены хорошие результаты.
За это время мы провели 10 групп, по нашей программе прошли более 100 человек.
На нашем сайте собраны отзывы участников, которые работали по этой программе.

У нас накопились записи видеоэфиров, голосовых сообщений с разборами из рабочих групп, подкастов по шагам, записи встреч тревожных, которые мы проводили в открытом формате и потом монтировали, и размещали в записи, чтобы не нарушать конфиденциальность говорящих и дать возможность людям услышать ответы для себя. Теперь эти материалы мы сохраняем на одноименной странице в ВКонтакте во вкладке "видео". Здесь в этом канале также собрано большое количество материалов по теме.

И теперь мы решили, что в нашей книге мы сделаем ссылки на эти материалы. В ней будут собраны все описания для осмысления и вопросы для самоанализа, через которые мы вели людей к исцелению в наших рабочих группах.

Основные видео материалы мы будем размещать во ВКонтакте, чтобы можно было беспрепятственно возвращаться к ним и просматривать. Это будет в виде библиотеки записей, размышлений к этому пути. Пока работает этот канал, здесь мы будем дублировать новые посты.
Осталось доделать необходимое и мы с радостью поделимся новостью, когда наша книга будет готова.

А пока на странице ВКонтакте и здесь - мы возвращаемся к шагам и пройдем здесь весь путь - от тревожности к выздоровлению. Напоминая тем, у кого тяжелое состояние - что мы рекомендуем не игнорировать помощь специалистов.
А после первичного выздоровления - ждем вас на наших новых площадках - Великое Равновесие и тех, которые, возможно еще будут появляться.

С уважением и надеждой на то, что исцеление возможно для каждого - авторы канала «12 шагов для тревожных (12+1)».

Почему люди не могут годами избавиться от тревоги и сложных переживаний? Почему ничего не помогает?
Работая над программой, мы проводили собственные исследования.
Мы искали - в чем же проблема? Вокруг столько помощи, почему мир переполнен тревожными людьми, почему люди повсеместно принимают антидепрессанты, снотворные, успокоительные средства? Психологи и другие коллеги несут бесплатную информацию из каждого “утюга”, и много годной информации. Почему ничего не работает?

В 2024 году подготавливая наш проект к участию в конкурсе, мы проводили исследования.

Мы использовали шкалу на личностную и ситуативную тревогу (Шкалу самооценки уровня тревожности Спилберга – Ханина(шкала реактивной и личностной тревожности). Создали опросники, где проясняли опыт обращения за помощью и просили заполнить анкету о том, как человек сам относится к своей проблеме.

В итоге, основной проблемой людей оказалось то, что страдая от - высокого уровеня тревоги и других негативных эмоциональных состояний, они годами не могут найти реальный “маршрут” выздоровления, по которому можно эффективно запустить процесс изменений в своей жизни и уменьшить интенсивность своих негативных чувств.
Перейти в новое качество жизни без постоянной тревоги и оставаться в этом стабильно долго. То есть будем это называть - длительной ремиссией. Так вот наши исследования показали, что те люди, которые по сей день страдают тревогой, которая у них много лет, а порой с самого детства, так и не приходят к длительной ремиссии, а их состояние со временем скорее только ухудшается.

Не находят путь.

Но почему?

Мы исследовали причину такого положения дел, и у нас получилось обнаружить следующие любопытные вещи:
Мы исследовали - считают ли люди, что причина их тревоги в каких-либо внешних факторах. И большинство людей, страдающих тревогой, действительно связывали свое состояние с внешним миром. Ситуация с деньгами, на работе, с беспокойством о здоровье, детях, последних сложных мировых событиях - это то, что они считали причинами своих состояний.
В психологии это называется - ситуативная или реактивная тревога.

Однако, используя Шкалу самооценки уровня тревожности, мы получили результаты, что подавляющее большинство людей, которые считают, что их тревога ситуативна (реактивна), на самом деле страдают личностной тревогой.

При этом, люди, страдающие личностной тревогой, пытались справляться с ней так, будто она является ситуативной!

Они думали, что когда очередная сложная ситуация закончится, все пройдет само. Если они обращались к специалистам, то они хотели быстрой помощи для решении конкретной ситуации. Хотя, намерение было - избавление от тревоги.

При этом, люди, имеющие личностную тревогу также имеют и высокую ситуативную тревогу, так как не имеют механизмов справляться со стрессом. Но при обращении за помощью, и даже при работе со специалистами, ожидают, что есть быстрый способ решения их проблем. По сути пытаются заниматься лечением симптома, а не причины, не осознавая и не понимая ее.

Если с таким запросом обратиться к специалисту, который не распознает разницы (к сожалению сейчас много коллег, которые не прошли должного дополнительного образования и не могут увидеть подвох в запросе клиента), то будет разочарование.

В результате нескольких подобных разочарований - происходит недоверие и фиксируется установка “психологи не помогают” или “мне никто не поможет”.

Поэтому, образуется замкнутый круг, из которого люди не могут выйти годами. Установки этого круга: “когда сложная ситуация закончиться - мне станет легче”, “никому нельзя доверять, так как никто не может мне помочь”.

А если сюда добавляется еще страх совершить ошибку, страх отнести деньги и снова разочароваться…

Их доверие подрывается, из-за тревожности они боятся ошибиться, быть обманутыми, попасть на манипуляцию..они ищут бесплатной помощи, но это выходит как самолечение с неправильно поставленным диагнозом. Из такой ситуации, действительно, выхода нет. Ответ на поверхности, вроде, а масштаб разрушений поражает.

Пытаясь справляться именно с текущими проблемами и ситуациями, и имея мышление и взгляд на проблему как на ситуативную, люди не имеют возможности с ней справиться, так как пытаются решать задачу «опасного внешнего мира», вместо того, чтобы решать задачу своего внутреннего мира, который оказывает влияние на восприятие человека.

Возможно, у кого-то из наших читателей это не так. Если есть другой опыт - поделитесь, пожалуйста.

Для справки:

Психологи разделяют личностную и ситуативную тревогу. Ситуативная тревога считается нормальной реакцией на стресс, если она кратковременна, а личность способна справляться со стрессом, меняя ситуацию к лучшему.

Если ситуативная тревога долго не проходит, то скорее всего личность не способна адаптироваться к проблеме, например как при тяжелых стрессовых ситуациях, что также может переходить в симптомы ПТСР (посттравматических стрессовых расстройств и приводить к различным нарушениям, оказывая влияние на личность в целом).

Мы отметили, что к нам обращаются люди, которые имеют высокую степень личностной тревоги.

Личностная тревога определяется чертами характера, и выражается склонностью человека воспринимать широкий спектр ситуаций угрожающими его жизни, здоровью, самооценке, отношениям, ценностям и пр. Влияние данной характеристики взаимообусловливает проблемы во всех сферах жизни и просматривается через био-психо-социо-духовную модель здоровья личности.

Ловушки, которые не выпускают из старых негативных состояний.
Сразу хотим предупредить тех, кто готов ступить на путь выздоровления о том, что на этом пути нам будут попадаться преграды, которые находятся в нашем подсознании и которые могут сводить на нет все прилагаемые усилия. 
Это выглядит как ментальные “ловушки”, которые могут поймать человека в свои сети и он не сможет вырваться из них. В этот момент люди чувствуют максимальное сопротивление выздоровлению, несмотря на осознанное желание изменить свою жизнь. Нам необходимо научиться видеть, распознавать и обходить эти препятствия. 
И еще не начав выздоравливать, мы уже подходим к первой ловушке, выздоровления.
Ловушками мы будем называть самые частые убеждения, которые способны поймать нас в плен сложных переживаний и откинуть назад к исходному состоянию, делая выздоровление невозможным. 
Так вот первая ловушка кроется в убеждении, что пока другие люди страдают или на наш взгляд “не в порядке”, мы не сможем чувствовать себя лучше. Это будет всегда означать, что сначала мы должны что-то сделать для них, а потом уже выздоравливать и жить свою жизнь. На этом этапе выздоровление способно закончиться, так и не начавшись.
“Пока мой близкий страдает, я не могу чувствовать себя лучше. Иначе, я почувствую, что предала или оставила его. Поэтому, сначала я должна изменить его. Ведь от этого зависит моя жизнь”.
Мы все слышали, что изменить другого невозможно, однако, как часто у нас есть надежда, что мы можем повлиять на другого. Частично, конечно, такая возможность остается, но есть некоторые очень важные условия:
Человек хочет сам измениться и прилагает к этому усилия. Наша обратная связь помогает ему осознать проблему и он нас за это благодарит (не сопротивляется).
Человек не считает, что у него есть проблема, которая нас беспокоит, но ради нас он готов что-то изменить и это ему легко доступно. (Согласен, есть собственный мотив - он хочет нашего счастья больше, чем делать то, что нас беспокоит).
Человек согласен, что у него есть проблема, осознает, что просто приложить усилия недостаточно, и готов обращаться за помощью. Так как многие проблемы можно решить только глубоко работая над собой. (Например, зависимый не может просто пообещать, что не будет больше употреблять или совершать действия, от которых зависит, так как не он владеет зависимостью, а она им. Он - “раб”, а зависимость - “господин”. С “рабом” бесполезно договариваться, ибо он не владеет собой. Он может только выздоравливать и становиться свободным.
Человек не хочет изменяться, но мы выставляем границу, как условия отношений. И он принимает решение, что отношения дороже, он готов отказаться от того, что нас напрягает…
Если мы не обнаружили в этом списке свой вариант, или наш вариант не звучит также благонадежно, наша задача - спасать себя.
Это как раз с большей вероятностью и сможет, в итоге, изменить семейную систему и оказать благоприятное влияние на тех, за кого мы беспокоимся. 
Но если мы пытаемся достичь своего через контроль, отказ от себя, манипуляции - наше состояние будет только ухудшаться. 
Тревога будет нашим постоянным спутником. И мы бесконечно будем ждать улучшений, так и не позволив себе сделать что-то для себя.

Наша культура имеет в основе много созависимых моделей.
Любить до смерти без оглядки, отдать всего себя на правое дело, делать много, просить мало, работать до потери пульса, терпеть, а то хуже будет. Страдать, если другим плохо..
Мы ощущаем, что “мы какие-то не такие”, "порочные", "стыдные" - если начинаем вглядываться в эту систему с вопросом - это точно конструктивно в текущих реалиях? Для какой цели нужны такие крайние жертвы? От одних только мыслей поступать иначе, мы можем испытать стыд, вину, тревогу и страх.

Мы можем начать испытывать чувства праведного гнева при “нападении” на эти “прописные истины” со стороны других. Это же наша базовая прошивка, наш культурный код. Только с точки зрения системного подхода - это часть семейного, родового или народного мифа. То есть когда-то эти установки помогли нашим предкам выжить, сплотиться, справиться, героически победить врага.

Но ситуации меняются. Отдать себя всего на войне за Родину, или работая в тылу врага - было важно для победы народа. А отдать себя всего и сгореть на работе, чтобы купить две банки икры, вместо одной - уже совсем другая история.

Мы не будем разбирать другие примеры. Скажем лишь, что подобные “устаревшие” и уже нерабочие установки есть практически у каждого. И зачастую, то, что раньше было актуальным, практически священным, сейчас может оказаться попросту несуразным. Не потому, что священное изменилось, а потому что нет больше священного смысла в этих действиях, а сами действия остались, и отношения к ним - как будто смысл все еще там.

Эти непереосмысленные убеждения, обычно становятся предубеждениями. И они могут здорово помешать работе над собой. Это то - что внутри может рождать много насилия над собой, неправомерных обязательств, несоразмерных жертв - своим временем, здоровьем, деньгами.

Объяснение у этих действий будет такое: « Ну как же, это же правильно! Все так делают! По - другому нельзя!» Но в этих объяснениях нет ни одной реальной причины. Кроме того, что надо быть «как все», поступать правильно (а каковы правила и кто их придумал?), и почему-то «по другому нельзя» - ( а то что?).

Фундамент нашего тревожного внутреннего мира на чем-то стоит. И нам очень трудно справиться со своей тревожностью, потому что - этот фундамент - наша основа. Тронешь фундамент - надо все перестраивать. Но если его оставить - наше «здание» будет шататься и давать трещины. Мы будем проседать по здоровью, в отношениях, в самореализации.
Если у дерева больные корни - оно будет болеть все.

Поэтому, мы начинаем именно с этой работы. Мы анализируем свои предубеждения, учимся распознавать чувства сопротивления и раздражения, связанные с ними, и в процессе работы будем внимательны, когда старые установки из нашего бессознательного начнут ругать нас гневными голосами наших родителей или бабушек и дедушек. Мы поясним им - что время прошло и то что сейчас - это уже совсем другая история.

ВАЖНОЕ ДЕЛО: ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ ОТЛОЖИТЬ.
(Надо делать).

Перед первым шагом возникает ступор и бессилие. Страшно. Страх зажимает нас в угол и требует немедленных ответных действий. Никуда не улизнуть - бей, беги, замри. Мы выбираем последний вариант - избежать прямого противостояния. Отказываемся от встречи лицом к лицу с чувствами и погружаемся в тревожность.

Ситуация, проблема, задача продолжает оставаться в «свернутом окне», мигая красным цветом, а мы раскладываем пасьянс, собираем корзину на маркетплейсе или смотрим один за другим видосики, содержание которых забываем через минуту.

Мы ищем забвения в компульсии, когда по какой-то причине нам очень сложно вынести встречу с чем-то внутри или снаружи. Мы пытаемся это отложить.

Фоном начинает копиться энергия. «Тик-так» - напряжение растет. Окошко мигает. Но нам даже страшно взглянуть на него лишний раз. Рюкзачок с виной становится всё более увесистым: «я не делаю то, что должен», - «кап-кап». Теперь вернуться - это значит не только встретиться со страхом перед самой необходимостью что-то сделать, но и со всем тем, что скопилось за спиной. И стыд уже начинает бить в набат: «я ничтожество». Приходится зарываться еще глубже, чтобы не слышать, не видеть, не чувствовать…

Ситуация патовая. Что делать? Давайте начнем по порядку.

Первое, с чем мы встретимся, обернувшись к себе, - это стыд: «я ужасен, потому что веду себя деструктивно и сам причиняю себе страдание». Будет неприятно. Может захотеться наброситься на самого себя… Считаем до десяти. Дышим.

Когда мы обернемся, в одном углу будет сидеть маленький, стыдящийся, виноватый, напуганный «ребенок». А во втором - уставший, разочарованный, разозлившийся «родитель». Или просто две наши внутренние части, между которыми случился конфликт.

Важно их увидеть. Важно не дать им снова сцепиться. Важно позволить каждому из них глубоко дышать. Важно позволить себе чувствовать: поплакать, позлиться, ощутить вину - но постараться себя не уничтожить.

Пусть эти двое увидят друг друга в той боли, которую причинили обоюдно, и в том страдании, с которым не могут справиться.

Родитель скажет: «Я люблю тебя, родной. Но мне так обидно, когда ты отлыниваешь и обманываешь меня. Прости, что меня не было рядом и ты оказался один на один с этими трудностями».

И ребенок скажет: «Я тоже люблю тебя. Прости меня, я так испугался, что решил убежать и спрятаться. И чем дольше ты искал(а) меня, тем тише я старался дышать и меньше двигаться… Я боялся встречи».

И каждый заплачет от сожаления. И каждый откроется объятиям. И каждый поблагодарит другого за искренность и возможность диалога.

Никакая жестокость и насилие по отношению к себе не сделают нас лучше. Относиться к себе с принятием и пониманием - одна из труднейших вещей. И зачастую, чтобы диалог между «этими двумя» состоялся, нужен кто-то третий, кто будет слышать и того, и другого, налаживая контакт.

Этим третьим может быть наш внутренний наблюдатель, который возникает в паузе между ситуацией и реакцией на нее. Либо внешний наблюдатель - например, психолог, который имеет возможность безоценочно взглянуть на ситуацию со стороны и отразить нам ее, когда мы оказываемся ею охвачены.

Этот текст - разрешение себе остановиться, обернуться и обнять себя в своей боли и сложности. Посочувствовать себе в своем внутреннем тупике. И задуматься над тем, что можно сделать, чтобы между «надо» и «не хочу» (или «боюсь») возникло какое-то эффективное решение.

Автор: Таисия Бурцева