Все, кто занимается личностным ростом, рано или поздно приходят к осознанию, что то, что было раньше - было плохо или бессмысленно. На это уходили невосполнимые ресурсы жизни.

Такое осознание может сильно ранить и поднять из глубин сожаление, разочарование, отчаяние, обиду, ненависть и пр.

Сейчас важно принять, что да, так есть. Но каждый человек не движется равномерно вперед. Всё выше и выше с каждым днем не становится. Это идеальная картина.

Очень просто себя за это обвинить, но разве это лучшее, что мы можем сделать для себя сейчас?

Мы все какое-то время проводим на одной и той же орбите, повторяя жизненные циклы, сценарии, и только тогда, когда набираем достаточную внутреннюю силу, имеем возможность перейти на новый энергетический уровень.

Как при переходе вещества из одного агрегатного состояния в другое. Когда температура вещества задерживается на определенном уровне, нам может казаться, что время уходит, жизнь тратится понапрасну. Но если присмотреться, мы можем заметить иную трансформацию, которая не измеряется термометром. Разрываются старые или создаются новые связи. И этот процесс требует дополнительной энергии и времени, но часто его сложно внутри себя обнаружить.

Многое из ситуаций, о которых мы сожалеем, действительно, мы неспособны были решить.

С одной стороны, может быть отчаяние - "почему же я раньше не сделал что-то..", но в действительности, могли ли мы раньше что-то сделать?

Понимали ли мы раньше, что заблуждаемся? А если и понимали, могли ли действительно противодействовать этому? Могли ли сделать как-то иначе? Не отрицать, не сопротивляться, не избегать? Или в тот момент обстоятельства были настолько сильны, что мы были перед этим бессильны?

На этом пути бывает больно. Что-то надо отгоревать, с чем-то проститься, что-то простить и только потом двигаться дальше.

Наверное, лучшее, что мы можем сделать для своей души - принять себя и использовать тот опыт, который мы обрели в этом: например, понимание - что так жить мы больше не хотим. Это важное осознание, которому часто требуется много времени и энергии, чтобы проникнуть в нас. И раз это произошло - это, да, не очень приятный, но важный шаг навстречу себе. Сейчас мы на него оказались способны.

Ведь головой то мы часто понимаем, что надо делать, или что «надо было» делать. Но психика - аппарат не ограниченный только лишь нашим сознанием.

Там, где мы чувствовали сопротивление перед движением, мы могли не замечать противоречий, которые живут глубоко внутри нас, не видеть и не слышать их.

Помните, что всегда легко себя обвинить, обидеться на себя, или испытать жалость. Это треугольник Карпмана внутри. Но в этом нет новой жизни.

И порой, прежде чем рубить с плеча, необходимо увидеть тот смысл и ту ценность, которые мы пытались сохранить, «упуская» возможности, приходящие в нашу жизнь. И двинуться навстречу большему пониманию себя.

Иногда возникает потребность всколыхнуть собой пространство, проявиться и оставить след. Отразиться в чем-то, ком-то, обратить на себя внимание. Порой это чрезвычайно важно - быть замеченным. Просто так, без особого повода. Ещё раз убедиться в том, что мы есть и мы можем влиять на то, что находится вокруг нас.

Друзья, раз в месяц мы проводим благотворительные Собрания, на которых можно присутствовать всем. Так как встречи мы проводим бесплатно, только каждый из вас для самого себя может определить ценность данных мероприятий. Действительно, если на Собрание никто не придет, оно окажется абсолютно бесполезным. С другой стороны, когда Вы приходите, участвуете, задаете свои вопросы, делитесь опытом, всё то, что мы вместе делаем, приобретает гораздо большую ценность.

Сегодня мы хотим дать возможность вам поучаствовать в процессе формирования нашего следующего Собрания тревожных. Было бы здорово, поговорить и подумать о том, что интересно вам, и вместе собрать по частям нашу следующую встречу, сделав её ещё более ценной для всех нас.

Можете сделать это в любой форме: предложить свою тему, поделиться переживаниями, в которых хотелось бы разобраться, задать волнующие вопросы, например, относительно работы по шагам или работы над собой в принципе. Возможно есть чувства, с которыми сложно справиться или действия, которые не удается контролировать. Пишите в той форме, которая будет понятна и удобна Вам.

Если желание есть, но перед проявлением возникает сложность: нет понимания, как выразить то, что волнует, нет доверия, нет ощущения, что примут и поймут, не хватает сил и т.д., если хотите, Вы можете поделиться с нами этой сложностью, оставив под этим постом реакцию - 😢

Порой бывает, что в тишине больше смысла, чем в словах, а молчание уже хранит в себе множество ответов. Так что и к тишине мы будем бережно прислушиваться.

А если возникнет желание всколыхнуть собой пространство - пожалуйста, влияйте! Мы будем рады взаимодействию и Вашим идеям!

Так же, хотим выразить свою благодарность тем, кто вносит свои пожертвования в Благотворительный фонд поддержки людей с повышенной тревожностью "Возрождение"! Мы очень признательны Вам за то, что Вы придаете ценность нашему труду и восполняете равновесие!

Мы задаемся вопросами, как вернуть эту ценность и смысл тем вещам, которые необоснованно их утрачивают. То, что оказывается обессмыслено и обесценено, нам не страшно потерять. Нам, действительно, бывает очень сложно в этой жизни любить то, что может исчезнуть, верить в то, что не дает нам никаких гарантий, наделять смыслом то, что завтра может оказаться совсем иным. Разочаровываться в прошлом и терять жизненные опоры. Не так все это просто…

Смелости всем, кто, несмотря ни на что, не оставляет свою ценность и смысл на этом нелегком Пути! И мы продолжаем свое движение! До скорой встречи!

Брать ответственность за свою жизнь.

Когда мы говорим, что у нас нет времени, нет сил, нет возможностей, под этим этим часто подразумевается ситуативное распределение наших ресурсов. Жизнь каким-то образом распланирована и, в каком-то смысле, мы оказываемся заложниками этого обстоятельства.

Просто задумайтесь, сколько сил уходит на тревогу и страдание, на грусть и сожаление, на ревность, на зависть, на боль? На слезы? Попадая в неприятности, нам постоянно приходится расплачиваться.

Если бы у нас не было ресурсов - мы бы упали замертво, а дискурс о какой-то "другой жизни" был бы пустой болтовней. Но мы можем сместить свой фокус с того, чего у нас нет, на то, как мы обходимся с тем, что у нас есть.

Модели поведения и отношений, способы мышления, наши сценарии всегда "лучше" знают, в какое русло направить нашу энергию.

К тому же, никто не обязан нас "тащить" в новую жизнь, более того - никто не способен нас "вытащить". Дело в нашей личной силе: если мы хотим болеть - мы будем болеть, если мы хотим саморазрушаться - мы будем саморазрушаться, хотим попадать в неприятности - "с удовольствием" будем попадать.

В сопротивлении звучит наше собственное право жить так, как мы хотим. Да, таким травматичным, разрушительным, неприятным способом, нам часто приходится отстаивать свою свободу.

Мало ли, что нужно другим и из каких соображений они оценивают наше выздоровление как нечто благостное, - пока мы сами не увидим в этом смысл, пока мы сами не выберем этот путь - нас никто не сможет заставить ступить на него. В этом нет вины перед другими. Однако, есть такая ответственность, от которой невозможно избавиться. Никто не способен расплатиться за наши ошибки; только нам жить с болью от полученных ран, нам потом носить наши шрамы. Нам работать над собой, нам меняться, нам переживать, трудиться, разбираться со всем тем, что накопилось, нам разочаровываться, нам разрушать то, что не способно жить, нам прощаться, нам плакать, нам сокрушаться и сожалеть - только нам.

И если эту ответственность мы не можем разделить с другими, справедливо, что только нам решать менять в своей жизни что-то или нет.

Мы боимся оставаться в одиночестве, полагая, что если рядом не будет никого, мы не справимся с тяжестью нашей жизни. Одиночество перестает быть невыносимым, когда мы понимаем, что на самом деле все это время мы были одни. И оно не тяготит нас, а освобождает.

Когда мы сталкиваемся с этой правдой, мы перестаем искать мотивацию вовне, нас не нужно уговаривать - нам просто больно быть там, где мы есть сейчас и мы понимаем, что нам нужно двигаться.

Когда мы смотрим со страхом и трепетом на свой жизненный вызов и идем туда, куда рвется наше сердце - нам не нужны ни указатели, ни гуру.

Мы начинаем ощущать, что наш путь возникает под нашими ногами. Нет никакого выверенного маршрута. Мы сами прокладываем себе эту дорогу сквозь сомнения и страхи.

Жизнь пугает и очаровывает. Убегая от страха, мы утрачиваем очарование ею. Но она смотрит на нас непрестанно, и ждет того времени, когда мы станем готовы к диалогу.

Жизнь окружила меня. Все такое приевшееся. Я снова здесь - там, где я был всегда.

Я вроде бы меняюсь, работаю над собой и даже вижу результаты, но почему же я всё ещё «здесь»?

Мне хочется вырваться куда-то, хочется сделать шаг в сторону, перестать чувствовать себя «здесь», ощутить себя наконец где-то «там».

Но что это за «там»?…

Придет ли оно само? Наткнусь ли я на него внезапно? Смогу ли выработать в конце концов своим усердием?

В «Здесь» никогда не бывает «отлично», бывает «сносно», бывает «не так уж и плохо», но чтобы сказать о нем положительно - чего-то всегда не хватает.

В нем не бывает устойчиво хорошо, но наверняка можно сказать, что «здесь» - существует.

Существует ли «там», однозначно сказать нельзя.

Оно живет либо в воспоминаниях, либо в предчувствиях. Временами оно проступает лишь на мгновение, но никогда не задерживается надолго, словно, только напомнить или намекнуть.

Что если, на самом деле не так уж и важно существует «там» или нет?

Опереться на то, что есть.

Мы знаем наверняка, что ощущаем тяжесть. Что нам хочется чего-то, что мы нуждаемся в чем-то (у нас есть желание и нужда), мы по чему-то страдаем и тоскуем. Есть какая-то потеря внутри нас, какое-то несчастье. И эти переживания действительно и реально существуют, мы обнаруживаем их внутри себя и можем назвать.

Мы не знаем, существует ли то, что утеряно, мы лишь можем сказать, что существует потеря. Существует пустота. И именно она и эти мучающие нас чувства, неудовлетворенность, недовольство, неудобство, несогласие - это то, что есть и с этим можно работать.

Обрести утерянное, не пройдя сквозь потерю - нельзя.

Фокус на утерянном часто ведет нас через дорогу иллюзий. Мы не можем увидеть в реальности, что именно надо сделать, и не понимаем, как именно переместиться туда из состояния «здесь».

Мы не можем следовать указателям, но мы можем отправиться в путешествие.

Если мы постепенно и понемногу начинаем смотреть в свою потерю, в эту дыру внутри нас, мы обретаем ориентиры, с которыми можем согласовать свой дальнейший путь.

Соприкосновение со своей потерей.

Приближаясь к своей потере, мы можем заметить, что она настолько травмирующая для нашей психики, что столкновение с ней по-настоящему шокирует нас. Мы едва ли можем позволить себе подобраться ближе. И все же, если мы можем найти для себя такое пространство, в котором будет достаточно безопасно для того, чтобы потихоньку продвигаться и узнавать эту потерю, (например, с психотерапевтом, который позволит нам просто быть в этом, уважая нашу чувствительность и сочувствуя нашей боли, не торопя нас и не останавливая), то не сразу, но, возможно, со временем, когда наши слезы будут выслушаны, после всех внутренних невзгод, мы сможем нащупать, вначале в контакте, затем и в самих себе, то, что несмотря ни на что, никуда не уходит. То, что открыто этой боли, но не сломлено ею. То, что живо и продолжает жить после всего того, что случилось.

Уже не важно, «здесь» мы или «там», ведь мы внутри себя, в этом ощущении устойчивости перед собственной болью, непредсказуемостью будущего, абсурдностью мира и всегда чем-то бесконечно таинственным, извечно обращенным именно к нам. Но оно больше не поглощает нас и нам нет необходимости бежать. Мы можем быть там, где мы есть, ведь даже в гуще страха находится то спокойствие, которое утешает.

Когда мы можем реализовывать свою свободу прямо сейчас, мы постоянно находимся в процессе преобразования нашего «здесь» в «там».

Мы способны проживать чувства, сталкиваться с реальностью, рисковать, экспериментировать, пробовать, решаться, встречаться с последствиями и двигаться дальше. То есть, можем жить своей подлинной жизнью.

Черно-белое мышление. Следующий шаг.

Очень многим людям известно то страдание, которое генерирует в нас черно-белое мышление. Невозможность остановиться и позволить быть тому, что есть, не спеша с суждениями и выводами относительно того, например, что опять с нами не так, от чего нам теперь следует отказаться, какие меры по отношению к себе необходимо тотчас принять.

Дать себе время бывает очень трудно, как и найти для себя нейтральное психическое пространство, в котором можно просто быть, и при этом не мучиться от вины.

Понаблюдайте за собой, как часто Вы подводите черту – «Я понял – у меня проблемы с дисциплиной, мне надо срочно составить график и придерживаться его» или «У меня возникли эгоистичные желания, я отвратителен и ужасен – мне надо лучше контролировать себя» или «Вот, меня опять отвергли, мне следует принять, что я никогда не буду любимым и учиться быть всегда одному» или «Я опять повел себя странно – я плохой человек и никогда не смогу исправиться» и т. д.

Первый вопрос: и что же, ничего не делать совсем? А как же развитие, духовный рост, самореализация, и то время, что нам дано?

Когда нам кажется, что мы не успеваем жить нормально, когда нам кажется, что мы прикладываем недостаточно усилий, что мы плохие, греховные, отвратительные, мы испытываем боль по этому поводу. Потом злость на себя за то, какие мы «не такие», далее пытаемся избавить себя от этого чувства «плохости», пробуя изжить недостатки. А когда после всех наших усилий, обнаруживаем в себе въевшиеся и не выводящиеся пятна изъянов, встречаемся с очередной волной стыда, тревоги, вины, страха, ненависти и прочего… Продолжаем неумолимо клеймить себя и все вокруг своими суждениями. Что опять заставляет нас вскакивать, прятаться, носиться, перенапрягаться – делать с этим что-то! Срочно делать что-то с "плохим" собой!

Невыносимо быть. Просто быть!

Мы часто бываем слишком зависимы от "хорошо" и "плохо", но не как от состояния своей души, а как от вечной оценки и переоценки себя и своей жизни.

Продолжение следует…

Отношения не могут быть здоровее, чем люди, которые в них участвуют.

Он приходит домой уставший – она весь день скучала и теперь обижена на то, что он не уделяет ей время, но не называет ему причины, и уворачивается от его объятий – он раздражается и обвиняет её в холодности – в ссоре они засыпают.

Утром он убегает на работу, избегая взаимодействия с ней. Она остается со своими переживаниями. К вечеру, когда она измучила себя волнениями, она ждет, когда муж придет и восполнит эту "утечку". Но приходя домой, он на все её хлопоты и заботу, под которой спрятано немое «извини», специально отвечает сухо и безучастно. Не желает под неё "прогибаться". Она устраивает скандал и разоблачает его «нелюбовь» к ней…

Сплошные игры...

Иногда наши отношения - это огромное напряжение и небольшие эпизоды просветов, когда вроде не так и больно, когда получаешь прощение, когда хватаешься за надежду о счастливой любви. Но почему не получается?

Можно выйти из созависимых отношений – но, чтобы созависимость вышла из нас, часто требуется нечто большее.

Постоянное ощущение дефицита любви – это наше неумение обходиться со своими потребностями и чувствами. Подспудно понимая это, мы испытываем страх.

В итоге, страх проявляет себя в чрезмерном контроле партнера.

Мы пользуемся банальными манипуляциями: отнять любовь, не дать любви, ограничить в любви, выдавать любовь только при условии если… Любовь – наш рычаг влияния, который люди активно используют в своих взаимоотношениях. Также, как когда-то при помощи подобных манипуляций, от нас много могли добиться родители в детстве.

Как сделать так, чтобы мужчина не ушел?
Как понравится женщине?

Пикап – это стратегия построения отношений, в которых каждый человек для другого – вещь, закрывающая его потребности: в значимости, достатке, уважении, любви, принятии – не важно…

"Как бы мне так сманипулировать другим человеком, чтобы получить от него то, что мне нужно и по возможности, ничем не пожертвовать?"

То есть – влиять на другого, максимально избегая его влияния на себя.

Но откуда это желание - контролировать, лишить свободы другого?

Паттерны поведения, которые мы используем во взаимоотношениях с другими людьми первоначально мы заимствуем из своего раннего опыта, а именно из отношений с нашими родителями. Эти фигуры инроецируются (помещаются) внутрь нас, где разыгрывают свои баталии. Например, когда одна наша часть, к примеру, Критик - ополчается против другой - Внутреннего Ребенка. И пока мы не осознаем их, пока не начинаем дифференцировать (обнаруживать и различать) их внутри, и наблюдать за их взаимодействием, мы постоянно мучаемся от бесконечных "скандалов" внутри самих себя , пока они не «договорятся».

Также мы проецируем эти конфликты наружу, так говорят, когда мы начинаем «видеть» в других людях - своих маму, папу и т.д. Пытаемся отыгрывать внутреннюю ситуацию вовне, но не находим ей разрешения. Конфликт продолжает нас мучать, а тревога и напряжение – сопутствуют данному состоянию.

Сложно перевести фокус с бытового плана - кто кому чего сказал, что сделал, куда пошел… не думать о том, кто прав, кто виноват, кто справедлив, а кто поступает подло: "Какой же он..." или "Так вот какая она!?", а приподняться над ситуацией, и понять - почему это вообще все в моей жизни происходит?

Ведь без этого вопроса - решение от нас всегда будет ускользать.

Почему это все со мной происходит?

Этим вопросом уже не первый год задаются люди, которые приходят работать в нашу программу Великое Равновесие. Не важно - дело касается отношений или чего-то другого. И ответы часто обнаруживаются в очень непредсказуемых местах.

Чтобы понять, как мы оказались в нашей текущей ситуации, необходимо отмотать назад, наблюдая за последовательностью возникновения причин.

Мы начинаем работу, погружаясь в родовые истории, прослеживаем удивительные закономерности, начинаем осознавать - откуда растут корни. Это первый блок, которому мы посвящаем 3 месяца программы.

Но что если я очень мало знаю о своем роде?

Феноменально, но, когда мы приступаем к исследованию своей семейно-родовой системы и направляем туда свое внимание, необходимая нам информация находит способ быть донесенной до нас. То, что забылось, вдруг вспоминается, то, что умалчивалось, вдруг озвучивается. Находятся на антресолях старые письма, выходит на связь дальний родственник - и пазл начинает складываться.

Отсутствие информации - это тоже информация. Прерванные связи - это тоже часть семейной системы. Это уже диагностические моменты. Так что, в любом случае - нам всегда есть с чем работать.

К тому же построение геносоциограммы - не единственный метод, который мы используем в работе. Важной частью программы являются практики, основанные на эмоционально-образной терапии, которые сейчас нашли широкое подтверждение своей эффективности. А с подключением авторского метода ментальных расстановок, это всё позволяет максимально эффективно использовать информацию о системе, частью которой мы являемся, и через изменения в ней трансформировать свою собственную жизнь.

В открывающихся нам образах и символах находятся ответы, которые напрямую достигают нашего сердца. Когда мы можем сказать: я это вижу. И часто этого более, чем достаточно.

И чем эта информация может быть мне полезна?

Из работы:

Участница одного из потоков программы пришла с жалобой на необоснованную и постоянную тревогу за супруга, которая мешала семейным отношениям и спокойной жизни. Её мучало ощущение, будто внезапно с ним что-то произойдет. Работая до этого с проблемой, ей никак не удавалось выяснить причину, и даже после небольших продвижений и улучшений, переживания всё же возвращались и "засасывали" её обратно в тревогу.

Идем в практику - получаем говорящий образ - темные угрожающие фигуры. Начинаем исследовать - кто, что, зачем? Работая с генограммой, всплывает история - как у троюродной прабабушки ночью в дом семьи проникли грабители. Отца семейства убили и все с трудом пережили такую трагическую утрату. А страх перешел вперед - в любой момент можно потерять любимого - нужно быть всегда начеку.

Это не опыт участницы - лично у неё никогда никого не убивали, это даже не внушенная сознательная установка - история замалчивалась. А страх переходил из поколения в поколение, зарытый глубоко в бессознательном, в теле, невербальных посланиях. Эта семейная травма не была должным образом переработана предком, видимо, её влияние было настолько сильно. А потому оказалась вымещена в общее родовое поле, откуда искала "выход" и нашла его, проявившись через несколько поколений у участницы в необъяснимой тревоге за мужа.

Когда мы поднимаем информацию из глубин, берем с полок альбомы, расспрашиваем своих родных, о тех, кого не знали, исследуем предысторию своей жизни, мы начинаем лучше понимать - Кто мы такие и Почему мы именно такие.

Что "наше", а что перешло к нам "по наследству".

Когда мы знаем и видим причины - мы можем осознанно выбирать - какие истории мы готовы проживать в своей личной жизни и передавать вперед, а какие истории пора завершать.