Ничто не даст мне никаких гарантий. Никогда. Но я могу позволить себе действовать навскидку.

Да, быть может, что я ошибусь. Но иногда именно ошибки позволяют мне почувствовать себя более живым.

Неровности и шероховатости. Спотыкания и заикания. Я оступаюсь и путаюсь.

Я ошибаюсь - но ошибка это не промах - это проба.

Я не умею делать наверняка. Я всегда делаю наугад, даже тогда, когда уверен, что угадаю, я могу прогадать.

Почему я должен ощущать это каждый раз, как подстерегающую меня опасность?

Мне привита абсолютно глупая и изнуряющая мысль о том, что я обязан быть идеальным всегда и во всем.

Мой перфекционизм откусывает от меня по кусочку.

Это все равно, что убедить пингвина в том, что он должен уметь летать, и каждый раз, когда тот не показывает мастерства высшего пилотажа, тыкать его в это безобразное упущение с особым цинизмом.

Можно я не буду бояться пробовать? - Можно.

Мне можно.

Тем, кто в начале пути:
◈ Где найти базовый ресурс, чтобы помочь себе?
◈ Как не скормить своей "болезни" себя и своих близких?
◈ В каких случаях бесплатная помощь помогает, а в каких вредит?
◈ Стыд, вина, обида, гнев, страх... - как выйти из Треугольника Карпмана?
◈ Почему ничего не работает? И как запустить процесс выздоровления?

🙏 Поддержка и сочувствие тем, кто переживает свои темные времена!

«Мы больны настолько, насколько мы не высказались.»

«Наши недостатки растут в темноте, но умирают, если их выставить на свет.»

«Наш внутренний мир слишком запутан, чтобы путешествовать по нему в одиночку.»

«Чтобы исцеление стало возможным, нам надо выйти из самоизоляции.»

«Чтобы быть честным с другими, сначала надо быть честным с собой.»

Чтобы быть честным с собой, нам нужно, чтобы мы почувствовали, что наша Высшая Сила за нас - понимает и принимает нас, видит истинную природу наших заблуждений, не обвиняет и не осуждает нас.

Для этого мы должны сами пойти ей навстречу. Не прятаться, не отворачиваться стыдясь, а повернуться к ней в доверии:

«Я такой какой есть. Мне больно от многого. Я во многом запутался. Но пока так. И я хочу измениться.»

После того, как мы почувствуем, что Высшая Сила с нами, мы можем открыться самому себе.
Вначале мы признаемся себе в тех вещах, о которых раньше, возможно, было страшно даже подумать.

А дальше мы открываем эту правду другому человеку.
Важно лишь, чтобы этот человек был тем или иным образом включен в наш процесс исцеления.

Это может быть спонсор в программе 12 шагов (став спонсором, он понимает, что будет помогать другим выздоравливать, выслушивать их и давать обратную связь).

Это может быть психолог - он профессиональный «слушатель». Он тот, кто будет безоценочно воспринимать Вас, давать обратную связь, связывать для Вас бессвязные отрывки Ваших страданий и помогать собирать по кусочкам Ваш опыт в единую картину.

Для кого-то это может быть его духовный наставник или священнослужитель.

Главное, чтобы Вы чувствовали себя безопасно в отношениях с этим человеком, доверяли ему.

Открываясь другому и получая опыт принятия, видя, что другой человек способен выдержать наш внутренний мир, мы больше не остаемся наедине со своими тенями. Мы способны увидеть препятствия внутри себя, которые загораживают путь потоку любви и света внутри нас, чтобы потом убрать их.

На этом наш Пятый шаг заканчивается.

И мы идем дальше!

Ты можешь позволить себе ощущать отчаяние. Можешь разрешить себе плакать. Наполняться ненавистью и чувством несправедливости, излияние которых приводит к опустошению и апатичности.

Сокрушайся, реви, бейся, бойся, теряй надежду, отдавайся героизму, а потом снова оседай без сил.

Ты заперт. Ты проходишь круг за кругом. Оставь попытки разорвать этот цикл, одержать победу.

Ты уже мог заметить, что выхода нет. Ты не можешь выйти. Застрял. Проживи разочарование к себе и к жизни. Познай всю свою немощность, напыщенность и ярость. Позволь всему этому случаться с тобой - перестать пытаться изменить ситуацию.

Ты не можешь. Ты не в силах.

И если ты не примешь это, то снова поведешься на временное ослабление, очаруешься иллюзией своего могущества и только ощутишь полет, как страх схватит тебя, ты станешь камнем и вновь устремишься вниз…

Не очаровывайся. Там, где ты одерживаешь триумфы, там же тебя подстерегают поражения. Маятник раскачивается.

Временное облегчение - это твоя доза, ты ощущаешь эйфорическое наслаждение. «Я могу! Я овладел ситуацией!». Оно длится недолго, пока ты вновь не окунаешься в омут своей тревоги и страдания. «Ничего не работает!», «Я ничего не могу сделать!».

Позволь себе увидеть амплитуду: влево, вправо.

Эмоции, которые ты испытываешь - не важно положительные они или отрицательные - раскачивают маятник все сильней. За грандиозной победой, тебя ждет очередной провал.

Не ведись на их уловки. Будь спокоен, не ищи волшебной таблетки, не ужасайся идее конечности бытия, не пытайся обрести бессмертие.

Первые говорят тебе, что ты умрешь - но ты все еще жив, а вторые уверяют тебя, что ты обязательно справишься - но ты всё еще пленен.

Их задача вымотать тебя. Пока ты бегаешь от полюса к полюсу, то напуганный, то обвороженный, они питаются твоей силой.

Ты не видишь выхода - ведь выхода нет. Но они заставили тебя поверить в то, что он есть. Ещё чуть-чуть, вот капелюсечку, за тем поворотом ждет тебя освобождение. Они врут.

Эта правда может быть для тебя спасительной. Наблюдай. Позволь себе проживать весь каскад эмоций, но не играй в это по-серьезному.

Это всего лишь иллюзия, хватит кормить её своими страхами. Оно не захочет отпустить тебя просто так, оно станет провоцировать, судорожно будет придумывать новые способы, как манипулировать тобой.

Наблюдай.

Иногда сложно быть спокойным и уравновешенным. Позволь себе бояться, но не играй.

Смести свой фокус. Твоя цель - это не облегчение, а выздоровление.

Напоминай себе об этом в те моменты, когда внутри тебя вновь возникнет желание контролировать, владеть, подчинять, побеждать, обладать, властвовать…

Типы созависимости.

Обычно созависимыми называют тех, кто живет рядом с явными алкоголиками, или наркоманами, хотя это только одно, но очень наглядное и наиболее злокачественное проявление созависимости.

На самом деле, созависимость имеет много граней.

Когда речь идет о зависимостях - созависимость рассматривают, как реакцию родственника или знакомого на пристрастие близкого человека к алкоголю, наркотикам, играм или другому объекту зависимости. 

То есть, один страдает зависимостью, а другой - реагирует на это. 

В результате этих реакций формируются определенные способы совладания с разрушающей ситуацией. Но эти способы, как правило, сами являются разрушительными для обоих. И для зависимого и для созависимого. Что приводит к ухудшению ситуации в системе "зависимый-созависимый".

Поэтому говорят, что зависимость семейная (или системная) болезнь.

Но также бывают созависимые, которые не имеют родственников или близких, страдающих зависимостью.

Эти люди имеют нездоровые реакции на окружающих, также жертвуют собой и контролируют. Они сами способны воспитать зависимых детей, или привести к тому, что их партнеры становятся зависимыми или просто безответственными людьми.

Они выбирают тех, кого надо спасать или контролировать, и не умеют быть в гармоничных близких отношениях.

И это второй тип созависимости.

Продолжение следует…

Стадии развития созависимости: Часть №1

Как усугубляются симптомы созависимости с течением времени, если люди находятся в отношениях с зависимым или другим дисфункциональным близким человеком.

1. Стадия - Озабоченность.
Формирование тревожности. Тревога за кого-то или из-за кого-то. За близкого или из-за близкого.

Проявление токсических (разъедающих, отравляющих) эмоций: стыд, вина, жалость к себе, обида, тревога...,что ведет к попыткам контролировать чувства и поведение другого человека. То есть оказать влияние на свои чувства через контроль за поведением другого человека. «Чтобы он не причинил мне душевную боль, я буду контролировать его поступки».

Рост толерантности. То, что раньше не терпел, теперь терпит. От повышенного тона к оскорблениям. Раньше просто не разговаривали, теперь куда-то уходит на две ночи без предупреждения.

2. Стадия - Самозащита. 
Токсические эмоции приводят к компульсивному поведению. Прорываются наружу в виде криков, ругани, необдуманных поступков.

Фокус внимания все больше смещается на партнера. Все меньше человек остается «в себе».

Все больше начинает работать отрицание. Оправдание поведения партнера.

Поиск собственного несовершенства, неправоты. То, что надо, чтобы потакать зависимому, разрушительному или безответственному поведению партнера. То, что "подкармливает" его зависимость и безответственность.

Потеря контроля над своей жизнью, и перенос его на жизнь другого.

Продолжение следует…

Стадии развития созависимости: Часть №2

3. Стадия - Адаптация.
Опасная стадия. Человек сильно изменен. Не помнит нормальной жизни.

При адаптации – работает защита от душевной боли. Чувства вины, тревоги и стыда преобладают, становятся «мои», но уже привычно, даже бывает незаметно.

Созависимые стыдятся своих близких, боятся, что кто-то узнает какой на самом деле их партнер или родственник. Они выстраивают вокруг себя определенный образ - на работе, на учебе. Прячутся под маской, стремятся казаться всем хорошими, веселыми…

Гневливость может сменяться ложным смирением. Туда-сюда. Созависимый начинает жить для других, за других, вместо других и перестает жить своей жизнью. Он отдает свою жизнь, но забирает их.

В результате формируются зависимости друг от друга у всех. На этой стадии обнажается чувство обиды. Люди становятся очень раненые и ранимые, как без кожи. Сами ранятся от всего. Умеют плакать без слез.

Критически низкая самооценка.

4. Стадия - Истощение-дно.
Опасная стадия, возможны суицидальные мысли или пассивный суицид (не ходят к врачам), опасные поступки, опустошение, отчаяние.

Утрата чувства собственного достоинства. Развитие фобий, панические атаки со 2 стадии. Крушение надежд, депрессия, опустошение, апатия.

Однако, на этой стадии легче признать собственное бессилие что-либо изменить и обратиться за помощью.

Две предшествующие стадии описаны в предыдущем посте - https://t.me/steps120/280

Тревога также как и депрессия и агрессия - это всего лишь симптомы. И очень часто - это симптомы созависимости.

Проверьте себя:

Подумайте, на какую деятельность или человека Вы тратите наибольшее количество Вашего времени - о ком или о чем чаще всего думаете, говорите, переживаете, с кем/чем связано подавляющее большинство Ваших желаний, потребностей и планов? При ответах на вопросы ниже - держите в фокусе внимания именно эти ваши отношения.

Прочитайте нижеприведенные утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает Ваше восприятие данного утверждения:

Совершенно не согласен - 1
Умеренно не согласен - 2
Слегка не согласен - 3
Слегка согласен - 4
Умеренно согласен - 5
Полностью согласен - 6

1. Мне трудно принимать решения.

2. Мне трудно говорить «нет».

3. Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.

4. Иногда я чувствую пустоту, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.

5. Я часто делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.

6. Я испытываю чувство дискомфорта, если что-то делаю именно для себя.

7. Я много тревожусь, часто нахожусь в напряжении.

8. Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня люди изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.

9. Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.

10. Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что забываю о других взаимоотношениях.

11. Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченным(ой) во взаимоотношения, которые причиняют мне боль.

12. Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.

13. Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.

14. Чтобы не вызвать негативных чувств у наиболее значимого для меня человека, или избежать с ним конфликта, мое терпение может зайти очень далеко.

15. У меня часто возникает страх, ощущение плохого предчувствия, чувство грозящей беды.

16. Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.

Суммируйте баллы за свои ответы.

16-32 - норма

33-60 - умеренно выраженная созависимость

61-96 - резко выраженная созависимость

Источник: Fischer J.L., Spann L., Crawford D., 1991.

Если не работать с созависимостью, симптомы не исчезнут.

Билль о правах личности.

У каждого человека есть неофициальные личные права, которые отличаются от юридических прав.

Защищая эти права, мы можем рассчитывать только на себя и свои собственные возможности.

Заявляя о своих личных правах, необходимо помнить: они есть и у остальных людей.

Для построения здоровых отношений важно уважать личные права других так же, как Вы хотите, чтобы уважали Ваши.

Вы имеете право:
1. ставить себя на первое место, балансируя между «брать» и «давать»
2. просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. протестовать против несправедливого обращения или критики
4. иметь свое собственное мнение или убеждения
5. совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
6. предоставлять другим людям право решать свои проблемы самим
7. говорить: “Спасибо, нет”, “Извините, нет”
8. не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9. побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества
10. иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11. менять свои решения или изменять образ действий
12. добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает

Вы никогда не обязаны:
1. быть безупречным на 100%
2. следовать за всеми
3. делать приятное неприятным Вам людям
4. любить людей, приносящих Вам вред
5. извиняться за то, что Вы были самим собой
6. выбиваться из сил ради других
7. чувствовать себя виноватым за свои желания
8. мириться с неприятной Вам ситуацией
9. жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10. сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11. делать больше, чем Вам позволяет время
12. делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать
13. выполнять неразумные требования
14. отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется
15. нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16. отказываться от своего “Я” ради чего-бы то ни было или кого бы то ни было.

Обратите внимание на важное дополнение:
− нельзя жить в обществе и быть полностью свободным от общества – или то, или другое;
− мнение, отличное от Вашего, может быть верным;
− никто не обязан вести себя так, как того хочется Вам;
− неприемлемый для вас образ жизни может быть нормой для кого-то другого;
− совет, основанный на чужом опыте, может уберечь Вас от ошибок;
− Ваше чувство вины может указывать на недопустимость Вашего поведения;
− окружающие тоже имеют право ставить себя на первое место;
− никакие правила не освобождают Вас от ответственности за Ваши поступки.

Когда в 4 шаге мы делали диаграмму света и тени, мы увидели, что под каждым нашим хорошим качеством прячется его теневое отражение.

Мы увидели, что под любовью скрывается контроль, под добротой к другим - угодливость и игнорирование своих потребностей, под желанием нравиться - страх отвержения, под стремлением к близости - зависимость от других и страх брошенности.

6 шаг говорит о том, что мы должны полностью подготовить себя к тому, чтобы Высшая Сила устранила все наши изъяны.

А как мы себе это представляем, если они - лишь обратная сторона наших достоинств?

Разве может существовать одно без другого?

Или здесь как в песне поется - «Если у вас нет собаки - ее не отравит сосед… думайте сами - иметь или не иметь?».

И ведь действительно - как многие люди так и решают эти вопросы:

«Не делай добра - не получишь зла».

«Не будет отношений - не будет и слез в подушку».

Но выход все же есть.
Необходимо привести все в гармоничное равновесие.

Как?

Найти под каждой тенью потребность и научиться ее удовлетворять!

Есть ли выход, если мы находим у себя симптомы созависимости и участвуем в нездоровых отношениях?

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, надо понять из чего состоят отношения.

В отношениях есть как минимум две стороны - Один и Другой. Именно с большой буквы. Не формально, а в том смысле, что двое присутствуют Собой - имеют свои границы, интересы, мысли, чувства и прочие индивидуальные черты. 

А отношения это то, что находится Между. При этом, они неизбежно состоят из того, что привнесено из внутреннего мира каждого. То есть, такая река между людьми, в которую втекает внутренний мир участников.

Каждая сторона в отношениях обладает индивидуальностью и имеет собственные свойства.

От того, чем наполнена каждая сторона в отношениях, зависит то, чем будут наполнены сами отношения (эта река).

Формула: Отношения не могут быть гармоничнее, чем стороны в них участвующие.

Уровень гармонии в отношениях будет соответствовать уровню загрязнения более «негармоничного» и способности и желанию это все перерабатывать более гармоничного.

Как два ручья, образующих водоем. Аллегорию можно продолжать.

Самое лучшее, что мы можем принести в отношения - это гармоничного себя.

Если мы посмотрим на свой базовый фрактал, на качества созависимой личности (тест), на тему с границами, также еще рассмотрим тему проявления чувств - то мы поймем - что каждый из нас привносит в отношения.

И работа над отношениями - начинается именно с себя. "Каждый метет свою сторону улицы".

Продолжение следует…