Помощь

1. Другой несет ответственность за свои поступки и их последствия. Помощник не включается в процесс, пока его не попросят. Может просто прокомментировать и выразить чувства: "о, да у тебя пустой холодильник. Мне жаль, что ты в таком положении". И если запроса о помощи не последует, то не делать ничего. Или второй вариант - спросить: «Могу ли я чем-то тебе помочь? Скажи, что именно я могу сделать для тебя?».
Тогда будет произнесен запрос.

2. Есть конкретный запрос о помощи; при этом предполагается возможность альтернатив (отказ; помощь в других вариантах и т.п.). «Да, ты можешь помочь мне - купи для меня продукты. - Нет. продукты я тебе покупать не буду, но могу помочь с работой.».

3. Больше 50% тот, кому помогают, делает сам. Или делает то, что может сделать сам, а помогают ему в оставшемся: «Да, спасибо! Завтра я готов выйти на работу. Можешь ли мне на сегодня дать небольшую сумму в долг до первого заработка».

4. Остаются границы помощника, есть забота о себе - Он есть и Другой есть. «Да, для меня комфортная сумма, которую я могу дать - вот такая».

5. Мотив – из любви; из выгоды – но не скрытой, а осознанной, о которой я могу сказать напрямую, открыто: «Приходи завтра - я давно ищу работника на это место».

5. Результат – радость, подъем, удовольствие, независимо от наличия благодарности и ответных действий, потому что получаешь удовольствие от самого процесса: «Я делюсь, и мне от этого хорошо».

6. Помогающий это делает для себя и, возможно, для Другого: «Мне нужен сотрудник. Мои ценности таковы - помогать людям, но не нарушать и собственных границ».

7. Даю, потому что хочу
«Мне есть, что дать и я хочу/готов этим поделиться».

8. Могу остановиться и перестать помогать. Открытые договоренности при открытой выгоде для обеих сторон. Есть возможность честно обсудить кто кому чего должен.

9. Человек свободен, имеет право сам решать. Другой в любой момент имеет право сказать «стоп».

10. Есть выбор.

Наука доказала сходство всех форм зависимостей.

Можно обратить внимание, что форм зависимостей великое множество:

Химические зависимости - это алкогольная, наркотическая и никотиновая зависимость, токсикомания (зависимость от химических веществ, не включенных в официальный список наркотиков - например лекарств). Да, да - зависимость от лекарств у тревожных - это распространенная форма химической зависимости.

Пищевая зависимость - группа состояний, сопровождающихся изменением пищевого поведения ( булимия, анорексия, склонность к диетам и т.д.). К пищевым зависимостям также относят разнообразные вкусовые пристрастия - зависимость от вкуса кофе, шоколада, сливок и т.д.

Субстанциональные зависимости - при них в качестве объекта зависимости используется определённая активность человека, включенность в специфический процесс (хобби, игра, работа и т.д.). 

И зависимость от других людей: Любовная зависимость или созависимость.

Со-зависимость - одна из форм зависимостей, где "объектом влечения" выступает другой человек. 

И следует помнить, что созависимость - это такая же зависимость и от нее надо также усердно выздоравливать.

Созависимые обычно одержимо думают, что их жизнь изменится, когда изменятся те, кто с ними в отношениях. И самая важная мысль, которую созависимому трудно удерживать в сознании заключается в следующем: у созависимого собственные проблемы, которые существуют совершенно отдельно от любого другого человека, даже если этот человек - муж, мама, дочь или сын.

О «ядре» любой зависимости - в следующем посте. . .

Зависимость - это средство убегания из реальности. Именно невозможность встречаться со своими глубинными переживаниями и изначально неудовлетворительное внутреннее состояние и толкает человека на поиск "своего лекарства" от жизни. 

Только созависимые уповают на то, что их боль исцелит другой человек, а зависимые заменили "живой" объект на "неживой". При этом и те и другие - закрывают своим пристрастием глубинную внутреннюю пустоту, которая и явилась причиной начала зависимости.

Откуда берется эта пустота? Многие ли ответили на этот вопрос? 

Ведь если представить, что в один миг алкоголик перестанет пить, а человек, которого обижают в отношениях вдруг расстанется со своим обидчиком, то они просто придут к той начальной точке в своем внутреннем мире, с которой когда-то и начали свое саморазрушающее "путешествие".

И мы снова приходим к тому, что убегание происходит от тех чувств, которые сформировали качества созависимой личности, и которые появились в результате детских психологических травм, в результате роста в дисфункциональных семьях, в результате негармоничного воспитания.

Пятый шаг - выход из изоляции.

Все мы в пренатальной фазе развития (до рождения) находились в изоляции от внешней среды и это было для нас естественным состоянием.

Но метафора скорлупы или кокона она о том, что внутри происходит процесс созревания, и до того момента, пока находящийся внутри не будет готов и не начнет самостоятельно освобождаться от теснящей оболочки, он находится под защитой от внешнего мира.

Но зачастую, оказывается так, что в этих, уже давно высохших скорлупках, всё ещё сидит напуганный и опасающийся всего “птенчик”, с оперившимися крыльями, уже давно пригодными к полету, но, к сожалению, так и не показавшими себя в деле.

Как может выглядеть изоляция:

Изоляция может проявляться в противопоставлении себя другим людям в разных формах.
Причем при этом человек может ставить себя “ниже”, а может наоборот пытаться возвыситься над окружающими.

Такое возвышение, однако, сводится именно к моменту отдаления, которое делает его “недосягаемым” для других людей (этот вид изоляции рассмотрим чуть позже). Это является одним из способов защиты от “внешней среды”.

В случае же с уязвимой позицией, а не с уязвляющей, это может звучать внутри так:
“Я не достаточно “какой-то” для того, чтобы делиться своими чувствами и мыслями” - не достаточно умный, важный, значимый, интересный, ценный, любимый и т.д.

«Я - не ровень им», я где-то в стороне, я не буду влезать, заявлять о себе, вмешиваться в разговор, высказывать свою позицию, иметь своё мнение, претендовать на что-то, даже на собственную жизнь по душе.

“Я меньше них, я не могу, я не имею права”

“Меня никто не слушает”.
Обычно в такие моменты человек говорит тихим голосом, не настаивает на том, чтобы высказаться. Не может найти момент, куда бы мог вставить свои слова. Не хочет перебить другого, но сам постоянно оказывается не выслушанным и боится быть не к месту.

Голос такого человека тихий, невнятный, речь вялая, невыразительная.

Но откуда это взялось внутри нас и что с этим можно сделать?

Продолжение следует…

Почему мы прячемся?

Тот импульс, который должен естественно проходить сквозь нас и вырываться наружу вместе с голосом, когда-то в детстве был оставлен без внимания.

Когда нас учили сидеть ровно, не издавать лишних звуков, не отвечать внешним стимулам, не смеяться, когда смешно, не плакать, когда больно, не прятаться, когда страшно - не проявлять себя.

Безусловно, торможение - один из регуляторных механизмов общества, но сейчас не об этом.

Мы сильно забиты внутри себя, боимся издать хоть звук, выразить хоть какую-то возникшую в нас эмоцию, ведь это зачастую никогда не приветствовалось, а только осуждалось.

И теперь, возникающие внутри желания и стремления автоматически нами заглушаются и поскорее, лишь бы не потревожить тех, кто находится вокруг не просто своим присутствием - СВОИМ СУЩЕСТВОВАНИЕМ.

Ведь если мы себя не проявляем, отношения с людьми строит кто-то другой, общается кто-то другой, отвечает за нас, а нам говорит не встревать. И нас просто нет. Мы не живем по душе - мы не отвечаем на её желания, мы стараемся их не слушать. А люди вокруг не слушают и не слышат нас.

Эти паттерны, которые закрыли нас внутри, были привиты нам обществом, в котором мы выросли. Но теперь это стало нашей привычкой.

Мы могли сменить окружение, и вроде бы уже никто нас не затыкает. И даже находятся те, кто вполне бы мог проявить к нам любопытство. Но мы, в угоду своему старому опыту, продолжаем молчать, продолжаем прятаться, скрываться, уходить в одиночество, закрываться от других, натягивать маску.

Теперь тот, кто нас затыкает, сидит внутри, и есть только один человек, способный дать ему отпор и отстоять то, что действительно ценно - это мы сами!

Задание для проработки темы в группе "12 шагов к счастью" - что за группа?

Возникает ли у вас чувство, будто люди вас не понимают? Будто они недалекие, недостаточно понимающие, не способные чувствовать так глубоко, как это умеете делать вы.

Посещало ли вас когда-то ощущение, будто вы обладаете каким-то знанием, недоступным другим? То, что для вас очевидно, другие не видят в упор.

Вы понимаете устройство мира, но часто вам даже не с кем разделить все чувства, вызванные этим переживанием.

Вы достаточно тонко чувствуете людей, их настроения, часто они вам "понятны" и вы можете предсказать их поведение или заметить скрытые мотивы.

Ваш внутренний мир весьма богат и обширен. Вы с легкостью и с удовольствием выстраиваете сложные мысленные конструкции, но часто не находите людей, с которыми могли бы ими поделиться, от этого чувствуете себя несколько одиноко.

Иногда желание делиться вообще отсутствует, так как вы понимаете, что навряд ли кто-то способен будет в действительности понять то, о чем вы говорите. Будто остальные люди думают абсолютно другими категориями, нежели вы.

Мы касаемся очередного вида изоляции, весьма изящного.

Есть ли тут те, кто узнает себя?

Продолжим в следующем посте…

Превосходство как способ изоляции.

Барьером в контакте может стать не только уязвленное самолюбие, не только ощущение ущемленности, но и защитные чувства надменности, высокомерия, предвзятости, тщеславия и даже брезгливости, которые возникают вместо границ, которые не допускают других до тонкой натуры.

Если ваши холеные идеи предоставить внешнему миру (будто выращенные в парнике растения), то при высадке в почву под открытым небом, они станут по-настоящему бороться за свою жизнь.

Внутри себя вы сможете обнаружить страх, что выращенные с любовью и обожанием смыслы могут погибнуть. При контакте с внешним миром они могут оказаться абсолютно нежизнеспособны. Этот страх заставляет вас каждый раз надевать на себя маску, отдавая другим людям только то, что вам не жалко потерять.

"Выдуманное" и "нереальное" становится предметом ваших разговоров, которые вы сами называете "пустыми". Вам хочется спрятаться внутри и ничего не выносить наружу. Но внутренний мир неизбежно оскудеет и иссякнет без подпитки внешнего мира. И порой вы чувствуете это.

Если человек не вступает в "диалог" с внешним миром, он оказывается зациклен и заперт в самом себе. Внутри него образуется тянущая пустота, которая может ощущаться очень мучительной. Вместе с ней может возникать чувство бессмысленности бытия.

Невозможность разделить с другими то, что у вас есть, не позволяет и создавать что-то вместе. Такая изоляция заставляет человека испытывать непереносимое экзистенциальное одиночество. При этом оставаясь "на коне", не теряя чувства собственного достоинства, которое, всё же, совсем его не греет.

Язвительность по отношению к чужим высказываниям и ревностная скупость на собственное проявление опустошают человека. Он не впускает ничего нового в себя и не делится ничем с миром. Жизнь его тускнеет и не приносит радости.

Каков же выход?

Как выйти из изоляции, завязанной на чувстве превосходства над другими?

Выход из такой изоляции может сопровождать сильное сопротивление перед честным диалогом, где есть смелость делиться тем, что кажется ценным, и уметь слушать других без "закатывания глаз". Приходится отказаться от чувства собственного превосходства, и научиться в общении обретать нечто "общее", что в конечном счете может оказаться ценнее всякого рода амбиций.

Преодолеть страх, который говорит «лучше не жить вовсе, чем постоянно встречаться со смертью». Принять свою уязвимость в общении и научиться с ней гармонично обходиться. Каждое раскрытие и откровение миру - это великая смелость.

Необходимо позволить другим ошибаться и разрешить это самому себе. Признать собственные неведение и ограниченность. Не бояться показаться другим глупым, банальным и недалеким. Научиться отстаивать себя, если это необходимо.

Проводить "эксперименты" на своих парниковых росточках и пробовать снова и снова, учиться и развиваться. И в конечном счете можно позволить себе жить по-настоящему - в реальном мире рядом с важными людьми, материализовывать свои идеи и творить!

Это привнесет в жизнь близость, смысл и счастье, от которых раньше постоянно приходилось забираться повыше, одиноко поглядывая на мир свысока.

Задание для проработки темы в группе "12 шагов к счастью" - что за группа?

Изоляция - это отделение себя от других, а вернее сказать, отделение нашей уязвимой части, той, в которой бьется наше живое сердце.

Там живут наши глубинные чувства, интимные переживания, родившиеся внутри нас мнения и мысли, которые могут быть непопулярны и непоследовательны, (но они и не обязаны такими быть), и тем не менее, которые мы ощущаем, как свои собственные.

Здесь вообще речь не идет об объективности, правильности, научности и доказанности наших убеждений.

Важно то, что внутри нас есть причина, вследствие которой мы ощущаем и думаем определенным образом, даже если сами не согласны и враждуем с образовавшимися внутри положениями.

Вообще часто можно встретить, такую реакцию на чужую субъективность, как раздражение, неприязнь или даже агрессию.

Очень редко когда к нашим внутренним процессам окружающие относятся, как к феномену, к тому, что просто есть. Он не нуждается в оценке, его не обязательно определять в одну из двух корзин, он самоценен.

Каждый человек где-то внутри себя обладает спонтанным началом, которое просто являет себя. Иногда такому проявлению полезно не искать причин и объяснений. Мы, однако, как со стороны окружающих, так и со стороны самих себя, подвержены анализу, мнениям и определениям.

Часто, мы не можем оставить в покое свои психические процессы. Вместо того, чтобы просто сказать: “Так есть” и отпустить ситуацию, мы мусолим, ищем причины, производим выводы и чрезмерно занимаемся этим.

Мы боимся показать себя, боимся действовать неоправданно. Мы избегаем спонтанных проявлений, боимся их непредсказуемости, боимся, что не сможем контролировать ситуацию, если дадим волю чувствам.

Часто из-за этого страха мы сами, даже наедине с собой не можем быть настоящими - живыми.

ПЯТЫЙ ШАГ - ЭТО ИСПОВЕДЬ.

Это открыть свою душу другому человеку.

Если в четвертом шаге мы прописали все наши страхи, обиды и прочие травмирующие события, то в пятом шаге мы фокусируемся на своих собственных «дефектах».

Мы признаемся перед другим в том, в чем признаваться для нас стыдно, страшно, небезопасно.
Но именно такое действие дает нам понимание того, что мы не одни в наших проблемах. Мы не одиноки в том, что совершаем ошибки, и как и множество других людей, сильно страдаем от тех тайн, которые храним внутри себя.

Опыт доверия другому человеку дает нам понимание того, что на самом деле мы не одни. Не бывает особенных, не бывает идеальных.

Мы обретаем целительное прощение, даруем прощение сами и получаем опыт того, что даже с учетом всего плохого, что в нас есть, мы можем быть приняты, поняты и любимы.

Мы перестаем держать лицо, не пытаемся показать себя с лучшей стороны, а обращаемся к своей истинной природе - к темной её части. Мы признаем существование внутри себя деструктивных начал, каемся в том, что сами обижали. Вели себя эгоистично и корыстно. Были слабы и бесчестны.

Такое действие оказывает благотворное влияние на нашу душу, помогает нам исцелиться.

В тот момент, когда мы признаем перед другим человеком истинную природу наших заблуждений, мы отказываемся защищать эти части, оправдывать их и не пытаемся от них отвертеться.

Когда мы “высвечиваем” перед миром в лице другого человека свои изъяны, как правило, мы следуем тем добродетелям, которыми обладает наша Высшая Сила. Это означает, что исповедь приближает нас к нашему Божественному.

Следуя за высшими ценностями, мы, безусловно, признаем истинную природу своих заблуждений и перед своей Высшей Силой.

Задание для проработки темы в группе "12 шагов к счастью" - что за группа?

Исследуя человеческую пластичность…

О негативных состояниях, в которых человек оказывается заперт в силу своего привычного реагирования, и о том, как из них выходить.

Возьмем в пример кактус: изначально его форма соответствует тому обстоятельству, в котором кактус существует. Именно она позволяет ему выживать.

Каждый из нас вырос в своей “пустыне”, и раз мы всё ещё живы, это значит, что мы успешно приспособились к когда-то заданным условиям.

Только мы не кактусы - мы люди, и условия нашей жизни могут постоянно меняться, но далеко не все пользуются этим.

Вместо того, чтобы менять «колючки» на «листики» , мы по привычке остаемся «кактусами», и таскаем свою “пустыню” за собою всюду.

Но разве внешнее не первично? Разве не «пустыня» принуждает нас быть такими, какие мы есть?

Далеко не всегда. Иногда мы действуем основываясь на уже имеющейся сформированной внутренней реакции и ищем внешнее обстоятельство, которое смогло бы подтвердить наше внутреннее состояние.

Не пустыне нужен кактус, а кактусу нужна пустыня. Чтобы обитать в другой среде - необходимы внутренние изменения.

В нашей жизни возникают неприятные повторяющиеся события, как напоминание о том, что внутри сохранилось состояние, которое мы не в силах были прожить (и оставить позади), когда впервые повстречались с ним. И оно деформировало нас.

Из ощущения оно проецируются на внешний мир - происходит такого рода вымещение. То есть, честное - "мне нужна пустыня", превращается в - "пустыне нужен кактус".

Таким образом, внутри нас находится механизм, который вновь и вновь притягивает в нашу жизнь определенные ситуации.