Спасательство

1. При спасательстве инициатива обычно идет от «спасателя». И тогда тот, кого спасают, не несет ответственность за свои действия и свою жизнь. Он ничего не делал и не просил - ему сами все сделали и дали. А он ни при чем: «- Давай я тебе денег дам, а то у тебя совсем холодильник пустой…- Ну дай».

2. Запроса о помощи или нет совсем, или запрос есть, но за его исполнение Другой своей ответственности не несет – вся ответственность за исполнение запроса лежит на Спасателе. (Вместо запроса был продемонстрирован пустой холодильник).

3. Другой делает меньше, чем Спасатель. Он не пошел работать, не позаботился о себе - спасатель это взял на себя.

4. У спасателя нет границ, отказ от себя, нет заботы о себе. Ему наверняка деньги и самому нужны.

5. Мотив действий – из чувства страха, вины, стыда; предвкушение всемогущества. Создаются все предпосылки для осуществления контроля и использования потом для воздействия и манипуляции. (Иди туда и делай то - а то вон я тебе даже деньги на продукты даю).
Или - «Я для тебя это сделал, теперь я хочу чтобы ты сделал что-то для меня».

6. Результат (если контролировать/заставить что-то сделать не получилось, не получил желаемого в ответ) – чувства раздражения, обиды, злости, мести и ощущение жертвенности (либо переход в роль жертвы, либо в роль преследователя).

7. На сознательном уровне – спасатель это делает для Другого, на неосознанном – для себя (для скрытой выгоды, контроля; для себя, чтобы быть хорошим, но через саморазрушение).

8. Даю, чтобы получить в ответ, но не озвучиваю это; хочу, чтобы Другой догадался сам и дал мне именно то, что мне необходимо, когда мне это необходимо и в том объеме, в котором мне это нужно.

9. Не могу остановиться или перестать помогать – уже столько вложил, чувство ответственности и неосознанное желание получить свою выгоду.

10. Зависимость (нет позиции Взрослого, нет выбора, есть контроль). Я не мог не предложить. Не мог выдерживать свою вину и стыд от того, что я хорошо живу, а у человека пустой холодильник.

Помощь

1. Другой несет ответственность за свои поступки и их последствия. Помощник не включается в процесс, пока его не попросят. Может просто прокомментировать и выразить чувства: "о, да у тебя пустой холодильник. Мне жаль, что ты в таком положении". И если запроса о помощи не последует, то не делать ничего. Или второй вариант - спросить: «Могу ли я чем-то тебе помочь? Скажи, что именно я могу сделать для тебя?».
Тогда будет произнесен запрос.

2. Есть конкретный запрос о помощи; при этом предполагается возможность альтернатив (отказ; помощь в других вариантах и т.п.). «Да, ты можешь помочь мне - купи для меня продукты. - Нет. продукты я тебе покупать не буду, но могу помочь с работой.».

3. Больше 50% тот, кому помогают, делает сам. Или делает то, что может сделать сам, а помогают ему в оставшемся: «Да, спасибо! Завтра я готов выйти на работу. Можешь ли мне на сегодня дать небольшую сумму в долг до первого заработка».

4. Остаются границы помощника, есть забота о себе - Он есть и Другой есть. «Да, для меня комфортная сумма, которую я могу дать - вот такая».

5. Мотив – из любви; из выгоды – но не скрытой, а осознанной, о которой я могу сказать напрямую, открыто: «Приходи завтра - я давно ищу работника на это место».

5. Результат – радость, подъем, удовольствие, независимо от наличия благодарности и ответных действий, потому что получаешь удовольствие от самого процесса: «Я делюсь, и мне от этого хорошо».

6. Помогающий это делает для себя и, возможно, для Другого: «Мне нужен сотрудник. Мои ценности таковы - помогать людям, но не нарушать и собственных границ».

7. Даю, потому что хочу
«Мне есть, что дать и я хочу/готов этим поделиться».

8. Могу остановиться и перестать помогать. Открытые договоренности при открытой выгоде для обеих сторон. Есть возможность честно обсудить кто кому чего должен.

9. Человек свободен, имеет право сам решать. Другой в любой момент имеет право сказать «стоп».

10. Есть выбор.

Наука доказала сходство всех форм зависимостей.

Можно обратить внимание, что форм зависимостей великое множество:

Химические зависимости - это алкогольная, наркотическая и никотиновая зависимость, токсикомания (зависимость от химических веществ, не включенных в официальный список наркотиков - например лекарств). Да, да - зависимость от лекарств у тревожных - это распространенная форма химической зависимости.

Пищевая зависимость - группа состояний, сопровождающихся изменением пищевого поведения ( булимия, анорексия, склонность к диетам и т.д.). К пищевым зависимостям также относят разнообразные вкусовые пристрастия - зависимость от вкуса кофе, шоколада, сливок и т.д.

Субстанциональные зависимости - при них в качестве объекта зависимости используется определённая активность человека, включенность в специфический процесс (хобби, игра, работа и т.д.). 

И зависимость от других людей: Любовная зависимость или созависимость.

Со-зависимость - одна из форм зависимостей, где "объектом влечения" выступает другой человек. 

И следует помнить, что созависимость - это такая же зависимость и от нее надо также усердно выздоравливать.

Созависимые обычно одержимо думают, что их жизнь изменится, когда изменятся те, кто с ними в отношениях. И самая важная мысль, которую созависимому трудно удерживать в сознании заключается в следующем: у созависимого собственные проблемы, которые существуют совершенно отдельно от любого другого человека, даже если этот человек - муж, мама, дочь или сын.

О «ядре» любой зависимости - в следующем посте. . .

Зависимость - это средство убегания из реальности. Именно невозможность встречаться со своими глубинными переживаниями и изначально неудовлетворительное внутреннее состояние и толкает человека на поиск "своего лекарства" от жизни. 

Только созависимые уповают на то, что их боль исцелит другой человек, а зависимые заменили "живой" объект на "неживой". При этом и те и другие - закрывают своим пристрастием глубинную внутреннюю пустоту, которая и явилась причиной начала зависимости.

Откуда берется эта пустота? Многие ли ответили на этот вопрос? 

Ведь если представить, что в один миг алкоголик перестанет пить, а человек, которого обижают в отношениях вдруг расстанется со своим обидчиком, то они просто придут к той начальной точке в своем внутреннем мире, с которой когда-то и начали свое саморазрушающее "путешествие".

И мы снова приходим к тому, что убегание происходит от тех чувств, которые сформировали качества созависимой личности, и которые появились в результате детских психологических травм, в результате роста в дисфункциональных семьях, в результате негармоничного воспитания.

Пятый шаг - выход из изоляции.

Все мы в пренатальной фазе развития (до рождения) находились в изоляции от внешней среды и это было для нас естественным состоянием.

Но метафора скорлупы или кокона она о том, что внутри происходит процесс созревания, и до того момента, пока находящийся внутри не будет готов и не начнет самостоятельно освобождаться от теснящей оболочки, он находится под защитой от внешнего мира.

Но зачастую, оказывается так, что в этих, уже давно высохших скорлупках, всё ещё сидит напуганный и опасающийся всего “птенчик”, с оперившимися крыльями, уже давно пригодными к полету, но, к сожалению, так и не показавшими себя в деле.

Как может выглядеть изоляция:

Изоляция может проявляться в противопоставлении себя другим людям в разных формах.
Причем при этом человек может ставить себя “ниже”, а может наоборот пытаться возвыситься над окружающими.

Такое возвышение, однако, сводится именно к моменту отдаления, которое делает его “недосягаемым” для других людей (этот вид изоляции рассмотрим чуть позже). Это является одним из способов защиты от “внешней среды”.

В случае же с уязвимой позицией, а не с уязвляющей, это может звучать внутри так:
“Я не достаточно “какой-то” для того, чтобы делиться своими чувствами и мыслями” - не достаточно умный, важный, значимый, интересный, ценный, любимый и т.д.

«Я - не ровень им», я где-то в стороне, я не буду влезать, заявлять о себе, вмешиваться в разговор, высказывать свою позицию, иметь своё мнение, претендовать на что-то, даже на собственную жизнь по душе.

“Я меньше них, я не могу, я не имею права”

“Меня никто не слушает”.
Обычно в такие моменты человек говорит тихим голосом, не настаивает на том, чтобы высказаться. Не может найти момент, куда бы мог вставить свои слова. Не хочет перебить другого, но сам постоянно оказывается не выслушанным и боится быть не к месту.

Голос такого человека тихий, невнятный, речь вялая, невыразительная.

Но откуда это взялось внутри нас и что с этим можно сделать?

Продолжение следует…

Почему мы прячемся?

Тот импульс, который должен естественно проходить сквозь нас и вырываться наружу вместе с голосом, когда-то в детстве был оставлен без внимания.

Когда нас учили сидеть ровно, не издавать лишних звуков, не отвечать внешним стимулам, не смеяться, когда смешно, не плакать, когда больно, не прятаться, когда страшно - не проявлять себя.

Безусловно, торможение - один из регуляторных механизмов общества, но сейчас не об этом.

Мы сильно забиты внутри себя, боимся издать хоть звук, выразить хоть какую-то возникшую в нас эмоцию, ведь это зачастую никогда не приветствовалось, а только осуждалось.

И теперь, возникающие внутри желания и стремления автоматически нами заглушаются и поскорее, лишь бы не потревожить тех, кто находится вокруг не просто своим присутствием - СВОИМ СУЩЕСТВОВАНИЕМ.

Ведь если мы себя не проявляем, отношения с людьми строит кто-то другой, общается кто-то другой, отвечает за нас, а нам говорит не встревать. И нас просто нет. Мы не живем по душе - мы не отвечаем на её желания, мы стараемся их не слушать. А люди вокруг не слушают и не слышат нас.

Эти паттерны, которые закрыли нас внутри, были привиты нам обществом, в котором мы выросли. Но теперь это стало нашей привычкой.

Мы могли сменить окружение, и вроде бы уже никто нас не затыкает. И даже находятся те, кто вполне бы мог проявить к нам любопытство. Но мы, в угоду своему старому опыту, продолжаем молчать, продолжаем прятаться, скрываться, уходить в одиночество, закрываться от других, натягивать маску.

Теперь тот, кто нас затыкает, сидит внутри, и есть только один человек, способный дать ему отпор и отстоять то, что действительно ценно - это мы сами!

Задание для проработки темы в группе "12 шагов к счастью" - что за группа?

Возникает ли у вас чувство, будто люди вас не понимают? Будто они недалекие, недостаточно понимающие, не способные чувствовать так глубоко, как это умеете делать вы.

Посещало ли вас когда-то ощущение, будто вы обладаете каким-то знанием, недоступным другим? То, что для вас очевидно, другие не видят в упор.

Вы понимаете устройство мира, но часто вам даже не с кем разделить все чувства, вызванные этим переживанием.

Вы достаточно тонко чувствуете людей, их настроения, часто они вам "понятны" и вы можете предсказать их поведение или заметить скрытые мотивы.

Ваш внутренний мир весьма богат и обширен. Вы с легкостью и с удовольствием выстраиваете сложные мысленные конструкции, но часто не находите людей, с которыми могли бы ими поделиться, от этого чувствуете себя несколько одиноко.

Иногда желание делиться вообще отсутствует, так как вы понимаете, что навряд ли кто-то способен будет в действительности понять то, о чем вы говорите. Будто остальные люди думают абсолютно другими категориями, нежели вы.

Мы касаемся очередного вида изоляции, весьма изящного.

Есть ли тут те, кто узнает себя?

Продолжим в следующем посте…

Превосходство как способ изоляции.

Барьером в контакте может стать не только уязвленное самолюбие, не только ощущение ущемленности, но и защитные чувства надменности, высокомерия, предвзятости, тщеславия и даже брезгливости, которые возникают вместо границ, которые не допускают других до тонкой натуры.

Если ваши холеные идеи предоставить внешнему миру (будто выращенные в парнике растения), то при высадке в почву под открытым небом, они станут по-настоящему бороться за свою жизнь.

Внутри себя вы сможете обнаружить страх, что выращенные с любовью и обожанием смыслы могут погибнуть. При контакте с внешним миром они могут оказаться абсолютно нежизнеспособны. Этот страх заставляет вас каждый раз надевать на себя маску, отдавая другим людям только то, что вам не жалко потерять.

"Выдуманное" и "нереальное" становится предметом ваших разговоров, которые вы сами называете "пустыми". Вам хочется спрятаться внутри и ничего не выносить наружу. Но внутренний мир неизбежно оскудеет и иссякнет без подпитки внешнего мира. И порой вы чувствуете это.

Если человек не вступает в "диалог" с внешним миром, он оказывается зациклен и заперт в самом себе. Внутри него образуется тянущая пустота, которая может ощущаться очень мучительной. Вместе с ней может возникать чувство бессмысленности бытия.

Невозможность разделить с другими то, что у вас есть, не позволяет и создавать что-то вместе. Такая изоляция заставляет человека испытывать непереносимое экзистенциальное одиночество. При этом оставаясь "на коне", не теряя чувства собственного достоинства, которое, всё же, совсем его не греет.

Язвительность по отношению к чужим высказываниям и ревностная скупость на собственное проявление опустошают человека. Он не впускает ничего нового в себя и не делится ничем с миром. Жизнь его тускнеет и не приносит радости.

Каков же выход?

Как выйти из изоляции, завязанной на чувстве превосходства над другими?

Выход из такой изоляции может сопровождать сильное сопротивление перед честным диалогом, где есть смелость делиться тем, что кажется ценным, и уметь слушать других без "закатывания глаз". Приходится отказаться от чувства собственного превосходства, и научиться в общении обретать нечто "общее", что в конечном счете может оказаться ценнее всякого рода амбиций.

Преодолеть страх, который говорит «лучше не жить вовсе, чем постоянно встречаться со смертью». Принять свою уязвимость в общении и научиться с ней гармонично обходиться. Каждое раскрытие и откровение миру - это великая смелость.

Необходимо позволить другим ошибаться и разрешить это самому себе. Признать собственные неведение и ограниченность. Не бояться показаться другим глупым, банальным и недалеким. Научиться отстаивать себя, если это необходимо.

Проводить "эксперименты" на своих парниковых росточках и пробовать снова и снова, учиться и развиваться. И в конечном счете можно позволить себе жить по-настоящему - в реальном мире рядом с важными людьми, материализовывать свои идеи и творить!

Это привнесет в жизнь близость, смысл и счастье, от которых раньше постоянно приходилось забираться повыше, одиноко поглядывая на мир свысока.

Задание для проработки темы в группе "12 шагов к счастью" - что за группа?