…Выслушивание и проговаривание.
(См. предыдущий пост)

Выслушивание происходит таким образом, будто вы слушаете доклад своего директора на работе, от которого зависит ваша зарплата. Уважительно, принимая во внимание особенности характера партнера, и слушая при этом свои чувства.

Если вам кажется, что позиция вашего партнера как-то обижает вас, или он в своих желаниях пренебрегает заботой о вас, спросите напрямую - чего он хочет?

Соотнесите его желания со своими ценностями.
Взвесьте - насколько вы готовы или не готовы соглашаться с условиями партнера. И самый главный вопрос - что это дает вам?

Бывают случаи, когда в конфликтах партнеры считают, что должны отстоять неприемлемые для второй стороны условия. Например, то, что касается зависимого поведения (я буду пить и дебоширить, а ты потерпишь - это твоя проблема, что волнуешься), или я хочу иметь сразу несколько сексуальных партнерш, а ты просто эгоистка, что не готова меня в этом принять.

И если с другой стороны - мягкие люди с неустойчивой самооценкой, то они реально начинают сомневаться в своей нетерпимости или эгоизме.

Бывало наоборот: никаких рыбалок, никаких друзей, никаких выходных отдельно от меня на даче. Даже в комнате нельзя одному побыть о своем подумать - это уже воспринимается как предательство.

В этих случаях речь идет о неадекватном восприятии границ - как своих, так и партнера. В таких отношениях невозможно решать конфликты, прежде, чем будут установлены правила совместной жизни и проработаны с психологом собственные границы. Ну хотя бы книгу о границах можно почитать, чтобы более адекватно разбираться в вопросе.

Универсальный же ключ к решению - когда мы работаем с объективностью своих границ, а также с определением своих ценностей. А в браке и любых партнерских отношениях - проговариваем - что для нас важно и что мы принять не готовы.

Это как заключение контракта - при принятии совместных соглашений - мы честно договариваемся.

Честность с собой и другими - это то, чему мы учимся, работая над пятым шагом нашей программы.

Четвертое правило здоровых отношений: Грамотное распределение ответственности.

Как распределяется ответственность внутри отношений?

Реально ли что 50% на 50%?
На самом деле 50% на 50% - только когда партнеры действительно имеют равную степень "взрослости". То есть в здоровых партнерских отношениях ответственность распределится пополам. При этом каждый несет 100% ответственности за себя:
Эмоции и их выражение;
Ожидания и их предъявление;
Потребности и их обозначение;
Надежды и их проговаривание;
Желания и их обсуждение;
И за все свои проявления.

А вот вклад в то, что "между" осуществляется обеими сторонами.

Отношения будут здоровыми, если каждый сначала сам себя услышал, понял, а потом предъявил уже как факт. Как есть:
- "Я такой".
А второй воспринял - Как есть. И сказал - как в "Аватаре":
- "Я тебя вижу." - а потом сказал - "А я - такой. Как договоримся?".
И вот тут - 50% на 50%.

А если один - анализирует, и несет свои 100% за себя, а другой - нет?
То отношения - не 50% на 50%.

Это как у взрослого с ребенком.
Бремя ответственности за отношения ложится на "взрослого", а "ребенок"- топает ногами, капризничает, обижается, не держит слово и вообще он "в домике". И самое неприятное, что в таких отношениях - хоть "взрослый" и главный, по факту - это далеко не всегда очевидно. Ведь "погоду в доме" задает "ребенок".

Но если реальные дети вырастают и воспитываются, то в таких отношениях будет несколько этапов - сначала "взрослый" устанет, потом попытается контролировать поведение "ребенка", потом будет испытывать желание сбежать и одновременно испытывать чувство вины (как бросить больного ребенка), а потом...

Так вот: Ответственность - это взрослая позиция.
"Взрослый" не ищет виноватых, а ищет решения. А вот "ребенок"- ищет; и вину от ответственности не отличает. Вину перекидывает на другого, а ответственности не несет. У него всегда виноваты - другие.

В таких отношениях - выйти из самоизоляции невозможно.

А что Честность для Вас?

Есть моменты, когда мы знаем, как поступить, но почему-то выбираем другое. Честность - это умение слышать и действовать исходя из того, что говорит нам наш Внутренний Голос. Уметь его замечать, отделять от кучи иных внутренних позывов различной природы.

Это уметь открыть глаза и взглянуть на сложившуюся ситуацию в здесь и сейчас, не додумывая, не опережая события, дать миру/другому человеку "закончить фразу", не делать поспешных выводов. Только так возможно честно рассуждать.

Честность целительна потому, что она позволяет увидеть истинную природу вещей, которую невозможно заметить под слоем иллюзий, опасений и предрассудков.

Знание об истинной природе вещей позволяет осознать причины и последствия своих действий, сопоставить одно с другим, и как итог, обладая этим знанием, привести жизнь в гармонию.

Честность - это образ жизни, который требует внимательности и чуткости к себе, терпения, смелости и усердия.

Честность позволяет выйти из лабиринта иллюзий. Она очищает нашу жизнь от ненужных людей и событий, и приучает жить исходя из своих истинных ценностей.

Честность несет в себе огромную трансформирующую силу.

Честность - это практика, это великий труд.

Честность - это вызов.

Пятый шаг - он про честность.

Люди боятся людей. Истинная природа контроля - страх.

Боятся осуждений, оценок, сравнений, претензий, обвинений.

Каждая история про «не жить своей жизнью», «не быть собой», «не делать то, что хочу именно я», начинается с этого страха.

Остальные выбиваются из массы. Они неуловимы, за них не зацепиться. Они не оставляют возможности контролировать себя. Они свободны.

Страх – крючок. Он позволяет цеплять, манипулировать и контролировать.

Способов контроля множество. Контролем над нами или нашим контролем над другими пропитана вся наша жизнь.

Он всегда начинается с двух вещей: внимании на другом и мысли - «я хочу, чтобы он…».

Быть "хорошим" мальчиком/девочкой –  контроль.

Обиженно молчать - контроль.

Ругать, осуждать – контроль.

Так пытаются контролировать чувства и поведение других в отношении себя.

Контроль изощрен, часто незаметен. Гораздо сложнее бывает делать, что хочешь, просить, что хочешь, устанавливать границы, где важно, и, прямо, глаза в глаза, объясниться. Ведь люди боятся людей…

Иногда нас так пугают жизненные трудности, раздражают, приковывают к себе наше внимание. Мы переминаемся с ноги на ногу возле этих проблем, беспомощно вздыхая, в который раз пытаемся выдернуть из камня меч Артура.

После неудачной попытки, мы отходим в сторону, но рукоятка, неподдающаяся нашим силам, не дает нам покоя. И новый прилив героизма заставляет нас схватиться за неё и тянуть, до тех пор, пока у нас не кончатся силы и на смену злости не придет отчаяние и горечь.

Это горошина, из-за которой нам каждую ночь приходится ворочаться. Мы перетряхиваем всю кровать, с очередной уверенностью - "Ну теперь то точно от неё избавились!", но довольство быстро проходит, когда где-то под левой лопаткой, нас снова тревожит знакомое ощущение...

Красные глаза, раздражение и усталость... Если бы эта горошина не мешала бы нам спать каждую ночь, мы бы оставили её в покое! Но она намерена нас извести. Такая маленькая, такая проблематичная для нас - она овладела нами полностью.

Признаться самому себе в том, что "я не могу", бывает невероятно сложно. Словно в комнату, в которой мы это произносим, непрерывно сочится взрывоопасный газ. Мы чувствуем его запах и нам страшно не пытаться что либо сделать с этим. Но дело в том, что этот запах газа мы почувствовали очень и очень давно, и бывает годами мечемся по комнате, в поисках вентиля, перекрывающего его подачу.

Вентиля нет - по крайней мере его нет в этой комнате. Хватит геройствовать. Хватит бороться. Именно сегодня настало время принять своё бессилие. Это может ощущаться невероятно ужасающе, словно жизнь, отпусти мы немного хватку, кубарем покатиться с высокой горы и непременно напорется на острые скалы.

В этом и заключается ловушка. Выйти из неё удается тем, кто идя сквозь страх, обнаруживает заблуждения, которые всё это время находились в этой труднодоступной для сознания зоне. Там, под слоем ужаса: под ветвями дуба, под крышкой сундука, шкурой зайца, перьями утки и напоследок скорлупкой яйца, лежит тонкая игла иллюзий - именно в ней и есть смерть нашего главного врага.

Спасательство

1. При спасательстве инициатива обычно идет от «спасателя». И тогда тот, кого спасают, не несет ответственность за свои действия и свою жизнь. Он ничего не делал и не просил - ему сами все сделали и дали. А он ни при чем: «- Давай я тебе денег дам, а то у тебя совсем холодильник пустой…- Ну дай».

2. Запроса о помощи или нет совсем, или запрос есть, но за его исполнение Другой своей ответственности не несет – вся ответственность за исполнение запроса лежит на Спасателе. (Вместо запроса был продемонстрирован пустой холодильник).

3. Другой делает меньше, чем Спасатель. Он не пошел работать, не позаботился о себе - спасатель это взял на себя.

4. У спасателя нет границ, отказ от себя, нет заботы о себе. Ему наверняка деньги и самому нужны.

5. Мотив действий – из чувства страха, вины, стыда; предвкушение всемогущества. Создаются все предпосылки для осуществления контроля и использования потом для воздействия и манипуляции. (Иди туда и делай то - а то вон я тебе даже деньги на продукты даю).
Или - «Я для тебя это сделал, теперь я хочу чтобы ты сделал что-то для меня».

6. Результат (если контролировать/заставить что-то сделать не получилось, не получил желаемого в ответ) – чувства раздражения, обиды, злости, мести и ощущение жертвенности (либо переход в роль жертвы, либо в роль преследователя).

7. На сознательном уровне – спасатель это делает для Другого, на неосознанном – для себя (для скрытой выгоды, контроля; для себя, чтобы быть хорошим, но через саморазрушение).

8. Даю, чтобы получить в ответ, но не озвучиваю это; хочу, чтобы Другой догадался сам и дал мне именно то, что мне необходимо, когда мне это необходимо и в том объеме, в котором мне это нужно.

9. Не могу остановиться или перестать помогать – уже столько вложил, чувство ответственности и неосознанное желание получить свою выгоду.

10. Зависимость (нет позиции Взрослого, нет выбора, есть контроль). Я не мог не предложить. Не мог выдерживать свою вину и стыд от того, что я хорошо живу, а у человека пустой холодильник.

Помощь

1. Другой несет ответственность за свои поступки и их последствия. Помощник не включается в процесс, пока его не попросят. Может просто прокомментировать и выразить чувства: "о, да у тебя пустой холодильник. Мне жаль, что ты в таком положении". И если запроса о помощи не последует, то не делать ничего. Или второй вариант - спросить: «Могу ли я чем-то тебе помочь? Скажи, что именно я могу сделать для тебя?».
Тогда будет произнесен запрос.

2. Есть конкретный запрос о помощи; при этом предполагается возможность альтернатив (отказ; помощь в других вариантах и т.п.). «Да, ты можешь помочь мне - купи для меня продукты. - Нет. продукты я тебе покупать не буду, но могу помочь с работой.».

3. Больше 50% тот, кому помогают, делает сам. Или делает то, что может сделать сам, а помогают ему в оставшемся: «Да, спасибо! Завтра я готов выйти на работу. Можешь ли мне на сегодня дать небольшую сумму в долг до первого заработка».

4. Остаются границы помощника, есть забота о себе - Он есть и Другой есть. «Да, для меня комфортная сумма, которую я могу дать - вот такая».

5. Мотив – из любви; из выгоды – но не скрытой, а осознанной, о которой я могу сказать напрямую, открыто: «Приходи завтра - я давно ищу работника на это место».

5. Результат – радость, подъем, удовольствие, независимо от наличия благодарности и ответных действий, потому что получаешь удовольствие от самого процесса: «Я делюсь, и мне от этого хорошо».

6. Помогающий это делает для себя и, возможно, для Другого: «Мне нужен сотрудник. Мои ценности таковы - помогать людям, но не нарушать и собственных границ».

7. Даю, потому что хочу
«Мне есть, что дать и я хочу/готов этим поделиться».

8. Могу остановиться и перестать помогать. Открытые договоренности при открытой выгоде для обеих сторон. Есть возможность честно обсудить кто кому чего должен.

9. Человек свободен, имеет право сам решать. Другой в любой момент имеет право сказать «стоп».

10. Есть выбор.