Первое что необходимо: Осознавать свои потребности.

Важно осознание того, из какой потребности мы находимся рядом с другим, заботимся о другом.

Забота может быть способом, с помощью которого мы надеемся на отдачу, получение в ответ заботы и любви - «Я – тебе, ты –мне». А может идти от сердца, как проявление любви.

Если мы с другими для того, чтобы что-то получить - как правило, такие отношения основаны на страхах (что просто так не полюбят - надо стараться) и на незалеченных детских ранах.

Забота может быть проявлением бескорыстного отношения, когда она идет не из дефицита - «даю, чтобы потом получить недостающее», а из достатка.

Человек целостен, заботится о себе, удовлетворяет свои потребности, ему есть чем поделиться, есть что дать. И он дает - любовь, заботу, поддержку.

Так, здоровый и полноценный родитель дает любовь и заботу своим детям, так в отношениях здоровой любви между взрослыми дают и получают любовь две целостные личности, а не половинки. Тогда это делается не для того, чтобы искать похвалы, восхищения, сексуальной разрядки, власти или денег. Это просто акт проявления во внешний мир своей истинной внутренней сути.

Если я люблю (то есть, имею энергию любви, силу любви, состояние любви - любви, а не ревности, страха, одиночества) - то я спокойно могу транслировать это тому, кого я люблю. И тогда это будет просто мое проявление в отношениях.

Если я чувствую себя, понимаю себя, осознаю себя - то спокойно проявляю свою суть - как есть, и не боюсь, что не получу в ответ.

Бывает так, что в отношениях, где я даю из любви, у меня вдруг пропадает желание давать, тогда я понимаю, что настала очередь другого проявляться - дабы поддерживать баланс.

И если он подхватывает эту волну и готов давать свою энергию, любовь, заботу - так как это будет естественным проявлением его истинных чувств - то мы получим то, что назовем гармоничные взаимоотношения.

А если нет - то и мой поток в какой-то момент закончится к нему. И отношения просто не состоятся. Но это не будет так больно. Главное - не терять себя.

Второе правило здоровых отношений: Доверие себе.

В отношениях важно доверять себе, слышать себя - свое тело, свои мысли, чувства, потребности, быть уверенным в своих ценностях.

Пересмотреть родительские и навязанные установки, принять собственную, основанную на личной значимости систему ценностей.

В оптимальном варианте эту работу проделывают и ваши партнеры, чтобы не перекладывать ответственность за свою жизнь, не искать для себя в отношениях чужих смыслов, не использовать их для залечивания своих ран. Не привязывать к себе другого, запрещая ему развиваться, требуя опеки или контролируя.

Самый простой вопрос себе - чего хочу я?

Самый простой вопрос другому - чего хочешь ты?

Третье правило здоровых отношений: Не уходить от конфликтов.

Что это значит?

Многие считают конфликтом ситуацию, когда обе стороны орут друг на друга, но при этом ни один из партнеров другого не слышит. Или наоборот, один ругает, или «пилит», а другой «виноват». Или кому-то стало скучно жить и он решил для разнообразия «попить крови» другого. Еще слышала такое - «ругаю для профилактики»…

Вот это - не конфликт.
Это просто ругань, перебранка. Целью которой является просто оскорбления, перекладывание вины, выброс негативных эмоций, нарушение границ и разрушение личности другого.

Даже если кому-то кажется, что ругань может привести к каким-то изменениям - то да, может, но точно разрушит партнерство. При первой открывшейся возможности, люди из таких отношений сбегают без оглядки.

Конфли́кт (от лат. conflictus — столкновение) определяется в психологии как отсутствие согласия между двумя или более сторонами.

И суть конфликта не в оскорблении или обесценивании другого. Не в посыпании своей головы пеплом. А в конструктивном обсуждении этих самых разногласий, для того, чтобы прийти к согласию. Причем вовремя, а не тогда, когда пройдены все точки невозврата, чувства выгорели, а значимость отношений потускла.

Двум сторонам необходимо принимать участие в решении разногласий до тех пор, пока не найдется компромисс, при котором каждый будет помнить о том, что в отношениях равно важны обе стороны. Также при разрешении конфликтных ситуаций, нам важно заботится о сохранении своей целостности и своих границ, при этом не забывать учитывать целостность партнера и его границы. Важен баланс в заботе о себе и заботе о другом.

Разрешение споров происходит путем выслушивания конструктивных мнений и объяснений своей позиции каждого партнера. Без осуждения («Да как ты можешь этого хотеть!?»; намеренного эмоционального реагирования («Ах, вон чего тебе захотелось!?»), обесценивания («Ерунда какая-то»).

Продолжение в следующем посте…

…Выслушивание и проговаривание.
(См. предыдущий пост)

Выслушивание происходит таким образом, будто вы слушаете доклад своего директора на работе, от которого зависит ваша зарплата. Уважительно, принимая во внимание особенности характера партнера, и слушая при этом свои чувства.

Если вам кажется, что позиция вашего партнера как-то обижает вас, или он в своих желаниях пренебрегает заботой о вас, спросите напрямую - чего он хочет?

Соотнесите его желания со своими ценностями.
Взвесьте - насколько вы готовы или не готовы соглашаться с условиями партнера. И самый главный вопрос - что это дает вам?

Бывают случаи, когда в конфликтах партнеры считают, что должны отстоять неприемлемые для второй стороны условия. Например, то, что касается зависимого поведения (я буду пить и дебоширить, а ты потерпишь - это твоя проблема, что волнуешься), или я хочу иметь сразу несколько сексуальных партнерш, а ты просто эгоистка, что не готова меня в этом принять.

И если с другой стороны - мягкие люди с неустойчивой самооценкой, то они реально начинают сомневаться в своей нетерпимости или эгоизме.

Бывало наоборот: никаких рыбалок, никаких друзей, никаких выходных отдельно от меня на даче. Даже в комнате нельзя одному побыть о своем подумать - это уже воспринимается как предательство.

В этих случаях речь идет о неадекватном восприятии границ - как своих, так и партнера. В таких отношениях невозможно решать конфликты, прежде, чем будут установлены правила совместной жизни и проработаны с психологом собственные границы. Ну хотя бы книгу о границах можно почитать, чтобы более адекватно разбираться в вопросе.

Универсальный же ключ к решению - когда мы работаем с объективностью своих границ, а также с определением своих ценностей. А в браке и любых партнерских отношениях - проговариваем - что для нас важно и что мы принять не готовы.

Это как заключение контракта - при принятии совместных соглашений - мы честно договариваемся.

Честность с собой и другими - это то, чему мы учимся, работая над пятым шагом нашей программы.

Четвертое правило здоровых отношений: Грамотное распределение ответственности.

Как распределяется ответственность внутри отношений?

Реально ли что 50% на 50%?
На самом деле 50% на 50% - только когда партнеры действительно имеют равную степень "взрослости". То есть в здоровых партнерских отношениях ответственность распределится пополам. При этом каждый несет 100% ответственности за себя:
Эмоции и их выражение;
Ожидания и их предъявление;
Потребности и их обозначение;
Надежды и их проговаривание;
Желания и их обсуждение;
И за все свои проявления.

А вот вклад в то, что "между" осуществляется обеими сторонами.

Отношения будут здоровыми, если каждый сначала сам себя услышал, понял, а потом предъявил уже как факт. Как есть:
- "Я такой".
А второй воспринял - Как есть. И сказал - как в "Аватаре":
- "Я тебя вижу." - а потом сказал - "А я - такой. Как договоримся?".
И вот тут - 50% на 50%.

А если один - анализирует, и несет свои 100% за себя, а другой - нет?
То отношения - не 50% на 50%.

Это как у взрослого с ребенком.
Бремя ответственности за отношения ложится на "взрослого", а "ребенок"- топает ногами, капризничает, обижается, не держит слово и вообще он "в домике". И самое неприятное, что в таких отношениях - хоть "взрослый" и главный, по факту - это далеко не всегда очевидно. Ведь "погоду в доме" задает "ребенок".

Но если реальные дети вырастают и воспитываются, то в таких отношениях будет несколько этапов - сначала "взрослый" устанет, потом попытается контролировать поведение "ребенка", потом будет испытывать желание сбежать и одновременно испытывать чувство вины (как бросить больного ребенка), а потом...

Так вот: Ответственность - это взрослая позиция.
"Взрослый" не ищет виноватых, а ищет решения. А вот "ребенок"- ищет; и вину от ответственности не отличает. Вину перекидывает на другого, а ответственности не несет. У него всегда виноваты - другие.

В таких отношениях - выйти из самоизоляции невозможно.

А что Честность для Вас?

Есть моменты, когда мы знаем, как поступить, но почему-то выбираем другое. Честность - это умение слышать и действовать исходя из того, что говорит нам наш Внутренний Голос. Уметь его замечать, отделять от кучи иных внутренних позывов различной природы.

Это уметь открыть глаза и взглянуть на сложившуюся ситуацию в здесь и сейчас, не додумывая, не опережая события, дать миру/другому человеку "закончить фразу", не делать поспешных выводов. Только так возможно честно рассуждать.

Честность целительна потому, что она позволяет увидеть истинную природу вещей, которую невозможно заметить под слоем иллюзий, опасений и предрассудков.

Знание об истинной природе вещей позволяет осознать причины и последствия своих действий, сопоставить одно с другим, и как итог, обладая этим знанием, привести жизнь в гармонию.

Честность - это образ жизни, который требует внимательности и чуткости к себе, терпения, смелости и усердия.

Честность позволяет выйти из лабиринта иллюзий. Она очищает нашу жизнь от ненужных людей и событий, и приучает жить исходя из своих истинных ценностей.

Честность несет в себе огромную трансформирующую силу.

Честность - это практика, это великий труд.

Честность - это вызов.

Пятый шаг - он про честность.

Люди боятся людей. Истинная природа контроля - страх.

Боятся осуждений, оценок, сравнений, претензий, обвинений.

Каждая история про «не жить своей жизнью», «не быть собой», «не делать то, что хочу именно я», начинается с этого страха.

Остальные выбиваются из массы. Они неуловимы, за них не зацепиться. Они не оставляют возможности контролировать себя. Они свободны.

Страх – крючок. Он позволяет цеплять, манипулировать и контролировать.

Способов контроля множество. Контролем над нами или нашим контролем над другими пропитана вся наша жизнь.

Он всегда начинается с двух вещей: внимании на другом и мысли - «я хочу, чтобы он…».

Быть "хорошим" мальчиком/девочкой –  контроль.

Обиженно молчать - контроль.

Ругать, осуждать – контроль.

Так пытаются контролировать чувства и поведение других в отношении себя.

Контроль изощрен, часто незаметен. Гораздо сложнее бывает делать, что хочешь, просить, что хочешь, устанавливать границы, где важно, и, прямо, глаза в глаза, объясниться. Ведь люди боятся людей…

Иногда нас так пугают жизненные трудности, раздражают, приковывают к себе наше внимание. Мы переминаемся с ноги на ногу возле этих проблем, беспомощно вздыхая, в который раз пытаемся выдернуть из камня меч Артура.

После неудачной попытки, мы отходим в сторону, но рукоятка, неподдающаяся нашим силам, не дает нам покоя. И новый прилив героизма заставляет нас схватиться за неё и тянуть, до тех пор, пока у нас не кончатся силы и на смену злости не придет отчаяние и горечь.

Это горошина, из-за которой нам каждую ночь приходится ворочаться. Мы перетряхиваем всю кровать, с очередной уверенностью - "Ну теперь то точно от неё избавились!", но довольство быстро проходит, когда где-то под левой лопаткой, нас снова тревожит знакомое ощущение...

Красные глаза, раздражение и усталость... Если бы эта горошина не мешала бы нам спать каждую ночь, мы бы оставили её в покое! Но она намерена нас извести. Такая маленькая, такая проблематичная для нас - она овладела нами полностью.

Признаться самому себе в том, что "я не могу", бывает невероятно сложно. Словно в комнату, в которой мы это произносим, непрерывно сочится взрывоопасный газ. Мы чувствуем его запах и нам страшно не пытаться что либо сделать с этим. Но дело в том, что этот запах газа мы почувствовали очень и очень давно, и бывает годами мечемся по комнате, в поисках вентиля, перекрывающего его подачу.

Вентиля нет - по крайней мере его нет в этой комнате. Хватит геройствовать. Хватит бороться. Именно сегодня настало время принять своё бессилие. Это может ощущаться невероятно ужасающе, словно жизнь, отпусти мы немного хватку, кубарем покатиться с высокой горы и непременно напорется на острые скалы.

В этом и заключается ловушка. Выйти из неё удается тем, кто идя сквозь страх, обнаруживает заблуждения, которые всё это время находились в этой труднодоступной для сознания зоне. Там, под слоем ужаса: под ветвями дуба, под крышкой сундука, шкурой зайца, перьями утки и напоследок скорлупкой яйца, лежит тонкая игла иллюзий - именно в ней и есть смерть нашего главного врага.