12 шаговая программа - это не религиозная программа.
Суть в том и состоит, что каждому предлагается самостоятельно для себя определить, что он считает своей Высшей Силой.

Для кого-то это будет Разум Вселенной, для кого-то Ангел-хранитель и т.д. Это не важно, важно лишь, что свою Высшую Силу необходимо принять как АБСОЛЮТНО ЛЮБЯЩУЮ И ЖЕЛАЮЩУЮ ДОБРА.

Практически каждый человек может рассказать из своей жизни хотя бы несколько историй, когда ему непостижимым образом везло, или чудесно складывались обстоятельства.

Ощущение, что будто Кто-то руководил, управлял и помогал ему Свыше.

Эти ощущения обычно остаются надолго, и даже способны сделать человека счастливым, так как наполняют жизнь новым смыслом.

Поэтому я предлагаю остановиться и в рамках четвертого шага подумать:

А какие могут быть заблуждения, относительно понимания Своей Высшей Силы?

И какие истинные источники этих заблуждений?

Задание для проработки темы в группе «12 шагов к счастью» - Что за группа?

Гештальт молитва Перлза. Кредо сепарации.

"Я – это Я, а ты – это Ты.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга - это прекрасно.
Если нет - этому нельзя помочь".

Все начинается с того, что должны появиться Я и Ты.

Отдельные, разные, индивидуальные.

Разные - означает, что то, что для одного правильно, для другого может быть не правильно, то, что одному хорошо - другому может быть плохо, то, куда идет один, может быть совсем не по пути с тем, куда идет другой.

И это - нормально.

Никто от этого не плохой, не стыдный, не никчемный. А если вам говорят обратное - то просто вами манипулируют (посягают на вашу свободу, которая у каждого есть по праву рождения).

​​​​Четвертый шаг из первоисточника - Большой Книги Анонимных Алкоголиков.

«Предприятие, которое не проводит инвентаризацию, обычно разоряется… Если предприниматель хочет успешно вести дело, он не должен заблуждаться в истинной ценности вещей.

Уверенные, что наше «Я» во всех его проявлениях было причиной нашего поражения, мы рассмотрели эти его обычные проявления.

Злоба - это враг «номер один»…Она является причиной всех видов духовных недугов, ибо мы были больны не только психически и физически, но и духовно…

Мы составили список лиц, учреждений или просто общих принципов, которые вызывают у нас злость. Записав все это, мы спросили себя, почему мы испытываем это чувство. В большинстве случаев оказалось, что был нанесен ущерб или угроза: нашему чувству собственного достоинства, нашему кошельку, нашим амбициям, нашим отношениям (включая сексуальные) с другими людьми…

Мы пришли к пониманию, что мир и люди повелевали нами. Зло, воображаемое или реальное, которое причиняли нам люди, обладало силой, способной убить. Как избежать этого?…

Наш путь был таким: мы пришли к заключению, что люди, причинявшие нам зло, были, возможно, духовно ущербны. Хотя нам не нравились симптомы их недуга и то, что они были несправедливы по отношению к нам, все же они, как и мы, были больны. Мы просили Бога помочь нам относиться к ним с той же терпимостью, с тем же состраданием и жалостью, с которой мы отнеслись бы к больному другу. Чем я могу ему помочь?… Господи, помоги мне не сердиться на него…

Выбросив из головы мысли о зле, которое нам причинили другие, мы с решимостью принялись искать собственные ошибки…

В каких случаях мы проявляли эгоизм, были бесчестными, себялюбивыми, преследовали свои корыстные интересы, трусили?.. Ведь мы составили список наших недостатков, а не чужих…»

Анонимные Алкоголики Большая Книга

Многие с недоверием, а иногда и с предвзятостью относятся к 12-ти шаговой программе. 

«Это для алкоголиков! Для больных! Для ненормальных!» 

А что есть норма, и уверены ли вы в своей нормальности? 

Наверное, субъективно главный критерий нормальности - это довольство своей жизнью. В одном случае - это результат работы над собой, как реальное благополучие, а в другом, конечно, не обойтись без отрицания - «Да нормально же живем и дальше жить так будем!». 

Знаком вам портрет такого человека: он знает как жить правильно и всех этому учит и поучает, раздает непрошеные советы, на всё у него есть своё мнение - единственно верное. 

Человек кондовый, закованный в свои убеждения, негибкий, часто агрессивно отстаивает свою точку зрения. 

Может оскорбить и «наехать», влезть не в своё дело, подавлять и унижать, высмеивать. 

На самом деле такой человек в первую очередь зависим от других. На первый взгляд, кажется, что он самоуверенный и влиятельный, но на самом деле все его действия - это нервное стремление не допустить в свою иллюзорную реальность то, что способно будет её в миг разрушить. Поэтому он не слышит и не слушает - с таким человеком говорить бесполезно, доказывать и переубеждать. 

Ведь первый шаг в сторону выздоровления всегда начинается через состояние уязвимости. Часто через ощущение того, что «со мной что-то не так», что я в чем-то ошибаюсь, раз нахожусь в текущем состоянии. Через ощущение своего несчастья и угнетенности. 

Если вы чувствуете бессилие и отчаяние - это не значит, что вы безнадежны. Вы уже признали перед собой «неправильность» того, что происходит. В своём страдании и боли вы живы - так как всё ещё способны чувствовать. 

Да, возможно, пока это так. Возможно вам кажется, что впереди вас ждет дорога потерь. Будущее может представляться невозможным и невыносимым. Но иногда не стоит забегать вперед, не очаровываться тем и не пугаться того, что нас «ждет» впереди. 

Иногда нужно посмотреть внимательно под свои ноги и продвинуться вперед на один шажок. Выделить себе две-три минуты в день. Сделать одно движение, одно задание, выписать одну мысль. Иметь мудрость и мужество увидеть то, что мы можем сделать сейчас и сделать это. 

Путь выздоровления безусловно требует жертв, но он дарует облегчение и освобождение.

Сил и смелости на этом нелегком пути. Пути к своей счастливой жизни!

Запись эфира "Завершаем работу по Четвертому шагу и переходим к Пятому".

Четвертый шаг - "Как из функции стать человеком"

◈ Поговорили о том, как потребность в принятии, признании, внимании, одобрении и значимости реализуется нами через сценарий угождения.
◈ К чему приводит жизнь под маской "хорошего/хорошей девочки, сына, матери, отца..." .
◈ Развитие наблюдающей части.
◈ "Любая зависимость - болезнь срывов" - Что это значит?
◈ Так в чем же на самом деле заключается истинная природа наших заблуждений?

🌸 Медитация "Наблюдатель".

Будем рады вашей обратной связи! До скорых встреч!

ПЯТЫЙ ШАГ

"Признали перед Высшей Силой, собой и другим человеком истинную природу наших заблуждений."
Что же это на самом деле значит?

Задача пятого шага: выйти из кокона самоизоляции.

До этого мы могли чувствовать себя одинокими и теми, кого никто никогда не поймет.

Мы имели опыт негативных оценок и предательства. Мы могли доверять, рассказывать свои секреты друзьям и близким, после чего все, что было сказано нами, могло быть использовано против нас. И мы закрылись.

Мы спрятали себя настоящих за масками и личинами, мы затолкнули подальше свои истинные желания, потому что они раскрывали нашу суть, мы вынуждены были прятать свои истинные чувства от других, так как они указывали на истинную природу наших мотивов.

И в этой самоизоляции, мы пытались идти в мир и жить с людьми, больше никогда не являясь собой.

В надежде, что мы поймем - какими ОНИ хотят нас видеть, и тогда мы наконец, заслужим принятие и любовь.

Но после этого, у нас не осталось нас самих. А отношения с другими, в которых нас самих же и не существует, все равно не выстраивались.

Либо мы сами мстили другим за такую большую жертву - наш отказ от себя, либо ненавидели себя еще больше, если и от нас таких «хороших и правильных» они все равно отказывались, по всей видимости, ощущая, что раз нас нет, то с нами можно и не считаться.

Мы могли так долго жить в этой изоляции, так долго не позволять себе проявляться, что забыли себя настоящих. Забыли - что мы любим, чего мы на самом деле хотим, перестали понимать - что мы чувствуем и почему.

И предыдущий четвертый шаг- исследование себя - начал нам возвращать самих себя. Мы исследовали свои границы, свои чувства, свои реакции, поступки и мотивы.

Но то, что мы увидели, не всегда нам нравилось. Мы и раньше не нравились сами себе, ведь многим из нас с детства сумели внушить, что с нами не все в порядке.

А теперь еще - мы увидели, как взамен искренности, мы обманывали самих себя, как взамен доверию, научились манипулировать, как взамен любви, превратились в зависимого или превращали в зависимых от нас тех, кто был нам дорог.

Мы увидели свои страхи, свои обиды, гнев, стыд и вину. Но также увидели и тот опыт, который привел к подобным защитам, увидели, что пытались подстроиться под тот мир, который когда-то был нам навязан нездоровыми отношениями с родителями или иными сильными личностями из нашего прошлого.

И вот пятый шаг. Он идет после четвертого. Он предлагает нам выйти из кокона. Проявить себя такими, какие есть. Но теперь у нас есть мы сами. И вместе со всем тем, что нам не нравилось, мы обретаем сострадание к себе, ощущаем самоуважение за наш опыт и наше мужество меняться, ощущаем сочувствие к нашему внутреннему ребенку, который был вынужден прятаться внутри от отсутствия нормального тепла и принимающей любви.

Но, возможно, впервые - проявить себя в своей истинности, честности, в том, что есть - это для нас будет означать - конец старым сценариям, конец старому опыту, разрыв тех пут, которые держали нас в той одинокой самоизоляции. Мы получим опыт принятия от другого человека, от нашей Высшей Силы и от Самого Себя.

И этот опыт будет другой. Он будет ценный. Он будет означать, что мы наконец проявились, появились в этом мире. Мы есть. Мы не лучше и не хуже кого-то. Просто как и другие мы уникальны в своей истинной природе.

(Продолжение следует...)

Теперь о практическом аспекте Пятого шага.

Не надо повторять старых ошибок и пытаться раскрывать душу тем, кто не готов к вашим проявлениям.

Если ваши родители, друзья или партнер не принимали вас, то не надо делать пятый шаг с ними. Вы снова получите негативный опыт, и вместо прорыва - получите новую травму.

Если вам важно изменить данные значимые отношения - то не стоит это делать в рамках пятого шага. Позвольте сначала себе родиться и укрепиться в своем самоощущении. Наберитесь сил и устойчивости. Все остальное - потом. Сейчас пока речь о вашем «рождении», а не о том, чтобы «новорожденный» шел в социум отстаивать себя.

Делайте пятый шаг с вашим терапевтом, в группе поддержки, или с тем, кто шел этим путем до вас.

Даже просто друг или подруга - не совсем подходят под эти цели.

Не каждый обычный человек способен выдержать глубокую исповедь, не осудить, не начать «спасать», не начать давать советы и не испугаться.

Делайте пятый шаг экологично для себя и других.

И помните, если вам важно поделиться очень глубокими и тревожными историями - найдите возможность все же пойти к специалисту.

И самое важное - пятый шаг предполагает очень бережную, искреннюю и целительную обратную связь. Это важно!

Задание на проработку темы в группе «12 шагов к счастью» - что за группа?

При реальных изменениях, мы теряем не меньше, чем приобретаем. Конечно, вопрос не в количестве, а в качестве… но все же.

Сегодня я размышляла о том, что я много лет мечтала создать проект максимально эффективный и максимально доступный. Максимально рабочий и максимально самодостаточный. И сейчас я понимаю, что то, что выходит - это реально работает.

Потому что я знаю, как это должно работать, потому что я специалист в этой работе, потому что я сама шла этим путем, потому что уже много лет я пишу программы, преподаю и обучаю этому специалистов. Потому что мои изменения реально привели к тому, что изменились и члены моей семьи, изменилось отношение близких и дальних людей ко мне, изменилось все.

Но также изменилось и то, что работало раньше: меня больше не может утешить, что я почти святая жертва и мне надо ставить памятник при жизни, мне больше не интересно сочувствие и жалостливое внимание близких, я больше не имею рычагов манипулировать другими через проблемы со своим здоровьем, я больше не оправдываю свое бездействие и отсутствие личностного роста теми «трудностями», что на меня свалились, я не хочу искать виноватых, если чувствую досаду, я не пью чужую энергию, когда у меня кончаются силы…

Я не спасаю и не чувствую свой нимб от этого, я отказываю и я больше не «хорошая девочка», я могу сказать то, что мне важно, могу отстаивать то, что мне ценно, могу делать то, что я хочу, но при этом больше не могу спихнуть ни на кого ответственность за то, что со мной происходит.

При реальных изменениях, мы теряем не меньше, чем приобретаем. Конечно, вопрос не в количестве, а в качестве… но все же.

Это пример, как может выглядеть пятый шаг.

Продолжаю говорить о наборе в рабочую группу. А сами подумайте - действительно ли вы хотите изменений?

Начнем говорить о теме Отношений.

Будем останавливаться на каждой важной детали, которая позволяет человеку научиться строить здоровые отношения.

Да, да. Отношения - это не просто физическая и эмоциональная близость «двух любящих сердец».

Романтика, о которой все так мечтают (когда само собой все получается и каждый интуитивно угадывает желания другого) - это либо иллюзия, воспеваемая в социуме, либо результат такой работы над собой - когда вы в принципе становитесь способны к интуитивному «чтению» других и трансляции своих намерений во внешний мир так, что он действительно меняется.

То есть доступно, конечно, но единицам.

И доступно после очень серьезной работы над собой. Поэтому - все же речь пойдет о том, что же мы действительно можем сделать, чтобы научиться строить здоровые отношения.

Отношения - это сложная деятельность, в которой принимают участие двое.

И от этих двоих зависит то, какими эти отношения будут. И от нас зависит - что мы в эти отношения вложим, и что сможем регулировать своими границами, чтобы не взять от другого чего-то не годного для нас, и не дать другому чего-то не годного для него.

Итак по порядку. Сегодня начнем, и в течение нескольких дней перечислим следующие правила. 👇

Первое что необходимо: Осознавать свои потребности.

Важно осознание того, из какой потребности мы находимся рядом с другим, заботимся о другом.

Забота может быть способом, с помощью которого мы надеемся на отдачу, получение в ответ заботы и любви - «Я – тебе, ты –мне». А может идти от сердца, как проявление любви.

Если мы с другими для того, чтобы что-то получить - как правило, такие отношения основаны на страхах (что просто так не полюбят - надо стараться) и на незалеченных детских ранах.

Забота может быть проявлением бескорыстного отношения, когда она идет не из дефицита - «даю, чтобы потом получить недостающее», а из достатка.

Человек целостен, заботится о себе, удовлетворяет свои потребности, ему есть чем поделиться, есть что дать. И он дает - любовь, заботу, поддержку.

Так, здоровый и полноценный родитель дает любовь и заботу своим детям, так в отношениях здоровой любви между взрослыми дают и получают любовь две целостные личности, а не половинки. Тогда это делается не для того, чтобы искать похвалы, восхищения, сексуальной разрядки, власти или денег. Это просто акт проявления во внешний мир своей истинной внутренней сути.

Если я люблю (то есть, имею энергию любви, силу любви, состояние любви - любви, а не ревности, страха, одиночества) - то я спокойно могу транслировать это тому, кого я люблю. И тогда это будет просто мое проявление в отношениях.

Если я чувствую себя, понимаю себя, осознаю себя - то спокойно проявляю свою суть - как есть, и не боюсь, что не получу в ответ.

Бывает так, что в отношениях, где я даю из любви, у меня вдруг пропадает желание давать, тогда я понимаю, что настала очередь другого проявляться - дабы поддерживать баланс.

И если он подхватывает эту волну и готов давать свою энергию, любовь, заботу - так как это будет естественным проявлением его истинных чувств - то мы получим то, что назовем гармоничные взаимоотношения.

А если нет - то и мой поток в какой-то момент закончится к нему. И отношения просто не состоятся. Но это не будет так больно. Главное - не терять себя.

Второе правило здоровых отношений: Доверие себе.

В отношениях важно доверять себе, слышать себя - свое тело, свои мысли, чувства, потребности, быть уверенным в своих ценностях.

Пересмотреть родительские и навязанные установки, принять собственную, основанную на личной значимости систему ценностей.

В оптимальном варианте эту работу проделывают и ваши партнеры, чтобы не перекладывать ответственность за свою жизнь, не искать для себя в отношениях чужих смыслов, не использовать их для залечивания своих ран. Не привязывать к себе другого, запрещая ему развиваться, требуя опеки или контролируя.

Самый простой вопрос себе - чего хочу я?

Самый простой вопрос другому - чего хочешь ты?

Третье правило здоровых отношений: Не уходить от конфликтов.

Что это значит?

Многие считают конфликтом ситуацию, когда обе стороны орут друг на друга, но при этом ни один из партнеров другого не слышит. Или наоборот, один ругает, или «пилит», а другой «виноват». Или кому-то стало скучно жить и он решил для разнообразия «попить крови» другого. Еще слышала такое - «ругаю для профилактики»…

Вот это - не конфликт.
Это просто ругань, перебранка. Целью которой является просто оскорбления, перекладывание вины, выброс негативных эмоций, нарушение границ и разрушение личности другого.

Даже если кому-то кажется, что ругань может привести к каким-то изменениям - то да, может, но точно разрушит партнерство. При первой открывшейся возможности, люди из таких отношений сбегают без оглядки.

Конфли́кт (от лат. conflictus — столкновение) определяется в психологии как отсутствие согласия между двумя или более сторонами.

И суть конфликта не в оскорблении или обесценивании другого. Не в посыпании своей головы пеплом. А в конструктивном обсуждении этих самых разногласий, для того, чтобы прийти к согласию. Причем вовремя, а не тогда, когда пройдены все точки невозврата, чувства выгорели, а значимость отношений потускла.

Двум сторонам необходимо принимать участие в решении разногласий до тех пор, пока не найдется компромисс, при котором каждый будет помнить о том, что в отношениях равно важны обе стороны. Также при разрешении конфликтных ситуаций, нам важно заботится о сохранении своей целостности и своих границ, при этом не забывать учитывать целостность партнера и его границы. Важен баланс в заботе о себе и заботе о другом.

Разрешение споров происходит путем выслушивания конструктивных мнений и объяснений своей позиции каждого партнера. Без осуждения («Да как ты можешь этого хотеть!?»; намеренного эмоционального реагирования («Ах, вон чего тебе захотелось!?»), обесценивания («Ерунда какая-то»).

Продолжение в следующем посте…

…Выслушивание и проговаривание.
(См. предыдущий пост)

Выслушивание происходит таким образом, будто вы слушаете доклад своего директора на работе, от которого зависит ваша зарплата. Уважительно, принимая во внимание особенности характера партнера, и слушая при этом свои чувства.

Если вам кажется, что позиция вашего партнера как-то обижает вас, или он в своих желаниях пренебрегает заботой о вас, спросите напрямую - чего он хочет?

Соотнесите его желания со своими ценностями.
Взвесьте - насколько вы готовы или не готовы соглашаться с условиями партнера. И самый главный вопрос - что это дает вам?

Бывают случаи, когда в конфликтах партнеры считают, что должны отстоять неприемлемые для второй стороны условия. Например, то, что касается зависимого поведения (я буду пить и дебоширить, а ты потерпишь - это твоя проблема, что волнуешься), или я хочу иметь сразу несколько сексуальных партнерш, а ты просто эгоистка, что не готова меня в этом принять.

И если с другой стороны - мягкие люди с неустойчивой самооценкой, то они реально начинают сомневаться в своей нетерпимости или эгоизме.

Бывало наоборот: никаких рыбалок, никаких друзей, никаких выходных отдельно от меня на даче. Даже в комнате нельзя одному побыть о своем подумать - это уже воспринимается как предательство.

В этих случаях речь идет о неадекватном восприятии границ - как своих, так и партнера. В таких отношениях невозможно решать конфликты, прежде, чем будут установлены правила совместной жизни и проработаны с психологом собственные границы. Ну хотя бы книгу о границах можно почитать, чтобы более адекватно разбираться в вопросе.

Универсальный же ключ к решению - когда мы работаем с объективностью своих границ, а также с определением своих ценностей. А в браке и любых партнерских отношениях - проговариваем - что для нас важно и что мы принять не готовы.

Это как заключение контракта - при принятии совместных соглашений - мы честно договариваемся.

Честность с собой и другими - это то, чему мы учимся, работая над пятым шагом нашей программы.

Четвертое правило здоровых отношений: Грамотное распределение ответственности.

Как распределяется ответственность внутри отношений?

Реально ли что 50% на 50%?
На самом деле 50% на 50% - только когда партнеры действительно имеют равную степень "взрослости". То есть в здоровых партнерских отношениях ответственность распределится пополам. При этом каждый несет 100% ответственности за себя:
Эмоции и их выражение;
Ожидания и их предъявление;
Потребности и их обозначение;
Надежды и их проговаривание;
Желания и их обсуждение;
И за все свои проявления.

А вот вклад в то, что "между" осуществляется обеими сторонами.

Отношения будут здоровыми, если каждый сначала сам себя услышал, понял, а потом предъявил уже как факт. Как есть:
- "Я такой".
А второй воспринял - Как есть. И сказал - как в "Аватаре":
- "Я тебя вижу." - а потом сказал - "А я - такой. Как договоримся?".
И вот тут - 50% на 50%.

А если один - анализирует, и несет свои 100% за себя, а другой - нет?
То отношения - не 50% на 50%.

Это как у взрослого с ребенком.
Бремя ответственности за отношения ложится на "взрослого", а "ребенок"- топает ногами, капризничает, обижается, не держит слово и вообще он "в домике". И самое неприятное, что в таких отношениях - хоть "взрослый" и главный, по факту - это далеко не всегда очевидно. Ведь "погоду в доме" задает "ребенок".

Но если реальные дети вырастают и воспитываются, то в таких отношениях будет несколько этапов - сначала "взрослый" устанет, потом попытается контролировать поведение "ребенка", потом будет испытывать желание сбежать и одновременно испытывать чувство вины (как бросить больного ребенка), а потом...

Так вот: Ответственность - это взрослая позиция.
"Взрослый" не ищет виноватых, а ищет решения. А вот "ребенок"- ищет; и вину от ответственности не отличает. Вину перекидывает на другого, а ответственности не несет. У него всегда виноваты - другие.

В таких отношениях - выйти из самоизоляции невозможно.