Когда мы работаем по шагам, одной из техник является вникать в суть каждого словосочетания в звучании шага.

Четвертый шаг:
"Глубоко и бесстрашно исследовали истинную природу наших заблуждений".

То есть у нас есть заблуждения. Но они существуют не просто так где-то в пространстве, а они к чему-то привязаны, у них есть причины, есть "истинная природа".

И очень важно исследовать истинную природу наших заблуждений относительно самих себя. В том числе - заметить, в каких случаях мы себе не доверяем.

Например, при общении с другими людьми:

Возможно, вы замечали, что бывает так, что человек вам что-то говорит, вы понимаете, что он логичен, информация подаётся, но вы никак не можете собрать свое внимание и вникнуть в суть, хотя ваше собственное сознание направлено на него? Смысл сказанного просто ускользает от вас...

Раньше я винила себя за невнимательность, но работая с людьми и имея возможность перепроверять, я поняла: человек просто говорит не то, что для него сейчас актуально на самом деле. В нашем с ним контакте, в частности. Почему- то что-то не может быть сказано. Возможно, он сам не понимает к чему относятся его чувства, но часто так происходит из-за его страха и сомнений, при попытке что-то скрыть.

При этом, то, что звучит - как будто не содержит энергии. Будто есть другое, что-то главное, но оно скрыто. И при этом, ему как будто необходимо заполнить "эфир". Как вежливый разговор о погоде, когда не сказано слишком много, чтобы возможно было просто молчать. И это заполнение воспринимается как " белый шум"

И вот тут - помогает только доверие своему восприятию.

При работе в группе, этот момент легко проясняется, и выходит, что основные чувства человека, наиболее сильные и актуальные на данный момент - совсем о другом.

Ощущение отсутствия энергии при разговоре - тот сигнал, на который стоит обратить внимание.
И зачастую, истинной природой наших заблуждений является то, что мы не доверяем себе. Не можем опереться на свою интуицию, свои ощущения, свои чувства. Не слышим сами себя, не слушаем.

И в итоге в отношениях имеем отсутствие контакта - "No signal" - как между нами и другими, так и с самим собой.

Задание №47 в рабочей группе "12 шагов для тревожных" - Что за группа?

«Глубоко и бесстрашно исследовали истинную природу своих заблуждений».

Четвертый шаг - это еще один краеугольный камень выздоровления.

Ведь именно наши заблуждения привели нас к неуправляемой жизни.

Заблуждения тех, кто нас воспитывал, привели к тому, что мы завязли в жизненных сценариях, которые во многом являются последствиями негативного опыта.

Заблуждения тех, кто воспитывал наших родителей, привели к тому, что наши родители оказались в этих же сценариях и не могли, не умели поступать с нами по-другому.

Но сами заблуждения - они не видны нам. И мы можем очень долго сопротивляться и испытывать упрямство относительно того, чтобы признать, что мы в чем-то можем быть не правы.

Мы ходим по замкнутому кругу, внутри своей боли, отчаяния, бессмысленности, заблуждений и сопротивления.

Мы крутим мысли, мы строим в своей голове диалоги, мы чувствуем напряжение тела, которое готово разжаться как тугая пружина и нестись куда-то не разбирая дороги.

Мы двигаемся физически, что-то делаем, возможно, мы компульсивно работаем, убираемся, занимаемся спортом, строим взаимоотношения...

Мы бежим. Бежим от себя, но все бессмысленно. Нас гонит боль.

Не зря было так много реакций на статью про умение останавливаться.

Это часто самое сложное - остановиться.

Сила боли - либо толкает убегать от нее, либо замереть в позиции, в которой она не чувствуется. Убегать, пока не закончатся силы или заморозиться и не жить - вот основы созависимых сценариев.

Продолжение в следующем посте...

...Как же избавиться от заблуждений и как быть с нашей болью?

Альтернатива - проживание и трансформация - это движение, которое несёт изменение. Оно идет нелинейно. Начинается с обратного - удержания внимания на точке боли и ее анализе.

На истинной природе боли. На истинной природе наших заблуждений.

И тогда боль имеет смысл, она нужна чтобы мы не погибли.

Она несет важные функции:
- Увидеть то, что её причиняет и нас разрушает;
- Не дать себе доразрушиться;
- Остановиться в точке;
- Повернуть вектор на выздоровление;
- Обрести поддержку, ресурсы;
- Перенести энергию из прошлого (где было больно) в будущее, где при наших изменениях все будет по-другому, так как мы будем другие;
- Переосмыслить и трансформировать опыт в смысл, дающий силы.

Исцеление - это не просто приспособление к новым условиям, а изменение базовых прошивок личности.

Об этом четвертый шаг. И в нем действительно очень много работы. Но без него, так же как и без других шагов - изменения невозможны.

Задание для проработки темы в рабочей группе "12 шагов к счастью" - Что за группа?

Что между вами?
Расскажу об элементарной диагностике отношений.

Как понять - насколько гармоничные у нас отношения и насколько мы называем «любовью» в отношениях - именно любовь.

Нарисуйте два условных кружочка на определенном расстоянии друг от друга.

Один кружочек - это вы, другой - тот, с кем у вас отношения.

А между вами напишите те чувства, которые вы чаще всего испытываете друг к другу.

Перебираем как приятные, так и негативные.

Пишем и вспоминаем, когда в отношении этого человека вы испытывали конкретное чувство. (Не подменяем мыслями - раз я за него боюсь, значит люблю. Если боюсь за него/нее - то пишем, что есть чувство страха).

И так перечисляем: любовь, нежность, страсть, обожание, гордость, вострог, восхищение, интерес…

А также: страх, гнев, ревность, обида, раздражение, скука, недоумение, тревога, боязнь непринятия, вина, стыд … - все что вспомните, все пишите.

А потом проставьте рядом с каждым чувством - сколько его в процентном соотношении, если все имеющиеся чувства, которые вы перечислили - это 100%.

И вы получите «срез» ваших чувств в ваших отношениях.

Помните, что многие из чувств - это просто «тень» любви.
И в будущем, важной работой будет - переводить их в любовь. Условием, при котором это возможно - является обучение выстраивать отношения в балансе со здоровыми границами.

Задание для проработки темы в рабочей группе "12 шагов к счастью" - Что за группа?

Исследование наших заблуждений - Четвертый шаг на самом деле пронизывает все шаги.

Мы можем заблуждаться в понимании своего бессилия и зоны своего "могу", можем иметь много иллюзий и заблуждений относительно осознания своих отношений с Высшей Силой. Можем заблуждаться, контролируя других и играя для них роль "Бога".

А когда становится очевидно, что старый способ решения проблем с помощью контроля и манипуляций не работает, может наступить состояние пустоты.

Контроль мог играть основную роль в построении отношений и взаимодействии с окружающим миром, и возникает вопрос -
А на что тогда в своей жизни я могу опираться? Чему я могу доверять?

Человек не является конечным звеном в управлении даже своей Вселенной. К сожалению, область влияния человека сильно ограничена его человечностью, которая (особенно в начале пути духовного роста) не включает в себя способность управлять событиями, прошлым, будущим, и т.д.

Тогда остается большой пласт в жизни каждого человека, который содержит потенциальную тревогу, и связан со всеми экзистенциальными данностями:
- Одиночеством;
- Смыслом – бессмысленностью в жизни;
- Ответственностью;
- И такой данностью жизни, как смерть.

В избавление от экзистенциальной тревоги (связанной с данностями - одиночеством, временем, смыслом, ответственностью), люди во все времена имели потребность в вере в Силу, Более могущественную, чем их собственная.

Можно добавить, что оптимально помогает верить именно в Любящую Силу.

Мы бессильны перед одиночеством, возникающим у нас внутри, перед бессмысленностью, которая порой встает перед нами, перед ответственностью за свою жизнь, которая неизбежно ложится на наши плечи, даже если мы перекидываем ее на других, и перед концом, который так или иначе настанет.

Эти размышления способны сделать из человека песчинку на ветру, если у него нет ресурса внутренне соединяться с Чем-то или Кем-то, кто Сильнее его в этой жизни.

И тогда мы подходим ко 2 шагу, где появляется понятие Силы, более могущественной, чем наша собственная.

Продолжение следует...

12 шаговая программа - это не религиозная программа.
Суть в том и состоит, что каждому предлагается самостоятельно для себя определить, что он считает своей Высшей Силой.

Для кого-то это будет Разум Вселенной, для кого-то Ангел-хранитель и т.д. Это не важно, важно лишь, что свою Высшую Силу необходимо принять как АБСОЛЮТНО ЛЮБЯЩУЮ И ЖЕЛАЮЩУЮ ДОБРА.

Практически каждый человек может рассказать из своей жизни хотя бы несколько историй, когда ему непостижимым образом везло, или чудесно складывались обстоятельства.

Ощущение, что будто Кто-то руководил, управлял и помогал ему Свыше.

Эти ощущения обычно остаются надолго, и даже способны сделать человека счастливым, так как наполняют жизнь новым смыслом.

Поэтому я предлагаю остановиться и в рамках четвертого шага подумать:

А какие могут быть заблуждения, относительно понимания Своей Высшей Силы?

И какие истинные источники этих заблуждений?

Задание для проработки темы в группе «12 шагов к счастью» - Что за группа?

Гештальт молитва Перлза. Кредо сепарации.

"Я – это Я, а ты – это Ты.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга - это прекрасно.
Если нет - этому нельзя помочь".

Все начинается с того, что должны появиться Я и Ты.

Отдельные, разные, индивидуальные.

Разные - означает, что то, что для одного правильно, для другого может быть не правильно, то, что одному хорошо - другому может быть плохо, то, куда идет один, может быть совсем не по пути с тем, куда идет другой.

И это - нормально.

Никто от этого не плохой, не стыдный, не никчемный. А если вам говорят обратное - то просто вами манипулируют (посягают на вашу свободу, которая у каждого есть по праву рождения).

​​​​Четвертый шаг из первоисточника - Большой Книги Анонимных Алкоголиков.

«Предприятие, которое не проводит инвентаризацию, обычно разоряется… Если предприниматель хочет успешно вести дело, он не должен заблуждаться в истинной ценности вещей.

Уверенные, что наше «Я» во всех его проявлениях было причиной нашего поражения, мы рассмотрели эти его обычные проявления.

Злоба - это враг «номер один»…Она является причиной всех видов духовных недугов, ибо мы были больны не только психически и физически, но и духовно…

Мы составили список лиц, учреждений или просто общих принципов, которые вызывают у нас злость. Записав все это, мы спросили себя, почему мы испытываем это чувство. В большинстве случаев оказалось, что был нанесен ущерб или угроза: нашему чувству собственного достоинства, нашему кошельку, нашим амбициям, нашим отношениям (включая сексуальные) с другими людьми…

Мы пришли к пониманию, что мир и люди повелевали нами. Зло, воображаемое или реальное, которое причиняли нам люди, обладало силой, способной убить. Как избежать этого?…

Наш путь был таким: мы пришли к заключению, что люди, причинявшие нам зло, были, возможно, духовно ущербны. Хотя нам не нравились симптомы их недуга и то, что они были несправедливы по отношению к нам, все же они, как и мы, были больны. Мы просили Бога помочь нам относиться к ним с той же терпимостью, с тем же состраданием и жалостью, с которой мы отнеслись бы к больному другу. Чем я могу ему помочь?… Господи, помоги мне не сердиться на него…

Выбросив из головы мысли о зле, которое нам причинили другие, мы с решимостью принялись искать собственные ошибки…

В каких случаях мы проявляли эгоизм, были бесчестными, себялюбивыми, преследовали свои корыстные интересы, трусили?.. Ведь мы составили список наших недостатков, а не чужих…»

Анонимные Алкоголики Большая Книга

Многие с недоверием, а иногда и с предвзятостью относятся к 12-ти шаговой программе. 

«Это для алкоголиков! Для больных! Для ненормальных!» 

А что есть норма, и уверены ли вы в своей нормальности? 

Наверное, субъективно главный критерий нормальности - это довольство своей жизнью. В одном случае - это результат работы над собой, как реальное благополучие, а в другом, конечно, не обойтись без отрицания - «Да нормально же живем и дальше жить так будем!». 

Знаком вам портрет такого человека: он знает как жить правильно и всех этому учит и поучает, раздает непрошеные советы, на всё у него есть своё мнение - единственно верное. 

Человек кондовый, закованный в свои убеждения, негибкий, часто агрессивно отстаивает свою точку зрения. 

Может оскорбить и «наехать», влезть не в своё дело, подавлять и унижать, высмеивать. 

На самом деле такой человек в первую очередь зависим от других. На первый взгляд, кажется, что он самоуверенный и влиятельный, но на самом деле все его действия - это нервное стремление не допустить в свою иллюзорную реальность то, что способно будет её в миг разрушить. Поэтому он не слышит и не слушает - с таким человеком говорить бесполезно, доказывать и переубеждать. 

Ведь первый шаг в сторону выздоровления всегда начинается через состояние уязвимости. Часто через ощущение того, что «со мной что-то не так», что я в чем-то ошибаюсь, раз нахожусь в текущем состоянии. Через ощущение своего несчастья и угнетенности. 

Если вы чувствуете бессилие и отчаяние - это не значит, что вы безнадежны. Вы уже признали перед собой «неправильность» того, что происходит. В своём страдании и боли вы живы - так как всё ещё способны чувствовать. 

Да, возможно, пока это так. Возможно вам кажется, что впереди вас ждет дорога потерь. Будущее может представляться невозможным и невыносимым. Но иногда не стоит забегать вперед, не очаровываться тем и не пугаться того, что нас «ждет» впереди. 

Иногда нужно посмотреть внимательно под свои ноги и продвинуться вперед на один шажок. Выделить себе две-три минуты в день. Сделать одно движение, одно задание, выписать одну мысль. Иметь мудрость и мужество увидеть то, что мы можем сделать сейчас и сделать это. 

Путь выздоровления безусловно требует жертв, но он дарует облегчение и освобождение.

Сил и смелости на этом нелегком пути. Пути к своей счастливой жизни!

Запись эфира "Завершаем работу по Четвертому шагу и переходим к Пятому".

Четвертый шаг - "Как из функции стать человеком"

◈ Поговорили о том, как потребность в принятии, признании, внимании, одобрении и значимости реализуется нами через сценарий угождения.
◈ К чему приводит жизнь под маской "хорошего/хорошей девочки, сына, матери, отца..." .
◈ Развитие наблюдающей части.
◈ "Любая зависимость - болезнь срывов" - Что это значит?
◈ Так в чем же на самом деле заключается истинная природа наших заблуждений?

🌸 Медитация "Наблюдатель".

Будем рады вашей обратной связи! До скорых встреч!

ПЯТЫЙ ШАГ

"Признали перед Высшей Силой, собой и другим человеком истинную природу наших заблуждений."
Что же это на самом деле значит?

Задача пятого шага: выйти из кокона самоизоляции.

До этого мы могли чувствовать себя одинокими и теми, кого никто никогда не поймет.

Мы имели опыт негативных оценок и предательства. Мы могли доверять, рассказывать свои секреты друзьям и близким, после чего все, что было сказано нами, могло быть использовано против нас. И мы закрылись.

Мы спрятали себя настоящих за масками и личинами, мы затолкнули подальше свои истинные желания, потому что они раскрывали нашу суть, мы вынуждены были прятать свои истинные чувства от других, так как они указывали на истинную природу наших мотивов.

И в этой самоизоляции, мы пытались идти в мир и жить с людьми, больше никогда не являясь собой.

В надежде, что мы поймем - какими ОНИ хотят нас видеть, и тогда мы наконец, заслужим принятие и любовь.

Но после этого, у нас не осталось нас самих. А отношения с другими, в которых нас самих же и не существует, все равно не выстраивались.

Либо мы сами мстили другим за такую большую жертву - наш отказ от себя, либо ненавидели себя еще больше, если и от нас таких «хороших и правильных» они все равно отказывались, по всей видимости, ощущая, что раз нас нет, то с нами можно и не считаться.

Мы могли так долго жить в этой изоляции, так долго не позволять себе проявляться, что забыли себя настоящих. Забыли - что мы любим, чего мы на самом деле хотим, перестали понимать - что мы чувствуем и почему.

И предыдущий четвертый шаг- исследование себя - начал нам возвращать самих себя. Мы исследовали свои границы, свои чувства, свои реакции, поступки и мотивы.

Но то, что мы увидели, не всегда нам нравилось. Мы и раньше не нравились сами себе, ведь многим из нас с детства сумели внушить, что с нами не все в порядке.

А теперь еще - мы увидели, как взамен искренности, мы обманывали самих себя, как взамен доверию, научились манипулировать, как взамен любви, превратились в зависимого или превращали в зависимых от нас тех, кто был нам дорог.

Мы увидели свои страхи, свои обиды, гнев, стыд и вину. Но также увидели и тот опыт, который привел к подобным защитам, увидели, что пытались подстроиться под тот мир, который когда-то был нам навязан нездоровыми отношениями с родителями или иными сильными личностями из нашего прошлого.

И вот пятый шаг. Он идет после четвертого. Он предлагает нам выйти из кокона. Проявить себя такими, какие есть. Но теперь у нас есть мы сами. И вместе со всем тем, что нам не нравилось, мы обретаем сострадание к себе, ощущаем самоуважение за наш опыт и наше мужество меняться, ощущаем сочувствие к нашему внутреннему ребенку, который был вынужден прятаться внутри от отсутствия нормального тепла и принимающей любви.

Но, возможно, впервые - проявить себя в своей истинности, честности, в том, что есть - это для нас будет означать - конец старым сценариям, конец старому опыту, разрыв тех пут, которые держали нас в той одинокой самоизоляции. Мы получим опыт принятия от другого человека, от нашей Высшей Силы и от Самого Себя.

И этот опыт будет другой. Он будет ценный. Он будет означать, что мы наконец проявились, появились в этом мире. Мы есть. Мы не лучше и не хуже кого-то. Просто как и другие мы уникальны в своей истинной природе.

(Продолжение следует...)

Теперь о практическом аспекте Пятого шага.

Не надо повторять старых ошибок и пытаться раскрывать душу тем, кто не готов к вашим проявлениям.

Если ваши родители, друзья или партнер не принимали вас, то не надо делать пятый шаг с ними. Вы снова получите негативный опыт, и вместо прорыва - получите новую травму.

Если вам важно изменить данные значимые отношения - то не стоит это делать в рамках пятого шага. Позвольте сначала себе родиться и укрепиться в своем самоощущении. Наберитесь сил и устойчивости. Все остальное - потом. Сейчас пока речь о вашем «рождении», а не о том, чтобы «новорожденный» шел в социум отстаивать себя.

Делайте пятый шаг с вашим терапевтом, в группе поддержки, или с тем, кто шел этим путем до вас.

Даже просто друг или подруга - не совсем подходят под эти цели.

Не каждый обычный человек способен выдержать глубокую исповедь, не осудить, не начать «спасать», не начать давать советы и не испугаться.

Делайте пятый шаг экологично для себя и других.

И помните, если вам важно поделиться очень глубокими и тревожными историями - найдите возможность все же пойти к специалисту.

И самое важное - пятый шаг предполагает очень бережную, искреннюю и целительную обратную связь. Это важно!

Задание на проработку темы в группе «12 шагов к счастью» - что за группа?

При реальных изменениях, мы теряем не меньше, чем приобретаем. Конечно, вопрос не в количестве, а в качестве… но все же.

Сегодня я размышляла о том, что я много лет мечтала создать проект максимально эффективный и максимально доступный. Максимально рабочий и максимально самодостаточный. И сейчас я понимаю, что то, что выходит - это реально работает.

Потому что я знаю, как это должно работать, потому что я специалист в этой работе, потому что я сама шла этим путем, потому что уже много лет я пишу программы, преподаю и обучаю этому специалистов. Потому что мои изменения реально привели к тому, что изменились и члены моей семьи, изменилось отношение близких и дальних людей ко мне, изменилось все.

Но также изменилось и то, что работало раньше: меня больше не может утешить, что я почти святая жертва и мне надо ставить памятник при жизни, мне больше не интересно сочувствие и жалостливое внимание близких, я больше не имею рычагов манипулировать другими через проблемы со своим здоровьем, я больше не оправдываю свое бездействие и отсутствие личностного роста теми «трудностями», что на меня свалились, я не хочу искать виноватых, если чувствую досаду, я не пью чужую энергию, когда у меня кончаются силы…

Я не спасаю и не чувствую свой нимб от этого, я отказываю и я больше не «хорошая девочка», я могу сказать то, что мне важно, могу отстаивать то, что мне ценно, могу делать то, что я хочу, но при этом больше не могу спихнуть ни на кого ответственность за то, что со мной происходит.

При реальных изменениях, мы теряем не меньше, чем приобретаем. Конечно, вопрос не в количестве, а в качестве… но все же.

Это пример, как может выглядеть пятый шаг.

Продолжаю говорить о наборе в рабочую группу. А сами подумайте - действительно ли вы хотите изменений?

Начнем говорить о теме Отношений.

Будем останавливаться на каждой важной детали, которая позволяет человеку научиться строить здоровые отношения.

Да, да. Отношения - это не просто физическая и эмоциональная близость «двух любящих сердец».

Романтика, о которой все так мечтают (когда само собой все получается и каждый интуитивно угадывает желания другого) - это либо иллюзия, воспеваемая в социуме, либо результат такой работы над собой - когда вы в принципе становитесь способны к интуитивному «чтению» других и трансляции своих намерений во внешний мир так, что он действительно меняется.

То есть доступно, конечно, но единицам.

И доступно после очень серьезной работы над собой. Поэтому - все же речь пойдет о том, что же мы действительно можем сделать, чтобы научиться строить здоровые отношения.

Отношения - это сложная деятельность, в которой принимают участие двое.

И от этих двоих зависит то, какими эти отношения будут. И от нас зависит - что мы в эти отношения вложим, и что сможем регулировать своими границами, чтобы не взять от другого чего-то не годного для нас, и не дать другому чего-то не годного для него.

Итак по порядку. Сегодня начнем, и в течение нескольких дней перечислим следующие правила. 👇

Первое что необходимо: Осознавать свои потребности.

Важно осознание того, из какой потребности мы находимся рядом с другим, заботимся о другом.

Забота может быть способом, с помощью которого мы надеемся на отдачу, получение в ответ заботы и любви - «Я – тебе, ты –мне». А может идти от сердца, как проявление любви.

Если мы с другими для того, чтобы что-то получить - как правило, такие отношения основаны на страхах (что просто так не полюбят - надо стараться) и на незалеченных детских ранах.

Забота может быть проявлением бескорыстного отношения, когда она идет не из дефицита - «даю, чтобы потом получить недостающее», а из достатка.

Человек целостен, заботится о себе, удовлетворяет свои потребности, ему есть чем поделиться, есть что дать. И он дает - любовь, заботу, поддержку.

Так, здоровый и полноценный родитель дает любовь и заботу своим детям, так в отношениях здоровой любви между взрослыми дают и получают любовь две целостные личности, а не половинки. Тогда это делается не для того, чтобы искать похвалы, восхищения, сексуальной разрядки, власти или денег. Это просто акт проявления во внешний мир своей истинной внутренней сути.

Если я люблю (то есть, имею энергию любви, силу любви, состояние любви - любви, а не ревности, страха, одиночества) - то я спокойно могу транслировать это тому, кого я люблю. И тогда это будет просто мое проявление в отношениях.

Если я чувствую себя, понимаю себя, осознаю себя - то спокойно проявляю свою суть - как есть, и не боюсь, что не получу в ответ.

Бывает так, что в отношениях, где я даю из любви, у меня вдруг пропадает желание давать, тогда я понимаю, что настала очередь другого проявляться - дабы поддерживать баланс.

И если он подхватывает эту волну и готов давать свою энергию, любовь, заботу - так как это будет естественным проявлением его истинных чувств - то мы получим то, что назовем гармоничные взаимоотношения.

А если нет - то и мой поток в какой-то момент закончится к нему. И отношения просто не состоятся. Но это не будет так больно. Главное - не терять себя.

Второе правило здоровых отношений: Доверие себе.

В отношениях важно доверять себе, слышать себя - свое тело, свои мысли, чувства, потребности, быть уверенным в своих ценностях.

Пересмотреть родительские и навязанные установки, принять собственную, основанную на личной значимости систему ценностей.

В оптимальном варианте эту работу проделывают и ваши партнеры, чтобы не перекладывать ответственность за свою жизнь, не искать для себя в отношениях чужих смыслов, не использовать их для залечивания своих ран. Не привязывать к себе другого, запрещая ему развиваться, требуя опеки или контролируя.

Самый простой вопрос себе - чего хочу я?

Самый простой вопрос другому - чего хочешь ты?

Третье правило здоровых отношений: Не уходить от конфликтов.

Что это значит?

Многие считают конфликтом ситуацию, когда обе стороны орут друг на друга, но при этом ни один из партнеров другого не слышит. Или наоборот, один ругает, или «пилит», а другой «виноват». Или кому-то стало скучно жить и он решил для разнообразия «попить крови» другого. Еще слышала такое - «ругаю для профилактики»…

Вот это - не конфликт.
Это просто ругань, перебранка. Целью которой является просто оскорбления, перекладывание вины, выброс негативных эмоций, нарушение границ и разрушение личности другого.

Даже если кому-то кажется, что ругань может привести к каким-то изменениям - то да, может, но точно разрушит партнерство. При первой открывшейся возможности, люди из таких отношений сбегают без оглядки.

Конфли́кт (от лат. conflictus — столкновение) определяется в психологии как отсутствие согласия между двумя или более сторонами.

И суть конфликта не в оскорблении или обесценивании другого. Не в посыпании своей головы пеплом. А в конструктивном обсуждении этих самых разногласий, для того, чтобы прийти к согласию. Причем вовремя, а не тогда, когда пройдены все точки невозврата, чувства выгорели, а значимость отношений потускла.

Двум сторонам необходимо принимать участие в решении разногласий до тех пор, пока не найдется компромисс, при котором каждый будет помнить о том, что в отношениях равно важны обе стороны. Также при разрешении конфликтных ситуаций, нам важно заботится о сохранении своей целостности и своих границ, при этом не забывать учитывать целостность партнера и его границы. Важен баланс в заботе о себе и заботе о другом.

Разрешение споров происходит путем выслушивания конструктивных мнений и объяснений своей позиции каждого партнера. Без осуждения («Да как ты можешь этого хотеть!?»; намеренного эмоционального реагирования («Ах, вон чего тебе захотелось!?»), обесценивания («Ерунда какая-то»).

Продолжение в следующем посте…