Еще один вариант работы с четвертым шагом.

Рисуем собственную диаграмму «Света и тени».
⠀
Тень и свет - это то, как мы привыкли разделять все на хорошее и плохое.

Но «хорошо» и «плохо» - это лишь оценка, которую мы ставим по общепринятым критериям оценивания. Или по нашим личным критериям. 

В любом случае- это показывает наше отношение к явлению. Тепло - это хорошо, а холодно - плохо. И мы не замечаем относительность. Потому что для хранения продуктов, например, все наоборот.

Сегодня кто только не слышал о том, что тень - это не плохо. И что надо работать с тенью, интегрировать её и принимать. Но далеко не все увидели то, что Тень возникает там, где не принята и не раскрыта внутренняя Сила. И характер Тени - это обратная сторона именно конкретной внутренней Силы, (потребности в проявлении, которое мы себе не позволяем).

Как говорят о человеке, которого почти нет?

Осталась лишь одна его тень.
Так вот тень - это то, что остается на том месте - где должно было быть что-то явное.

Если мы не смотрим на что-то явное, отворачиваемся от него, то мы увидим его тень. И в этом случае - тень - это единственная подсказка.

Вот сзади к вам приближается кто-то, а вы его не видите. И тут перед вашим взором выползает откуда-то появившаяся тень.

Вы что начнете бегать от тени? - «Фу, отстань, уходи?»
Нет. Вы обернетесь!

Тень дает нам возможность обернуться и посмотреть, что за Сила стоит за ней. Иначе, на нас будет действовать две силы. Та, что стоит за спиной, и страх, который вызывает сама тень. А ведь она любит принимать причудливые формы.

Так что надо сделать?

Как это будет выглядеть при работе с нашей тенью?

Первое - выявляем тени. Тени прячутся под нашими страхами и они - перевертыши наших явных проявлений.

Рисуем круг. Делим горизонтальной чертой. Верх делим на дольки от центра круга, где каждая «долька» - наше явное проявление: доброта, любовь, забота, внимательность к другим.

А потом продлеваем это вниз - получая противоположенную сторону, образующуюся «долькой» напротив, при прохождении через центр. 

И пишем какие страхи у нас и как это отражается с другой стороны «медали».

Нелюбовь к себе, ревность или контроль, пренебрежение своим временем, невнимательность к другим.

Почему? Какой за этим страх? Какая потребность за этим стоит?

А ещё моментом вытеснения может быть не только страх: но непринятие, ненависть, презрение к каким-то нашим сторонам, желаниям и проявлениям. Этому тоже важно уделить внимание.

Например любовь - может приводить к контролю. А под ним потребность чувствовать постоянство и безопасность в этой самой любви. Сила, которая не проявлена - способность строить отношения, где будет безопасно и надежно.

Сила всегда отвечает потребностям.

Если страх - небезопасности, то сила - способность защищаться. Умение защищаться, возможности для этого. И зачастую это не про умение боксировать. А про умение удерживать свою энергетическую защиту, давать отпор, как сейчас говорят: «вампирам», которые пытаются забрать ваше время, внимание и ресурсы.

И раз есть тень - то в !потенциале! точно стоит сила. Но не раскрытая, не проявленная, не используемая. По какой-то причине вытесненная и отвергнутая.

Тень - это сигнал - что имеющиеся ресурсы не приведены в состояние исправной работы. Лампочка в автомобиле, которая показывает, что топливо кончается.
Не было бы бензобака - и лампочки не было бы.

Многие продолжают бояться своей Силы. Но то, что проявлено - управляемо, а вот неисправный механизм - непредсказуем.

Задание №36 и разбор примеров -
в группе "12 шагов к счастью"

Как попасть в группу

Друзья!

Завтра 2 июня в 21.30 Мск здесь в канале «12 шагов для тревожных» - состоится первый прямой эфир!

На время эфира и некоторое время после- будет открыта возможность писать комментарии в чате канала! Во время эфира - вы сможете как при помощи комментариев, а также голосом и даже с включением видео- задать вопросы ведущим.

Говорить будем о сложных эмоциональных состояниях, работе по шагам и о том, что еще необходимо для исцеления.

Приглашаем как участников нашей группы «12 шагов к счастью», так и всех и подписчиков канала «12 шагов для тревожных»!
Приходите! До встречи!❤️

Самыми сложными действиями порой бывают:
- не действовать;
- молчать (не обиженно молчать, а дать быть тишине);
- остановиться;
- выждать время;
- остыть;
- послушать пространство;
- расслабиться;
- понаблюдать;
- позволить ответам приходить;
- позволить событиям случаться;
- позволить людям выбирать самим;
- признать бессилие перед тем, что невозможно изменить;
- приложить силы к тому, что изменить возможно.

Позволить себе жить. Дать жить другим. Той жизнью, которую они выбирают...своими действиями или бездействием, молчанием или словами... Главное, чтобы это соответствовало сути, а не являлось просто заполнением эфира белым шумом, который путают с Тишиной.

Сегодня поговорим о таком феномене как аутоагрессия.

Аутоагрессия - это агрессия, которая направлена на самого себя, внутрь.

Когда наши границы нарушаются, внутри нас естественным образом возникает агрессия - энергия, которая дается на то, чтобы вывести из своего поля несанкционированно внедрившийся в него объект.

Именно агрессия позволяет отделять человеку “моё” от “не моё”, “хочу” от “не хочу”, выполняя охранную функцию на границе между внутренним и внешним миром.

Всё, что “Не я”, должно быть отделено от “Я” и отвергнуто, чтобы сохранить свою Целостность.

Но если по какой-то причине нам не удается возразить воздействию на нас окружающей среды и она “подавляет” нас, то мы воспринимаем это как насилие.

При этом энергия агрессии никуда не девается и требует выхода.

Тогда она перемещается с внешнего объекта внутрь. В таком случае, это становится альтернативным и привычным способом “вывода” агрессивной энергии.

Аутоагрессия может проявляется на физическом уровне в виде нанесения себе телесных повреждений. Хотя часто это случается неосознанно и не всегда очевидно.

Например, когда происходит смещение аутоагрессии в фоновое состояние, в котором повышается вероятность “нечаянно” пораниться - ходите и бьетесь обо все углы. В форме “вредной привычки” - грызть ногти, щипать себя, чесаться, кусать губы и тд.

На психическом уровне это проявляется как самобичевание, самоунижение, самообвинение, утверждающие в нашем сознании установку “Я - плохой”, когда мы внутренне себя “съедаем”.

Ведь когда себя и свои потребности не удается отстоять, проявив агрессию, то мы начинаем ненавидеть себя и свои потребности.

Обнаруживаете ли вы внутри себя подобные саморазрушающие тенденции?

Задание №37 в группе "12 шагов к счастью" - Как попасть в группу

ОТРИЦАНИЕ

Говоря про контроль, мы заметили, что делаем одно и то же действие неоднократно, пытаясь получить какой-то определенный и очень важный для нас результат, но раз за разом не достигаем его.

В каждом новом цикле этих повторных действий мы отрицаем некую важную часть настоящей действительности, а именно ту часть, которая связана с принятием того, что Я НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ВЛИЯЮ НА ЭТОТ ВАЖНЫЙ ДЛЯ МЕНЯ ПРОЦЕСС.

Отрицание - это очень сильная защита, которая отсеивает СЛИШКОМ РАЗРУШИТЕЛЬНУЮ ДЛЯ НАС ПРАВДУ, и предохраняет нашу личность от перегрузок, в угрожающих ситуациях.

То есть, отрицание позволяет закрыться от понимания вещей, которые были бы слишком тревожащими, чтобы признать их правдой.

Отрицание - это не ложь, это непозволение себе знать какова действительность. При этом, скрывание правды происходит не от других, а от самого себя.

И отрицание проявляется особенно упорно тогда, когда признание правды означает принятие и признание какой-то очень значимой для нас потери.

А постоянный контроль, который сопровождает отрицание, позволяет создать иллюзию, что не все потеряно. Раз я что-то делаю, я могу не признавать свое бессилие это изменить.

Потому что принять бессилие означает капитулировать перед потерей.

Уже сама потеря ощущения контроля является потерей, но за потерей контроля стоят еще возможные страхи потерять то, ради чего мы контролируем.

- Чего вы боитесь потерять, потеряв контроль?

- Как вы ощущаете свою способность справляться с этой потерей?

- Что будет, если вы признаете бессилие перед тем, чего не получается добиться контролем?

- Какая Ваша надежда умирает последней?

Важно то, что человек, отрицающий действительность не может прийти и к решению проблемы.

Если мы отрицаем проблему, мы не можем ее решить.

Однако, принятие приходит не сразу.

Отрицание – это первая стадия процесса горевания по потере. Проблематично, когда эта стадия затягивается, и процесс на этом останавливается.

Следующими стадиями процесса будут:

- Злость из-за потери, которая может быть опасна, если направляется на себя или окружающих.

- Торговля – попытка совершить сделку, предотвращающую или отодвигающую потерю.

- Депрессия, печаль – оплакивание потери, эмоциональная боль в чистом виде. Она пройдет, когда процесс будет полностью оплакан.

- Принятие – мы находимся в мире с тем, что есть, и отчетливо ощущаем бессилие перед тем, что не можем изменить (хотя пытались это контролировать и отрицать).

Процесс прохождения этих стадий не идет линейно.

Возможны возвраты к предыдущим стадиям процесса, или перескакивание через них к последующей. Важно чтобы процесс шел, и не происходило зависание на какой-либо стадии.

Отрицание может быть проявлено:
- в отрицании самой проблемы;
- отрицании негативных последствий от проблемы;
- наделение романтическим ореолом того, что связано с проблемой;
- отрицание того, что выход может быть найден;
И др…

Задание №38 в группе "12 шагов к счастью" - Как попасть в группу

Все проблемы идут из детства...
Проживая свою жизнь в здесь-и-сейчас, то и дело всплывают чувства знакомые нам с ранних лет.

Обиды, злоба, вина, стыд, ненависть, чувство несправедливости, раздражение не прекращаются и во взрослом возрасте. Боль не затихает и напоминает о себе периодически, то тут, то там.

Не важно, хотели мы быть похожими на родителей, либо желали стать другими, но почему-то привязаны, словно волею судьбы, к столбику, вокруг которого наворачиваем круги.

И желания вырваться не хватает для того, чтобы преодолеть эту силу "гравитации".

Но эта боль не возникла из ниоткуда. Она пришла к нам от наших родителей, а им от их родителей.

Боль, переходящая из поколения в поколение, копится и живет в глубинах наших душ...
Повторяются сценарии, ошибки, травмы... Всё, как снежный ком.

И мы бежим вперед, держась за светлую надежду, что за очередным углом нас встретит нечто хорошее - отличное от того, что было раньше.

Делая одно и то же, мы получаем один и тот же результат.
Но зачастую, мы не знаем всех вводных, имеем дело уже со случившимся, как с данностью, и не понимаем, как разорвать этот порочный круг.

Той информации, которой мы оперируем, нам не хватает, чтобы сложить пазл. Но что же тогда делать?

На самом деле, доступная нам информация - это далеко не вся информация, хранящаяся в семейной системе.

Необходимо найти путь в "сокровищницу" - общее хранилище. Встретиться с тем, что забыто, покинуто и оставлено. Восстановить хронологию и обрести связь с тем, что было подвергнуто забвению, но незримо влияло на нас.

Увидеть причинно-следственную связь, познать свои истоки, свою "причину" и работать с самим "источником" травм, проблем и несчастья.

Для большего понимания данной темы, рекомендуем книгу к прочтению:
А. А. Шутценбергер -"Синдром Предков"

Задание №39 в группе "12 шагов к счастью" - Как попасть в группу

"Лучший способ сделать ребенка хорошим – это сделать его счастливым." Оскар Уайльд

Добрый день, дорогие друзья!
Хочу поделиться с вами записанным курсом лекций «Дети и Родители».
На курсе я глубоко разбираю тему детско-родительских отношений в контексте семейной системы и личностного развития человека.

Говорю о том, как формируется зависимость, созависимость, проблемы с доверием и отношениями во взрослом возрасте. Курс поможет понять и скорректировать детско-родительские отношения, поможет осознать причины своих проблем и избежать их возникновения у своих детей.

Купить уроки в записи вы можете по ссылке - https://main.atmosfera-center.ru/dir

ПРОГРАММА:

1) Методы воспитания
Как быть в гармонии с собой и в контакте с ребенком в каждый период его взросления.

2) Границы детей и границы родителей
Защищенность, взаимное принятие и взаимоуважение. Как этого достичь?

3) Родовые сценарии и повторение судеб
Как защитить ребенка от повтора несчастных судеб родных.

4) Болезни и нарушения у детей
О чем говорят детские болезни и другие неблагоприятные симптомы. Как помочь ребенку быть здоровым?

5) Взрослые и их родители
Как взрослому человеку взаимодействовать со своими родителями? Как сепарироваться и вырваться из шаблона отношений "родитель-ребенок"?

Ведущая программы - автор канала "12 шагов для тревожных" - Ксения Андриевская
Профессиональный экзистенциально-гуманистический психотерапевт, семейный психолог, клинический психолог, сертифицированный специалист по зависимости и созависимости, специалист по работе с детским травматическим опытом. Трансперсональный психолог.
Опыт работы — более 15 лет.

Стоимость одного урока цикла - 800 рублей
Подробнее о курсе - https://main.atmosfera-center.ru/dir

Первое, что необходимо принять, принимая себя - это принять все свои чувства. Принять, чтобы увидеть себя таким какой есть сейчас.

Просто вдох-выдох - пока это так.

А какими мы можем увидеть себя после многих лет неуправляемости?

Люди похожи в своей неуправляемости:

Как часто, пытаясь организовать себе внутреннюю тишину, мы сталкиваемся с внешней суетой. ⠀

Чем быстрее мы торопимся успеть прикоснуться к духовному, тем сильнее мы раздражаемся на то, что мешает нам спешить. ⠀

Чем больше мы пытаемся соблюсти тишину, чтобы услышать важные слова, тем громче мы кричим на тех, кто подает голос.

Чем больше мы стараемся быть не виноватыми ни в чем, тем больше мы не замечаем правду про себя, не берем ответственности и врем себе и другим.

Чем больше мы стараемся не злиться, подавить злость, тем больше мы допускаем использование себя. В результате злимся на других еще больше, и презираем себя. ⠀

Пытаясь быть добрыми для других, ценой предательства себя, мы постепенно замечаем, что носим на себе «заряд» из неразряженной злости.

И никто не знает когда он рванет и кого заденет.

Когда мы любим, мы сразу думаем «а взаимно ли это». У нас сразу появляется навязчивая мысль, чтобы этот человек любил нас.

В итоге просто любить - мы не хотим и не можем. Мы думаем сразу как получить обратно. ⠀

Мы сами являемся кривыми зеркалами, отражаем криво других, не говорим правду в глаза. Да мы и не можем её сказать, так как её надо искать глубоко внутри себя, а там темно и страшно. ⠀

И мы видим себя искаженно, отражаясь в таких же кривых зеркалах чужих оценок и суждений. ⠀

Каждый может сказать - надо принимать и любить себя таким какой есть.

Но мало может кто сказать - а какой я есть?
Кто Я? Какой Я настоящий? Кого любить? Кого принимать? Внутри пустота глубокого черного колодца.

Не надо бояться своих теней. Они не уникальны. Люди похожи в своей неуправляемости.

Они становятся уникальными в своей истинной индивидуальности.

Шагайте смело в правду о себе, даже если кажется, что она ужасна. Это поможет вам стать собой настоящим.

Как отличить ложные стремления от истинных желаний?

Недавно мы работали с логоанализом. Размышляли над многим, в том числе нам своими желаниями, мечтами и целями. Помимо вдумчивого анализа, безусловно, такая работа требует от нас чувственного включения и рефлексии.

Человек состоит из желаний. Желания определяют наши цели, цели в свою очередь определяют наше движение. Жизнь наполняется множеством действий, но в результате многие из них оказываются бессмысленными. Почему?

Случалось ли так, что вы хотели чего-то, но получая это, не чувствовали удовлетворения? Или мечтаете о чем-то сейчас, но либо не видите пути, либо двигаетесь с нежеланием, не получая при этом никакого удовольствия?

Сначала необходимо научиться разделять свои желания и не свои.

Предположим, ваша бабушка хочет мороженого, у вас возникает желание купить ей мороженое.
⠀
Возможно, вы хотите угодить, быть «хорошим» внуком, боитесь, что на вас обидятся и хотите избежать чувства вины.

А может, вы просто хотите принести радость близкому человеку.

Согласитесь, что это очень разные вещи...

В посте про прокрастинацию мы говорили о Важном деле, которое необходимо было проанализировать и перевести из положения "надо", в положение "хочу".

Для чего мы это делали?

С детства нам знакомо слово "надо", оно всегда звучит грозно, словно откуда-то сверху. Вначале в школу ходить надо, потом на работу. "Надо" тяготит и убивает огонь в глазах.

Занимая более взрослую и осознанную позицию в нашей жизни, помимо ответственности, мы получаем право делать то, что мы ХОТИМ.

Что же это значит? "Хочу" - это взять ответственность за себя и за свои действия.

Иногда мы специально отказываемся от права, чтобы не брать на себя ответственность. Например, когда придумываем обстоятельства, чтобы сказать человеку, что "не можем" с ним встретиться, когда на самом деле не хотим...

Поразмышляйте над этим.

В следующем посте мы поделимся практикой проверки желаний на истинность.

Вера как ресурс.

Как оказалось, в нашем обществе вопрос веры и религии - это тема очень острая и болезненная. Общество становится все более толерантным ко многому, но даже в 12 шаговых группах есть правило - вопросы религии и политики не обсуждать.

Почему?
Потому что это темы, из-за которых люди чаще всего начинают ссориться и спорить, пытаются доказать свою позицию, как единственно верную. Хотя на самом деле, она основана на личных установках, традициях собственного рода или семьи, на принятии на веру каких-либо постулатов, которые непререкаемо считаются абсолютно верными. И очень редко на основе наблюдения, осознанности, выстраивания личных взаимоотношений с Высшей Силой и личном размышлении о том - а Кто или Что для меня - Высшая Сила или Бог, как я его понимаю?

Интересно говорится в крылатой фразе:
"Истинный Бог начинается там, где заканчиваются какие-либо представления о нем".

Наиболее распространенный подход к вере - это свод правил, догм, законов, которые не только лично не осмысливаются, но сама возможность осмысления данного вопроса - очень сильно пугает.

Так как наиболее распространенная модель личных взаимоотношений с Божественным все больше является проекцией наших детско-родительских отношений, где нельзя подвергать сомнению исходящее от родителей, даже если оно ощущается как противоречивое.

Так вот важно все же отделить - собственные установки, возникшие в результате воздействия на нас родительских фигур (кем бы они ни были), от опыта личного контакта с Высшей Силой, осмысления - что в моем представлении о Высшей Силе является ресурсным для меня, а что - повергает в саморазрушение.

Ведь во многом - до тех пор пока мы не проработаем глубоко и бесстрашно наши реально существующие отношения с нашей Высшей Силой - мы просто проецируем на нее качества наших родителей и качества нашей собственной тени. (Вспомните, мы рисовали диаграмму света и тени.) А говорить об этом невозможно, потому что мы защищаем свои проекции - ведь проекции - это психологические защиты.

Делимся вводным открытым уроком программы «Великое Равновесие», который прошел вчера 21 июня. К нам еще можно присоединиться. Для этого пишите @KseniiaAnd