4.
Третий тип сопротивления связан с негативной реакцией близких на попытку человека начать работать над собой.

Вспоминаем книгу - «Зависимость - семейная болезнь.» В. Москаленко (выкладывала ее ранее). Как это ни странно, но в 98% случаев - родственники препятствуют исцелению и психотерапии своих близких.

Это не просто личный опыт, и не столько статистика, сколько я это встречаю на протяжении 17 лет своей практики и работы.

Даже те, кто сначала сами толкают на терапию своих родственников - потом встречаются с тем - что теперь человек выстраивает границы, говорит о своих чувствах, выбирает прислушиваться к себе.. и если другие члены семьи сами не в программе и не в терапии - возникает сопротивление уже членов семьи, которое они направляют на выздоравливающего.

И это трудно выдерживать.

Напомню, что группы для созависимых появились именно когда появилось движение Анонимных Алкоголиков. И когда алкоголики стали выздоравливать - их жены начали сопротивляться и возникли массовые разводы.

Тогда и появилось осознание - что семейная система затягивает всех в свои сценарии, и что несмотря на весь ужас зависимой жизни, нездоровье родственника несет свои вторичные неосознанные выгоды для других членов семьи.

Но как же сложно преодолевать и внутреннее и внешнее сопротивление! Как быть?

Мы начали говорить о четвертом шаге - шаге личной инвентаризации, и следующее, что нам важно сделать, это подготовить себя к возможным изменениям.
⠀
Для этого необходимо учесть основные ловушки, которые не позволяют нам вырваться из старого способа мышления, и нам важно обойти их.
⠀
Когда мы начинаем работу с собой - мы начинаем видеть свои «ошибки». Это может вызывать чувства подавленности, вины или страха.

- Относитесь к тому, что открывается, с пониманием и принятием.
⠀
Важно помнить, что практически все наши проблемы формируются с детства под воздействием определенных условий.

Просто примите тот факт, что вы, будучи ребенком, не могли сопротивляться этому.
⠀
- Формируйте наблюдающую безоценочную позицию.

Как по отношению к себе, так и по отношению к другим. Это называется «наблюдающая часть».

- Будьте «чистым зеркалом».

Если вы подходите к зеркалу и у вас испачкано лицо - зеркало вам просто отражает реальность (не ругая и не осуждая) и у вас есть возможность увидеть своё отражение и поправить свой внешний вид.

Фраза, которая поможет вам: «Да, пока это так. Но если мне это мешает, я изменюсь».

- Удерживайте фокус внимания на себе.
⠀
Нам очень важно сместить свой фокус внимания на себя.

Когда вы что-то замечаете за собой, не спешите оправдываться, что ваше поведение было реакцией на кого-то другого.

Ваше поведение - это ваше поведение. Не важно кто и что делает в вашем окружении. Для вас важно то, что делаете вы.

Пока в вашей жизни есть виноватый кто-то, кроме вас, она не изменится!

- Каждый "метёт свою сторону улицы".

Определите свою ответственность и возвращайте себя к себе. Остальное вообще не имеет значения.

- Не суетитесь.
⠀
Если в ходе самоанализа вы вдруг обнаружите, как многое вы делаете "не так", не надо паниковать и бежать срочно выяснять отношения с кем-то или рубить с плеча. Давайте себе достаточно времени на то, чтобы мягко поменяться.

Всему нужно время!

Предлагаю самостоятельно понаблюдать за природой данного явления.

Как многие заметили прокрастинация, возникает и не может существовать без противопоставляемого ему "Важного дела", которое откладывается на потом и избегается. То есть, к данному "Важному делу" внутри нас возникает сопротивление, которое и выражается нами в прокрастинации.

Как правило, компульсии имеют свои особенные свойства, косвенные признаки, по которым мы собственно и относим данные свои действия к компульсивным.

Давайте разбираться.

Для начала разложим перед собой все вводные данной ситуации и обозначим каждую её составляющую:

1) Важное дело - что это за дело, которое мы откладываем?

2) Это Важное дело “Мы ХОТИМ сделать?/“Нам НАДО сделать?”

3) Зачем мы ХОТИМ или почему нам НАДО это делать?

4) Можем ли мы это Важное дело переместить из категории “Надо, должны”, в категорию “Хочу, желаю”?

5) Для этого надо разобраться в своём желании. Может быть мы когда-то именно ХОТЕЛИ это делать, для какой-то своей цели, но сейчас, например, потеряли связь с целью, и это "Важное дело" (глобально: решение какой-то проблемы; ситуация, требующая наших действий; в меньших масштабах: неотложное дело; задача; работа; практика) утратило для нас первоначальный смысл, оставив только тревогу и суету, долженствование, сопротивление перед тем, чтобы двигаться в выбранном направлении.

6) Подумайте тогда из какой установки Вы продолжаете себя “принуждать” к тому действию, которое естественным образом сразу начинаете “избегать”?

7) В этот момент мы понимаем, что по какой-то причине у нас возникло сопротивление. И очень важно понять - чему конкретно мы сопротивляемся?

8) Что сломалось в этой последовательности действий?

9) Как и чего именно Вы избегаете, в чем проявлена прокрастинация?

10) С какими чувствами встречаетесь, когда прекращает компульсивное действие? Какие чувства пытаетесь таким образом избежать/переработать/проигнорировать/ослабить/прожить?

11) По каким признакам Вы можете понять, что сейчас Вы действуете компульсивно?

11) Как Вы ощущаете себя в этот момент? После? Что предшествует этому состоянию?

12) Постарайтесь в мельчайших чертах описать портрет этого состояния, чтобы его всегда можно было опознать. Какие чувства, ощущения, внешние признаки присущи этому состоянию и Вам в этом состоянии?

С помощью практики «Остановки», будем учиться прекращать компульсивные действия, сохраняя ту энергию, которую мы сливаем через компульсии.

Мы не будем прыгать с несущегося со всей скоростью поезда - в первую очередь мы научимся его останавливать, а уже потом будем учиться ДЕЛАТЬ ВЫБОР.

Но, даже прежде, чем остановиться, нам необходимо осознать, что мы находимся в несущемся в поезде.

Задание №34 и практика "Остановка" находятся в группе «12 шагов к счастью» Информация о группе здесь

Часто причиной тревожности являются нездоровые отношения с личными границами.

Проверьте себя.

Границы личности включают в себя всё, что отличает «Я» от не «Я», мое от не моего, чужого. Это то, что позволяет сказать «Я – есть!» или «Это моё!».

Дети учатся границам исходя из того, какие границы имеются у их родителей, как они проявляются по отношению к ним, как родители их обозначают между собой и с другими людьми.

Построение границ включает в себя:
• определение и осознавание собственных границ - где они проходят, что является пределом, линией, «очерчивающей» собственную личность;

• донесение до окружающих своих «правил», касающихся того, как можно с вами взаимодействовать (обозначение своей позиции, т.е. границы – это личная ответственность каждого);

• умение отстаивать и защищать свои границы, при попытке окружающих их нарушить.

Границы бывают:

− размытые (сегодня нельзя - завтра можно);

− глухие (человек закрыт, его внутренний мир недоступен);

− четкие (человек способен на близкие отношения, может быть достаточно прозрачным в своих проявлениях, но сохраняется индивидуальность).

Так же границы можно разделить на:

- гибкие (способные изменяться в зависимости от происходящего);

- жесткие (исключают даже разумные уступки, «так и только так, и никак по-другому).

Здоровые границы - определены, они четкие, но гибкие, строятся из баланса любви к себе и окружающим.

Какие бывают личные границы.

1. Физические границы.

Нарушение физической неприкосновенности и физического комфорта любым способом.

В первую очередь это граница тела – кожный покров. К нарушению данных границ относится любое нежеланное прикосновение или воздействие непосредственно на тело или органы чувств.

Если нарушают физическую границу – это воспринимается как физическое насилие.

Самые незащищенные в отношении нарушения границ – это дети.
К нарушению физических границ относится:

➢ нарушать сон, или заставлять спать;

➢ кормить насильно, заставлять есть;

➢ обнимать, целовать, без спроса и желания, вообще как – либо трогать без согласия;

➢ причинять боль любыми способами, шлепать, бить;

➢ все медицинские процедуры - тоже могут быть восприняты как нарушение границ (особенно детьми), если они проводятся без согласия, с помощью удерживания и запугивания, без объяснений и сочувствия;

➢ так же нарушением физических границ будет нежеланный слишком громкий звук, слишком сильный неприятный запах, а так же насильственное нелицеприятное зрелище.

2. Физическое пространство, окружающее человека.

Зона комфорта.

Для каждого существует какое-то расстояние, на котором ему комфортно общаться с другими людьми, причем для каждого человека эта зона индивидуальна.

Для комфорта обоих собеседников расстояние общения устанавливается по наибольшей комфортной зоне.

Для близких людей это расстояние может абсолютно сокращаться в минуты близости и увеличиваться при других обстоятельствах.

Если один ругает другого, то вполне естественно для того, кого ругают, отходить на более дальнее расстояние, увеличивая эту зону, так как это – зона безопасности.

3. Личные вещи и личное пространство.

Когда без спроса берут вещи, роются в сумочках, читают письма и смс.

У каждого человека есть свои вещи и личное пространство. Порой эти границы нарушаются у взрослых и у детей, когда просматривают смс в чужом телефоне, роются в чужих карманах или сумочках, или без стука врываются в комнату, где человек хотел уединиться.

Если говорить о детях, то наличие такого вида границ бывает вообще неочевидным. К таким границам у детей относятся вещи, которые ребенок носит, его игрушки, портфель, книжки и тетрадки, его личные записи, рисунки, поделки и.т.д.

Брать их без спроса, давать другим детям, будет нарушением границ ребенка. Так же у каждого должно быть место, где он занимается, спит, хранит вещи, играет, если нет возможности предоставить ребенку отдельную комнату.

Очень важно позволять детям ощущать свои пространственные границы, относиться к ним уважительно.

К проявлению этого вида границ относится возможность уединяться в ванной и туалете, возможность побыть одному у себя в комнате.

Нарушить формирование границ такого рода могут такие высказывания родителей, при которых они говорят ребенку, что у него нет ничего своего, что он ни на что не имеет право.

4. Мысли.

Каждый несет ответственность за свои мысли, то есть думает, принимает решения, делает выбор на свое усмотрение. Вроде все ясно, но часто получается так, что мы не осознаем мысли, из которых принимаем решение. Мы делаем так или по-другому, потому что привыкли, и на вопрос - «Почему ты так делаешь?» не знаем, что ответить, кроме - «Потому что я всегда так делаю» или «Ну так принято».

Подражая взрослым, ребенок учится отличать свои мысли и суждения от чужих, нести ответственность за свои решения, принимать и понимать последствия своего выбора.

Если во всем диктовать ребенку, как он должен поступать, критиковать за инициативность, решать все за него, значит делать его безответственным и беспомощным, нарушать формирование его границ.

5. Чувства.

Различие что чувствую я. Что чувствует другой. Мои чувства- в моих границах.

Возникновение чувств – это внутренний процесс, отражающий отношение конкретного человека к возникающим ситуациям.

Ответственным отношением к своим чувствам будет признание своей индивидуальной особенности испытывать конкретные чувства в определенных ситуациях.

Исходя из этого, делать выбор: менять ситуации, если это возможно, либо менять свое поведение, или работать со своими чувствами (грамотно и по адресу их выражать, снижая их интенсивность, учиться владеть ими).

Даже один и тот же человек, при различных внутренних состояниях (голоден или сыт, болен или здоров, устал или отдохнул), на одну и ту же ситуацию будет реагировать разными чувствами или выражать их по-разному.

Ответственность каждого - заботиться о себе, чтобы негативные чувства бесконтрольно не усиливались и не выплескивались на других.

6. Ценности.

Что важно для меня. Что важно для другого. Различия.

Предполагается, что каждый взрослый может уверенно сказать, что для него важно, что он любит, что относится к его жизненным ценностям. Однако это не всегда бывает так.

Границы относительно своих ценностей тесно связаны с умением объяснить свою позицию, отстаивать ее, а так же умением говорить «нет».

7. Поведение.

Личный, не навязанный выбор поведения.

Каждый несет ответственность за свое поведение. Поведение - это выбор. Выбор есть практически всегда, вариантов может быть немного. Тем не менее, обычно все-таки, человек выбирает как себя вести. И может говорить о том, что он делать будет, а что не будет.

Здесь также важно понимать, что не делать выбор - это тоже выбор.

Задание №35 и практика «Граница» работы с границами - в группе «12 шагов к счастью».
Информация о группе здесь

Еще один вариант работы с четвертым шагом.

Рисуем собственную диаграмму «Света и тени».
⠀
Тень и свет - это то, как мы привыкли разделять все на хорошее и плохое.

Но «хорошо» и «плохо» - это лишь оценка, которую мы ставим по общепринятым критериям оценивания. Или по нашим личным критериям. 

В любом случае- это показывает наше отношение к явлению. Тепло - это хорошо, а холодно - плохо. И мы не замечаем относительность. Потому что для хранения продуктов, например, все наоборот.

Сегодня кто только не слышал о том, что тень - это не плохо. И что надо работать с тенью, интегрировать её и принимать. Но далеко не все увидели то, что Тень возникает там, где не принята и не раскрыта внутренняя Сила. И характер Тени - это обратная сторона именно конкретной внутренней Силы, (потребности в проявлении, которое мы себе не позволяем).

Как говорят о человеке, которого почти нет?

Осталась лишь одна его тень.
Так вот тень - это то, что остается на том месте - где должно было быть что-то явное.

Если мы не смотрим на что-то явное, отворачиваемся от него, то мы увидим его тень. И в этом случае - тень - это единственная подсказка.

Вот сзади к вам приближается кто-то, а вы его не видите. И тут перед вашим взором выползает откуда-то появившаяся тень.

Вы что начнете бегать от тени? - «Фу, отстань, уходи?»
Нет. Вы обернетесь!

Тень дает нам возможность обернуться и посмотреть, что за Сила стоит за ней. Иначе, на нас будет действовать две силы. Та, что стоит за спиной, и страх, который вызывает сама тень. А ведь она любит принимать причудливые формы.

Так что надо сделать?

Как это будет выглядеть при работе с нашей тенью?

Первое - выявляем тени. Тени прячутся под нашими страхами и они - перевертыши наших явных проявлений.

Рисуем круг. Делим горизонтальной чертой. Верх делим на дольки от центра круга, где каждая «долька» - наше явное проявление: доброта, любовь, забота, внимательность к другим.

А потом продлеваем это вниз - получая противоположенную сторону, образующуюся «долькой» напротив, при прохождении через центр. 

И пишем какие страхи у нас и как это отражается с другой стороны «медали».

Нелюбовь к себе, ревность или контроль, пренебрежение своим временем, невнимательность к другим.

Почему? Какой за этим страх? Какая потребность за этим стоит?

А ещё моментом вытеснения может быть не только страх: но непринятие, ненависть, презрение к каким-то нашим сторонам, желаниям и проявлениям. Этому тоже важно уделить внимание.

Например любовь - может приводить к контролю. А под ним потребность чувствовать постоянство и безопасность в этой самой любви. Сила, которая не проявлена - способность строить отношения, где будет безопасно и надежно.

Сила всегда отвечает потребностям.

Если страх - небезопасности, то сила - способность защищаться. Умение защищаться, возможности для этого. И зачастую это не про умение боксировать. А про умение удерживать свою энергетическую защиту, давать отпор, как сейчас говорят: «вампирам», которые пытаются забрать ваше время, внимание и ресурсы.

И раз есть тень - то в !потенциале! точно стоит сила. Но не раскрытая, не проявленная, не используемая. По какой-то причине вытесненная и отвергнутая.

Тень - это сигнал - что имеющиеся ресурсы не приведены в состояние исправной работы. Лампочка в автомобиле, которая показывает, что топливо кончается.
Не было бы бензобака - и лампочки не было бы.

Многие продолжают бояться своей Силы. Но то, что проявлено - управляемо, а вот неисправный механизм - непредсказуем.

Задание №36 и разбор примеров -
в группе "12 шагов к счастью"

Как попасть в группу

Друзья!

Завтра 2 июня в 21.30 Мск здесь в канале «12 шагов для тревожных» - состоится первый прямой эфир!

На время эфира и некоторое время после- будет открыта возможность писать комментарии в чате канала! Во время эфира - вы сможете как при помощи комментариев, а также голосом и даже с включением видео- задать вопросы ведущим.

Говорить будем о сложных эмоциональных состояниях, работе по шагам и о том, что еще необходимо для исцеления.

Приглашаем как участников нашей группы «12 шагов к счастью», так и всех и подписчиков канала «12 шагов для тревожных»!
Приходите! До встречи!❤️