или “ass is” - и так бывает, работаем с тем, что есть. #праститиизвинити вот такая игра слов

Внутренний критик — это Супер - Эго, которое сошло с ума.

Пит Уокер

Супер - Эго (также «Сверх-Я») — один из трёх компонентов (Наряду с Эго и Ид) психики человека. Оно отвечает за моральные и религиозные установки, нормы поведения и моральные запреты. Супер - Эго содержит усвоенные моральные стандарты и идеалы, которые человек перенимает у родителей и общества.

Фрейд выделял две составляющие Супер - Эго: совесть и эго-идеал.

Совесть возникает в результате наказания за проступки. Она включает в себя моральные запреты, чувство вины и стыда, а также способность к самокритике.

Вторая составляющая, напротив, формируется на основе одобрения и положительных оценок со стороны значимых людей. Эта часть Супер - Эго отвечает за самоуважение и чувство гордости.

#книга можно читать всем, кому знакомы регулярные эмоциональные перепады, "провалы" в болезненные чувства вины, стыда, обиды, тоски, беспричинной тревоги.

P.S. Касательно рекомендаций: я тут придерживаюсь психодраматического принципа: «то, что подходит, берёте, то что не подходит, не берёте».

P.P.S. Ни одна книга не заменит психотерапию.

Ева Середёнкина
Мастер-класс «Самоедение. Поваренная книга внутреннего критика. Рецепты стыда, вины и бесконечной «недостаточности».

Подробности тут
ВК

Выпала немного из роли «Ведущей канал» и зашла в роль «Не ведущей». Все из-за конференции, первый раз он такой.

Смакую обратную связь. Инсайдеры говорят, что еще в книге про меня написали (но это не точно).

«Если сама не пишешь книги, то в книгах пишут про тебя». Мне все нравится 😁

Хвастаюсь. И вам предлагаю чем-нибудь похвастаться в комментариях. И чувства заметить свои от прочтенного.

Люди так страшатся одиночества, что отчаянно цепляются за кошмарные отношения и бесперспективные профессии, вместо того чтобы рискнуть и отпустить Другого.

(с) Дж. Холлис

В эзотерике есть такой нарратив про «близнецовые пламена» - это встреча двоих людей, буквально «вне времени и пространства».

Легенда гласит, что когда-то единая душа была расколота надвое, и две её половины обречены на вечные скитания в поисках друг друга. Их встреча - это вспышка, химия, абсолютное узнавание, ощущение чувства «дома» в контакте с Другим, ощущение себя там, «где вы никогда не были».

Это любовь, от которой перехватывает дыхание, боль, которая заставляет расти, и магия, стирающая границы «я» и «ты».

В эзотерическом нарративе это высшая ступень единения, путь к вознесению через зеркальное отражение своей истинной сути.

Но есть и другая сторона этой истории — психологическая. И здесь красивая сказка превращается в историю о раннем травматическом опыте.

С точки зрения глубинной психологии, механизм «близнецового пламени» — это не встреча с равным партнером, а встреча с зеркальным объектом. Это классический сценарий проективной идентификации.

Человек, одержимый идеей найти «свою половину», на самом деле носит внутри себя «мертвую», замороженную часть души — ту, которую в раннем детстве отвергли, не заметили, не отразили с любовью.

И вот он проецирует эту безмолвствующую пустоту на Другого, ожидая чуда: «Ты своим присутствием оживишь то, что умерло во мне. Ты признаешь мою реальность, потому что я сам не умею этого делать».

Это не зрелая любовь двух автономных личностей, которые говорят: «Я целен сам по себе, и я выбираю быть с тобой». Это дефицитарный симбиоз. Это крик младенца, застывший в теле взрослого: «Удержи меня, отрази меня, иначе я рассыплюсь».

И здесь кроется главная трагедия «близнецового пламени». В объекте этой страсти обычно сидит та же самая травма. Голод по слиянию, панический страх быть брошенным, неумение выдерживать близость без потери себя. На короткий миг партнеры проваливаются в наркотическое блаженство полного слияния — то самое эзотерическое «узнавание». Но рай длится недолго.

Вместо того чтобы исцелять, зеркальный партнер бессознательно заставляет вас чувствовать ту самую боль, которую носит внутри. Он отдаляется в самый важный момент, он холоден, когда вы хотите тепла, он исчезает, когда вы открываетесь. И слияние мгновенно оборачивается повторением сценария отвержения.

«Близнецовое пламя» становится не «вратами в свет», а травматической связью - каруселью «приближение-отдаление», где адреналин от редких моментов единства подменяет собой безопасную любовь.

В продолжении предыдущего поста:

От слияния к автономии.

Запрос «найти свою недостающую половину» сигнализирует о глубочайшем дефиците холдинга (удержания) и о незавершенном процессе сепарации-индивидуации. Человек застрял на той стадии развития, где «другой» нужен не для любви, а для выживания.

Истинное оживление души происходит не в сладкой гибели в объятиях Другого, а в трудном, но честном путешествии внутрь себя.

Вот что часто лежит за занавесом эзотерических поисков:

1. Формирование безопасной привязанности. Не в романтической фантазии, а в предсказуемых, надежных отношениях — часто терапевтических — человек впервые учится тому, что его могут видеть, принимать и не бросать. Без уходов и холодности.

2. Присвоение права на свои чувства. Возвращение дара речи: «Я люблю», «Мне больно», «Я скучаю», «Я злюсь». Произносить это без парализующего страха быть уничтоженным отвержением. Это и есть сепарация — отделить свои чувства от реакции другого.

3. Интеграция «мертвых» зон. Та самая внутренняя работа, где вы спускаетесь в подвал своей психики и забираете оттуда замороженного в одиночестве ребенка. Вы становитесь для себя тем самым «удерживающим объектом», который никогда не уйдет.

Вместо вывода:

Легенда о близнецовом пламени бесконечно красива. Она дает надежду среди вселенского одиночества. Но слишком часто за этим мифом скрывается глубокая рана: дефицит холдинга и запрет на близость, заложенный еще в колыбели.

Пока мы ищем свою душу вовне — чтобы «слиться», почувствовать себя настоящими и наконец-то выжить — мы остаемся в позиции зависимого объекта, вечно боящегося, что зеркало разобьется.

Но когда мы обретаем способность удерживать самих себя, когда наша внутренняя опора становится крепче гранита, — мы перестаем искать «половинку». Мы находим себя. И только тогда мы становимся способны на настоящую, а не фантазийную любовь. На любовь, где Другой — не функция спасения, а целая вселенная, которую можно рассматривать бесконечно, не теряя при этом себя.

«МЕНЯ НИКТО НИКОГДА ПО-НАСТОЯЩЕМУ НЕ ЛЮБИЛ»

- эту фразу можно услышать от совершенно разных людей - у кого-то большая семья, муж и дети, кто-то душа компании, кто-то всю жизнь помогает другим, но внутри у каждого одна и та же пустота, и ощущение, что «чего-то всё время не хватает».

Парадокс в том, что любовь может быть рядом, а человек её вообще не чувствует, потому что ищет не просто любовь, а ее безусловную форму: «я люблю тебя просто так, за то, что ты есть».

И если в детстве такой любви не было, её тихие, спокойные проявления во взрослой жизни будут казаться чуждыми, странными и подозрительными. Когда кто-то вдруг заботится без видимой причины, внутри сразу возникает противный голосок: «Наверное, от меня чего-то хотят», «Просто пока не узнали меня настоящую», «Наверное это из жалости».

Эти незнакомые ему проявления человек отвергает, и делает это вовсе не из вредности, а из самозащиты, и настойчиво продолжает пытаться получить любовь единственным известным ему способом - через заслуживание. Терпеть. Не ошибаться. Быть удобным. Или, наоборот, разрушать то, что строит, потому что в его семье жалели тех, кто неуспешен или страдает, а не тех, кто живет хорошо.

Ни одна из этих стратегий не работает. Потому что снаружи невозможно найти то, что сначала нужно вырастить внутри. И с этой задачей прекрасно справляется долгосрочная терапия.

Сложность этой работы в том, что невозможно дать почувствовать человеку то, чего он никогда не испытывал. Нельзя просто сказать: «почувствуй безусловную любовь» — это так не работает.

Поэтому часто идём в обход. Через образы, через тело, через вещи, которые поначалу кажутся странными или даже глупыми — мультфильмы, сказочных героев, воспоминания о ком-то тёплом. Это мучительно долгая работа. Но однажды, сначала на сессии, а потом и в жизни, в какой-нибудь самый обычный четверг что-то внутри человека оттаивает.

И человек вдруг замечает: подруга написала просто так, без повода. Муж сварил кофе и поставил рядом, молча. Коллега сделал комплимент. Всё это было и раньше, но, когда всё внимание уходит на внутреннюю пустоту, такие «маленькие» проявления любви просто не видны.

Заметить - это первый шаг, второй, сложнее - начать принимать: поблагодарить за комплимент и не обесценить его сразу, заметить хорошее и не искать в нём подвох, останавливать внутри себя голос, которому всегда всего мало и который в любой заботе ищет угрозу.

Для этого нужно стать для себя тем, кого не было рядом в детстве - тёплым, терпеливым взрослым, который любит не за что-то, а просто так.

Безусловную любовь нельзя понять головой. Её можно только прожить или отгоревать её отсутствие.

Сначала в терапевтических отношениях, потом в отношениях с собой, а потом и в отношениях с другими.

В самом прямом смысле не прошло и года, как я тут что-то написала 😁

Мне нужно было это время, чтобы в очередной раз перестроить практику и преподавание, сил и желания еще и писать что-то не оставалось.

И, буду честной, все таки "нельзяграм" мне пока как-то ближе.

Ничего вам тут не обещаю, в части регулярности публикаций, буду вести по принципу "как пойдет".