я плохой человек / наказание за ошибки / страх постинга в соцсетях

от своей мамы я постоянно слышал критику "четверки это хорошо, но давай сделаем их пятерками" и как бы я ни старался, ни учился у меня не получалось это сделать и я испытывал вину. я плохой сын. плохой человек. я не оправдываю ожиданий своей мамы, которая с утра до ночи проводит на работе.

нас с детства растят в условиях соответствия идеальности. дом, быт, учеба. всю жизнь оценивают наши достижения, указывают на наши изъяны. это забивает нас в угол и мы уходим в перфекционизм.

общаясь со своей аудиторией, я вижу, что много кто хотел бы проявляться, быть смелее, снимать контент, выходить за рамки, но постоянно откладывает и пытается довести все до идеала, чтобы начать.

бесконечная подготовка, чтобы сделать первый шаг в контенте:

— камера
— свет
— монтаж
— сценарий
— описание
— контент план
— цели

всё готово, но ничего не происходит.

Тут просится продолжение, которое свяжет детское «ошибка = я плохой» со взрослым «если я сделаю неидеально — меня оценят».

Можно продолжить прямо отсюда:

всё готово, но ничего не происходит.

потому что проблема вообще не в камере, свете или отсутствии контент-плана.

вам страшно ошибиться публично.

выложить ролик и получить 300 просмотров. сказать хуйню. выглядеть нелепо. увидеть негативный комментарий. попробовать новый формат и обосраться. показать людям версию себя, которая пока ещё не умеет красиво говорить, снимать и удерживать внимание.

потому что для многих ошибка до сих пор воспринимается не как действие: «я сделал плохо», а как характеристика личности: «я плохой».

у меня долго было именно так.

четвёрка — недостаточно. можно было получить пятёрку. сделал хорошо — можно было лучше. ошибся — подвёл. не соответствуешь ожиданиям — с тобой что-то не так.

и потом школа заканчивается, мама больше не проверяет дневник, но оценка никуда не исчезает. просто теперь ты сам носишь её у себя в голове.

ты одновременно ученик, учитель и ебаный родитель самому себе.

«это недостаточно хорошо, чтобы выкладывать».
«надо ещё подготовиться».
«вот научусь нормально говорить — начну снимать».
«сначала приведу себя в форму».
«сначала пойму позиционирование».
«сначала куплю камеру».

и можно годами готовиться к жизни, которая уже идёт.

для меня всегда важно выглядеть идеально, с иголочки. все чистое, выглаженное, вкусно пахнет и тд — это мои строгие критерии к самому себе.

но вчера я испачкал свои белые штаны и в рамках эксперимента и сегодняшнего контента устроил себе день неидеальности. принципиально надел грязную вещь.

стою, общаюсь со знакомыми и думаю «бля ну заметно же на белом черные пятна», а потом понял, что они заметны только мне…

моя напоминалка самому себе:

я могу быть плохим сыном
я могу быть плохим другом
я могу быть плохим парнем
я могу разочаровывать
я могу поступать неправильно
я могу ошибаться
я могу быть эгоистичным
я могу выбирать себя
я могу говорить «нет»
я могу не оправдывать чужие ожидания
я могу менять своё мнение
я могу передумывать
я могу быть неудобным
я могу злиться
я могу конфликтовать
я могу кого-то задеть
я могу не нравиться
я могу быть непонятым
я могу облажаться публично
я могу сделать хуёво
я могу не простить себя сразу
я могу потерять чьё-то уважение
я могу потерять человека
я могу оказаться совсем не таким, каким меня представляли

мне не нужно каждый день доказывать себе и окружающим, что я хороший человек.

мне достаточно видеть свои поступки, отвечать за них, исправлять то, что считаю неправильным и при этом не превращать каждую свою ошибку в приговор самому себе.

📦 переезжаю.

в один день я проснулся и честно себе признался: я засиделся, устал и хочу нового.

за год эта квартира производила нереальное впечатление на каждого кто в ней был, вызывала эффект вау, девушки ссались от кайфа и уюта, долларовые миллионеры ахуевали как в 22 года парень может снимать такое жилье за 250к в месяц.

это всё классно, но я сам для себя понимаю, что уже хватит, нужны новые условия и перемены.

такова природа человека — засиживаться в гнезде и комфорте.

я до сих пор вахуе, что есть парни старше 18 лет, которые живут с родителями.

мой выбор создавать перемены когда я чувствую малейшую стагнацию: команда, жилье, контент и тд

любые изменения в жизни я встречаю с удовольствием, потому что мой фильм под названием жизнь продолжается.

V встреча у меня дома / питер

7 часов бесперывного спитча от меня о деньгах, стиле, власти, отношениях, медийности.

16 живых практик, которые выполняли в моменте

тотальный переворот сознания во всех сферах жизни.

мы разбирали каждого. вытаскивали наружу страхи, ограничения, слабые места и вещи, которые человек сам про себя давно понимает, но почему-то продолжает игнорировать.

говорили про то, почему можно годами развиваться и всё равно стоять на одном месте. почему можно много работать и оставаться без денег. быть умным, но никому не известным. хотеть девушек, но бояться проявляться. мечтать о свободе, но собственными руками строить себе клетку.

и вот именно таким я всегда видел V.

не канал, который ты открываешь раз в неделю почитать пост.

а пространство, которое заставляет тебя двигаться, сталкиваться с собой, пробовать новое, расширять свою реальность и становиться сильнее.

мне вообще неинтересно просто давать людям ещё больше информации. информации у всех уже дохуя.

мне интересно видеть, как человек приходит ко мне одним, а через несколько месяцев я смотрю на него и понимаю: у него другие деньги, другое тело, другое окружение, другие отношения с девушками, другая уверенность, другой масштаб мышления и совершенно другое представление о том, на какую жизнь он имеет право.

ещё на встрече был бразилец, он нашел меня через других моих друзей и все семь часов лайф-тайм переводил мои слова на португальский. похуй. V INTERNATIONAL.

кстати запись встречи будет в закрытом канале.

вчера я впервые увидел V не как идею у себя в голове.

и понял, насколько огромным всё это может стать.