Как изменится этикет знакомства

Есть вещи, в которых маркетологи умнее инженеров

Нынешнее «заблокировать счета» — цветочки по сравнению с такими перспективами

11 октября (спасибо, что не сентября) прошлого года уже объявляли об успешных испытаниях

Пост, как обычно, не является инвестрекомендацией или источником надежд

Временно оккупированные территории — или не временно?..

...И головой час сорок пять вертеть, наверно, утомительно

Признавайтесь, кто тут любит создавать хлопоты государству 😏

4/10 Тарантино

Как «Афиша», меня никогда никто не оскорблял... 😾

Через два часа Статигры возвращаются в эфир.

08.04 16:32 — обожаю степени двойки 🤩

Но будет новая тематика.

— А почему «Логика будущего» не пошла?
— Потому что хочется писать о чем-то позитивном. В будущем, как выяснилось, трудно искать позитив 😏

— Слышишь?
— Что?
— Сосед нам подает сигнал.
— Какой сигнал?
— Он целый день не сверлит.
— Сигнал SOS что ли?

— А можно построить корабль так, чтобы в конце пути он сам разваливался?
— Сделаем.
— Только чтобы не раньше!
— Постараемся.

— А мы хотим продавать больше пива в баре.
— И для вас есть способ: наливайте доверху...

— Плохие новости, коллеги. Грузчикам стало известно о нашей невинной хитрости.
— Опять швыряют, и у нас опять убытки?
— Да. Но теперь еще и у Самсунга.

— Здравствуйте, как вам фильм?
— Ух! Просто вау!
— Супер. Подпишите тут.
— Но тут написано, что мне придется постоянно драить палубу, гальюн и бляху.
— О, читать умеешь! Парень, ты ошибся залом. Азиатское кино с субтитрами в 4-м.

— Говорят, владелец экономит даже на рефрижераторах.
— Круто! Теперь молочку с мясом покупаю только там!
— Да погоди, а вдруг это обман, маркетинговый ход?

— Дорогая, я дал имя нашему дивану: Бали. Всё, я отдыхать.

— Мсье, простите, мы не успеваем приготовить вам десерт.
— Почему? Как?! Я буду жаловаться!
— Жалуйтесь вон той бригаде. Они нас сносить пришли.

— Миссия нашего банка — предлагать самые лучшие условия для целевой аудитории.
— А кто у вас целевая аудитория?
— Гуманитарии.