you ever get that nonbinary urge to tear away your face
la non binary urge di fare il cosplay di entrambi
chi mi compra bayonetta 1 (necessità di rigiocarlo)
Forwarded from MalaStellArt️ (starry)
2 Icon commissions of lovely Tea's Ocs!
Go follow them ✨✨
Go follow them ✨✨
sono ancora aperte le commissioni pixel per le propic a 7 euro 😳👀 the gayest discount
francesco d'assisi è uno stronzo capitalista cmq altro che redenzione
*tiene il potere di donare ai poveri e fare del bene* *rinuncia a tutte le ricchezze epicamente per cercare di redimersi finendo per diventare famoso senza FARE UN CAZZO per il prossimo*
👍1
"ma ha scritto 🤓 le poesie 😤 madre luna padre sole" ShuUUUT UPPP
STFUUUUUU
STFUUUUUU
i hate francesco d'assisi frfr
guardando un video su pinocchio venendo jumpscarato da pannofino nel film del 2009 ogni volta
🤯1
Ok ora che natale è finito penso farò una comprehensive text review di bayonetta 3, dato che sono legalmente l'unica autorità competente dopo aver urlato per mesi ogni volta che c'era un direct per 7 anni circa.
Bayonetta 3
Bayonetta 3
Bayo...netta..3.
Bayo3
Ho giocato per circa 100 ore a sto gioco e ancora ho i brividi a pensare che sia uscito davvero.
Non posso genuinamente credere il livello di hype che questo gioco ha causato, e sono così felice di vederlo avere successo, a discapito di drama di voice acting, platinum shenanigans, kamiya che fa la testa di merda e vari altri problemi di vario tipo che non starò ad elencare o mi deprimo.
Iniziamo con i positivi: il gameplay è un masterclass dell'eccesso, una trottola di luci e colori pazzeschi. Non è perfetto, ha i suoi problemi, ma overall mi diverte da pazzi quindi sticazzi.
Ora... Bayonetta 3 è la più grande delusione videoludica della mia vita.
Sì, sopra Tomb Raider the angel of darkness.
Sì, sopra Sonic Boom.
Sì, sopra fire emblem fates.
Questo gioco è la più totale, ridicola e violenta character assassination che abbia mai visto. E no, non solo perché "Straightonetta" esiste.
...ma anche per quello, e fidatevi fa davvero ridere come questo gioco abbia deciso di caterare alle famiglie cattoliche alla fine.
La cosa migliore di questo gioco è Jeanne, con la sua presenza salva il 90% delle scene in cui c'è, ed è caratterizzata bene come nei giochi precedenti.
Per il resto del gioco Bayonetta, o Cerezita o Brave Cereza o como cazz ra vulet chiama tutto è tranne che la Bayonetta che conosciamo e amiamo.
Non è sensuale, adulta, misteriosa, divertente, campy, o iconica neanche la metà delle volte rispetto a quando lo è negli altri due giochi (anchr a causa della voce che ahimè Helena T"ylor fottiti però cristo se sei brava).
Point in case, non vi saprei dire 3 frasi iconiche che dice in questo gioco, mentre posso citare a memoria l'interità di bayonetta 2 probabilmente, per quanto ogni sua line rimaneva nel mio cervello.
Semplicemente per questo gioco non c'è Bayonetta, ma una sua copia più infantile che fa i balletti di tik tok cercando di fare la voce sexy ma uscendosene con la tosse in maniera piuttosto triste.
Viola è ok ma se la chiamano un altra volta Bayonetta mi sentirò personalmente offeso e darò fuoco a kamiya. Davvero? Ma a chi cazzo è venuto in mente "uccidiamo la nostra protag iconica che tutti amano e sostituiamola con uuuuh edgy potter qui con la katana e gli anime ma porca TROIA.
E di Luka non parleremo perché non ho abbastanza pazienza, ma se non era in questo gioco niente di valore era perso.
In generale un gioco di bayonetta senza la cosa che più aspettavo (bayonetta) è come ordinare un hamburger grosso e succoso all'old wild west solo per scoprire che è la versione fastfood, solo che hai aspettato circa 7 anni e stai morendo di fame.
Voto finale: Kamiya ti pozza veni na cacarella /10
Bayonetta 3
Bayo...netta..3.
Bayo3
Ho giocato per circa 100 ore a sto gioco e ancora ho i brividi a pensare che sia uscito davvero.
Non posso genuinamente credere il livello di hype che questo gioco ha causato, e sono così felice di vederlo avere successo, a discapito di drama di voice acting, platinum shenanigans, kamiya che fa la testa di merda e vari altri problemi di vario tipo che non starò ad elencare o mi deprimo.
Iniziamo con i positivi: il gameplay è un masterclass dell'eccesso, una trottola di luci e colori pazzeschi. Non è perfetto, ha i suoi problemi, ma overall mi diverte da pazzi quindi sticazzi.
Ora... Bayonetta 3 è la più grande delusione videoludica della mia vita.
Sì, sopra Tomb Raider the angel of darkness.
Sì, sopra Sonic Boom.
Sì, sopra fire emblem fates.
Questo gioco è la più totale, ridicola e violenta character assassination che abbia mai visto. E no, non solo perché "Straightonetta" esiste.
...ma anche per quello, e fidatevi fa davvero ridere come questo gioco abbia deciso di caterare alle famiglie cattoliche alla fine.
La cosa migliore di questo gioco è Jeanne, con la sua presenza salva il 90% delle scene in cui c'è, ed è caratterizzata bene come nei giochi precedenti.
Per il resto del gioco Bayonetta, o Cerezita o Brave Cereza o como cazz ra vulet chiama tutto è tranne che la Bayonetta che conosciamo e amiamo.
Non è sensuale, adulta, misteriosa, divertente, campy, o iconica neanche la metà delle volte rispetto a quando lo è negli altri due giochi (anchr a causa della voce che ahimè Helena T"ylor fottiti però cristo se sei brava).
Point in case, non vi saprei dire 3 frasi iconiche che dice in questo gioco, mentre posso citare a memoria l'interità di bayonetta 2 probabilmente, per quanto ogni sua line rimaneva nel mio cervello.
Semplicemente per questo gioco non c'è Bayonetta, ma una sua copia più infantile che fa i balletti di tik tok cercando di fare la voce sexy ma uscendosene con la tosse in maniera piuttosto triste.
Viola è ok ma se la chiamano un altra volta Bayonetta mi sentirò personalmente offeso e darò fuoco a kamiya. Davvero? Ma a chi cazzo è venuto in mente "uccidiamo la nostra protag iconica che tutti amano e sostituiamola con uuuuh edgy potter qui con la katana e gli anime ma porca TROIA.
E di Luka non parleremo perché non ho abbastanza pazienza, ma se non era in questo gioco niente di valore era perso.
In generale un gioco di bayonetta senza la cosa che più aspettavo (bayonetta) è come ordinare un hamburger grosso e succoso all'old wild west solo per scoprire che è la versione fastfood, solo che hai aspettato circa 7 anni e stai morendo di fame.
Voto finale: Kamiya ti pozza veni na cacarella /10