اليوم 22 فبراير

عزيزتي (X.X)
حسنًا.. في الحقيقة لا أعرف إن قلت لك هذا من قبل ام لا، لكنّي أصف نفسي بطماطم مطبخ
-كوني اصلح لاشياءٍ كثيرة-

تعرفين؟
اعرف كل وصفات الطعام اللذيذة والشهيّة في مطابخ العالم.
واعرف كيفَ أستمع بصبرٍ وشراهة لأحاديث يومكِ وتفاصيلها.

وأعرف كيف توضع مسكارة العيون، وكيف أصفِّف الشعر واصنع منه ظفائرًا وجدائلَ جميلة
وكيف أصبغ الأظافر بلمسة فنانٍ لا يضاهيها أحد.

على ذكر الشعر، أعرف الكثير من الحسابات الرياضيّة لحساب شعر رأسك.
بالمناسبة؛ أحب شعركِ المكوّن من مليوني جندي..
وتلك الخصلة الفريدة التي توجّه فوّهة مدفع اللارحمة لحصن قلبي
في كل مرّة تحركيها بيديكِ أمامي.

أعرف 5 لغات، وكيف اتحدّث مع الطيور على الاشجار، وكل لهجات العرب بطلاقة.
واعرف طريقة قطع أيِّ إدمانٍ في 5 ايام، وكيف أُصَارع قرشًا في باطن البحر بيدين خاليتين وأقتله.

أعرف فنون الرقص اجمعها، وعشرات المقطوعات الموسيقية.
وأعرف اماكنًا لم تطأها اقدام البشر ابدًا، منتظرة قدومنا معًا لتدبّ الحياة فيها مرّة أخرى.

تعرفي؟
يقال إن تكرار الايام يجعل الانسان عالمًا بالغيب
لقد كنت بارعًا في كل شيء، واعرف شيئًا عن كل شيء..

إلا الطريقة التي تكونين فيها بجانبي
وكيف تتوقّف الحياة عن الحياة في كل مرّة تكونين فيها عصيّة عن الحضور وفنانةً في الغياب!

-ابا الحسن عباس

22/2/2022 2:22

لله ما أعطى وما أخذ، زرعه وحصاده

والدي في ذمّة الله

الفاتحة لفظا، جزاكم الله خيرا.

مُذ كنت برعما وأنت تصطحبني بيديك الدافئتين الحنونتين، كوننا لم نكن أبا وابنا بل صديقين ورفيقين لنؤدّي مراسيم الزيارات سويةً كل ليلةِ جُمُعَة.

ألوذ بين الإيوان والآخر أقرأ دعاءَ علقمة، أو كميل أو أبي حمزة الثمالي والزيارات الناحية وعاشوراء جميعها وانت تنظر لي فاغرا شفاهك بابتسامتك التي تحمل سحر الاطفال تلك.

اليوم مر اسبوع لك يا أبي وأنت تحت الأديم في مستقرّك الأبديّ، أول خميس ولم يلهج لسانك بأبيات العترة الطاهرة، أو تعطّر الزائرين بعطورك الفوّاحة أو كما تسميها " لا تترك أثرًا ولا تسبب الحساسية" كونك تعرف انّي اعاني من الأخيرة.

اليوم...وكما وعدتك على نعشك؛ زرت بالإنابة عنك، وبين اصابعي خاتمك المفضّل، أحمله حرز أمان.
أدّيتها كما كنت تفعل بالمثل وأكثر، وسأبقى احمل اثرك الطيب أينما حللت وارتحلت، ويا ليتك تعرف عطايا الدعاء والذكر الطيّب الذي حظيت به وتركته في نفوس الناس من بعدك، فنعمة أن يُذكَر اسمك من مُكَبِّر إمام الجماعة في حرم أبي الفضل ع بين صلاتي ليلة الجمعة، تحت القبة الشريفة وآلاف الزائرين تصلِّ لك ليلة الوحشة، او تهديك ختمات من القرآن، نعمة لا يحظى بها سوى من أراد أبو الفضل بذلك، يا من كنت تناديه رفيق المستحيلات والشدائد العِظَام
ذاك الذي تقف وتناديه باكيا لو ردت صعبات أيامك تلين انخى ام البنين...

نَم في سكينة وسلام يا صديقي
هنيئًا لي بك...

إجه العيد
وما إجيت..
واشعَلت للملگة عُمري
وأيّست
تالي انطفيت..

وانتظرتك

شمعة ذوّبني الصبر لمّن گضيت..
وانتظرتك شمعة ذوّبني الصبر فوگ الصواني
وخيط، بس الخيط، يحبيّب، صفيت..
إجه العيد وما إجيت
وهم إجه وما جاب روحي
عايش بلا روح
من يوم المشيت.
(الگاطع)
*
حفظ الله أحباءكم وغفرَ لموتاكم، الفاتحة آجركم الله على روح فقيدي عباس فاضل (طاب ثراه).

صباح الخير ايها المسافر دون عودة، والراحل دونَ وداع
يا وتين فؤاد ابنك، بل -صديقك- المنقطع 

ويا مُرُّ أيامه دونَ سُكَّرِ وجودك.

أو كما وصفها مُظَفّر بـ"مگطوعة مثل خيط السمچ روحي"

يا رحيق النحلات، واصوات الراحة أجمعها، ويا أشجار أماني التي غاب ظلها.

اليوم مَرَّ أربعون يومًا على رحيلك
وسبعٌ وأربعون يومًا عن آخر مرة سمعت بها صوتكَ النَّديِّ، يا اعجوبة الدنيا الثامنة في طيبة قلبك الساحرة.

اربعون يوما مذ ودعتك لمثواك الأخير
وواريتك الثرى الذي سيحتضنك للأبد بيديّ هاتين.


أتذكّر القصة التي كانت ترويها جدتي لنا عديد المرّات، وفي آخر مرةٍ روَتها بكيتَ كثيرًا وتركت وجبة عشائك
لذلك الطفل الذي أُعتُدِيَ عليه أبان إحدى زيارات الأربعين، وشعر بالغُبن والحسرة، فصرخ باكيًا ناحبًا في وجه ذلك الشخص،" والله لو چان ابوي هنا عايش، فلا تگدر تمدّ إيدَك عَلَيَّ"
بكيت لبكائك وقتها، وانقبضَ قلبي، لا أعلم لِمَ، كنتَ كمن يرثي نفسه بصيرورةِ سرمدية البكاء التي لم يعرف الجنس البشريّ كنهها أو أصل بدايتها ونهايتها.


تعرف؟

طوال عمري لم اعجز عن وصف أي شيء، حتى باتَ من يعرفني يصفني بشتى أنواع الوصف والثناء على مَلَكة الله لي في وصفِ وتقمّصِ أدوار الحزن، لأعبِّر عن الآخرين ما يعجزون عن تعبيره.

لكن عندك؟ والله أنا عاجزٌ وكسير!

بم أرثيك يا صديقي، وكل الكلمات خرقاء،
باهتة، مبتذلة، رثّة وعاجزة عن التعبير
ذلك النّفَس القادر على حمل جبالٍ من الصبر، اليوم لا يقدر على حمل قلمٍ صغير بوزن بضعة غرامات، لقد حاولت مرارًا الهجوم بأشرس افكاري كي اكتب ولم اقدر حتى مئات الكتب التي قرأتها لم تسعفني.

مالي لا استطيع رصف أسطرٍ من لغتنا الأم مع بعضها يا أبي؟ عَلّها تُهَدِّأ سعير هذه النار المشتعلة في غابات روحي السوداء!

ولكن لا جدوى! لا أعلم ما الذي أسميه

انه ليس حزنًا، والله انه شيءٌ أكبر واعمق بكثير، انها الملنخوليا بأشدّ صورها

الحزن يختفي تدريجيًا، وهذا الشيء اللعين عجيب، يتكلّس في الصدر مقطّعًا إيّاه بنهم، يعصره بخبث، شَيْءٌ يُشبه السكاكين ذواتَ الحدّين!

رحم الله من قرأ ثواب الفاتحة
لروح فقيدي، رحم الله أمواتكم وتغمّدهم أعالي الجنان مع الشهداء والصّديقين والصالحين

هل تعلم بأن شيعة البادية في يوم مقتل الامام العباس بن علي بن ابي طالب (ع)... يقلبون الدلال ويسكبون القهوة منها ويطفؤون النار وينزعون العِقَال من على رؤوسهم، وكل شيخ ينزل أوتاد خيمة المضيف الرئيسية، ويقوم بقطع احبال المضيف الامامية، في جو من حالة حزن كبيرة وفقدان ويتلثمون رجالا ونساء ولايتكلمون فيما بينهم خجلا من السيدة أم البنين (ع) لان كل معتقداتهم أن الامام العباس أبن أختهم ولم يأخذوا بثأره....( الرواية مأخوذة من احد شيوخ البادية )...

السلام عليك يا سيدي ومولاي يا قمر العشيرة


#أبا_الحسن_عباس

اعظم ( لا ) قيلت في التاريخ

أشعر بالتوجّس من البدايات الجديدة،

لأنها تذكرني دائماً بأن هناك نهاية.

وهناك اكتمال لا مفرّ منه للأشياء من حولنا.
التاريخ يسير بخط ثابت؛ خط النهاية الحتمي المقرّر.

أما أرقام الأشهر والسنوات، لا تعدو عن كونها خدعة نفسية بشيء يحصل تحصيلا حاصلا ويمضي عمره باختلاف مستوياته.

لكنه في النهاية هو خداع بصريّ وبصيريّ

تتراقص الناس زهوًا وفرحا بمجرد رقم يسير كدبابة تدهس بلا رحمة او هوادة.

لأنهم لا يدركون معنى وجودهم دون التأطير ذاك، بالأسماء والأرقام والتواريخ والأحداث
فالناس بما جبلوا عليه!

ولملء هذا الفراغ الوجودي وصيرورته الشاعرية والعاطفية في نفوس معظم البشر

يخطّون لا شعوريا هذه الأحداث ويلصقون بها توثيق الزمن المكّار. وهذا بالطبع غير منطقي!
من هذا وذاك يبدأ رسم إبن آدم بإطار ينم على افتقاد الأثر الجليّ الصواب الذي تريده منا الطبيعة المنطقية.

وهو أن نعيشها دون ارقام او عنوانات او اي شيء.

بل بصورة ترسم لنا بدون الحاجة كي يدخل الوهم الحضاريّ ذاك
الذي يدون الإجابة نفسها دائمًا بشكلٍ لا نهائيّ؛ للسؤال السرمديّ، من أنا؟ ومن نحن؟


وفي الختام

مناهضة لكل أشكال الحياة البائسة

أسعد الله أيامكم وأعوامكم يا اصدقائي
وجعلها نورًا وسرورًا وعلى مقاس ما تتمنون. ❤

كل الأعوام تبدأ بك ومنك، وتنتهي اليك ❤

أفخر بنفسي كونَ إسمي أبا الحسن.
لقد عرفتُ الأمير علي وقرأتهُ خارج أطر القداسة والموروث الدينيّ اللّذان لُحِقَا به، فوجدتهُ إنسانًا بسيطًا، معتزل الحياة، متقشّف الطلبات ممزّق الثياب، حتّى أنَّهُ قال يومًا:
"واَللَّهِ لَقَدْ رَقَّعْتُ مِدْرَعَتِي هَذِهِ حَتَّى اِسْتَحْيَيْتُ مِنْ رَاقِعِهَا"
عَلي كان غنيًّا عن العالمين بعبادته وورعه وصدقه وإنسانيّته، متعبّدًا، زاهدًا، لم تغرّهُ الدنيا، ولم يغرّهُ الحكم، إكتفى بحمل سيف الله، وحراثة الأرض،
وليطعم أطفاله وأيتامه
ويهديهم لسِراط الله المستقيم،
ونهجه القويم، هكذا عرفته؛ عليٌ العليم الكليم،
سيّد البلغاء ونصير الضعفاء، لسان القرآن
وحامله وناطقه، من نام في فراش رسول الله بلا خشية، من ضرب بسيفين، وقاتل برمحين، وبرز بطلًا ببدرٍ وحُنين، اميري علي، وجدتك كالمشكاة التي تشتعل دون زيت ودون نار لتضيء ظلام طرق محبّيك!
والآن بعد الفِ واربعمائة سنة في عبق زيارتك وتفاصيلها.
حب الوقوف بين أعمدةِ صحنك الرّخام البيضاء كقلوب الأطفال. وتعالي اصوات الحب والشوق، ونشيج الفقد، والتشييع للشهداء والموتى.
وطيور الزّاجل، التي تداعب أقدام الزائرين، حتى إذا دقّت ساعةُ الأذان، لتصطفَّ كسحابة حبٍ وسلام فوق حرم الأمير.
اللوذ بين الإيوان والآخر بين الزخارف العظيمة، وصولًا لنسيان منصبك، وعمرك، وكل شيء.
ورائحة الازقّة الضيّقة الزكيّة، التي تفوح بعطر البساطةِ، والثقافة، والكتب العتيقة.
مأ ان تخطو قدماك أول خطوة في الحويش، حتى ينتهي اليوم، غير داريًا بنفسك!
فسلامًا عليك وعلى يدك التي رفعها وصيُّ الله ورسوله ونادى بيوم الغدير "لافتى إلا علي ولا سيف إلّا ذو الفقار"
وعلى روحك الطاهرة الى ابد الآبدين.

من المتيّم بحبِّك ❤

- أبا الحسن عباس

-❤❤-

اليوم 2 ابريل

لقد صحوت على شعورٍ غريب اليوم يا (x.x)
انه كأن تحس بالشيء ولاتراه، يخترق روحك ويثقبها، ولا يمس جسدك بخدش!

أشبهُ بالشعورِ باللاشيء، أو الشعورِ باللاشعور.
لا أعرفُ كيف أصفهُ لكِ، لكن ولمدّةٍ طويلة سبقتها؛ كانت روحي أشبهَ بخيطِ سنّارةٍ متهالك، أمسَكَ به قرش الحياة، وبقيَ يصارع فكّيها بصمودٍ شرس.

لكن اليوم، صحوتُ وذلِكَ مُختَفيٍ!
لقد تصاعد تدريجيًّا نحو رأسي، وتبلّد فيه يودُ النفير، أشبه بذلك الصوت الذي يخرج من الشاحنات حينَ تقف بعد جهد قطعته، وكأنها تُنفِّسُ عن غضبها فعلًا!

تعرفين؟
أعرف أنّ الاشياء المثاليّة تمامًا، خاوية تمامًا. وأن آدمَ لو لم يخرج من الجنة، وأورثها لنا بسهولة، لقضينا نصف اليوم خارجها من الملل.
وأن الاشياء شديدة اللمعان، سهلةٌ جدًا أن تُلَوّث.
وان فاقد الشيء يعطيه وبقوّة عجيبة.
وان الجروح والندوب، هُنّ ما يميّزنَ روح المرء ووجهه، كما تُميّز النجوم السماء ليلًا.

وان الاشياء تَعْوَجُّ باستقامتها، وتضعفُ بازديادها، وتقلُ بكثرتها.
وان الحياة ومآلاتها تمنحك نقيض ما تنظر اليها به تمامًا؛ كالطفلِ حينَ يشتدُّ بهِ العناد!

تعرفي؟
يحدثُ أن يتقيّأ المرء كل عصافير الصباح والفراشات الجميلة من روحه، في لحظةٍ ما يحسُّ فيها بأنّهُ طائِرٌ مقصوص الاجنحة، عاجزٌ عن الطيران!

لا أذكر أينَ قرأت مرةً، أنّ رجلًا أوكَل لنفسه مَهَمَّةَ رسمِ كُلِّ متاهات العالم وهو معصوبُ العينين، فرأى بعد ذلك، صورةَ وجهه على الورقة!

وان الناس يركضون بقوّة

أنا ساكنٌ

وألهَث...


#أبا_الحسن_عباس

10/5

والله بحياتي ما راح أنسى هذا اليوم المشؤوم بكل تفاصيله

طلعت مبتسم وتضحك للجامع للصلاة ورجعت؛ بس صامت، صمت أبدي...

چنت دائما اگول عنك شجاع وقوي، والله مو مجاملة من كل قلبي، بعمري ما شفتك تخشى مخلوق او شي الله خالقه.

حتى بوعكتك الاخيرة، الطب تحيَّر أن شلون بقيت تصارع 7 ايام ومتمسك رغم وضعك الدماغي العجيب
بالحياة اللي جنت ضاربها چلّاق!

بس ارادة الله بحصاد زرعه كانت اقوى

ما راح انسى الـ ٥٠ ساعة بدون نوم

وواقعنا الصحي التعيس المزري
واني اصارع وحيدًا صراع الغريق بين المستشفيات بس حتى احصّلّك سرير يآويك كإنسان محترمة حقوقه وحياته واله قيمة.

لكن اتضح ان حتى حياة الانسان لها عمولات واثمان تباع وتشترى بيها

من يومها - خصوصا - اليگولي أكو رحمة وانسانية بالعراق اضحك تلقائيا!

الايام تركض بشكل مخيف شلون مرّت سنة؟
مشتاقلك هواي يا صديقي...

السَّلامُ عليكم

بعدَ خِبرةٍ جيِّدةٍ في مَجالَيِ التَّرجَمةِ الشَّفويَّةِ والتَّحريريّة، والتي شَمِلَت حُضورَ الجَلَساتِ البَحثيَّةِ والمَهرَجاناتِ والمُؤتَمَراتِ الدَّوليَّةِ، بالإضافةِ إلى مُرافَقَةِ العديدِ مِنَ الشَّخصيَّاتِ البارِزةِ في المُجتَمَعِ الدَّوليِّ.

وكذلكَ في التَّرجَمةِ التَّحريريَّةِ، مِن خِلالِ العَمَلِ في المَجالِ الإعلاميِّ، وإدارةِ العديدِ مِن مَواقِعِ الوِيبِ الكَبيرةِ وصفَحاتِ التَّواصُلِ الاجتماعيِّ، وتَرجَمةِ الإصداراتِ الوَرقيَّةِ والإلكترونيَّةِ.

بالإضافةِ إلى خِبرتي في تَدرِيبِ اللُّغةِ الإنجليزيَّةِ لِمُستَوَياتٍ مُتَعدِّدةٍ، أُعلِنُ عَن عَرضِ خَدماتي في تَرجَمةِ كافَّةِ المُحتَوَياتِ مِنَ العربيَّةِ إلى الإنجليزيَّةِ والعَكسِ، سَواءً كانت وَرقيَّةً أو إلكترونيَّةً.

وكذلكَ في إدارةِ مَواقِعِ الوِيبِ لِمَن يَرغَبُ، سواءً كانت مُؤسَّسةً أو جَامِعةً أو غيرَها.

كما أُقَدِّمُ تَدرِيبًا عَمليًّا على اللُّغةِ الإنجليزيَّةِ عَبرَ الإنترنتِ، بشكل منفرد او مجموعات (حسب الرّغبة)

بالإضافةِ إلى تَنقِيحِ الكُتُبِ وكُلِّ ما يرِد، إملائيًّا ولُغويًّا، باللُّغتَينِ: العربيَّةِ والإنجليزيَّةِ.

لِمَن يُرِيدُ، يُرْجَى إرسالُ رِسالةٍ على هذا الحِسَاب
@Abamunji

شُكرًا لَكم.

"يا ابن آدم، إنما أنت أيام، كلما مضى يوم ذهب بعضك"

وها أنا ذا، أطفئ شمعة العام الخامس والعشرين.. إيذانًا بالـ26.

لكنها ليست شمعة احتفال فقط هذه المرة،
بل شمعة نجاة.

عامٍ ما ظننت أنني سأعبره سالمًا، لكنّ لطفَ الله يسبق كل مخاوفنا دائمًا.

عامٍ أكل من قلبي الكثير
وأخذ من روحي وصحّتي أكثر!

تركني مُثقلًا، متعبًا، لكن حيًّا... وما زلت هنا
اكتب وارسم، واصنع ما ابرع فيه، بثّ الحياة والجمال، وأُمسك خيوط الامل واحوكها.

أكتب لنفسي في هذه الليلة:

تعلم يا أنا أن الحياة ليست دائمًا كَما تُرسم في الأحلام، ونهايتها ليست كما في الافلام.
كثيرًا ما تسحقك وتسرق من قلبك براءته، وتعيدك إنسانًا آخر...
لكن لا بأس،
من يخرج من العاصفة حيًّا،
يستحق أن يحتفل بنجاته.

إياك أن تظن أن القسوة أفسدتك،
لقد شكّلتك، نقّتك،
أظهرت لك وجهك الحقيقي حين يسقط كل شيء...
لذلك، لا تندم.

فكل وجعٍ علّمك، وكل فقدٍ صقلك،
وكل خذلانٍ أخرجك من وهم كنتَ تحسبه شيئًا مهمًّا.

في عامي الجديد، لا أعد نفسي بكثرة الأمنيات،
لكنني أعدها أن لا أعود كما كنت...
سأُحبُّ نفسي أكثر،
وأصمت حين يكون الصمت بُطولة.
سأغرس شتلةً جديدة في كل مكانٍ جفّ،
وسأمضي نحو النور، حتى لو كان خافتًا.

يا أبا الحسن:
إعرف ان الدنيا فانية لا تساوي شيئًا،
فلا تكن من أهلها ولا تجعلها غاية إنّما وسيلة

وليكن الله وجهتك الوحيدة دائمًا ولا تبخل بذلك أبدًا


إبقَ إنسانًا مُحبًا وخلوقًا كما عهدت نفسك، او مُت وأنتَ تحاول، حبّ جميع الكائنات والخليقَة، عدى الكذّابين منهم والمنافقين.
لا تنسى دماء الشهداء الحارّة التي سقطت وادفئت برد هذه الأرض، وارواحهم التي حلّقت من روضها.

يمضي العمر براحة وقسوة، بجمال ونشاز، بآلام تهوِّنها المواساة، وسعاداتٍ يديمها الرِّضا والقناعة
بمجدٍ يصنع، ورفقة أُناس تحبهم وتعيش بحبهم.
كل عام وانا كما أنا

ولتطرق أجراس العام الجديد

ياهلا وچثير الهلا ❤


20/6

فقام الحُسَيْنُ عليه السلامُ خَطِيبًا في أصْحابِه:

فحَمِدَ اللهَ وأثنَى عليه، وذَكَرَ جَدَّهُ فصلَّى عليه، ثم قال:

"إنَّهُ قد نَزَلَ بِنَا مِنَ الأَمْرِ ما قد تَرَوْنَ، وإنَّ الدُّنْيا قد تَنَكَّرَتْ وتَغَيَّرَت، وأَدْبَرَ مَعْرُوفُها، واسْتَمَرَّتْ جَذَّاء، ولم يَبْقَ مِنْها إلَّا صُبَابَةٌ كَصُبَابَةِ الإِناء، وخَسِيسُ عِيشَةٍ كالمَرْعَى الوَبِيل.

ألا تَرَوْنَ إلى الحَقِّ لا يُعْمَلُ به، وإلى الباطِلِ لا يُتَناهَى عنه؟!

فليَرْغَبِ المُؤمِنُ في لِقاءِ رَبِّهِ مُحِقًّا، فإني لا أرى الموتَ إلَّا سَعَادَة، والحياةَ مع الظالمينَ إلَّا بَرَمًا".


فقامَ زُهَيْرُ بنُ القَيْنِ، فقال:

"لقد سَمِعْنَا - هَدَانَا اللهُ بكَ يا ابنَ رَسُولِ اللهِ - مَقالَتَكَ،

ولو كانتِ الدُّنْيا لَنا باقِيَةً، وكُنَّا فيها مُخَلَّدِينَ، لآثَرْنَا النُّهُوضَ معكَ على الإقامةِ فيها".



وثَبَ هِلالُ بنُ نَافِعٍ البَجَلِيُّ، فقال:

"واللهِ ما كَرِهْنَا لِقاءَ رَبِّنَا، وإنَّا على نِيَّاتِنا وبَصَائِرِنا، نُوَالِي من وَالَاك، ونُعَادِي من عَادَاك".


وقال بُرَيْرُ بنُ حُصَيْنٍ:

"واللهِ يا ابنَ رَسُولِ الله، لقد مَنَّ اللهُ بِكَ علينا أن نُقاتِلَ بينَ يَدَيْكَ،

فَتُقَطَّعَ فيكَ أَعْضَاؤُنَا، ثم يكونُ جَدُّكَ شَفِيعَنَا يومَ القِيامة".


الواحد من محرّم الحرام.

#عاشوراء