Сейчас мне 30, и будто бы подобное самочувствие длится всю жизнь. Точно помню, что лет в 12 я уже чувствовал себя плохо. Когда я оставался один, мне было бесконечно грустно. О чём бы я ни задумывался, то понимал, что это не вечно, что это закончится.
С тех пор у меня умерло хоть какое-то позитивное мышление. Если кто-то из родных задерживался и не приходил домой в привычное время, значит, его обязательно убили. Я сотни раз представлял какие-то катастрофы и аварии про себя и каждого из близких.
Не помню, когда именно это началось. Родители почти всё моё детство то разводились, то вновь оставались вместе. Наверное, тогда я запустил внутрь себя страх и стыд, которые парализуют меня до сих пор.
Первые несколько лет в школе у меня ещё были какие-то остатки самоуважения. Я давал отпор во время драк, слушал себя, но это испарилось через пару лет. Меня часто оскорбляли и шпыняли те, кто был сильнее, а я покорно начал в это верить. В средней школе я уже был лошком, который сам про себя это понимал. Я боялся всего и всех. Например, мне хотелось заниматься футболом, и я шёл на первую тренировку с огромным страхом, заставляющим ноги трястись. Там я пару раз получил и понял, что я слишком хилый и морально слабый для того, чтобы заниматься на более высоком уровне. Поэтому продолжал играть в футбол на улице с одноклассниками и бесконечно задротить в ФИФУ дома.
Возможно, у меня не было примера человека, который даёт отпор внешним проблемам. Таких не было в семье или среди друзей. Будто бы все вокруг мирились со своей судьбой, и никто даже не пытался огрызаться ей.
Конечно, я не был главным изгоем, всегда были почти юродивые люди, которых ужасно гнобили. Я был остроумным и не глупым. Девочки всё же обращали на меня внимания. Но мне было так ссыкотно подкатывать или ходить за ручку. Я всё время боялся, что кто-то увидит, осудит. В какой-то момент эта защитная реакция стала основой моей личности. Да, именно вот этот инстинкт вышел на первый план, а личность боязливо скрывалась за ним.
Все мои действия были направлены на то, чтобы не получать какой-то негативный опыт. Если меня задевали, то я не отвечал, а отшучивался и соглашался с оскорблениями, потому что боялся ещё большего поражения. Боялся, что если я отвечу, то не смогу защитить себя и меня побьют. Так было во всём.
В 16 лет начал учиться играть на гитаре, и у меня получалось очень хорошо. Пальцы и мозг быстро обучались, и я играл быстрее и качественнее, чем большинство. Но в какой-то момент мне стало страшно проигрывать и быть не самым лучшим на этом кружке. В школе многие стали подшучивать, что я хожу на уроки гитары и общаюсь с какими-то чмошниками. Всё это заставило меня отступить и бросить это дело, хотя я мечтал быть музыкантом. Я слушал тонну музыки, читал миллион разных текстов о музыкантах, смотрел фильмы, лайвы, но всё это было не настолько круто, чтобы услышать себя, отстоять всё это и продолжить заниматься. Я бросил, потому что все вокруг не понимали это и шутили надо мной. Бросил, потому что зассал.
Примерно тогда же я влюбился в девушку, которая тоже была влюблена в меня. И нам не суждено было быть вместе, потому что я ссыкло, боявшееся начать встречаться с ней, потому что она нравилась многим. Я считал себя недостойным. Считал, что любой другой парень, который сильнее и увереннее меня, будет лучше для неё. А главное, было страшно получать оскорбления или тумаки от этих парней.
Своего первого секса я боялся до состояния паники и багрового цвета кожи. Мне казалось, что я буду худшим любовником, что сделаю что-то не так, и девушка осудит меня, а ещё хуже — расскажет обо всём своим подругам и друзьям. Я довольно поздно потерял девственность из-за этого. Многие друзья догадывались об этом, подшучивали надо мной, и меня это уничтожало. Когда это наконец случилось, то стало будто бы ещё хуже.
С тех пор у меня умерло хоть какое-то позитивное мышление. Если кто-то из родных задерживался и не приходил домой в привычное время, значит, его обязательно убили. Я сотни раз представлял какие-то катастрофы и аварии про себя и каждого из близких.
Не помню, когда именно это началось. Родители почти всё моё детство то разводились, то вновь оставались вместе. Наверное, тогда я запустил внутрь себя страх и стыд, которые парализуют меня до сих пор.
Первые несколько лет в школе у меня ещё были какие-то остатки самоуважения. Я давал отпор во время драк, слушал себя, но это испарилось через пару лет. Меня часто оскорбляли и шпыняли те, кто был сильнее, а я покорно начал в это верить. В средней школе я уже был лошком, который сам про себя это понимал. Я боялся всего и всех. Например, мне хотелось заниматься футболом, и я шёл на первую тренировку с огромным страхом, заставляющим ноги трястись. Там я пару раз получил и понял, что я слишком хилый и морально слабый для того, чтобы заниматься на более высоком уровне. Поэтому продолжал играть в футбол на улице с одноклассниками и бесконечно задротить в ФИФУ дома.
Возможно, у меня не было примера человека, который даёт отпор внешним проблемам. Таких не было в семье или среди друзей. Будто бы все вокруг мирились со своей судьбой, и никто даже не пытался огрызаться ей.
Конечно, я не был главным изгоем, всегда были почти юродивые люди, которых ужасно гнобили. Я был остроумным и не глупым. Девочки всё же обращали на меня внимания. Но мне было так ссыкотно подкатывать или ходить за ручку. Я всё время боялся, что кто-то увидит, осудит. В какой-то момент эта защитная реакция стала основой моей личности. Да, именно вот этот инстинкт вышел на первый план, а личность боязливо скрывалась за ним.
Все мои действия были направлены на то, чтобы не получать какой-то негативный опыт. Если меня задевали, то я не отвечал, а отшучивался и соглашался с оскорблениями, потому что боялся ещё большего поражения. Боялся, что если я отвечу, то не смогу защитить себя и меня побьют. Так было во всём.
В 16 лет начал учиться играть на гитаре, и у меня получалось очень хорошо. Пальцы и мозг быстро обучались, и я играл быстрее и качественнее, чем большинство. Но в какой-то момент мне стало страшно проигрывать и быть не самым лучшим на этом кружке. В школе многие стали подшучивать, что я хожу на уроки гитары и общаюсь с какими-то чмошниками. Всё это заставило меня отступить и бросить это дело, хотя я мечтал быть музыкантом. Я слушал тонну музыки, читал миллион разных текстов о музыкантах, смотрел фильмы, лайвы, но всё это было не настолько круто, чтобы услышать себя, отстоять всё это и продолжить заниматься. Я бросил, потому что все вокруг не понимали это и шутили надо мной. Бросил, потому что зассал.
Примерно тогда же я влюбился в девушку, которая тоже была влюблена в меня. И нам не суждено было быть вместе, потому что я ссыкло, боявшееся начать встречаться с ней, потому что она нравилась многим. Я считал себя недостойным. Считал, что любой другой парень, который сильнее и увереннее меня, будет лучше для неё. А главное, было страшно получать оскорбления или тумаки от этих парней.
Своего первого секса я боялся до состояния паники и багрового цвета кожи. Мне казалось, что я буду худшим любовником, что сделаю что-то не так, и девушка осудит меня, а ещё хуже — расскажет обо всём своим подругам и друзьям. Я довольно поздно потерял девственность из-за этого. Многие друзья догадывались об этом, подшучивали надо мной, и меня это уничтожало. Когда это наконец случилось, то стало будто бы ещё хуже.
❤7💔3
Из-за страха и стыда я очень быстро кончал. Я боялся знакомиться с девушками и доводить дело до интимной связи, потому что знал, что мгновенно кончу и всё испорчу. Многие девушки пытались как-то успокоить, от этого мне становилось ещё хуже. И это невероятно сложное состояние, когда ты хочешь секса больше всего на свете, но знаешь, что за ним последует бетонная плита стыда, под которой ты будешь лежать и краснеть очень долго.
Что касается карьеры, то здесь было всё то же самое. Мне с детства хотелось заниматься творчеством, но не хотелось быть ещё большим изгоем. И мне было страшно говорить о подобном выборе родителям. Поэтому я пошел поступать в ментовку по их рекомендациям и хорошо, что не поступил. Ушёл в армию и потом через скандал с отцом, который сказал, что это не мужская специальность, поступил на журналистику.
Моё мужское было всегда задето у меня сильнее всего. Я понимал, что я какой-то отброс с маленьким членом, который не может дать девушке удовольствие, а парню сдачи. И лучше молчать, и терпеть, чем огрызаться и получать.
Я менял города, идиотские работы, круг общения, но не установки, которые разрушали меня всё больше. В 24 я впервые добрался до психиатра, и тогда мне выписали антидепрессанты. Тогда началась точка отсчета иной жизни.
Во мне появлялась уверенность, я перестал быстро кончать и начал затрахивать все свои комплексы. У меня было много девушек, начались свободные отношения, которые после разрушились из-за этих же комплексов. Наконец-то я стал чувствовать себя мужчиной.
Это была какая-то мания, я пытался трахнуть всех красивых девушек, которых видел. Самое главное для меня было трахнуть девушку так, чтобы это было невероятным удовольствием для неё. Часто это получалось, и я самоутверждался за счёт этого.
Уверенность превращалась в самоуверенность. Мне хотелось показать всем людям, которые хихикали надо мной в школе, что я крутой, что я мужчина. Однажды я даже написал колонку об этом в местное СМИ, настолько мне хотелось возвыситься над своими страхами и стыдом.
Тогда же я стал рисовать картины. Они были очень примитивные и свойские. Был очень грубый и детский стиль, я рисовал как умел. Картины продавались, и я чувствовал себя настоящим творцом из-за такого признания. Хотя были друзья, которые высмеивали это. Тот период был пик моей уверенности в себе, пик моей счастливой жизни.
Параллельно этим процессам стали появляться зависимости. Главной, естественно, был сексоголизм. Мне хотелось получать эти яркие эмоции и чувствовать себя мужчиной каждый миг, и хотелось усиливаться в этой эмоции постоянно.
ФИФУ, в которую я играл с детства из любви к футболу, стала главным спортивным симулятором, и я стал играть онлайн. Туда добавили те же механизмы, что используют в CS.GO с открыванием случайных предметов, и тут начало появляться что-то лудоманское. Я обожал играть в ФИФУ и открывать эти карточки с новыми игроками. Позже симулятор даже признают чем-то вроде казино в отдельных странах и запретят. Благо, я не донатил туда, я платил своим временем. Мог играть по 4-8 часов в день, буквально каждый день. Каждую новую часть ФИФЫ я противился и хотел прекратить играть в это, хотел прекратить тратить на это свою жизнь, но ничего не получалось.
Когда эмоции приедаются, и это искусственное насыщение не наполняет, тогда нужны усилители. Так в моей жизни появилась трава. Этот с виду безобидный и даже где-то легализованный наркотик, который вроде бы никак не влияет на твою жизнь, стал очень сильно разлагать меня.
Употребление чего-либо полное дерьмо! Это всё дальше удаляет тебя от решения твоих проблем. Ты забываешься со страшной силой, и видишь себя уже как маленькую точку на горизонте. Даже если Джо Роган так сладко курит траву в эфире, и многие хвалят её целебные и какие-то ещё навыки, не делайте этого! Она очень медленно делает из личности какую-то мягкую подушку, принимающую любую форму от соприкосновения с внешним миром.
Что касается карьеры, то здесь было всё то же самое. Мне с детства хотелось заниматься творчеством, но не хотелось быть ещё большим изгоем. И мне было страшно говорить о подобном выборе родителям. Поэтому я пошел поступать в ментовку по их рекомендациям и хорошо, что не поступил. Ушёл в армию и потом через скандал с отцом, который сказал, что это не мужская специальность, поступил на журналистику.
Моё мужское было всегда задето у меня сильнее всего. Я понимал, что я какой-то отброс с маленьким членом, который не может дать девушке удовольствие, а парню сдачи. И лучше молчать, и терпеть, чем огрызаться и получать.
Я менял города, идиотские работы, круг общения, но не установки, которые разрушали меня всё больше. В 24 я впервые добрался до психиатра, и тогда мне выписали антидепрессанты. Тогда началась точка отсчета иной жизни.
Во мне появлялась уверенность, я перестал быстро кончать и начал затрахивать все свои комплексы. У меня было много девушек, начались свободные отношения, которые после разрушились из-за этих же комплексов. Наконец-то я стал чувствовать себя мужчиной.
Это была какая-то мания, я пытался трахнуть всех красивых девушек, которых видел. Самое главное для меня было трахнуть девушку так, чтобы это было невероятным удовольствием для неё. Часто это получалось, и я самоутверждался за счёт этого.
Уверенность превращалась в самоуверенность. Мне хотелось показать всем людям, которые хихикали надо мной в школе, что я крутой, что я мужчина. Однажды я даже написал колонку об этом в местное СМИ, настолько мне хотелось возвыситься над своими страхами и стыдом.
Тогда же я стал рисовать картины. Они были очень примитивные и свойские. Был очень грубый и детский стиль, я рисовал как умел. Картины продавались, и я чувствовал себя настоящим творцом из-за такого признания. Хотя были друзья, которые высмеивали это. Тот период был пик моей уверенности в себе, пик моей счастливой жизни.
Параллельно этим процессам стали появляться зависимости. Главной, естественно, был сексоголизм. Мне хотелось получать эти яркие эмоции и чувствовать себя мужчиной каждый миг, и хотелось усиливаться в этой эмоции постоянно.
ФИФУ, в которую я играл с детства из любви к футболу, стала главным спортивным симулятором, и я стал играть онлайн. Туда добавили те же механизмы, что используют в CS.GO с открыванием случайных предметов, и тут начало появляться что-то лудоманское. Я обожал играть в ФИФУ и открывать эти карточки с новыми игроками. Позже симулятор даже признают чем-то вроде казино в отдельных странах и запретят. Благо, я не донатил туда, я платил своим временем. Мог играть по 4-8 часов в день, буквально каждый день. Каждую новую часть ФИФЫ я противился и хотел прекратить играть в это, хотел прекратить тратить на это свою жизнь, но ничего не получалось.
Когда эмоции приедаются, и это искусственное насыщение не наполняет, тогда нужны усилители. Так в моей жизни появилась трава. Этот с виду безобидный и даже где-то легализованный наркотик, который вроде бы никак не влияет на твою жизнь, стал очень сильно разлагать меня.
Употребление чего-либо полное дерьмо! Это всё дальше удаляет тебя от решения твоих проблем. Ты забываешься со страшной силой, и видишь себя уже как маленькую точку на горизонте. Даже если Джо Роган так сладко курит траву в эфире, и многие хвалят её целебные и какие-то ещё навыки, не делайте этого! Она очень медленно делает из личности какую-то мягкую подушку, принимающую любую форму от соприкосновения с внешним миром.
❤10💔2
Сначала я стал использовать траву как усиление секса. Секс под травой — это что-то невероятное, это усиливает ощущения в несколько раз, и обычный секс становится неинтересен. В последствии трава всегда присутствовала со мной во время секса, а это происходило почти каждый вечер. Я действительно перестал заниматься сексом на трезвую голову.
Затем я стал курить, когда смотрел кино, чтобы улавливать все тонкости искусства, как мне казалось. Смотришь, например, «Все страхи Бо» и улетаешь, а потом почти нихуя не помнишь. Ну, а после я начал дуть перед началом игры в ФИФУ, чтобы разбудить своего внутреннего Гвардиолу. Всё дошло до того, что я просто начинал день с травы и употреблял несколько раз за день, чтобы быть на кайфах всё время. Чтобы забыться от всех проблем. Благо, этот период продлился недолго.
Год за годом я всё глубже окунался в свои зависимости и раскачивал амплитуду своей психики. Ещё я почти два года работал вахтами, где первую половину месяца я был на заводе, а вторую нырял в омут гедонизма, не задерживая дыхания. Идеальный план для саморазрушения.
В какой-то момент я стал себя чувствовать ещё дерьмовее. Секс, ФИФА, алкоголь и трава, нелюбимая работа, отсутствие творческой самореализации высасывали из меня остатки ментального здоровья. Понимал, что бесконечно обманываю себя во всём. Не слышу себя абсолютно. По случайности, я начал работать с психотерапевтом, и у меня появились новые отношения. Я бросил антидепрессанты и стал пытаться выбираться из этого ужаса сам.
С октября 2023-го я в терапии, и многое меняется. Это всё постепенный и медленный процесс. Из-за серьезных отношений у меня ушли сторонние сексуальные связи, тогда же ушла и трава, в этом плане я чист с тех пор. Алкоголь появляется примерно раз в месяц, а то и реже. Бросил курить сигареты.
В марте/апреле 2024 я уволился с завода и начал искать другую работу, на которой я чувствовал бы себя комфортно. Здесь начались вселенские сложности. Отсутствие всех этих искусственных эмоций от зависимостей сделали жизнь оглушающе пустой и тихой. Тогда я понял, что не чувствую ничего. Вообще ничего. Никакого удовольствия, даже маленького удовольствия от жизни. Благо, я регулярно работал с психотерапевтом, и она распознала депрессивный эпизод, который я сам не вывозил, и я вновь начал принимать антидепрессанты, которые оставил к осени прошлого года.
Мне немного становилось легче, но все комплексы, которые глушил зависимостями, стали всплывать. Всё яснее становилось то, что все эти годы я просто пытался потушить пожар всех этих детских обид керосином. Я всё больше отдалялся от того, чтобы слышать себя и начать жить свою жизнь, не озираясь на старые раны, которые у меня есть.
За эти несколько лет, проведенных в угаре, многое в моей самооценке стали решать деньги. Деньги — самый простой и стереотипный способ оценить себя или кого-то в обществе. Для огромного числа людей это главное в жизни, и я тоже стал обманываться этой идеей. Именно количество денег теперь часто решает, чувствую я себя собой или нет.
Это начало сказываться на выборе работы и моём творчестве. Если картина не продавалась — значит картина хрень. Если я зарабатываю меньше определенных сумм, значит я лошок, который ничего из себя не представляет, и можно смело гнобить себя. Вновь обострялись мытарства о своём предназначении и том, что я занимаюсь какой-то хуйнёй, чтобы просто зарабатывать. Зарабатывать, чтобы чувствовать себя мужчиной
Затем я стал курить, когда смотрел кино, чтобы улавливать все тонкости искусства, как мне казалось. Смотришь, например, «Все страхи Бо» и улетаешь, а потом почти нихуя не помнишь. Ну, а после я начал дуть перед началом игры в ФИФУ, чтобы разбудить своего внутреннего Гвардиолу. Всё дошло до того, что я просто начинал день с травы и употреблял несколько раз за день, чтобы быть на кайфах всё время. Чтобы забыться от всех проблем. Благо, этот период продлился недолго.
Год за годом я всё глубже окунался в свои зависимости и раскачивал амплитуду своей психики. Ещё я почти два года работал вахтами, где первую половину месяца я был на заводе, а вторую нырял в омут гедонизма, не задерживая дыхания. Идеальный план для саморазрушения.
В какой-то момент я стал себя чувствовать ещё дерьмовее. Секс, ФИФА, алкоголь и трава, нелюбимая работа, отсутствие творческой самореализации высасывали из меня остатки ментального здоровья. Понимал, что бесконечно обманываю себя во всём. Не слышу себя абсолютно. По случайности, я начал работать с психотерапевтом, и у меня появились новые отношения. Я бросил антидепрессанты и стал пытаться выбираться из этого ужаса сам.
С октября 2023-го я в терапии, и многое меняется. Это всё постепенный и медленный процесс. Из-за серьезных отношений у меня ушли сторонние сексуальные связи, тогда же ушла и трава, в этом плане я чист с тех пор. Алкоголь появляется примерно раз в месяц, а то и реже. Бросил курить сигареты.
В марте/апреле 2024 я уволился с завода и начал искать другую работу, на которой я чувствовал бы себя комфортно. Здесь начались вселенские сложности. Отсутствие всех этих искусственных эмоций от зависимостей сделали жизнь оглушающе пустой и тихой. Тогда я понял, что не чувствую ничего. Вообще ничего. Никакого удовольствия, даже маленького удовольствия от жизни. Благо, я регулярно работал с психотерапевтом, и она распознала депрессивный эпизод, который я сам не вывозил, и я вновь начал принимать антидепрессанты, которые оставил к осени прошлого года.
Мне немного становилось легче, но все комплексы, которые глушил зависимостями, стали всплывать. Всё яснее становилось то, что все эти годы я просто пытался потушить пожар всех этих детских обид керосином. Я всё больше отдалялся от того, чтобы слышать себя и начать жить свою жизнь, не озираясь на старые раны, которые у меня есть.
За эти несколько лет, проведенных в угаре, многое в моей самооценке стали решать деньги. Деньги — самый простой и стереотипный способ оценить себя или кого-то в обществе. Для огромного числа людей это главное в жизни, и я тоже стал обманываться этой идеей. Именно количество денег теперь часто решает, чувствую я себя собой или нет.
Это начало сказываться на выборе работы и моём творчестве. Если картина не продавалась — значит картина хрень. Если я зарабатываю меньше определенных сумм, значит я лошок, который ничего из себя не представляет, и можно смело гнобить себя. Вновь обострялись мытарства о своём предназначении и том, что я занимаюсь какой-то хуйнёй, чтобы просто зарабатывать. Зарабатывать, чтобы чувствовать себя мужчиной
❤6💔2
Мне хочется заниматься только творчеством без каких-то основных работ. И я понимаю, что мой выбор деятельности выпал на не самую очевидную, в которой сложно добиваться успеха. Внутреннего духовного или даже мирского успеха. После того, как я уволился с завода, у меня оставались деньги, и в один прекрасный момент я наполнился решимостью, что с этого момента буду заниматься только творчеством. Я так отчётливо это прочувствовал и понял. Рассказал об этом своей девушке, родителям и паре друзей. Все меня поддержали. Внутри меня было такое ощущение наполненности, но через день это прошло. Тревога о том, что я не смогу себя обеспечивать, что я не смогу поддерживать финансовый комфорт, что я стану бедняком, и вот эта самая мысль о том, что я не мужик, если не обеспечиваю себя, она захватила меня и сдвинула это благое состояние.
С июля прошлого года, мы переехали в Питер, и я стал работать удалённо. Работа не занимает много времени, и по началу я думал, что это идеальный вариант для творчества. Думал, что просто буду спокойно развиваться в творчестве, но тревога от работы постоянно забирает меня. Дело в том, что там всё зависит от продаж, и у тебя нет какой-то определенной стабильности в заработке. Каждый раз, когда у меня случается дерьмовая смена с низким доходом, я начинаю уничтожать себя. Вроде бы в общем получаешь неплохо каждый раз, до этого месяца, но я на стрессе каждый день. Из-за этого творчества стало становиться ещё меньше. И, соответственно, меня самого стало становится всё меньше.
Месяц назад состояние ухудшилось, а на прошлой неделе психотерапевт сказала, чтобы я вновь обратился к психиатру и начал принимать антидепрессанты. У меня очередная депрессия, которая будет разъебывать меня всю жизнь, пока не изменю некоторые фундаментальные штуки. Что касается внешних факторов, то зависимости в ремиссии уже больше года, я даже от ФИФЫ избавился с сентября прошлого года. На самом деле это всё огромные победы, которые я не особо ценю. Нужно оставить весь этот стыд, страх и бесконечное угнетение самого себя. Принять наконец-то себя и сказать, что я норм. В идеале полюбить себя. Это главная моя проблема. Ну и поменять наконец-то это негативное мышление. Чувствуй хорошее, плохого не существует, между «нет» и «да» выбор только «да»!
С июля прошлого года, мы переехали в Питер, и я стал работать удалённо. Работа не занимает много времени, и по началу я думал, что это идеальный вариант для творчества. Думал, что просто буду спокойно развиваться в творчестве, но тревога от работы постоянно забирает меня. Дело в том, что там всё зависит от продаж, и у тебя нет какой-то определенной стабильности в заработке. Каждый раз, когда у меня случается дерьмовая смена с низким доходом, я начинаю уничтожать себя. Вроде бы в общем получаешь неплохо каждый раз, до этого месяца, но я на стрессе каждый день. Из-за этого творчества стало становиться ещё меньше. И, соответственно, меня самого стало становится всё меньше.
Месяц назад состояние ухудшилось, а на прошлой неделе психотерапевт сказала, чтобы я вновь обратился к психиатру и начал принимать антидепрессанты. У меня очередная депрессия, которая будет разъебывать меня всю жизнь, пока не изменю некоторые фундаментальные штуки. Что касается внешних факторов, то зависимости в ремиссии уже больше года, я даже от ФИФЫ избавился с сентября прошлого года. На самом деле это всё огромные победы, которые я не особо ценю. Нужно оставить весь этот стыд, страх и бесконечное угнетение самого себя. Принять наконец-то себя и сказать, что я норм. В идеале полюбить себя. Это главная моя проблема. Ну и поменять наконец-то это негативное мышление. Чувствуй хорошее, плохого не существует, между «нет» и «да» выбор только «да»!
1❤15💔9👍1
Прогулялся.
Ёж, пара уток и миллиарды Газпромовских бабок.
Ёж, пара уток и миллиарды Газпромовских бабок.
🔥4❤1👍1
Одна знакомая недавно поделилась чем для неё был первый просмотр "Груза 200" в 13-14 лет. Она сформулировала так: "неосязаемость собственных пределов переживания".
Я смотрел фильм в 12 лет со своими друзьями. Помню, что во время сцены "жених приехал" мы все были бледные. Сцены с бутылкой, алкашом и мухами навсегда отпечатались у меня в памяти с тех пор. Это был ужас. Такой же эффект вызывали ролики с американскими пленными, которым отрезают головы в Ираке. Такой развлекательный контент тогда скидывали друг другу на Сименсах все. Но если видео из Ирака остались тем же ужасом, то с Балабановским фильмом произошли изменения.
Второй сеанс был через десять лет. Тогда уже были ясны эти метафоры про Россию и Союз. Но во второй раз тебя наполняет не ужас, а вот этот божественный проблеск, который дарит настоящее искусство. Ужас присутствует фоном, но сердцевина этих эмоций — любовь/искусство/бог.
Меня поразило то, что одно и тоже произведение может вызывать подобное. От вселенского ужаса, до наполнения любовью через очень жёсткие и жестокие сцены. Ещё интересно то, что это ведь было там всегда, просто я не смог распознать.
Я смотрел фильм в 12 лет со своими друзьями. Помню, что во время сцены "жених приехал" мы все были бледные. Сцены с бутылкой, алкашом и мухами навсегда отпечатались у меня в памяти с тех пор. Это был ужас. Такой же эффект вызывали ролики с американскими пленными, которым отрезают головы в Ираке. Такой развлекательный контент тогда скидывали друг другу на Сименсах все. Но если видео из Ирака остались тем же ужасом, то с Балабановским фильмом произошли изменения.
Второй сеанс был через десять лет. Тогда уже были ясны эти метафоры про Россию и Союз. Но во второй раз тебя наполняет не ужас, а вот этот божественный проблеск, который дарит настоящее искусство. Ужас присутствует фоном, но сердцевина этих эмоций — любовь/искусство/бог.
Меня поразило то, что одно и тоже произведение может вызывать подобное. От вселенского ужаса, до наполнения любовью через очень жёсткие и жестокие сцены. Ещё интересно то, что это ведь было там всегда, просто я не смог распознать.
❤7🔥3👍1
Часто бываю в «Подписных изданиях». Хожу туда как в библиотеку, просто читаю книги и не покупаю их. Вообще, чтобы купить сейчас бумажную книгу для меня это должно быть, что-то исключительное. Вот приобрел «Праздники» Романа Михайлова, только лишь, чтобы она была подписана им.
Когда мы переезжали в Питер из Омска, то с Кристиной выбирали, какие книги мы отправляем, а какие остаются на хранении у моих родителей. В Калачинске коробка или даже две того, что нам просто некуда ставить здесь.
В целом я много читаю. Особенно последние пару месяцев. Это как правило электронная книга, или просто айфон с «Яндекс книгами», бывают и бумажные, но в основном в книжном. Там есть то, что очень сложно найти, дорого покупать и негде хранить — бесконечное множество манящих книг по искусству. Сегодня начал читать про Тимура Новикова. Оказалось, что дом, в котором он жил первые два года жизни, находится через дорогу от «Подписных изданий». Здесь куда не плюнь — везде история.
Когда мы переезжали в Питер из Омска, то с Кристиной выбирали, какие книги мы отправляем, а какие остаются на хранении у моих родителей. В Калачинске коробка или даже две того, что нам просто некуда ставить здесь.
В целом я много читаю. Особенно последние пару месяцев. Это как правило электронная книга, или просто айфон с «Яндекс книгами», бывают и бумажные, но в основном в книжном. Там есть то, что очень сложно найти, дорого покупать и негде хранить — бесконечное множество манящих книг по искусству. Сегодня начал читать про Тимура Новикова. Оказалось, что дом, в котором он жил первые два года жизни, находится через дорогу от «Подписных изданий». Здесь куда не плюнь — везде история.
🔥5❤1👍1
Forwarded from moloko daily
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
В «Подписные издания» с проверкой пришла прокуратура
Канал «Mash на Мойке» утверждает, что причиной проверки стали жалобы на книги «с признаками ЛГБТ*-идеологии». В результате из магазина изъяли десятки книг.
По информации «Осторожно, новости» вопросы возникли к ассортименту издательства Ad Marginem. Какие именно книги вызвали подозрение неизвестно.
*—признано экстремистским движением
Канал «Mash на Мойке» утверждает, что причиной проверки стали жалобы на книги «с признаками ЛГБТ*-идеологии». В результате из магазина изъяли десятки книг.
По информации «Осторожно, новости» вопросы возникли к ассортименту издательства Ad Marginem. Какие именно книги вызвали подозрение неизвестно.
*—признано экстремистским движением
🗿2
Кулич «Дубайский шоколад» или Дубайский кулич, как вам такие гастрономические изыски? Грешно или едим?
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Мне очень понравилась в интервью вот эта девушка, которая мастерски превращается из 25-30-летней в 60-летнюю бабку с рынка. Кристиан Бейл, сможешь также?
❤2🔥2😈2
Я уходил в армию, вообще не представляя, что там. Нас переодели и переобули в Омске и отправили в Читу на поезде. С собой у меня было минимальное количество вещей. Из одежды только пара трусов и носков, которые пригодились за двое с половиной суток в плацкарте.
Оказалось, что в армии в зимнее время ты носишь тонкое нательное белье на голое тело. Это подштанники и что-то типа водолазки. Затем второй комплект нательного белья, который теплее, черные махровые носки без пятки и твоя военная форма. Всё, кроме военной формы, меняется раз в неделю. Ебучую выцветшую форму ты носишь год до конца службы.
Я узнал это в первый час своего пребывания в части, когда стоял голый и скидывал использованные в поезде трусы и носки, в какой-то пакет. Следили за тем, чтобы у тебя не осталось неразрешенных гражданских вещей, два рядовых, которые на 11-м месяце срочной службы подписали контракт и ждали своей первой зарплаты. Один из них был крепкий, высокий и рыжий парень из Омска. Он постоянно надувал пузыри из слюней и отправлял их в воздух. Вторым был пузатый паренек с деревенским ебалом из Читы. Каждый вечер он пытался собрать вокруг себя как можно больше народа и рассказывал какие-то служебные байки. Он явно что-то украшал и преувеличивал, я сразу разглядел в нём пиздабола.
В этой военной части мы должны были пройти курс молодого бойца, и на второй месяц службы тебя должны были закинуть в другую часть. Всё это время мы читали устав и качали мышцы под руководством двух уебанов, которые стали контрактниками. Они жили в отдельной комнате и просыпались в 9 утра, в отличие от наших ротоподъёмовских шести с половиной часов.
На третий день службы я увидел, как пузатый читинец выполз из своей коморки с заспанным ебалом и, медленно передвигая ногами, шел в умывальник. На нём были одни трусы и резиновые шлёпанцы. Это были мои трусы. Это, бля, были мои трусы, в которых я ехал в поезде, а после кинул их в пакет с гражданскими вещами, которые у нас забрали. Человек выбрал именно их из пакета с общими вещами, где куча вонючих трусов и носков.
Пару месяцев назад мне попалось видео о семейном бродячем цирке. И на превью я увидел этого любителя чужих трусов. Оказывается, после контракта в армии он начал колесить по стране с медведями и тиграми и не смеяться в шапито. Я сразу узнал его, но не смог вспомнить имя. Даже в этом видосе он пиздаболил и был в камуфлированной форме. Возможно, под ней у него были чужие трусы. Такой вот цирк.
Оказалось, что в армии в зимнее время ты носишь тонкое нательное белье на голое тело. Это подштанники и что-то типа водолазки. Затем второй комплект нательного белья, который теплее, черные махровые носки без пятки и твоя военная форма. Всё, кроме военной формы, меняется раз в неделю. Ебучую выцветшую форму ты носишь год до конца службы.
Я узнал это в первый час своего пребывания в части, когда стоял голый и скидывал использованные в поезде трусы и носки, в какой-то пакет. Следили за тем, чтобы у тебя не осталось неразрешенных гражданских вещей, два рядовых, которые на 11-м месяце срочной службы подписали контракт и ждали своей первой зарплаты. Один из них был крепкий, высокий и рыжий парень из Омска. Он постоянно надувал пузыри из слюней и отправлял их в воздух. Вторым был пузатый паренек с деревенским ебалом из Читы. Каждый вечер он пытался собрать вокруг себя как можно больше народа и рассказывал какие-то служебные байки. Он явно что-то украшал и преувеличивал, я сразу разглядел в нём пиздабола.
В этой военной части мы должны были пройти курс молодого бойца, и на второй месяц службы тебя должны были закинуть в другую часть. Всё это время мы читали устав и качали мышцы под руководством двух уебанов, которые стали контрактниками. Они жили в отдельной комнате и просыпались в 9 утра, в отличие от наших ротоподъёмовских шести с половиной часов.
На третий день службы я увидел, как пузатый читинец выполз из своей коморки с заспанным ебалом и, медленно передвигая ногами, шел в умывальник. На нём были одни трусы и резиновые шлёпанцы. Это были мои трусы. Это, бля, были мои трусы, в которых я ехал в поезде, а после кинул их в пакет с гражданскими вещами, которые у нас забрали. Человек выбрал именно их из пакета с общими вещами, где куча вонючих трусов и носков.
Пару месяцев назад мне попалось видео о семейном бродячем цирке. И на превью я увидел этого любителя чужих трусов. Оказывается, после контракта в армии он начал колесить по стране с медведями и тиграми и не смеяться в шапито. Я сразу узнал его, но не смог вспомнить имя. Даже в этом видосе он пиздаболил и был в камуфлированной форме. Возможно, под ней у него были чужие трусы. Такой вот цирк.
❤8🔥6👍1
Топ-3 творца, к которым я всегда возвращаюсь по ходу своей жизни: Довлатов, Фон Триер, ту ццц пшсс Оптимус гэнг.
1❤5👍1🔥1