«Доносились слухи о борьбе»

Самозатвердевающая глина. Холст на картоне. 30*30см

Доступна для приобретения

В этом году было много красивых картин, которые всплывают в памяти, но расскажу о той, что останется там навсегда.  

Это было в августе за день до вылета в Питер из Омска. Мы с родителями девушки оформили отправку наших вещей в транспортной компании и возвращались домой. Проезжали по Десятилетию, относительно недалеко от въезда в город, где всё очень серо. Эта проезжая дорога очень широкая из трёх или четырёх полос, и мы остановились на светофоре. Пошел большой поток людей со всех сторон, и продолжительное время люди сливались в динамичное цветастое пятно, пока в какой-то момент не увидели отстающий элемент, переходящий справа налево.  

Это была худая старуха в платке, с невероятным искривлением спины. Она сгибала спину в пояснице и держала туловище практически параллельно земле, уткнувшись взором себе под ноги. Двигалась очень медленно и напоминала Г-образную фигуру из тетриса, которая медленно стремилась к остальным.  

Резко из ниоткуда появилось пару десятков голубей, и они начали летать вокруг старухи или прыгать с ней рядом. Птицы как-то неспокойно рассекали, пролетая в сантиметрах от неё, будто создавая какую-то зловещую ауру.  

Возможно, это была бабушка, целиком состоящая из хлеба, или её поза была неким символом для голубей, но этого точно не забыть. Мы заворожено проводили её глазами и поехали дальше.

ЭТО СОЛНЦЕ!

Спустя четыре года прошёл во второй раз The Last of us 2, и опять разъебался слезами!

Вчера был на показе «Жар-птицы» Романа Михайлова, и это точнейшее попадание в меня настоящего.

За несколько минут просмотра мне стало очевидно, что это один из самых красивых фильмов, что я видел в жизни. Кропотливая работа над светом и цветом, которая создает особую атмосферу, вырывающуюся из экрана и заполняющую всё пространство. Это обволакивает тело, разум и душу.

Одна из особенностей, которой мне часто не хватает в кино, то, что фильм снят от руки, без использования штативов. Не знаю, как правильно называется этот прием или метод. Я обожаю живую камеру! То, как это получилось здесь, мне даже сравнить не с чем. Оператор словно какой-то призрачный дух, рассказывающий историю. Во многом из-за подхода оператора это один из самых красивых фильмов, который я видел.

Почему-то для точности ощущения от фильма у меня напрашивается сравнение со Звягинцевым. Где каждый кадр — это выдроченная раскадровка, и ровно такая же игра актеров. Это, кстати, можно увидеть в документалке про съемки «Нелюбви», где на самом деле кино происходит после того, как отсняли сцену. А вот «Жар-птица» — это антипод такого мёртвого кино. Это ушат духовного ощущения жизни, который обливают на тебя с первых кадров.

О чём кино, описывать бессмысленно. Это такой сон/транс, который имеет много слоёв и тезисов. Есть один из них, которым можно объяснить фильм, если всё упростить, но это какой-то грубый и подлый процесс.

В целом эта лента создана очень интуитивно и эмоционально. У Михайлова почти всё такое, но, например, «Поедем с тобой в Макао» для меня показался жанровым, а здесь поглощающая поэзия и наслаждение проживанием. Это точно про соприкосновение с искусством и богом, а не об этом вот всём нашем ебанном мирском и материальном.

Этим и попал фильм. Сейчас как никогда хочется чувствовать жизнь и наслаждаться ею, а не быть функцией в своде правил. Подобное искусство меня очень вдохновляет и отдаляет от омовения нормисовской жизни. Стараюсь вернуть это немного забытое и утраченное в последние несколько лет ощущение. Ощущение себя и своей души, а не бесконечного набора мирских функций и качеств.

В общем, всячески рекомендую посмотреть этот фильм, когда появится такая возможность. Если получится именно в кино, то насладитесь ещё больше! Ну и желаю себе и вам ощущать свой целостный духовный мир и расширять его!

Вот читал книгу Сеанса о Ханеке и вспоминал, как в первый раз увидел его «Седьмой континент» лет 7-8 назад.

Тогда думал о том, в каком же потребительском пиздеце мы живем сейчас. Казалось, что это верхушка, но верхушки здесь нет. В этом блядстве мы не достигнем пика никогда!

Мне с детства не нравится певица Валерия. Она была невероятно популярна в начале нулевых с песнями «Таю», «Не обижай меня», «Метелица», «Ты где-то там» и вот это всё. Думаю, те, кто хоть когда-нибудь слышал эти песни, сразу вспомнят звучание. Это что-то электронное, рейвовое, часто с кричащим вокалом.  

Песни эти играли отовсюду, и у нас в доме была кассета с этими треками. У меня нет какой-то определенной ассоциации или сцены, почему с тех пор эти песни воспринимаются болезненно, там скорее что-то накопительное. Видимо, просто они играли фоном во время алкоголических рейвов отца. У меня есть только одно воспоминание с песней «Метелица», когда мы с папой зашли в магазин зимним вечером, он купил мне газировку и сухарики, по телику бесшумно шёл матч «Авангарда», а Валерия сжимала мою детскую душонку.  

С того времени я слышал эти песни буквально несколько раз в жизни, в «Брокен Дэнс» и «Истории отечественной поп-музыки», но там они не успевали меня так зацепить и вернуть это щемящее чувство внутри.  

Сейчас я посмотрел фильм «Лиля навсегда» с Акиньшиной. Лента вышла в 2002-м, и снимали его в Эстонии, в очень узнаваемых нам постсоветских декорациях. Кругом раздолбанные и обожжённые подъезды, мусор, бедность, алкоголь и клей в пакетах. В одной из сцен героиня заходит в магазин, чтобы купить себе сухарики и сок, а там играет Валерия.  

Мало того, что визуально тебя гнетёт абсолютно всё, так ещё и это. Валерия играет в фильме несколько раз, и вот по ходу просмотра я понимаю, что ненавижу эти песни! Это именно то, от чего сжимаются зубы!  

Весь этот вайб нулевых, который меня так притягивает, — это любовь поневоле. Ужасное время, которое я впитывал каждой клеточкой. Время, которое я люблю и ненавижу. Если у вас также, то этот акт садомазохизма для вас.  

P. S. Акиньшина, наверное, для меня один из главных образов того времени из-за фильма «Сёстры», а после «Лили навсегда» это удвоилось.

Акиньшинский птср

Я так редко стал писать сюда, что в промежутках между постами, мне исполнилось 30 лет.

Около двух лет я работал на заводе в городе Покров. Наверное, это самый ужасный населенный пункт, в котором я бывал. Без негатива к местным жителям, это просто мои ощущения.

Покров — одна из остановок Венички Ерофеева по маршруту «Москва-Петушки». Еще там первая тюрьма Навального. И вроде бы у них какие-то известные пряники, хотя до этого я слышал только про тульский, может, они это сами про себя так выдумали.

Население там тысяч 10-20. Город разделен на две части широкой федеральной трассой. Чтобы перейти из одной части города в другую, нужно бесконечно ждать светофор и длинный поток огромных фур. Вдоль дорог всякие шашлычки, «Вкусно — и точка», пряничный магазин и ювелирка. Одна из школ, кажется, рядом с этой трассой. Даже если ты отойдешь вглубь от трассы, то всё равно чувствуешь, что жить здесь сложно. Здесь не живут, а проезжают мимо. Там даже тротуаров толком нет, и зимой, когда дороги сужаются из-за снега, люди постоянно проходят в сантиметрах от проезжающих машин.

В городе много цыган. Однажды я зашел в «Магнит», и когда распахнулись автоматические двери, я увидел невероятную цыганскую девушку в белоснежном платье. Её окружали неопрятные цыганские дети, которые раскрывали грязными пальцами пачку сухариков. Ослепительная героиновая принцесса в окружении чёртиков.

На противоположной от нас части города был небольшой коттеджный поселок. Часть из этих кирпичных домов были как раз цыганские, всё как на архивных Ройзмановских кадрах. На местном кладбище огромный участок земли принадлежал цыганам, которые любят изображать людей в полный рост.

Цыгане, вахтовики, куча алконарков и бесконечное число автомобилей, которые не дают городу срастись. Внутри всего этого люди, большая часть из которых встают в пять утра, чтобы добраться до электрички на Москву, где есть работа.

Действительно мрачно, но именно так я запомнил этот маленький город. Лучше всего там было в километре, а то и двух-трёх от всех этих серых домов. Там есть очень чистое озеро, куда летом собираются множество местных. Шашлычок, «Бутырка», водочка. Озеро окружено высокими соснами, и это всё больше напоминает какой-то горный пейзаж, гармонию которого нарушает хохот и музыка.

По пути к озеру есть ещё одно разделение. Густой лес разрезает огромная линия электропередач. Только ты отвыкнешь от шума дороги, как слышишь жужжание миллионов насекомых. Это звук электричества. Он насильно очаровывает и вселяет тревогу. Сначала он звучит фоном, и ты легко вычленяешь щебетание птиц. Затем он становится главенствующим, и тонким природным нотам едва удается выкрикнуть через этот шум.

И тогда и сейчас хочется слышать только пение птиц. Цыгане, фуры, водка, тюрьмы и подавляющее электричество всего лишь только фон для щебетания внутренней природы. Хотя очень часто получается наоборот.

Я нашел видео оттуда!

Выпивший. Возвращаюсь в такси от друга и у меня играет Дельфин – Весна. Это один из лучших русскоязычных треков эвер. Вот правда, готов в любом состоянии слушать эту песню и доказывать всем, что музыкально и текстуально — это невероятно. И в этот момент мы проезжаем Сфинкса и Троицкий собор. Далеко не самые приметные объекты, но как же это всё в совокупности прекрасно!

Сейчас мне 30, и будто бы подобное самочувствие длится всю жизнь. Точно помню, что лет в 12 я уже чувствовал себя плохо. Когда я оставался один, мне было бесконечно грустно. О чём бы я ни задумывался, то понимал, что это не вечно, что это закончится.

С тех пор у меня умерло хоть какое-то позитивное мышление. Если кто-то из родных задерживался и не приходил домой в привычное время, значит, его обязательно убили. Я сотни раз представлял какие-то катастрофы и аварии про себя и каждого из близких.

Не помню, когда именно это началось. Родители почти всё моё детство то разводились, то вновь оставались вместе. Наверное, тогда я запустил внутрь себя страх и стыд, которые парализуют меня до сих пор.

Первые несколько лет в школе у меня ещё были какие-то остатки самоуважения. Я давал отпор во время драк, слушал себя, но это испарилось через пару лет. Меня часто оскорбляли и шпыняли те, кто был сильнее, а я покорно начал в это верить. В средней школе я уже был лошком, который сам про себя это понимал. Я боялся всего и всех. Например, мне хотелось заниматься футболом, и я шёл на первую тренировку с огромным страхом, заставляющим ноги трястись. Там я пару раз получил и понял, что я слишком хилый и морально слабый для того, чтобы заниматься на более высоком уровне. Поэтому продолжал играть в футбол на улице с одноклассниками и бесконечно задротить в ФИФУ дома.

Возможно, у меня не было примера человека, который даёт отпор внешним проблемам. Таких не было в семье или среди друзей. Будто бы все вокруг мирились со своей судьбой, и никто даже не пытался огрызаться ей.

Конечно, я не был главным изгоем, всегда были почти юродивые люди, которых ужасно гнобили. Я был остроумным и не глупым. Девочки всё же обращали на меня внимания. Но мне было так ссыкотно подкатывать или ходить за ручку. Я всё время боялся, что кто-то увидит, осудит. В какой-то момент эта защитная реакция стала основой моей личности. Да, именно вот этот инстинкт вышел на первый план, а личность боязливо скрывалась за ним.
Все мои действия были направлены на то, чтобы не получать какой-то негативный опыт. Если меня задевали, то я не отвечал, а отшучивался и соглашался с оскорблениями, потому что боялся ещё большего поражения. Боялся, что если я отвечу, то не смогу защитить себя и меня побьют. Так было во всём.

В 16 лет начал учиться играть на гитаре, и у меня получалось очень хорошо. Пальцы и мозг быстро обучались, и я играл быстрее и качественнее, чем большинство. Но в какой-то момент мне стало страшно проигрывать и быть не самым лучшим на этом кружке. В школе многие стали подшучивать, что я хожу на уроки гитары и общаюсь с какими-то чмошниками. Всё это заставило меня отступить и бросить это дело, хотя я мечтал быть музыкантом. Я слушал тонну музыки, читал миллион разных текстов о музыкантах, смотрел фильмы, лайвы, но всё это было не настолько круто, чтобы услышать себя, отстоять всё это и продолжить заниматься. Я бросил, потому что все вокруг не понимали это и шутили надо мной. Бросил, потому что зассал.

Примерно тогда же я влюбился в девушку, которая тоже была влюблена в меня. И нам не суждено было быть вместе, потому что я ссыкло, боявшееся начать встречаться с ней, потому что она нравилась многим. Я считал себя недостойным. Считал, что любой другой парень, который сильнее и увереннее меня, будет лучше для неё. А главное, было страшно получать оскорбления или тумаки от этих парней.

Своего первого секса я боялся до состояния паники и багрового цвета кожи. Мне казалось, что я буду худшим любовником, что сделаю что-то не так, и девушка осудит меня, а ещё хуже — расскажет обо всём своим подругам и друзьям. Я довольно поздно потерял девственность из-за этого. Многие друзья догадывались об этом, подшучивали надо мной, и меня это уничтожало. Когда это наконец случилось, то стало будто бы ещё хуже.

Из-за страха и стыда я очень быстро кончал. Я боялся знакомиться с девушками и доводить дело до интимной связи, потому что знал, что мгновенно кончу и всё испорчу. Многие девушки пытались как-то успокоить, от этого мне становилось ещё хуже. И это невероятно сложное состояние, когда ты хочешь секса больше всего на свете, но знаешь, что за ним последует бетонная плита стыда, под которой ты будешь лежать и краснеть очень долго.

Что касается карьеры, то здесь было всё то же самое. Мне с детства хотелось заниматься творчеством, но не хотелось быть ещё большим изгоем. И мне было страшно говорить о подобном выборе родителям. Поэтому я пошел поступать в ментовку по их рекомендациям и хорошо, что не поступил. Ушёл в армию и потом через скандал с отцом, который сказал, что это не мужская специальность, поступил на журналистику.

Моё мужское было всегда задето у меня сильнее всего. Я понимал, что я какой-то отброс с маленьким членом, который не может дать девушке удовольствие, а парню сдачи. И лучше молчать, и терпеть, чем огрызаться и получать.

Я менял города, идиотские работы, круг общения, но не установки, которые разрушали меня всё больше. В 24 я впервые добрался до психиатра, и тогда мне выписали антидепрессанты. Тогда началась точка отсчета иной жизни.

Во мне появлялась уверенность, я перестал быстро кончать и начал затрахивать все свои комплексы. У меня было много девушек, начались свободные отношения, которые после разрушились из-за этих же комплексов. Наконец-то я стал чувствовать себя мужчиной.

Это была какая-то мания, я пытался трахнуть всех красивых девушек, которых видел. Самое главное для меня было трахнуть девушку так, чтобы это было невероятным удовольствием для неё. Часто это получалось, и я самоутверждался за счёт этого.

Уверенность превращалась в самоуверенность. Мне хотелось показать всем людям, которые хихикали надо мной в школе, что я крутой, что я мужчина. Однажды я даже написал колонку об этом в местное СМИ, настолько мне хотелось возвыситься над своими страхами и стыдом.

Тогда же я стал рисовать картины. Они были очень примитивные и свойские. Был очень грубый и детский стиль, я рисовал как умел. Картины продавались, и я чувствовал себя настоящим творцом из-за такого признания. Хотя были друзья, которые высмеивали это. Тот период был пик моей уверенности в себе, пик моей счастливой жизни.

Параллельно этим процессам стали появляться зависимости. Главной, естественно, был сексоголизм. Мне хотелось получать эти яркие эмоции и чувствовать себя мужчиной каждый миг, и хотелось усиливаться в этой эмоции постоянно.

ФИФУ, в которую я играл с детства из любви к футболу, стала главным спортивным симулятором, и я стал играть онлайн. Туда добавили те же механизмы, что используют в CS.GO с открыванием случайных предметов, и тут начало появляться что-то лудоманское. Я обожал играть в ФИФУ и открывать эти карточки с новыми игроками. Позже симулятор даже признают чем-то вроде казино в отдельных странах и запретят. Благо, я не донатил туда, я платил своим временем. Мог играть по 4-8 часов в день, буквально каждый день. Каждую новую часть ФИФЫ я противился и хотел прекратить играть в это, хотел прекратить тратить на это свою жизнь, но ничего не получалось.

Когда эмоции приедаются, и это искусственное насыщение не наполняет, тогда нужны усилители. Так в моей жизни появилась трава. Этот с виду безобидный и даже где-то легализованный наркотик, который вроде бы никак не влияет на твою жизнь, стал очень сильно разлагать меня.

Употребление чего-либо полное дерьмо! Это всё дальше удаляет тебя от решения твоих проблем. Ты забываешься со страшной силой, и видишь себя уже как маленькую точку на горизонте. Даже если Джо Роган так сладко курит траву в эфире, и многие хвалят её целебные и какие-то ещё навыки, не делайте этого! Она очень медленно делает из личности какую-то мягкую подушку, принимающую любую форму от соприкосновения с внешним миром.

Сначала я стал использовать траву как усиление секса. Секс под травой — это что-то невероятное, это усиливает ощущения в несколько раз, и обычный секс становится неинтересен. В последствии трава всегда присутствовала со мной во время секса, а это происходило почти каждый вечер. Я действительно перестал заниматься сексом на трезвую голову.

Затем я стал курить, когда смотрел кино, чтобы улавливать все тонкости искусства, как мне казалось. Смотришь, например, «Все страхи Бо» и улетаешь, а потом почти нихуя не помнишь. Ну, а после я начал дуть перед началом игры в ФИФУ, чтобы разбудить своего внутреннего Гвардиолу. Всё дошло до того, что я просто начинал день с травы и употреблял несколько раз за день, чтобы быть на кайфах всё время. Чтобы забыться от всех проблем. Благо, этот период продлился недолго.

Год за годом я всё глубже окунался в свои зависимости и раскачивал амплитуду своей психики. Ещё я почти два года работал вахтами, где первую половину месяца я был на заводе, а вторую нырял в омут гедонизма, не задерживая дыхания. Идеальный план для саморазрушения.

В какой-то момент я стал себя чувствовать ещё дерьмовее. Секс, ФИФА, алкоголь и трава, нелюбимая работа, отсутствие творческой самореализации высасывали из меня остатки ментального здоровья. Понимал, что бесконечно обманываю себя во всём. Не слышу себя абсолютно. По случайности, я начал работать с психотерапевтом, и у меня появились новые отношения. Я бросил антидепрессанты и стал пытаться выбираться из этого ужаса сам.

С октября 2023-го я в терапии, и многое меняется. Это всё постепенный и медленный процесс. Из-за серьезных отношений у меня ушли сторонние сексуальные связи, тогда же ушла и трава, в этом плане я чист с тех пор. Алкоголь появляется примерно раз в месяц, а то и реже. Бросил курить сигареты.

В марте/апреле 2024 я уволился с завода и начал искать другую работу, на которой я чувствовал бы себя комфортно. Здесь начались вселенские сложности. Отсутствие всех этих искусственных эмоций от зависимостей сделали жизнь оглушающе пустой и тихой. Тогда я понял, что не чувствую ничего. Вообще ничего. Никакого удовольствия, даже маленького удовольствия от жизни. Благо, я регулярно работал с психотерапевтом, и она распознала депрессивный эпизод, который я сам не вывозил, и я вновь начал принимать антидепрессанты, которые оставил к осени прошлого года.

Мне немного становилось легче, но все комплексы, которые глушил зависимостями, стали всплывать. Всё яснее становилось то, что все эти годы я просто пытался потушить пожар всех этих детских обид керосином. Я всё больше отдалялся от того, чтобы слышать себя и начать жить свою жизнь, не озираясь на старые раны, которые у меня есть.

За эти несколько лет, проведенных в угаре, многое в моей самооценке стали решать деньги. Деньги — самый простой и стереотипный способ оценить себя или кого-то в обществе. Для огромного числа людей это главное в жизни, и я тоже стал обманываться этой идеей. Именно количество денег теперь часто решает, чувствую я себя собой или нет.

Это начало сказываться на выборе работы и моём творчестве. Если картина не продавалась — значит картина хрень. Если я зарабатываю меньше определенных сумм, значит я лошок, который ничего из себя не представляет, и можно смело гнобить себя. Вновь обострялись мытарства о своём предназначении и том, что я занимаюсь какой-то хуйнёй, чтобы просто зарабатывать. Зарабатывать, чтобы чувствовать себя мужчиной

Мне хочется заниматься только творчеством без каких-то основных работ. И я понимаю, что мой выбор деятельности выпал на не самую очевидную, в которой сложно добиваться успеха. Внутреннего духовного или даже мирского успеха. После того, как я уволился с завода, у меня оставались деньги, и в один прекрасный момент я наполнился решимостью, что с этого момента буду заниматься только творчеством. Я так отчётливо это прочувствовал и понял. Рассказал об этом своей девушке, родителям и паре друзей. Все меня поддержали. Внутри меня было такое ощущение наполненности, но через день это прошло. Тревога о том, что я не смогу себя обеспечивать, что я не смогу поддерживать финансовый комфорт, что я стану бедняком, и вот эта самая мысль о том, что я не мужик, если не обеспечиваю себя, она захватила меня и сдвинула это благое состояние.

С июля прошлого года, мы переехали в Питер, и я стал работать удалённо. Работа не занимает много времени, и по началу я думал, что это идеальный вариант для творчества. Думал, что просто буду спокойно развиваться в творчестве, но тревога от работы постоянно забирает меня. Дело в том, что там всё зависит от продаж, и у тебя нет какой-то определенной стабильности в заработке. Каждый раз, когда у меня случается дерьмовая смена с низким доходом, я начинаю уничтожать себя. Вроде бы в общем получаешь неплохо каждый раз, до этого месяца, но я на стрессе каждый день. Из-за этого творчества стало становиться ещё меньше. И, соответственно, меня самого стало становится всё меньше.

Месяц назад состояние ухудшилось, а на прошлой неделе психотерапевт сказала, чтобы я вновь обратился к психиатру и начал принимать антидепрессанты. У меня очередная депрессия, которая будет разъебывать меня всю жизнь, пока не изменю некоторые фундаментальные штуки. Что касается внешних факторов, то зависимости в ремиссии уже больше года, я даже от ФИФЫ избавился с сентября прошлого года. На самом деле это всё огромные победы, которые я не особо ценю. Нужно оставить весь этот стыд, страх и бесконечное угнетение самого себя. Принять наконец-то себя и сказать, что я норм. В идеале полюбить себя. Это главная моя проблема. Ну и поменять наконец-то это негативное мышление. Чувствуй хорошее, плохого не существует, между «нет» и «да» выбор только «да»!

Одна знакомая недавно поделилась чем для неё был первый просмотр "Груза 200" в 13-14 лет. Она сформулировала так: "неосязаемость собственных пределов переживания".

Я смотрел фильм в 12 лет со своими друзьями. Помню, что во время сцены "жених приехал" мы все были бледные. Сцены с бутылкой, алкашом и мухами навсегда отпечатались у меня в памяти с тех пор. Это был ужас. Такой же эффект вызывали ролики с американскими пленными, которым отрезают головы в Ираке. Такой развлекательный контент тогда скидывали друг другу на Сименсах все. Но если видео из Ирака остались тем же ужасом, то с Балабановским фильмом произошли изменения.

Второй сеанс был через десять лет. Тогда уже были ясны эти метафоры про Россию и Союз. Но во второй раз тебя наполняет не ужас, а вот этот божественный проблеск, который дарит настоящее искусство. Ужас присутствует фоном, но сердцевина этих эмоций — любовь/искусство/бог.

Меня поразило то, что одно и тоже произведение может вызывать подобное. От вселенского ужаса, до наполнения любовью через очень жёсткие и жестокие сцены. Ещё интересно то, что это ведь было там всегда, просто я не смог распознать.