Периодически я проваливаюсь в эту блядскую потребительскую яму. Думаю, что у меня мало денег, и начинаю о чём-то тревожиться. Хотя бы хватает сил не впадать в уныние из-за отсутствия каких-то совсем уже тупых вещей, типа нового айфона или каких-то шмоток.

Дерьмо это всё пустое!

И если это не менять внутри себя, то так всю жизнь и будешь чувствовать себя каким-то второсортным героем собственной жизни. И это совершенно не зависит от колличества денег, а от того, как ты относишься к материальным вещам. Просто лично я довольно часто отвлекаюсь от своих установок и поддаюсь продажному внешнему миру!

Снял индюшиную социальную драму

Может это существует тысячу лет, но у меня теперь есть эмулятор Сеги прямо встроенный в тг. Такой кайф!

@SegaGamesBot

«Доносились слухи о борьбе»

Самозатвердевающая глина. Холст на картоне. 30*30см

Доступна для приобретения

В этом году было много красивых картин, которые всплывают в памяти, но расскажу о той, что останется там навсегда.  

Это было в августе за день до вылета в Питер из Омска. Мы с родителями девушки оформили отправку наших вещей в транспортной компании и возвращались домой. Проезжали по Десятилетию, относительно недалеко от въезда в город, где всё очень серо. Эта проезжая дорога очень широкая из трёх или четырёх полос, и мы остановились на светофоре. Пошел большой поток людей со всех сторон, и продолжительное время люди сливались в динамичное цветастое пятно, пока в какой-то момент не увидели отстающий элемент, переходящий справа налево.  

Это была худая старуха в платке, с невероятным искривлением спины. Она сгибала спину в пояснице и держала туловище практически параллельно земле, уткнувшись взором себе под ноги. Двигалась очень медленно и напоминала Г-образную фигуру из тетриса, которая медленно стремилась к остальным.  

Резко из ниоткуда появилось пару десятков голубей, и они начали летать вокруг старухи или прыгать с ней рядом. Птицы как-то неспокойно рассекали, пролетая в сантиметрах от неё, будто создавая какую-то зловещую ауру.  

Возможно, это была бабушка, целиком состоящая из хлеба, или её поза была неким символом для голубей, но этого точно не забыть. Мы заворожено проводили её глазами и поехали дальше.

ЭТО СОЛНЦЕ!

Спустя четыре года прошёл во второй раз The Last of us 2, и опять разъебался слезами!

Вчера был на показе «Жар-птицы» Романа Михайлова, и это точнейшее попадание в меня настоящего.

За несколько минут просмотра мне стало очевидно, что это один из самых красивых фильмов, что я видел в жизни. Кропотливая работа над светом и цветом, которая создает особую атмосферу, вырывающуюся из экрана и заполняющую всё пространство. Это обволакивает тело, разум и душу.

Одна из особенностей, которой мне часто не хватает в кино, то, что фильм снят от руки, без использования штативов. Не знаю, как правильно называется этот прием или метод. Я обожаю живую камеру! То, как это получилось здесь, мне даже сравнить не с чем. Оператор словно какой-то призрачный дух, рассказывающий историю. Во многом из-за подхода оператора это один из самых красивых фильмов, который я видел.

Почему-то для точности ощущения от фильма у меня напрашивается сравнение со Звягинцевым. Где каждый кадр — это выдроченная раскадровка, и ровно такая же игра актеров. Это, кстати, можно увидеть в документалке про съемки «Нелюбви», где на самом деле кино происходит после того, как отсняли сцену. А вот «Жар-птица» — это антипод такого мёртвого кино. Это ушат духовного ощущения жизни, который обливают на тебя с первых кадров.

О чём кино, описывать бессмысленно. Это такой сон/транс, который имеет много слоёв и тезисов. Есть один из них, которым можно объяснить фильм, если всё упростить, но это какой-то грубый и подлый процесс.

В целом эта лента создана очень интуитивно и эмоционально. У Михайлова почти всё такое, но, например, «Поедем с тобой в Макао» для меня показался жанровым, а здесь поглощающая поэзия и наслаждение проживанием. Это точно про соприкосновение с искусством и богом, а не об этом вот всём нашем ебанном мирском и материальном.

Этим и попал фильм. Сейчас как никогда хочется чувствовать жизнь и наслаждаться ею, а не быть функцией в своде правил. Подобное искусство меня очень вдохновляет и отдаляет от омовения нормисовской жизни. Стараюсь вернуть это немного забытое и утраченное в последние несколько лет ощущение. Ощущение себя и своей души, а не бесконечного набора мирских функций и качеств.

В общем, всячески рекомендую посмотреть этот фильм, когда появится такая возможность. Если получится именно в кино, то насладитесь ещё больше! Ну и желаю себе и вам ощущать свой целостный духовный мир и расширять его!

Вот читал книгу Сеанса о Ханеке и вспоминал, как в первый раз увидел его «Седьмой континент» лет 7-8 назад.

Тогда думал о том, в каком же потребительском пиздеце мы живем сейчас. Казалось, что это верхушка, но верхушки здесь нет. В этом блядстве мы не достигнем пика никогда!

Мне с детства не нравится певица Валерия. Она была невероятно популярна в начале нулевых с песнями «Таю», «Не обижай меня», «Метелица», «Ты где-то там» и вот это всё. Думаю, те, кто хоть когда-нибудь слышал эти песни, сразу вспомнят звучание. Это что-то электронное, рейвовое, часто с кричащим вокалом.  

Песни эти играли отовсюду, и у нас в доме была кассета с этими треками. У меня нет какой-то определенной ассоциации или сцены, почему с тех пор эти песни воспринимаются болезненно, там скорее что-то накопительное. Видимо, просто они играли фоном во время алкоголических рейвов отца. У меня есть только одно воспоминание с песней «Метелица», когда мы с папой зашли в магазин зимним вечером, он купил мне газировку и сухарики, по телику бесшумно шёл матч «Авангарда», а Валерия сжимала мою детскую душонку.  

С того времени я слышал эти песни буквально несколько раз в жизни, в «Брокен Дэнс» и «Истории отечественной поп-музыки», но там они не успевали меня так зацепить и вернуть это щемящее чувство внутри.  

Сейчас я посмотрел фильм «Лиля навсегда» с Акиньшиной. Лента вышла в 2002-м, и снимали его в Эстонии, в очень узнаваемых нам постсоветских декорациях. Кругом раздолбанные и обожжённые подъезды, мусор, бедность, алкоголь и клей в пакетах. В одной из сцен героиня заходит в магазин, чтобы купить себе сухарики и сок, а там играет Валерия.  

Мало того, что визуально тебя гнетёт абсолютно всё, так ещё и это. Валерия играет в фильме несколько раз, и вот по ходу просмотра я понимаю, что ненавижу эти песни! Это именно то, от чего сжимаются зубы!  

Весь этот вайб нулевых, который меня так притягивает, — это любовь поневоле. Ужасное время, которое я впитывал каждой клеточкой. Время, которое я люблю и ненавижу. Если у вас также, то этот акт садомазохизма для вас.  

P. S. Акиньшина, наверное, для меня один из главных образов того времени из-за фильма «Сёстры», а после «Лили навсегда» это удвоилось.

Акиньшинский птср

Я так редко стал писать сюда, что в промежутках между постами, мне исполнилось 30 лет.

Около двух лет я работал на заводе в городе Покров. Наверное, это самый ужасный населенный пункт, в котором я бывал. Без негатива к местным жителям, это просто мои ощущения.

Покров — одна из остановок Венички Ерофеева по маршруту «Москва-Петушки». Еще там первая тюрьма Навального. И вроде бы у них какие-то известные пряники, хотя до этого я слышал только про тульский, может, они это сами про себя так выдумали.

Население там тысяч 10-20. Город разделен на две части широкой федеральной трассой. Чтобы перейти из одной части города в другую, нужно бесконечно ждать светофор и длинный поток огромных фур. Вдоль дорог всякие шашлычки, «Вкусно — и точка», пряничный магазин и ювелирка. Одна из школ, кажется, рядом с этой трассой. Даже если ты отойдешь вглубь от трассы, то всё равно чувствуешь, что жить здесь сложно. Здесь не живут, а проезжают мимо. Там даже тротуаров толком нет, и зимой, когда дороги сужаются из-за снега, люди постоянно проходят в сантиметрах от проезжающих машин.

В городе много цыган. Однажды я зашел в «Магнит», и когда распахнулись автоматические двери, я увидел невероятную цыганскую девушку в белоснежном платье. Её окружали неопрятные цыганские дети, которые раскрывали грязными пальцами пачку сухариков. Ослепительная героиновая принцесса в окружении чёртиков.

На противоположной от нас части города был небольшой коттеджный поселок. Часть из этих кирпичных домов были как раз цыганские, всё как на архивных Ройзмановских кадрах. На местном кладбище огромный участок земли принадлежал цыганам, которые любят изображать людей в полный рост.

Цыгане, вахтовики, куча алконарков и бесконечное число автомобилей, которые не дают городу срастись. Внутри всего этого люди, большая часть из которых встают в пять утра, чтобы добраться до электрички на Москву, где есть работа.

Действительно мрачно, но именно так я запомнил этот маленький город. Лучше всего там было в километре, а то и двух-трёх от всех этих серых домов. Там есть очень чистое озеро, куда летом собираются множество местных. Шашлычок, «Бутырка», водочка. Озеро окружено высокими соснами, и это всё больше напоминает какой-то горный пейзаж, гармонию которого нарушает хохот и музыка.

По пути к озеру есть ещё одно разделение. Густой лес разрезает огромная линия электропередач. Только ты отвыкнешь от шума дороги, как слышишь жужжание миллионов насекомых. Это звук электричества. Он насильно очаровывает и вселяет тревогу. Сначала он звучит фоном, и ты легко вычленяешь щебетание птиц. Затем он становится главенствующим, и тонким природным нотам едва удается выкрикнуть через этот шум.

И тогда и сейчас хочется слышать только пение птиц. Цыгане, фуры, водка, тюрьмы и подавляющее электричество всего лишь только фон для щебетания внутренней природы. Хотя очень часто получается наоборот.

Я нашел видео оттуда!

Выпивший. Возвращаюсь в такси от друга и у меня играет Дельфин – Весна. Это один из лучших русскоязычных треков эвер. Вот правда, готов в любом состоянии слушать эту песню и доказывать всем, что музыкально и текстуально — это невероятно. И в этот момент мы проезжаем Сфинкса и Троицкий собор. Далеко не самые приметные объекты, но как же это всё в совокупности прекрасно!

Сейчас мне 30, и будто бы подобное самочувствие длится всю жизнь. Точно помню, что лет в 12 я уже чувствовал себя плохо. Когда я оставался один, мне было бесконечно грустно. О чём бы я ни задумывался, то понимал, что это не вечно, что это закончится.

С тех пор у меня умерло хоть какое-то позитивное мышление. Если кто-то из родных задерживался и не приходил домой в привычное время, значит, его обязательно убили. Я сотни раз представлял какие-то катастрофы и аварии про себя и каждого из близких.

Не помню, когда именно это началось. Родители почти всё моё детство то разводились, то вновь оставались вместе. Наверное, тогда я запустил внутрь себя страх и стыд, которые парализуют меня до сих пор.

Первые несколько лет в школе у меня ещё были какие-то остатки самоуважения. Я давал отпор во время драк, слушал себя, но это испарилось через пару лет. Меня часто оскорбляли и шпыняли те, кто был сильнее, а я покорно начал в это верить. В средней школе я уже был лошком, который сам про себя это понимал. Я боялся всего и всех. Например, мне хотелось заниматься футболом, и я шёл на первую тренировку с огромным страхом, заставляющим ноги трястись. Там я пару раз получил и понял, что я слишком хилый и морально слабый для того, чтобы заниматься на более высоком уровне. Поэтому продолжал играть в футбол на улице с одноклассниками и бесконечно задротить в ФИФУ дома.

Возможно, у меня не было примера человека, который даёт отпор внешним проблемам. Таких не было в семье или среди друзей. Будто бы все вокруг мирились со своей судьбой, и никто даже не пытался огрызаться ей.

Конечно, я не был главным изгоем, всегда были почти юродивые люди, которых ужасно гнобили. Я был остроумным и не глупым. Девочки всё же обращали на меня внимания. Но мне было так ссыкотно подкатывать или ходить за ручку. Я всё время боялся, что кто-то увидит, осудит. В какой-то момент эта защитная реакция стала основой моей личности. Да, именно вот этот инстинкт вышел на первый план, а личность боязливо скрывалась за ним.
Все мои действия были направлены на то, чтобы не получать какой-то негативный опыт. Если меня задевали, то я не отвечал, а отшучивался и соглашался с оскорблениями, потому что боялся ещё большего поражения. Боялся, что если я отвечу, то не смогу защитить себя и меня побьют. Так было во всём.

В 16 лет начал учиться играть на гитаре, и у меня получалось очень хорошо. Пальцы и мозг быстро обучались, и я играл быстрее и качественнее, чем большинство. Но в какой-то момент мне стало страшно проигрывать и быть не самым лучшим на этом кружке. В школе многие стали подшучивать, что я хожу на уроки гитары и общаюсь с какими-то чмошниками. Всё это заставило меня отступить и бросить это дело, хотя я мечтал быть музыкантом. Я слушал тонну музыки, читал миллион разных текстов о музыкантах, смотрел фильмы, лайвы, но всё это было не настолько круто, чтобы услышать себя, отстоять всё это и продолжить заниматься. Я бросил, потому что все вокруг не понимали это и шутили надо мной. Бросил, потому что зассал.

Примерно тогда же я влюбился в девушку, которая тоже была влюблена в меня. И нам не суждено было быть вместе, потому что я ссыкло, боявшееся начать встречаться с ней, потому что она нравилась многим. Я считал себя недостойным. Считал, что любой другой парень, который сильнее и увереннее меня, будет лучше для неё. А главное, было страшно получать оскорбления или тумаки от этих парней.

Своего первого секса я боялся до состояния паники и багрового цвета кожи. Мне казалось, что я буду худшим любовником, что сделаю что-то не так, и девушка осудит меня, а ещё хуже — расскажет обо всём своим подругам и друзьям. Я довольно поздно потерял девственность из-за этого. Многие друзья догадывались об этом, подшучивали надо мной, и меня это уничтожало. Когда это наконец случилось, то стало будто бы ещё хуже.