- Как ему рассказать?

- Да она никогда не поймет

- Я пробовал, она не хочет

- Мне просто не хочется

- Мне нужно больше

- Я уже много раз объясняла!

- А что я мог сделать?

- Как же меня все бесит.

- Желания уже особо и не возникает

- Надо прям ловить эти ее дни

- Да мне не этого надо сейчас.

Говорить о конфликтах в паре на сексуальной почве, это как дотронутся до разбитого стекла пальцем.
Опасно и непредсказуемо.

Но мы попробуем.

🔢
Конфликты на сексуальной почве, то есть телесной близости есть и будут у всех.

Они не всегда рождаются в постели.

Иногда они переходят из одной сферы в другую.

Иногда они приходят из нашей прошлой жизни вместе с детскими травмами, социальными тревожностями, бывшими партнерами в голове.

Иногда секс берет на себя тяжелую ношу компенсации общей неудовлетворённости.

Иногда секс - маркер нашей сонастройки и может показать те трещины, которые ещё не видны в паре.

Иногда секс развивается не синхронно с нашей сексуальностью и становится травмоопасным в первую очередь психологически.

Иногда секс - это просто секс, а не зона интерпретации.

🔢
Конфликт - это результат. Важно понимать его природу и систему, чтобы не тратить время и силы зря.

Мы рассмотрим внутренние, межличностные, групповые конфликты и даже конфликт между личностью и группой.

Выясним, как действовать в разных фазах конфликта, где искать ресурсы для решений и как сохранять безопасность.

Немного коснёмся даже форс-мажоров.

🔢
А главное:
Секс после ссоры или в качестве примирения это норм?

🔹 Эта лекция не только про понимание природы сексуального конфликта, но и про конкретные действия в ситуациях.

ПРИХОДИТЕ на эту лекцию:

Узнать много интересного про секс – конфликтологию.

Сделать ёмкий чекап сегодняшних отношений.

Понять, какими будут ваши отношения через несколько лет и с чем личного рискуете столкнуться вы.

Очень жду вас)

БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ
——————————————
* На моих лекциях официально разрешается иметь иное мнение, проживать сопротивление, задавать острые вопросы по теме - размышляйте, смотрите с разных сторон, исследуйте и будьте сексуально счастливы) Эти лекции именно для этого и существуют)

#мысливслух

Провела вчера лекцию по конфликтам в сексуальной сфере и осталась недовольна…

Слишком мало времени.
И так стараюсь ужимать все в минимальное количество слайдов, и все равно не успеваю сказать все, что хочу и могу.

И дело даже не в том, что это по сути 1/10 переработанной информации, а в том что хочется:

🧳изучать примеры
🧳моделировать ситуации
🧳создавать и проверять гипотезы
🧳слушать разные мнения, синтезировать, объединять, выводить новые вопросы

Хочется просто исследовать на ходу.

Вы когда-нибудь изучали свой поцелуй?

Ваши ощущения, реакции, мысли.

Ваши микро движения со стороны - кто-то мог вам сказать, что он видит в вас в данный момент?

А случайный поцелуй?

А два поцелуя одновременно?

А что вы можете сказать о человеке после поцелуя? Не по воспоминаниям, а прямо в процессе исследования.

Нет, хорошо что наконец начали учёные изучать клитор. Это нужно в медицине, нейробиологии, ну и любознательным людям.

Но для жизни нам нужен навык бытового исследования!
Навык изучения, принятия и осознавания своего и чужого тела, процессов, с ним связанных и умение об этом говорить.

Вряд ли стоит с партнёром идти на мрт, чтобы выяснить совместимость по вашим принципам и ценностям.
Хотя можно. Но гораздо лучше потратить на это реальное время.

Нужно тратить время…

Моя деятельность стоит на стыке педагогики, медицины и священнослужительства.
Каждый день я принимаю исповедь, учу и исцеляю.

И я очень хорошо понимаю к чему мы идём эволюционно – к перепрограммированию собственного кода свободы. И сексология сегодня один из самых результативных языков программирования жизни.

Перепрошивка - это не бесконечное «жевание мозга», а конкретные изменения в себе и в жизни.
Мы все сегодня в IT, хотя средневековье все еще не закончилось, какой бы ни была упаковка.

Чтобы двигаться дальше, нужно создавать не новое, а следующее. Не бездумно лепить куличики нейронных связей из всего подряд, что привлекает внимание, и тем самым создавать самому себе иллюзию собственного ума. А строить целостную композицию образов, смыслов и чувств, обогащенную личным опытом с целью объединения этого опыта с другими похожими или сочетаемыми для создания качественного разнообразия.

Навык усложняться, переходя из одной версии в другую, совершая изменения в деталях, не затрагивая общую концепцию - вот что нам нужно.

Эволюция. У нее ушло время, чтобы мы превратились из света звезды в то, что вы видите сегодня в зеркале.

Нам нужно больше времени. Гораздо меньше, чем понадобилось эволюции, но значительно больше, чем мы тратим сейчас.

Мы все родом из космоса. Мы все - мистическая реальность)

Я каждый день работаю с тайными и темными сторонами личности. Я слушаю то, что не рассказывают даже близким и принимаю каждое желание как реальный запрос.
Но волшебство невозможно без колдовства. Колдовство невозможно без материальных вложений, а они в свою очередь невозможны, если мы не знаем, где их найти.
Добыть нужного размера лапу лягушки непросто. А сделать такие запасы на сто лет вперед - очень дорогостоящая заначка.

Поэтому нам нужно время. Вам нужно время. Мне нужно.

Чтобы изучать, исследовать, погружаться, чувствовать и трансформироваться в моменте.

Именно в этом смысл лаборатории. Иначе это просто название.
Думаю над этим.

А на выходные пора уже присматривать события.

Я люблю подборку из приложения «Кавер» (не реклама)

Мне кажется, эти рубрики - прекрасное комбо))

🥂 В приложении есть ещё возможность знакомиться, просто позвать кого-то на встречу за компанию, найти людей, которые тоже пойдут на это событие или интересуются подобным)
Алгоритм там в этом направлении слабоватый, а вот объем информации для выбора мероприятий, очень даже достойный.

——————————————

А то вот некоторые мне прошлый раз заявили, что на свидание ходят только те, кто себе ищет партнёра. А уже когда нашел партнёра, то на свидания не ходишь.

😳 В смысле???

📎Я читаю, что если партнёры нашли друг друга, и они друг другу подходящие,
надо все время ходить на свидания - и в радости,
и в горести,
и в здравии,
и в болезни,
и в будни,
и в праздники,
и запланировано,
и всуе,
и ныне,
и присно,
и вовеки веков,
и до скончания жизни ходите, пожалуйста, на свидания.
Аминь.

Ходить нельзя прекращать - где запятая???

Очень грустная и очень красивая песня.

А.П.М.В - а принцессе можно всё.

Знаете, самый важный в мире товар - созидание и изменения)

🕊️Когда ничего невозможно изменить, нужно что-то сохранить.

🕊️Когда невозможно сохранить, нужно что-то изменить.

В сексе, в партнёрстве, в сексуальности – как нигде, абсолютно всё личностно ориентировано.

Мы можем съесть не очень вкусную пищу, заботясь о собственном здоровье. Можем отказывать себе в чем-то.

Мы можем не сильно заморачиваться о своем стиле одежды. Достаточно порой одного критерия – удобно, не надо гладить, подходит по цвету и так далее.

Не все мы спим на ортопедическом матрасе. Не все по графику проветривают помещение. Не у всех на работе удобный стул. Не все ездят на той машине, о которой мечтали.

Но в интимной жизни так не прокатит.

Нет удовольствия = ощутимый вред. С каждым разом сильнее.

➖Цель секса в божьем замысле - даже если у вас все пойдёт прахом, даже если разрушится весь мир, способность получать удовольствие у вас никуда не денется. И вы сможете убедиться в этом физически.

Может быть, это даже ключ к возрождению цивилизации после апокалипсиса)))

🕊️Оргазм - удовольствие без вторичной выгоды. Самое искреннее удовольствие из возможных.

Ситуация усложняется тем, что в паре каждый человек должен быть удовлетворен полностью.

🕊️Если у человека есть партнёр, возможно, даже очень хороший партнёр, это далеко не значит, что в какой-то момент кто-то не почувствует себя одиноко, беспомощно и импульсивно.

🕊️Если у человека нет партнёра, то это вовсе не значит, что то, что он говорит и транслирует, действительно его желания и потребности.

Созидание и изменения состоят в том, чтобы мы могли посмотреть в себя в глубже и с новых ракурсов.

🕊️ Приходите на консультации, чтобы узнать, что из вашей личной или партнёрской сексуальной жизни вам нужно обязательно сохранить, а что лучше изменить уже сейчас.

Подойдет:

🕊️Диагностическая консультация
🕊️Консультация по запросу
🕊️Индивидуальный курс по исследованию сексуальности (мужчинам и женщинам)
🕊️Индивидуальный курс по легкости (курс по эмоциональному интеллекту для женщин)
🕊️Исследование эрогенных зон (короткий курс индивидуальных встреч, включающий тактильные телесные практики и фототерапию)

Запись в личку doctor_of_libido🍃

Жизнь - это обретение Авторства.

Искренность, открытость, эмпатия - все качества, которые мы так любим, несут нам не только радость, но и разочарование.

Ведь как только мы решили открыть свои внутренние двери, мир начинает нам отвечать вне всяких правил, чтобы там мы по отношению к себе не требовали.

Если ты не скрываешь эмоции:

⏺️ Тебе ставят диагноз (ты просто устал, ты ранен, ты как ребенок)
⏺️ К тебе начинают присоединяться (я тоже, у меня так было) и начинают рассказывать о себе
⏺️ Тебя обесценивают (да нет тут ничего страшного, потерпи, признай, пойми)
⏺️ Тебя используют для проявления собственной агрессии или токсичности (едкий комментарий прямо в боль, усиление негативных ощущений, демонстрация непонимания)
⏺️ Тебя внезапно идеализируют, уводя от темы и вешая сомнительный статус (ты наш герой, ты такой молодец, ты такой крутой страдалец, всем пример)

В ответ на искренность мир создает неизгладимые цифровые шрамы, эффект застревания в роли вечного раненого, тем или иным образом внедряется в твою личную трансформацию и создает удобную историю, убирая акцент с правды на сторителлинг.

Поэтому мы очень хотим быть классными, и не очень хотим быть иными.

Классный — это принятый и понятный.
Классный - это «свой» на эмоциональном языке.

Иной — это эмоциональный риск. Белая ворона. Тот самый пазл, который не вставляется в картину.

Может он из другой коробки, спросите вы?
А может это и не пазл вовсе, может быть эта фишка?

Глубокая уязвимость — это всегда шаг в инаковость.
Живая, несовершенная, сложная, нелогичная форма мышления - или табу, или как минимум повод для осторожности.

Для некоторых – повод для любопытства. Некое легальное развлечение. Потыкать палочкой, раз дверь внутренней клетки уже открыта.

◾️ Так зачем же так рисковать?

Мир хочет, чтобы боль показывали красиво, с правильными выводами и быстрым исцелением.

А вы вместо этого просто показываете боль?
Наверное, вам просто нужны мы, чтобы пожалеть?)
Нет)

Вы показываете боль просто потому, что она есть, вместе со всем прочим.

❗️Те, кто видит захлебнувшуюся реальность, берут и снимают фильм «Лиля навсегда», выдавливая на сознание концентрат безнадежности с целью отрезвления и покаяния.

❗️А тот же Балабанов плачет и тонет в ужасе с нами вместе через кадры «Про уродов и людей»

Но в жизни нам не нужно собирать уязвимости в один узел. Хотя и такое тоже бывает.

Если жизнь - это безбашенный сценарист, то нам важно взять «режиссуру» в свои руки.

⏺️ Ты сам/а понимаешь свой диагноз и знаешь, в какие зеркала готов/а смотреть
⏺️ Ты сам/а понимаешь, к кому хочешь присоединиться, а к кому нет
⏺️ Ты ценишь себя независимо от реакции окружающих
⏺️ Ты знаешь, как сказать стоп вслух или внутри себя, чтобы остановить ненужную реакцию
⏺️ Ты не ведешься на идеализацию и готов/а увидеть в этом повод для более глубокого диалога

Потому что инаковость - это дар и миссия.

И знаете, какая есть хорошая новость?

✅ Инаковость – дар абсолютно каждого.
Мы называем это индивидуальностью, уникальностью, аутентичностью, самостью.

А плохая новость, знаете в чем?

✅ Все это прописанные и регламентированные типологии, за рамки которых вы никак не выйдете, если не приложите каких-то особенных усилий.

📌 Вы будете проходить тесты, получать рекомендации по развитию, разрабатывать маршруты самореализации.
Из предложенных!!!

На этом не все)

Так что же мы выберем, авторство или вечной рерайтинг ???

Инаковость - дар тяжелый.

Он разрушает. Чьи-то иллюзии, спокойствие, порядок, мышление. Он бесит. Он отвлекает. Он заставляет принимать меры.

Если видишь инаковость, «лучше всего» стать мысленно чуть-чуть повыше и начать реагировать из уровня Всезнайки и Всепонимателя.

Мы все так делаем. Это естественно. Но не всегда по-человечески.

Миссия уязвимости — разрешить инаковость как норму.
Но так никогда не будет.

Это немножечко возможно через искусство, через профессиональную пользу, через религию, через философию. Немножечко.

Только посеять эту мысль и надеяться, что где-то она прорастёт.

Пространство, в котором другие тоже могут перестать притворяться и изображать - невозможно в масштабе. Это всегда маленькое место)
Возможно оно только в мире где ты один, или где вы вдвоём, или среди подобных, каковых порой очень сложно найти или в чье общество войти бывает очень непросто.

Именно поэтому в следующем посте я буду рассказывать, как это относится к сексу.
Надеюсь, у меня получится достаточно открыто и осторожно)

➡️ Тихая революция уязвимости - это возвращение людям права на сложность, многогранность и детализированность ощущений.

➡️ Возвращение авторства и веры в своего внутреннего Автора.
Возвращение доверия, мудрости и творчества самому себе.

Авторство - вот путь в настоящую близость, о которой мы все мечтаем.
Через боли, тернии, несогласие, хейт, игнорирование, одиночество и прочее подобное - к тому, чтобы увидеть себя и таких же вокруг себя)

Настоящая близость строится не на общих успехах, а на общей уязвимости.
Близость становится глубже, когда в неё врастает всё: и страхи, и ошибки, и нелогичные желания. В одной нервной клетке с радостью, принятием, теплыми воспоминаниями, романтикой, победами и счастьями каждого дня.

Звучит пафосно:
А ты точно автор своей жизни?

Ну хорошо, давайте начнем с малого.
⏺️А ты точно автор своего секса?
⏺️Ты точно соавтор своих партнерских отношений?

Давайте подумаем.
В какой реальности мы сегодня все живём?
Никто не может публично, честно и открыто сказать, что происходит в его сексуальной жизни.

Но это не так важно, как общественное осуждение на фоне всего этого.

Сексуальность — территория, где до сих пор требуется либо строгое соответствие негласной «норме», либо неуклонное соблюдение ожиданий партнёра.

☑️ Осуждение, требования, ожидания — форма упрощения жизни с очень сложными побочками.

Дело в том, что сексуальность напрямую связана со страхом.
И всё, что условно не вписывается в чьи-либо рамки — наш триггер.
Либо мы агрессивно нападаем, защищая свои границы, либо убегаем в параллельную реальность, либо затихаем, изо всех сил стараясь подавлять свои желания или отвлекаться от них.

Все эти способы – очень слабая терапия, которая в итоге ведёт к девиациям, срывам и психологическим нарушениям.

➡️ Мы не можем наверняка сказать, что лучше: запреты или разрешения. Везде есть свои плюсы и минусы. Важно понимать, что это всего лишь формы бытия, но не определяющие доминанты.

В нашем случае норма транслируется примерно так (здесь мы берём именно среднестатистическое мнение людей, а не законодательную базу):

☑️ Определённая частота желания и удовлетворения

Норма — заниматься сексом два-три раза в неделю.

Для кого?
Каким сексом?
Имеется в виду пенетрация или любые формы взаимодействия?
С одним партнёром или с разными?
Считается ли оргазм, полученный наедине с самим собой?
…

☑️ Определённый набор практик

Норма — секс между одним мужчиной и одной женщиной совершеннолетнего возраста: вагинальный, анальный, оральный.

А если ему 18, а ей 53 — это норма?
Если секс-игрушки допустимы, то дилдо, равное по диаметру вашему чайнику — это норма?
Если ролевые игры допустимы, то представлять на месте своей женщины двухлетнего ребёнка — это норма?
А если мужчине прилепили имитатор на лоб, и женщина кончила на этом имитаторе, но как бы на лбу мужчины — это был их общий секс или она его изнасиловала?
…

☑️ Определённая гендерная роль

А если девушка переоделась в парня и воспользовалась страпоном — это норма?
А если парень натянул чулки, надел парик и пристаёт к своей девчонке, как к подружке - норма?
…

☑️ Молчание о том, что ты выходишь за общие рамки

Двойная жизнь, когда жена не идёт навстречу в сексе, а у мужчины либидо бьёт в голову — это норма?
Когда обоим в паре нравятся нестандартные практики, и они оба на это согласны, но для большинства это извращение — это норма?
…

Когда люди приходят ко мне на консультации, у них есть возможность рассказать всё, что угодно — честно и без необходимости оправдываться.

Сексологи сегодня действительно как священники.
Мы говорим обо всех возможных грехах с кафедры, но храним тайну исповеди.

На самом деле грех только один — пытаться заглушить себя, не говорить об этом, не искать экологичных решений, не экспериментировать и не заниматься сексуальным творчеством.

Грех - это забить на себя, жить в страхе и неудовлетворении, стыде за то, что ты хочешь иного или наоборот не хочешь того, чего от тебя ждут.

❗️Секс и сексуальное удовлетворение дают возможность демонстрировать счастье при любых условиях. Прекратить войну между мужчинами и женщинами и дать увидеть следующим поколениям, что партнёрство мужчины и женщины может быть очень крутым — и это и есть норма.

НОРМА

— когда люди принимают друг друга, не боятся сливаться в целое и разделяться в процессе взаимодействия, строят свой интимный опыт, заботятся друг о друге и учатся друг у друга быть счастливыми. Вместе.

А теперь вернёмся к нашей условной терминологии.

Сексуальная инаковость — это ощущение и осознание: «Мои желания, фантазии, возбуждение или потребности не совпадают с общепринятой картинкой нормы».

Это может касаться чего угодно:

✔️нестандартных практик (БДСМ, фетиши, ролевые игры)
✔️«неудобной» частоты желания (слишком высокой или низкой)
✔️асексуальности
✔️несовпадения с гендерными ожиданиями
✔️специфических триггеров возбуждения, которые непонятны большинству

Инаковость — это факт вашей уникальной сексуальной конституции.

Она становится проблемой, когда вы остаётесь с ней в изоляции и стыде.

Попробуйте задать себе вопрос по-другому:
Не «Что со мной не так?», а «Что мне сделать с тем, что есть во мне?».

Сексуальная уязвимость — это смелый шаг, на который вы идёте, предъявляя свою инаковость другому человеку или даже самому себе.

Это момент, когда вы снимаете броню и говорите:

✔️

«Мне нравится вот это, и я боюсь, что ты осудишь»,

✔️

«Я не такой, каким меня ожидают видеть»,

✔️

«Я хочу попробовать, но мне страшно».

Уязвимость — это плата за возможность быть принятым. Без неё невозможна глубокая близость.

Но она требует осторожного обращения: не с каждым партнёром и не в любой момент стоит идти в такую открытость.

Уязвимость - это ответственность за свои границы и последствия травмирования реакцией.

Если вы идёте в откровенность, будьте готовы к тому, что было рассказано выше, что реакция может быть любой. И будьте уверены, что вы справитесь.

Сексуальное самопринятие — это внутреннее разрешение быть таким, какой вы есть в своей сексуальности, — без самоосуждения, без попытки «исправиться» под норму, без отрицания.

Самопринятие не равно немедленной реализации всех желаний.

Это спокойное признание:
«Это моя сексуальность. Она имеет право существовать. Она не делает меня плохим, больным или грязным».

Из самопринятия рождается свобода выбора:

✔️рассказывать партнёру или нет
✔️реализовывать желание или оставить в фантазии
✔️искать сообщество или оставаться в личной лаборатории

Но сам выбор теперь исходит из свободы, а не из страха и стыда.

Зачем это нужно?

Все это открывает путь к принятию своей сексуальной индивидуальности.
Не выбранной из определенных стандартов, а сложенной из вашей реальности.

И запреты тут даже в плюс.
Храните свою сексуальность в красивом сейфе и показывайте только избранным)
Это же так круто!

Как к этому прийти?

➡️Начните с называния

Выпишите для себя (в дневник, в заметки, терапевту) то, что вы носите в себе. Без цензуры. Без немедленного плана действий. Просто назвать — уже большой шаг.

➡️Найдите безопасного свидетеля

Это может быть сексолог, психотерапевт или зрелое принимающее сообщество. Тот, кто выслушает без осуждения. Опыт «меня услышали и не отвергли» — целебен.
Я как сексолог часто советую безопасные места для таких разговоров. И они очень помогают.

➡️Разделите фантазию и действие

Не всё, что возбуждает в фантазии, требует немедленной реализации. Дайте себе право просто исследовать своё внутреннее пространство без обязательств.

➡️Учитесь различать свой голос и чужой

Спрашивайте себя: «Это я хочу или это пришло извне? Это моё желание или попытка соответствовать ожиданиям?»

➡️Выбирайте, кому открываться

Уязвимость — драгоценность. Несите её туда, где безопасно. Не каждый партнёр и не каждая среда выдержат вашу правду. Это нормально.
Ищите тех, кто выдержит.

Главное:

🤎Инаковость — это ваша сексуальная правда.
🤎Уязвимость — смелость её предъявить.
🤎Самопринятие — разрешение ей быть.

Вместе — это то самое АВТОРСТВО своей сексуальной жизни, путь трансляция внутреннего счастья, возможность легко выбирать быть одному или с партнёром, и самая лучшая реклама человеческой интимной близости)