Тест на сексуальное старение.
Узнайте, насколько вы близки к финалу сексуальной жизни.

Инструкция:

Прочитайте утверждение.
Согласны вы с ним или нет?

1️⃣ Ваш частый ритуал - фраза «Не сегодня» или ей подобные.
А может быть вы заранее придумываете отговорку (усталость, голова, дела), еще до того, как партнер подошел обняться.

2️⃣ Время секса сдвигается на самое позднее.
Контакт происходит только поздно ночью, в темноте, под одеялом и быстро.

3️⃣ Лежа в постели, вы автоматически берете в руки смартфон, зная, что партнер настроен на близость.

4️⃣ Вы раздражаетесь, если партнер «тянет» или целует «просто так». Вам не хочется долгой прелюдии, важно поскорее закончить.

5️⃣ Вы касаетесь друг друга ТОЛЬКО по делу (например, передать соль).

6️⃣ Вы считаете дни и думаете: «Блин, пора, а то неудобно». Думаете о сексе, как обязательстве или благодарности, или как о заботе о партнёре, без вашего желания.

7️⃣ Вы не представляете партнера в эротическом контексте. Не шутите с ним на эротические темы.

8️⃣ Вы перестали наряжаться или играть роль «соблазнителя» дома.

9️⃣ Секс воспринимается как сброс напряжения (или чисто для здоровья), а не удовольствие.

1️⃣0️⃣ Вы перестали обсуждать секс словами.

Результаты
Не пугайтесь, это диагноз отношений, а не приговор)
Это то, что можно исправить.

🟢 0-2 совпадения:

Вы в порядке.
Легкая усталость или рутина есть у всех. Просто не забывайте иногда ставить будильник на полчаса пораньше.

🟡3-5 совпадений:

Начало охлаждения.
Тело и психика подают сигнал: «Мне скучно / я устало / я не чувствую себя желанным». Рекомендуется открытый разговор и смена обстановки (совместный выезд без детей и гаджетов хотя бы на сутки).

🟠6-8 совпадений:

Сексуальная апатия закрепляется.
Вы уже привыкли жить без страсти. Это состояние требует не просто «попробовать новую позу», а работы с психологом или сексологом, так как за этим часто стоит накопленная обида или гормональный сбой.

💥 9-10 совпадений:

Интимная жизнь треснула по швам.
Близость впала в кому.
Секс в том виде, который приносит радость, отсутствует. Это состояние — симптом серьезной дистанции в паре. Без вмешательства извне и честного диалога (или медицинского чекапа) функция угаснет до полного дружеского сожительства.

Предстоящие лекции в Пространстве ВСмысле
АПРЕЛЬ-МАЙ

Лекции: воскресенье, 18:30
Практикумы: среда, 19:00

ОФФЛАЙН

🌩Лекция — 26.04
Конфликты и недопонимания в паре на сексуальной почве

Честно посмотрим на то, с чем можем столкнуться в сексуальных конфликтах, и рассмотрим сам конфликт как ресурс для роста в паре.


🧜‍♀️Практикум — 29.04 (для девушек)
Страхи и разочарования в интимной жизни

Узнаем о том, как прожить сексуальные травмы и пройти через тревожные ожидания в интимной жизни, от насилия до родовых сценариев, от неврологических особенностей и неуверенности в себе до красных флагов.
Сделаем упражнения и практики, которые помогут посмотреть на ситуацию иначе, более ресурсно.


👊👊Лекция — 10.05
Стрессоустойчивость и стрессозависимость в сексе

Рассмотрим варианты совместного выхода из стресса, одиночного выхода из стресса без помощи партнёра и помощи партнёру, переживающему стресс.

🍑 Практикум —  13.05 (для девушек)
Принятие своего тела

Пройдёмся по дисморфофобиям, узнаем о себе новое, разберём упражнения, которые помогут узнавать себя лучше и любить себя больше.


😘 Лекция — 24.05
Сексуальная самооценка

Рассмотрим нашу сексуальную самооценку с разных сторон и поймём, на что на самом деле должно опираться наше мнение о себе.


🌹 Практикум — 27.05 (для девушек)
Как прислушиваться к себе и формулировать собственные сексуальные желания

Рассмотрим разные схемы исследования своих желаний, потренируемся в сексуальной коммуникации.

Следите за анонсами.

Интеллектуальные встречи для тех, кто готов думать глубже привычных объяснений. Одна тема. Разные взгляды. Честное мышление.

На таком мероприятии я была вчера и темой была «Зависть».

🫥Мой личный главный инсайт:
Прочитав легенду про Дамоклов меч, я вдруг поняла, что зависть - маркер социальной слепоты и одновременно прозрение. Заглядывая внутрь успешности, счастья, достижений, мы можем увидеть, из чего строится большее и какова ответственность за это большее, понять ценность собственного желания и убедиться в том, что бог везде позаботился о равновесии, даже если мы считаем что-то несправедливым)

Согласно легенде, при сиракузском тиране Дионисии Старшем жил придворный по имени Дамокл. Он завидовал правителю, считая его самым счастливым человеком. Тогда Дионисий решил проучить льстеца: усадил его на трон, велел слугам исполнять любые желания. Но над головой Дамокла на конском волосе приказал подвесить тяжёлый меч остриём вниз. Вмиг Дамокл понял, что истинное счастье правителя — это постоянная опасность, висящая над ним каждую минуту. Он отказался от почестей и попросил отпустить его. Так родилось выражение «дамоклов меч» — символ нависшей угрозы при внешнем благополучии.

⏺Самым главным вопросом для меня стало:
А каков антипод Зависти?
🔘 Счастье?
🔘 Гордость?
🔘 Самодостаточность?
Что в себе воспитать, чтобы не было места желчи?

К концу встречи ответ мне подсказали:
Когда мы не завидуем, мы завидуем людям, которые не завидуют еще больше.
И это вообще-то ПО*УИЗМ!!!

Огромный тренд на ретриты, шаманские практики, медитации, поломничества. Мне кажется буддизм - самое яркое представительство по*уизма духовного масштаба))

🥰 Интеллигентные люди меня поправили: не по*уизм, а дзен)))
Оооокеееей)))

Но суть одна, и она колоссальная - мы тотально жертвы успешности, окружены соблазнами и триггерами, и не сможем успокоиться, если не приложим к этому колоссальное количество сил.

➿

Интересно… Мне всегда казалось, что жизнь должна быть приключением.
Не возбраняется и даже очень хорошо иметь больше, но важно как будто бы уметь всем этим наслаждаться, пользоваться и преумножать, быть создателем своего кайфа и быть полезным другим)
А потом мне сказали, что нужно быть успешной, а не строить интересную жизнь….

Еще коллега на встрече хорошо заметил:
- Никто не хочет откровенно говорить о своей черной зависти. О белой, серой - да, а вот про черную мы молчим.

💖 Пришла домой - честно выписала свои «черные».
Их всего две. Но именно они заставляют дрожать, сжиматься изнутри, наливают глаза слезами и хочется выть от бессилия и отчаяния. Две честные страшные зависти, в которых я никогда никому не признаюсь.

И знаете что?
Вообще-то то, чему я завидую у других, в моей жизни тоже вполне себе есть!!!
Да, меньше в разы.
Да, тяжело дается.
Да, это очень далеко от идеала.
Но вообще-то есть!!!

Я так подумала, подумала и решила, что надо просто за это взяться))!

И довести до возможного идеала) Я смогу.

Кстати, следующая встреча по теме «Идеал».
Если попаду, подискутируем вместе)

—————————————-
🤩А в следующем посте расскажу вам про сексуальную зависть (про это мы вчера не говорили))

Почему в сексе нас иногда убивает не ревность, а зависть

В паре часто путают ревность и зависть.
Хотя это вообще не одно и то же.

🎀Ревность кричит:
«Не уходи. Не выбирай другого. Не лишай меня тебя».

💚Зависть шипит иначе:
«Почему тебе можно, а мне нет?»

И вот в сексуальной сфере эта разница особенно болезненна.

Потому что секс, это не только про удовольствие.
Это ещё и про свободу, власть, желанность, опыт, право хотеть, право отказывать, право наслаждаться.

И если в паре есть неравенство, всё становится в разы острее.

Например:
• у одного двойная жизнь, а у другого нет
• один чувствует себя свободнее, чем другой
• после рождения ребёнка один “живёт”, а другой “обслуживает жизнь”
• один финансово или эмоционально зависит
• один в паре авторитарен, второй подстраивается

На таком фоне ревность и зависть начинают путаться, сливаться и отравлять всё подряд.

Как это выглядит в жизни?

1⃣Партнёр становится источником боли

Одному в сексе легко.
Он быстро заводится, легче расслабляется, проще получает удовольствие, оргазм для него, это не редкий праздник, а нормальная часть жизни.

А для другого секс, это квест.
Через усталость, зажатость, тревогу, обиду, сравнение, чувство вины, телесные блоки.

И тогда рядом с болью очень легко рождается не только обида, но и зависть.

Не та красивая, которую можно честно признать.
А тёмная, стыдная, злая.

Из неё потом вырастают:

• холодность
• пассивная агрессия
• манипуляции
• желание доминировать
• саботаж секса
• эгоцентричное поведение в постели

То есть человек уже не столько хочет близости, сколько бессознательно хочет уравнять счёт.

2️⃣Источник боли, это прошлое

Один “нагулялся”, другой нет.

Один жил ярко, пробовал, ошибался, сходил с ума, влюблялся, рисковал.
Другой всё это время был “правильным”, “удобным”, “семейным”, “надёжным”.

И вот проходит время, и внутри вдруг поднимается не только грусть, но и очень жёсткое чувство:

«Почему у тебя это было, а у меня нет?»

Иногда это звучит так:

• «С другими ты был(а) интереснее»
• «Раньше ты был(а) живее, чем со мной»
• «Я как будто пришёл на чужой праздник, когда всё уже закончилось»

Это зависть к чужому прошлому.
И она особенно токсична, потому что прошлое невозможно ни переиграть, ни закрыть до конца.

Из-за этого секс легко превращается в странный экзамен:
«А я лучше бывших? А со мной тебе лучше? А я вообще хоть что-то значу?»

И чем больше таких сравнений, тем меньше в паре живого желания.

3⃣Синдром упущенной выгоды и боль от чужой свободы

Очень частая история.

Смотришь на холостых друзей, на людей без обязательств, на тех, кто живёт как хочет, или даже просто на порно, и внутри поднимается не возбуждение, а злость:

«Почему они могут, а я нет?»

Вот тут зависть становится особенно опасной.

Потому что она легко толкает в:

• измену
• месть
• импульсивные поступки
• деструктивные “проверки себя”
• желание доказать:
«Я ещё в игре. Я тоже могу»

И тогда секс уже не про удовольствие.
Он становится способом вернуть себе ощущение силы, свободы и ценности.

4⃣Зависть к чужой бесстыдности, лёгкости, “простоте”

Есть ещё одна тема, про которую редко говорят честно.

Иногда человек завидует не конкретному партнёру и не сопернику.
А самой способности другого человека выключать голову.

Завидует тому, кто может:

• хотеть без чувства вины
• получать удовольствие без самоанализа
• не превращать секс в моральный экзамен
• не тащить в постель долг, страх, стыд и “правильность”

Иногда это зависть к “самцу”.
Иногда к женщине, которую хотят “просто за тело” без нагрузки дополнительных опций.
Иногда к человеку, который может жить проще, телеснее, наглее.

Это очень болезненная зависть.
Потому что она бьёт в самое уязвимое место:
«Мне как будто недоступно то, что другим даётся естественно».

Где тут ревность, а где зависть?

Где тут ревность, а где тут зависть?
Как разобраться?

Самое неприятное, что в паре они часто работают как сообщающиеся сосуды.

📺 Зависть маскируется под ревность

Партнёр счастлив на работе, в хобби, в своей активности.
У него есть жизнь, интерес, движение.
А у вас внутри пусто, скука, усталость, болото.

Признать:
«Я тебе завидую»
очень стыдно.

И тогда психика делает красивый фокус.

Вместо:
«Мне больно, что у тебя есть жизнь, а у меня нет»

появляется:
«Ты там задерживаешься, потому что у тебя кто-то есть».

На поверхности - ревность.
В глубине, зависть.

То есть человеку хочется не правды.
Ему хочется лишить другого радости, потому что смотреть на неё слишком больно. А с собой работать нет сил.

📺 Ревность может переродиться в зависть

Допустим, партнёр засмотрелся на более раскованную женщину.
Или явно возбуждается рядом с кем-то, кто кажется свободнее, ярче, сексуальнее.

Сначала возникает обычная ревность:
«Он уйдёт к ней»

А потом включается другой яд:
«А она ведь правда лучше. А я так не умею. Я не такая».

И вот тут человек уже страдает не только от страха потерять партнёра, но и от зависти к чужим качествам.

Проблема в том, что ревность ещё можно немного успокоить словами, договорённостями, близостью.

А зависть к чужой сексуальности так не лечится.
Потому что внутри сидит ощущение:
«У неё есть что-то, чего у меня нет».

И это переживается намного тяжелее.

📺 Когда зависть становится хищной

Иногда зависть перестаёт быть тихим внутренним ядом и превращается в действие.

Человек начинает хотеть не просто “получить удовольствие”, а:

• отбить чужого мужчину
• увести чужую женщину
• соблазнить занятого человека
• нарушить границу, чтобы доказать себе свою силу

И пик возбуждения тут часто не в самом человеке.
А в запрете, соперничестве, преодолении, захвате.

То есть возбуждает не любовь и не секс.
Возбуждает мысль:
«Я круче. Я смог(ла). Я выиграл(а)».

Но как только “трофей” становится доступным, магия часто исчезает.

Потому что задача была не в близости.
А в том, чтобы кого-то наказать, переиграть или компенсировать собственную боль.

😨Так в чём разница между ревностью и завистью в сексе?

Если очень просто:

🎀Ревность, это:
«Докажи, что я тебе нужен. Не бросай меня. Выбери меня».

💚Зависть, это:
«Откажись от того, что приносит тебе радость, потому что у меня этого нет».

Ревность просит гарантий.
Зависть требует уравнять шансы.

И вот это очень важное различие.

Потому что в ревности ещё есть просьба о близости.
Пусть кривая, тревожная, болезненная, но всё же просьба.

А в зависти уже часто появляется желание:
• обесценить
• отобрать
• испортить
• сделать так, чтобы другому тоже стало плохо

И тогда пара начинает жить как в режиме холодной войны.
То обострение, то затишье.
То страсть, то лёд.
То претензии, то молчание.

Это очень выматывает.
И медленно разрушает близость.

🤓 Можно ли из этого выйти?

Теоретически да.

Но только если перестать врать себе.

Не говорить:
«Я просто ревную»,
если внутри на самом деле:
«Мне мучительно больно, что тебе доступно то, что недоступно мне».

Потому что пока зависть притворяется ревностью, решить проблему почти невозможно.

💡Единственный взрослый выход, это признать:
• партнёр не обязан быть уменьшенной версией тебя
• у партнёра может быть своя свобода, своя лёгкость, своя зона наслаждения
• чужое удовольствие не всегда является нападением на тебя
• не всё в любви должно быть симметрично, одинаково и поровну

Но вот вопрос, который мало кто выдерживает честно:

Сможешь ли ты признать за любимым человеком право на удовольствие, которое не всегда доступно тебе?

Потому что именно в этом месте и решается, мы всё ещё в любви или уже в войне.

⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️
Если брать матрицу соло (если у вас еще нет пока стабильной пары), то зависть к сексуальному счастью других, к наличию или ресурсности партнёров, к яркой сексуальности, к сексуальным успехам и так далее, может быть настолько тяжелой, что не дает развиваться и развивать свои отношения ни в каких направлениях.

Это печальная история, но выход из неё есть.

🌊 Расслабление, уравновешивание собственного эмоционального комфорта, выстраивание своих потребностей, проговаривание, обсуждение, рефлексия - все это дает результат.

И под результатом я имею в виду сексуальную самодостаточность:
🔞Я знаю, чего я хочу.
🔞Я не боюсь транслировать себя и свои желания, а также искать то, что хочу.
🔞Я использую возможности для сексуальной самореализации согласно моим принципам безопасности.
🔞Каждый раз получается все лучше и лучше, и я не останавливаюсь на достигнутом.

Если у вас есть такие симптомы по отношению к вашей интимной и личной жизни, пожалуйста, обращайтесь к специалисту, которому вы готовы доверять.

И я вас тоже жду) Пишите в личку @doctor_of_libido

- Как ему рассказать?

- Да она никогда не поймет

- Я пробовал, она не хочет

- Мне просто не хочется

- Мне нужно больше

- Я уже много раз объясняла!

- А что я мог сделать?

- Как же меня все бесит.

- Желания уже особо и не возникает

- Надо прям ловить эти ее дни

- Да мне не этого надо сейчас.

Говорить о конфликтах в паре на сексуальной почве, это как дотронутся до разбитого стекла пальцем.
Опасно и непредсказуемо.

Но мы попробуем.

🔢
Конфликты на сексуальной почве, то есть телесной близости есть и будут у всех.

Они не всегда рождаются в постели.

Иногда они переходят из одной сферы в другую.

Иногда они приходят из нашей прошлой жизни вместе с детскими травмами, социальными тревожностями, бывшими партнерами в голове.

Иногда секс берет на себя тяжелую ношу компенсации общей неудовлетворённости.

Иногда секс - маркер нашей сонастройки и может показать те трещины, которые ещё не видны в паре.

Иногда секс развивается не синхронно с нашей сексуальностью и становится травмоопасным в первую очередь психологически.

Иногда секс - это просто секс, а не зона интерпретации.

🔢
Конфликт - это результат. Важно понимать его природу и систему, чтобы не тратить время и силы зря.

Мы рассмотрим внутренние, межличностные, групповые конфликты и даже конфликт между личностью и группой.

Выясним, как действовать в разных фазах конфликта, где искать ресурсы для решений и как сохранять безопасность.

Немного коснёмся даже форс-мажоров.

🔢
А главное:
Секс после ссоры или в качестве примирения это норм?

🔹 Эта лекция не только про понимание природы сексуального конфликта, но и про конкретные действия в ситуациях.

ПРИХОДИТЕ на эту лекцию:

Узнать много интересного про секс – конфликтологию.

Сделать ёмкий чекап сегодняшних отношений.

Понять, какими будут ваши отношения через несколько лет и с чем личного рискуете столкнуться вы.

Очень жду вас)

БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ
——————————————
* На моих лекциях официально разрешается иметь иное мнение, проживать сопротивление, задавать острые вопросы по теме - размышляйте, смотрите с разных сторон, исследуйте и будьте сексуально счастливы) Эти лекции именно для этого и существуют)