#терапия

С женским насилием все ясно. Это ужасно, но социум это признаёт и имеет язык для описания этой боли.

А вот с мужским насилием проблема. Мужчина проживает сексуальную травму иначе.

В нем борется стыд, запрет на слабость и ужас повтора.
Причём повтор необязательно от насильника, а в том числе и повтор в своих последующих сексуальных фантазиях и желаниях.
Мужчина воспринимает это часто не как событие, а как неизлечимое заражение.
Он носит в себе не воспоминание, а необратимое изменение.
Ситуация усугубляется, если насилие сопровождала эрекция жертвы.

▪️Последствия для сексуальности могут быть самые разные: от сознательных и неосознанных табу на определённые сексуальные действия до страха или максимального упрощения и контроля близости.

▪️Могут возникать проблемы с идентичностью.
▪️Могут возникать фантазии, где жертва представляет себя в роли насильника. Может появиться желание такого сценария и в реальности.

Посттравматические события могут быть абсолютно разными. Похожими на то, что я писала, не совсем похожими, совсем другими, но важно то, что они все равно есть и требуют переосмысления.

▪️Насилие не имеет гендерного веса.
▪️За насилие отвечает лицо, совершившее действие, а не пострадавший.

Для мужчин есть способы снять этот триггер.
Например, такие:

1️⃣ Снятие фантома

Из необратимого изменения, ощущения, что вместе с насилием в тебя что-то вросло/вошло/застряло переходим в состояние «кто ты».
Это событие как грязь, которая налипла на тело, смой её мысленно и увидь самого себя. Ты по-прежнему маленький мальчик, или красивый юноша или спокойный мужчина. До этой ситуации, во время и после ты все тот же.

Возвращающаяся внутренняя боль, страх или же фантазия на эту тему – это просто фантом прошлого, а не твоя часть.
Фантом можно отпустить. От него можно отвыкнуть, можно переключиться, можно заместить.

2️⃣ Погружение в классический секс без техник

Обучение сенсорным практикам и чувствованию своего тела. Интуитивное сексуальное творчество с партнером, позволяющее тонко чувствовать и слышать друг друга.

Такой подход позволяет расширить свой чувственный диапазон и перекрыть негативные ощущения навсегда.

Например, мастурбация без фантазий, просто наблюдая за ощущениями в теле, используя разные типы прикосновений, разную интенсивность и разный диапазон (прикосновения ко всему телу) имеет медитативный эффект, выравнивает восприятие самого себя и уводит от концентрации на привычном нерве.

3️⃣ Переопределение мужской слабости

Самая большая сила для мужчины с таким опытом — контролируемая и осознанная уязвимость.

Если тело испытывает дискомфорт, усталость или нерв - не торопись входить «в норму», позволь себе сказать партнерше/терапевту: «Пожалуйста, просто будь рядом, но не трогай меня определенным образом».

Мужчина с таким опытом - имеет большую чуткость к своему телу и не должен этим принебрегать. Наоборот, такая способность помогает заботиться и о себе и о других более тонко и осмысленно, что для пары бесценно.

——————————————

Эта «зараза» - насилие, оно как и у женщин про силу выжить и рано научиться осознавать свои границы. Просто в открытую об этом разговаривать с мужчинами неудобно, а значит условно запрещено.

Этот запрет исключительно социальный. И требует пересмотра в наше время.

Жить с этим всю жизнь невозможно и сложно в равной степени и женщине, и мужчине.

Ну и в конце хотела бы предложить такую метафору:

Заразу лечат не ампутацией личности.

Заразу лечат:

➡️Карантином (отделение «я» от симптома)
➡️Сывороткой (новый безопасный телесный опыт).
➡️Временем на выработку антител (чуткость к себе)

Если вы захотите поговорить об этом, пишите, я вас выслушаю и помогу @doctor_of_libido

Интересная тема - интроверсия и экстраверсия в сексе.

Разница, как и в жизни - в способах получения и распределения энергии.

✅ Экстраверсия в сексе = Энергия извне

Для экстраверта секс — это динамичное взаимодействие, игра и обмен сигналами.

Главный источник возбуждения — реакция партнера. Им критически важно видеть и слышать, что партнеру хорошо: стоны, слова, активные движения. Тишина и застывшее лицо могут погасить весь накал.

Экстравертная сексуальность подпитывается новизной и экспериментами: смена обстановки (секс не в спальне, а в гостиной или на природе), ролевые игры, грязные разговорчики. Чем больше стимулов снаружи, тем ярче ощущения. В посткоитальном поведении им нужно обязательно поговорить: обсудить, как было круто, посмеяться, перекусить.

Лежать молча в обнимку для них часто не расслабление, а скука или тревожная мысль: «Ему/ей не понравилось?».

Запуск желания у экстраверта обычно спонтанный: достаточно искры в виде взгляда, прикосновения или комплимента.

Оргазм часто зависит от накала эмоций, и монотонность с тишиной могут помешать финишу.

Интересно, что секс-драйв в стрессе у них растет или держится на уровне, потому что секс для них — способ сбросить напряжение и «заземлиться» через другого человека.

✅ Интроверция в сексе = Энергия внутри

Для интроверта секс — это сенсорное погружение в собственное тело и связь на уровне тонких вибраций.

Главный источник возбуждения находится внутри: интроверт слышит свое дыхание, острее чувствует каждое прикосновение кожи к коже.

Любой избыток шума или суеты извне (громкие стоны, слишком быстрая смена поз) может выключить возбуждение, потому что мозг перегружается обработкой внешних раздражителей.

Им нужна не новизна, а глубина. Не пять новых поз за ночь, а одна, в которой достигается максимальный телесный контакт (глаза в глаза, синхронизация дыхания) и полное отключение социальной маски.

Посткоитальное поведение — это тишина и легкие касания. После пика близости нервная система интроверта истощена даже от приятных переживаний, и разговоры «за жизнь» в этот момент разрушают магию.

Лучшее завершение — просто лежать, чувствуя тепло, проваливаясь в сон или в свой внутренний мир.

Запуск желания у интроверта требует медленного разогрева и правильного контекста: чистоты в комнате, приглушенного света, запаха свечей. Оргазм часто зависит от умения расслабить мозг; если в голове шум от мыслей о работе или звуков соседей, оргазм ускользает.

Секс-драйв в стрессе, как правило, падает, поскольку стресс сжигает и без того ограниченную внутреннюю батарейку, и секс начинает восприниматься как еще одна энергозатратная задача.

Интересный вариант: «Социально-сексуальная инверсия»

Самое интересное часто происходит, когда человек в обычной жизни ведет себя иначе, чем в постели.

📌Социальный экстраверт / Сексуальный интроверт — это человек, который привык все контролировать и всех веселить на работе, а в сексе он просто «выключает голову» и хочет, чтобы вели его, молча и нежно. Он устал быть генератором энергии.

📌Противоположный случай — Социальный интроверт / Сексуальный экстраверт.
Тихий и замкнутый в компании человек в спальне может становиться властным экспериментатором. Это происходит потому, что секс становится для него единственным безопасным пространством, где социальная тревога отключается естественными гормонами, и подавленная энергия вырывается наружу.

———————————-
Чтобы проверить человека и определить наверняка, ведёт ли он себя в постели так как ему самому хочется или же он пытается изображать или подстраиваться под вас, спросите его, что для него идеальный секс?

Если он/она говорит про приглушенный свет, медленность, долгие поцелуи, обнимашки после секса и сон в ваших объятиях - у вас Интроверт)
Что с ним делать? Знать особенности и совместно использовать преимущества))

Если он/она говорит про спонтанность, визуальный контакт, смех, смену темпа, голод и чувство победного удовлетворения, вы спите с Экстравертом)
Действия по отношению к нему аналогично описанному выше)

——————————————

🧁🧁🧁
В детстве самое яркое воспоминание о праздниках у меня про папину получку.
Когда папа получал аванс и зарплату, он обязательно покупал пирожные.

У нас, как у дрессированных собачек, сформировалось ожидание, когда можно будет получить что-то сверхприятное. В другие дни на это рассчитывать было нельзя.

🌸🌸🌸
Второй вид праздников – это события.
Можно было попасть на концерт, спектакль, какие-то уличные гуляния. Но был нюанс - это были мероприятия, где работал папа и поэтому он брал меня с собой. Без выбора.
Так что моя ранняя нассмотреность – это исключительно папин выбор)))
Слава Богу, эстетический и интеллектуальный вкус у него был неплохой))

😘😘😘
Третий вид праздников – семейные застолья.
Сейчас смешно, но тогда было прямо ужасно. Мама заставляла причёсываться и одеваться красиво.
Есть надо было за столом непременно аккуратно. Это напрягало безумно, у меня аж в попе свербило, как хотелось с ложки запустить холодца прямо сестре в глаз.
Разговаривать запрещалось. Кошмар, как скучно. Всегда очень хотелось вставить что-то оригинальное и смешное, а потом мама говорила, что я сказала гадость))
Да и в принципе был большой шанс получить затрещину просто так. Сама структура застолья была не очень непонятной. Мама то бегала вокруг, то гоняла папу. Чтобы понять, какой сейчас этап - еда, разговоры или время улизнуть на улицу- надо было чётко следить за взрослыми и анализировать ситуацию. Спрятаться под столом была очень хорошая идея, но могли спалить и вытащить, рассекретив тебя ногами)) Годам к 10 эта игра была уже совсем нереальной.
Убежать во двор в грязную песочницу в красивом платье было прикольно, но тотально наказуемо. Но почему-то это всё равно меня заводило, и этим бунтом я занималась достаточно долго, мне кажется и сейчас есть отголоски этого фетиша)))

🤩А что произошло, когда я стала взрослой?

Я тоже так поступала с детьми, думая что придумала это всё сама - покупать подарки с зарплаты, брать их с собой на работу на мероприятия (я как и папа вначале пошла работать в культуру, это теперь я уже работаю в сфере безобразия, но это уже другая история)), собирала всех за столом и требовала хорошего поведения))

Я уже попросила у всех за это прощения, так что все нормально))

🧠А что потом? Потом…

🌸🌸🌸
В какой-то момент я поняла (это был один из самых тяжелых моментов моей жизни) я поняла, что праздники по расписанию это долбаное мучение.

Праздники с ожиданием возможностей это бред.

Я хочу устраивать себе праздники каждый день. Я хочу уметь делать себе и людям что-то приятное и необычное без повода и независимо от ресурсов.

Я поняла, что когда у тебя есть возможности, будь то время, деньги, силы или что-то другое в качестве ресурса, легко выбирать и придумывать. Но сделать себя, близких или просто того, кого хочешь счастливыми простыми вещами – это очень глубокое и тонкое искусство.

🌸🌸🌸
Был и другой тяжелый период, когда я поняла, что просто хороший спектакль, просто хороший вечер, да и даже просто хороший человек – это не значит твой выбор.

Что выбирать – это порой сила воли, а не внимание к возможностям.

Я поняла, что иногда мне хочется не на самый хороший спектакль, просто потому, что для меня важна именно эта риторика и тема.

Что определение хорошего человека для меня не состоит из общих понятий и суждений, а должно сложиться из моих собственных критериев и решений.

Что вообще не все твои возможности тебе нужны. И что нужно рулить, а не просто смотреть с открытым ртом по сторонам)

🌸🌸🌸
Третий период был странным.

В какой-то момент я стала тотально отстраняться от общего времяпрепровождения с семьей.

Суета за столом, громкие разговоры, собственные обязательства по организации выбивали меня из сил.

А дети, как ни странно, очень хотели таких моментов. Что для меня тоже было весьма странно, я же помню свои детские ощущения))

Тогда мне помогла честность.
Я сказала своим, что готова идти на всё, если организует кто-то другой и «о,чудо!!!» Мои дети оказывается прекрасно устраивают праздники)) Любят делать мне приятные сюрпризы без повода и даже почти научились копить деньги на подарок мне на день рождения)))
Мой мужчина - тоже тот еще выдумщик и прекрасный организатор. Столько не праздников в году, сколько мы вместе с ним прожили радостей)))
Мои сестры и племянницы - гуру веселья, самоиронии и приключений))) Каждая наша встреча это фейерверк))

Оказывается, если доверять творить радость людям вокруг, можно расслабиться и быть хозяйкой карнавала исключительно там, где захочется)))

🌸🌸🌸
И был период, когда именно секс был для меня формой самого яркого праздника и самой лучшей формой удовольствия)
Благодаря этому периоду я выяснила, что это далеко не норма, и все может быть еще лучше)
Об этом чуть позже)

А что же я думаю обо всём этом сейчас?
Я думаю…

Сейчас я живу в хорошем сбалансированном эмоциональном фоне. В расслабленности и динамике одновременно.

🍓 Мне уже не нужен праздник каждый день, как-то уже сформировался стабильный и надёжный доступ к удовольствиям и желаниям, по необходимости или запросу)

🍓 Я давно поняла, что мой аванс – это моя внутренняя энергия, состоящая из талантов, способностей, образа мышления и так далее, и я стараюсь её копить таким образом, чтобы у меня не было особых проблем реализовать свои желания или желания близких.

🍓 Я обожаю сюрпризы, подарки, любое спонтанное или запланированное баловство!
Не только от близких)
Мне иногда дарят подарки подписчики, подопечные и просто незнакомые люди))
Я позволяю себе радоваться как ребёнок, потому что это действительно мой детский дефицит и я разрешаю себе его восполнять сейчас, это просто прекрасно)

🍓 Со своей стороны я тоже люблю делать подарки и сюрпризы, кайфовать, видя реакцию и счастливые глаза))
А если не удалось удивить, то хотя бы испытать кайф от общения по этому поводу))
А если эффект не удалось произвести, ничего страшного, потом ещё раз попробуем, так даже азартнее))

🍓Что же касается семейных вечеров – это пока остается мечтой.

Пока мне не удалось свести всех близких вместе и устраивать такие вечера, где каждый чувствует себя уютно и находит себе место.

Но, возможно, это меня ждёт, когда я буду постарше?)

Может, у меня будет красивая дача, на которой кто-то будет играть в шахматы, кто-то гонять за бабочками, кто-то трещать за чайным столиком, кто-то кататься на качелях))
А я буду на все это умилённо смотреть и самозабвенно курить, сидя красивом платье на перилах веранды)

И раз уж нам такой выпал повод, давайте попробуем проанализировать вместе эту ситуацию относительно развития сексуальности)

Следующий пост через пару часиков)

Как умение радоваться влияет на сексуальность

Заумное объяснение механизма:

🖇️Дефицит радости искажает восприятие удовольствия как награды.

Когда доступ к положительным эмоциям жёстко регламентирован внешними обстоятельствами, психика формирует модель «заслуженного» удовольствия. Удовольствие перестаёт быть естественным фоном жизни и становится событием, которое необходимо заслужить поведением, ожиданием или особым случаем.

В такой парадигме сексуальность неизбежно встраивается в ту же систему: она либо воспринимается как поощрение, либо откладывается до наступления «праздничных» условий.

Спонтанность и телесная свобода при этом блокируются, так как тело живёт в режиме ожидания внешнего разрешения.

🖇️Переход к автономной радости меняет источник возбуждения.

Когда человек осваивает способность генерировать радость независимо от календаря и внешних стимулов, происходит фундаментальный сдвиг: возбуждение перестаёт быть реакцией на внешний стимул и становится проявлением внутреннего избытка.

Радость как постоянный эмоциональный фон снижает общий уровень тревоги и гиперконтроля. Расслабленная нервная система открывает доступ к более тонкой телесной чувствительности и способности замечать нюансы собственного желания, а не только его пиковые, «голодные» проявления.

🖇️Устранение дефицита снижает невротическую хватку в близости.

Если радость не является ограниченным ресурсом, исчезает необходимость «добирать» удовольствие впрок через секс или другие интенсивные переживания.

Сексуальный контакт перестаёт выполнять компенсаторную функцию — быть единственным островком ярких ощущений в монотонной жизни.

Это освобождает сексуальность от давления результативности и жадности.

На смену стремлению получить максимум за один раз приходит способность к процессу, игре и исследованию без страха, что завтра источник радости иссякнет.

🖇️Аутентичность выбора и резонанс вместо стереотипов.

Умение распознавать собственные критерии приятного, а не навязанные извне представления о «хорошем», переносится и в сферу близости.

Человек, научившийся выбирать спектакль не потому что он объективно хорош, а потому что тема важна лично ему, так же подходит и к выбору партнёра, сценария или ритма отношений.

Сексуальность становится актом самовыражения, а не социальной мимикрией или повторением заученных ритуалов. Именно совпадение с внутренней «риторикой» момента рождает подлинное возбуждение, а не соответствие внешнему шаблону «красивого» или «правильного» вечера.

🖇️Радость как базовая настройка на безопасность.

В основе способности к глубокому телесному удовольствию лежит ощущение безопасности.
Хронический дефицит радости держит психику в состоянии фоновой угрозы, что физиологически несовместимо с полным расслаблением, необходимым для оргазма и эмоциональной открытости.

Регулярная, не привязанная к условиям радость сигнализирует нервной системе: мир безопасен, можно отпустить контроль.

В этом состоянии тело становится не инструментом для снятия напряжения, а пространством для свободного движения чувств и желаний.

Сексуальность из формы разрядки превращается в форму диалога с собой и другим на языке удовольствия, которое уже присутствует как данность, а не как цель.

Как умение радоваться влияет на сексуальность

Разбор на примере приведённой выше истории:

Моя сексуальность расцвела именно тогда, когда я перестала быть «дрессированной собачкой» в ожидании внешнего разрешения (аргументированной возможности) на удовольствие.

В начале пути сексуальность была вписана в ту же парадигму дефицита, что и «папина получка»:

❤Пирожное — по расписанию.

❤Хорошее поведение за столом — под надзором.

❤Праздник — когда поведут.

В такой системе и тело живёт по чужому календарю: «можно», «нельзя», «заслужила», «положено».

Ключевой сдвиг произошёл в тяжёлые моменты прозрения.

💓Сексуальность перестала быть наградой за что-то и стала прямым доступом к себе.

Когда секс перестал быть единственным ярким пятном в серости будней, он встроился в общий «сбалансированный эмоциональный фон». Потому что радость перестала быть дефицитом, её источник нашёлся внутри.

💓Умение радоваться мелочам, разрешение себе спонтанного баловства и отказ от «заслуженности» удовольствия привели к тому, что сексуальность стала продолжением личности, а не компенсацией её ограничений.
Внутренний «аванс» (таланты, энергия, мышление) обеспечил регулярный «доход» радости, и нужда в сексе как в единственном празднике отпала — он стал просто одной из многих прекрасных форм контакта с миром и собой.

Механизм связи радости и сексуальности здесь очевиден:

В состоянии хронического «заслуживания» или ожидания внешнего разрешения на радость (зарплата, праздник по календарю, одобрение) тело находится в режиме выживания.

Сексуальность в этом режиме функционирует искажённо:

〰либо как разгрузка напряжения (механистично)

〰либо как валюта (в обмен на любовь/безопасность),

〰либо как запретный бунт (как грязное платье в песочнице — сладко именно потому, что низзя)

Здесь можно сделать моментальный тест, как работает именно ваша сексуальность.

И если вы честно скажете, что секс для вас - разрядка, эмоциональное наполнение или место, где вы себя действительно чувствуйте свободным, это серьезный повод для пересмотра сексуальности.

Так быть не должно.

Сексуальность - это наслаждение, как особая форма радости, а не компенсация.

Когда человек осваивает практику ежедневной радости — без повода, без вины, без оглядки на календарь и ресурсы — происходит следующее:

🌷Снижается общий тревожный фон.

Тело перестаёт сжиматься в ожидании удара (затрещины за гадость за столом).

Расслабленное тело — чувствующее тело.

🌷Развивается чувствительность.

Вы начинаете различать оттенки удовольствия: это не только «громкий салют», но и «чай на веранде».

Сексуальность перестаёт быть гонкой за оргазмом и становится путешествием по ощущениям.

🌷Исчезает невротическая хватка.

Праздник, который случается каждый день, не надо жадно сжирать до последней крошки, боясь, что завтра не дадут.

С партнёром тоже не надо «добирать» всё сразу — появляется доверие к процессу и завтрашнему дню.

💐Появляется аутентичный выбор.

Как с плохим спектаклем на хорошую тему.

В сексе это означает выбор не самого «правильного» партнёра или сценария, а того, что резонирует с вашей внутренней риторикой именно сегодня.

Человек, умеющий создавать праздник из того, что есть, а порой и из ничего, не использует секс как протез радости.
Он использует его как язык для выражения той радости, которая уже есть внутри.

Сексуальность здорового, радостного человека не кричит «Дай мне!» (от голода), а шепчет «Смотри, как интересно мы можем...» (от избытка).

〰Оргазм должен перестать быть пирожным по пятницам и стать воздухом, который ты просто вдыхаешь, потому что живёшь)

Примерно в таком ключе мы разбираем каждый частный случай на консультациях.

Рассматриваем сюжеты, ищем аналогии, проводим логические физиологические, биологические, психологические и метафорические линии и формулируем смыслы.

Перестраиваем собственное восприятие отдельных частей нашей сексуальности)

🐚 Это очень интересная и полезная работа)

Поэтому я вновь и вновь приглашаю вас на свои консультации)

Всех тех, кому интересно и важно покопаться в себе ради того, чтобы сделать свою сексуальную жизнь ещё лучше, совершить долгожданные изменения или получить ответы на свои сложные вопросы)

Пишите для записи в личку @doctor_of_libido