Любой праздник – это провокация для самооценки.

🤩Завышенные ожидания
🤩Одиночество
🤩Неудачные подарки
🤩Ссоры с близкими
🤩Проблемы на работе
🤩Неприятные новости
🤩Грусть и апатия
🤩Плохие воспоминания
🤩Давление близких с требованием праздника
🤩Физическая или эмоциональная усталость

Всё это может стать триггером для огромной волны разочарования — в себе, в окружающих, в жизни в целом.

Так получилось, что практически каждый год в этот день я пишу пост для тех, кому сейчас не очень празднично.

Не то чтобы я придаю праздникам огромное значение, но они есть, и это часть жизни, часть социального взаимодействия, в которой мы участвуем, хотим того или нет.

🤩Что такое на самом деле Праздник? В общем смысле — это гонка за идеальным днём. В данном случае — идеальным женским днём.

Какова бы ни была история праздника, времена меняются, потребности трансформируются. И согласно тому этапу социума, который мы видим сейчас, мы по-прежнему хотим чего-то такого, чего нам просто не хватает.

Нам уже достаточно прав, мы даже научились от них сознательно отказываться (научись говорить «нет», не бери на себя много, да?). Выбор по-прежнему иллюзия, даже при его наличии (тут и объяснять не надо). От самого выражения «выбор» мы порой даже устаём. И всё чаще хотим простого человеческого (к примеру, секса на всю ночь и пиццу в кровати)).

А потом приходит праздник — и со всей дури бьет по больному месту. Потому что в обычный день договориться с собой о том, что «всё нормально» — легко. А в день, когда «надо быть по-правильному счастливой», вся эта конструкция рушится.

🤩 И если прямо сейчас вы чувствуете разочарование, грусть или пустоту — ваш внутренний запрос не совпал со сценарием идеального дня. И вопрос «Чего я хочу» встал ребром.

Чего хочет женщина? Краткая история желаний)

🪩 Я вас удивлю. Женщины не умеют хотеть. Мы учимся формулировать свои желания долго и часто очень тяжело. Говорить о них — ещё сложнее.

Мы слишком зависимы от родительского мнения, общественных стандартов, с детства испуганы своим меняющимся настроением.

Девочке очень повезло, если её с детства учили быть счастливой. Но если её просто учили, воспитывали, формировали — знать, чего она хочет, она не будет, пока не столкнётся с кучей страшных взрослых проблем.

✔️Заслуга Клары Цеткин по сути не в том, что она инициировала праздник как привлечение внимания к определённой проблеме. Её заслуга в том, что она в принципе озвучила публично обоснованную, актуальную, важную мысль. Обобщение женского желания на тот момент.

Если не брать идеологический момент, в бытовом, личностном и социальном плане научиться этому предельно важно. Иначе не получится быть счастливой. Даже иногда приходится отталкиваться от того, чего ты точно не хочешь. И только потом понимаешь, чего хочешь.

Да, такой алгоритм:
🪩 Никаких собственных желаний. Или почти никаких
🪩 Понимание, чего не хочешь через страдания
🪩 Понимание, чего хочешь, но позже, чем хотелось бы
🪩 Нормальная жизнь)

Первые три этапа могут пройти легко и быстро, а могут затянуться почти на всю жизнь.

А чего хотела женщина в принципе?

Давайте немного отмотаем на начало всей этой истории.

🤍 В 17-м году женщина хотела приехать из деревни, чтобы работать на фабрике. Потому что хоть на фабрике была тяжёлая работа, но она хотя бы была по графику, а в деревне нужно было работать практически круглосуточно. Там появились выходные. А в деревне такого варианта вообще не было. Появилось койкоместо — хоть и в плотно набитом общежитии, но тем не менее. Кровати тогда были не у всех.

Только женщина расслабилась и захотела романтики — душистого мыла, кофию и ситцевых платьев — а тут война.

🤍 После войны на женщину легла огромная миссия — выжить, поднять страну, родить новых людей. Перегиб с этой задачей сделал женщину мужчиной. И женщины очень хотели, чтобы это поскорее закончилось. Они радовались всему, что получали. А затем — тому, что смогли достать.

🤍 Ещё позже женщины хотели благополучия. Прежде всего материального. Квартиру отдельно от свекрови, отпуск на море и чтобы дети поступили в институт. Для себя женщина хотела всё ещё очень немного.

🤍 А в 90-е… Женщина наконец осмелела и стала хотеть, но это было очень опасно. Непредсказуемо опасно.
Она снова просто хотела выжить, но ставки теперь стали личными, высокими и азартными.
Поэтому она начала желать безопасности и стабильности.

В новом веке женщина наконец выучила наизусть все свои права, и её начала больше интересовать личная жизнь, чем общественная повестка. Впервые появилось желание изменить свою жизнь самостоятельно. Естественная, сильная, стойкая потребность жить ради своих интересов, ради себя.

💙💙💙По мнению мужчин, к нашему времени женщина уже стабильно «оборзела», и «нормальных» остались единицы. Хотя «нормальность» объяснить тоже достаточно сложно.

🤍 После девяностых женщины разрешили себе хотеть секс. Но!

🤍 В двухтысячных мы поняли, сколько это будет стоить (заболевания, зависимости, нежеланные дети и аборты, сломанные жизни и прочее), и решили больше не дешевить. Сегодня хорошо заниматься сексом — это талант, а не опция. И женщину нужно снова, если не завоевывать, то хотя бы покорить. Потому что она не готова отдавать, терять, тратить что-либо просто так. Ни тело, ни время, ни силы. Слишком долго зарабатывала свой характер и свою автономность.

🤍 Кроме этого женщина устала уставать и хочет легкости. Но совершенно не знает, что это.
Поэтому она тестирует. Тестирует всё, что было уже раньше.
А вдруг легкость — это выйти замуж?
Или может, это коммерческие отношения?
Или может, свободные отношения?
И выясняется со временем, что всё это вообще не легко.

Ну а что дальше?

Идеальное тело, мода быть интровертом, не рожать, не делать, как сказали — всё это требует очень большой дисциплины и в конце концов надоедает.

В топе желаний женщин на первом месте появляется парадоксальная вещь — желание иметь право на слабость. Эволюция нас привела ко второму кругу.

Чего еще хочет женщина сегодня?

🤍Чтобы её ценили
🤍Чтобы было с кем молчать и с кем говорить
🤍Чтобы дети не были только её проектом
🤍Чтобы работа не была рабством
🤍Чувствовать своё тело
🤍Начать жизнь заново с любого этапа и в любом возрасте
🤍Иметь право на любовь и в 50, и в 70, и в 85
🤍Путешествовать и всегда быть красивой

Желаний стало значительно больше, но они стали гораздо осуществимее. Женщина и сама может их реализовать, но силой хороших взаимоотношений стало то, что тебе это может кто-то подарить)
То есть облегчить тебе достижение желаний. Та самая лёгкость, которая не накладывает новые обязательства, а высвобождает время, энергию, чувства)

Трансформация женских желаний — это движение от «лишь бы выжить» к «хочу жить», а оттуда — к «хочу жить хорошо, по-своему, в кайф».

Понимать, формулировать и озвучивать собственные желания — базовый социальный навык женщины, которым нужно овладеть в совершенстве.

🤍 И к сексу это имеет прямое отношение. Потому что в нём желания не менее важны, чем в обычной жизни)

Рассмотрим одно распространённое, но мало озвучиваемое желание женщин.

На практикумах подробно рассказываю, как женщине учиться понимать себя, свой оргазм и свое тело. Мы не просто открываем новое, а понимаем, что исследовать себя можно бесконечно всю жизнь. Процесс вдохновляющий. И приходит понимание, что главное - уметь чувствовать и реагировать, а не знать, как именно тебе хорошо.

В сексе женщины часто пытаются научить чему-то мужчин. Показать как, объяснить. А зачем? Секс это диалог, а не инструкция и ТЗ.

🖤 Чтобы мужчина делал в сексе всё «идеально», не надо его ничему учить, надо просто самой погружаться в себя, внимательно чувствовать, проговаривать в моменте и после свои реакции - этого будет более чем достаточно.

Разница между «научить» и «проговорить свою реакцию» — колоссальная. И она определяет всё: качество секса, качество отношений и качество жизни в целом.

«Научить» — это про позицию «сверху». Про оценку. Про знание, как правильно. И про собственные ограничения. Мы перестаем ходить иначе, лишаем себя нового, неожиданного. Лишаем себя творчества в сексе, сами встаем на путь однообразия и скуки в будущем.

Когда мы пытаемся научить, мы невольно становимся в позицию «я знаю, а ты — нет», «я умная, а ты — тупой», «сейчас я объясню тебе, как надо».
Нередко мужчина считывает это как критику. Даже если мы говорим мягко, с улыбкой.

Даже если он сам этого не понимает, подсознательно позиция меняется.

Подтекст всё равно: «Ты делаешь неправильно, делай как я скажу».

И что происходит?

😥 Мужчина или закрывается. Ему обидно. Он чувствует себя неумехой, мальчиком, которого учат. И он научится, чтобы уйти к другой. И прийти уже умелым и интересным, умеющим удивлять и доставлять удовольствие.

😥 Либо начинает грубо защищаться и давить, что ведет к завершению сексуальных отношений в принципе.

😥 Либо выбирает путь героя, пытаясь доказать, что ТЗ женщины имеет свои бреши и часто все-таки ее с большим трудом, но удивляет. Однако, многократно на такой труд особо никто идти не хочет.

«Проговорить или просигнализировать свою реакцию» — это про позицию «рядом». Про честность. Про тело.
Это не оценка его действий. Это информация о тебе. Это открытость и доверие.

Женщина постоянно меняется. Иногда даже в течение минуты.

Какие бы мы не придумывали сценарии, какие бы не озвучивали предпочтения и табу, реакция в моменте будет всегда честнее, глубже и важнее.

Реакция женщины — это открытия мужчины, карта его сокровищ, на которой отмечено то, что возможно только с ним и только у нее.
Потому что в каждом сексе ощущения и чувства разные, с каждым мужчиной взаимодействия разные.

🥹 А если мужчину учить, то секс становится продуктивной «работой над ошибками».
Кому вообще может понравиться такая фантазия?
Кому вообще интересно каждый раз проходить тестирование, а не наслаждаться?

🗣Секс должен становиться живым диалогом. Где двое говорят на самом древнем языке — языке прикосновений и отклика. В котором искренность и открытость из уязвимости становится бережным и ценным исследованием, где реакция - это начало осмысленного желания, возникшего в результате совместно телесно-эмоционального творчества.

Мужчине реально важно, чтобы тебе было круто. Но он не экстрасенс. У него нет пульта управления твоим телом.
Вообще ни у кого нет, если глобально.

🍑У мужчины есть только твои сигналы: стоны, дыхание, движения — и слова.
Не заранее, не после, а в моменте.
Обсуждение после секса лишь закрепляет те увиденные и прочувствованные реакции, которые были в процессе.

Это непростой навык.
Чтобы было проще, не нужно много слов. Достаточно расслабиться, чтобы отслеживать моменты своего удовольствия, и определиться, как ты можешь сказать стоп, когда это нужно.
Обычно достаточно одного слова - больно, тише, медленнее.
Не надо стараться что-то подробно объяснять, описывать вашу реакцию, давать какие-то наставления. Лучше всего – минимальные сигналы о границах и максимальное погружение в наслаждение и чуткость к каждому приятному моменту.

Кажется, это так просто и все об этом знают, но общаясь на консультациях и просто слушая истории, я сталкиваюсь с тем, что женщины просто пачками упускают отличный секс по своей собственной ошибке!

Обычно женщины боятся:

🐦‍⬛Сказать не то и спугнуть момент.
🐦‍⬛Показаться озабоченной, ненормальной, слишком требовательной.
🐦‍⬛Услышать в ответ насмешку, грубость, равно душа.
🐦‍⬛Разрушить иллюзию, что всё хорошо

Злой коммент:

Естественно, проще всего встать в роль всезнайки, давать ценные указания и держать все под контролем. А если кто-то делает что-то не так, либо трусливо вычеркнуть этих людей из своего списка, либо подарить им чувство вины, что они не распознали твоих потребностей, желаний и ожиданий.

Добрый комментарий:

Не пускай в постель того, кому изначально не доверяешь. Не учи, а делись. Ты сама ничего не потеряешь, если научишься озвучивать, что у тебя внутри.
Я бы предложила тебе поставить следующий эксперимент - что если в каждом новом сексе ты будешь не искать удовлетворение, а исследовать, как твоё тело реагирует на те или иные вещи, в соответствии с тем, какое это время дня, какие обстоятельства, какое у тебя настроение, какое состояние здоровья и так далее. И в конце не оценивать секс как таковой, а озвучить что сегодня было хорошо, и что бы ты хотела ещё улучшить или изменить. Уверяю тебя, будет море открытий.

———————————————-
Сегодняшняя попытка обязательно занимать какие-то роли или позиции в постели больше похожи на какую-то искаженную мимикрию патриархата.
Как будто бы если что-то нужно изменить, то обязательно нужно эту позицию занимать или обозначать. Это все портит.

Как будто нельзя общаться, как настоящие партнёры. Не подчиняясь и не доминируя, а просто слыша друг друга. Так просто.

Знаете, по сути все, что я написала для женщин, работает и в обратную сторону. Ровно тоже самое можно перевести на мужчин.

Да, мы разные по внутренним характеристикам, но мы одинаковые по человекоцентрированному подходу.

И знаете о чем это говорит?

‼️Равноправие наступило уже само по себе, в рамках эволюции социума, пора бы им пользоваться, там, где это действительно нужно и полезно.
И ценность этого равноправия состоит в том, что по взаимной договорённости и согласию мы можем от него отказываться, соблюдая тот баланс, который для нас на данный момент является максимально комфортным.

Согласно опросу: 17 к 8.

Все же есть регулярный или более менее регулярный секс у прихожан этого канала 🥰

У части - нет.
Надеюсь, вы уже у меня или где-то еще на терапии.

Про пункты «не хочу никого и ничего» и «секс есть, но не такой…» напишу отдельно.

Иногда я люблю побродить по каналам коллег. Просто посмотреть, что происходит в профессиональном мире, почитать комментарии. Да и самой иногда хочется поотвечать на вопросы со стороны — я же не только сексолог, у меня тоже есть жизнь, секс и личные триггеры))

И знаете, что я часто вижу в тематических постах?

Огромное количество откровенных признаний: «Не хочу секса», «Пропало желание», «Лучше посплю». Пишут это в основном женщины, но и мужчины встречаются.

Комментарии настолько открытые и эмоциональные, что я сначала даже подумала: может, это всё постановка, заказные истории? Но так массово, наверное, просто не может быть. Значит, это реальный срез того, что происходит с людьми.

И тут у меня возник вопрос:
Зачем люди сидят в паблике про секс, если пишут, что они его не хотят?

Я знаю людей, которым секс действительно неинтересен. Они живут спокойно и счастливо, и эта тема их не трогает, её для них просто нет.

Так же, как для меня нет, допустим, регби, молекулярной кухни или сомнительных веществ. Я их просто не хочу и не интересуюсь ими.

Было бы странно записаться в клуб регби, чтобы страстно делиться там тем, как мне безразлична эта потрясающая игра.

Поэтому я думаю, что здесь кроется важный нюанс.

📌Если человек приходит в канал о сексологии, значит, тема секса ему всё-таки интересна, важна и актуальна. Просто в реальности с этим «ни черта не получается». И он, как никто другой, осознает эту боль. «Не хочу» в этом случае — не отсутствие интереса к теме, а сигнал о проблеме: «Я хочу хотеть, но не могу».

Конечно, с этим нужно что-то делать.

«Не хочу» и «не получается» — это кардинально разные вещи.

Я уже не раз говорила: секс — это не просто развлечение с помощью «пиписек». Это естественная, базовая потребность первого уровня, завязанная на работу гормональной, нервной и эндокринной систем.

💯 И знаете, история, когда секс вроде бы есть, но он «не такой, как хочется», даже опаснее, чем его полное отсутствие.

Почему? Организм в замешательстве: гормоны, нервы, эндокринная система — всё в раздрае. С одной стороны, тело получает сигнал, что секс происходит (изменения пульса, давления, выбросы веществ). Но с другой стороны, вместо ожидаемого удовлетворения, которое должно запустить процессы обновления, омоложения и гармонизации, мы получаем краткосрочный всплеск низкочастотной энергии — ту самую перманентную горечь, разочарование или обиду. Эти вредоносные эмоции, как сталактиты, нарастают год за годом, образуя внутри нас проблемы тела и психики, подтачивая наше здоровье и долголетие.

И на фиг оно вам надо?

Не мучайтесь. Начинайте решать вопрос.
Мои пациенты, которые после долгих перерывов вернулись к активной и насыщенной сексуальной жизни, не дадут соврать: мечты сбываются, а жизнь качественно меняется.

Давайте посмотрим в следующем посте, какие могут быть варианты минимальной самопомощи.

Если пока нет сил, времени, денег или общего ресурса на консультацию, давайте попробуем разобраться хотя бы с самопомощью.

Но здесь тоже не легче - придется постараться, это не всегда легко.

Несколько важных действий и упражнений:

1️⃣ Признайтесь себе честно.

Даже если сейчас ваше тело не способно на влечение, возбуждение или полноценный оргазм, признайте: вы хотите хорошего секса.

Текущая ситуация, какой бы обоснованной она вам ни казалась, — не самая желанная.

Самый лучший запрос к жизни — это желание изменить её к лучшему.

2️⃣ Прислушайтесь к себе.

Полная бесчувственность бывает только у покойников.

Попробуйте в заметках телефона описывать свои ощущения.

✔️ Как именно вы «не хотите»?
✔️ Что вы чувствуете в этот момент (скуку, раздражение, обиду, усталость)?
✔️ Что на самом деле хочется сказать партнеру?

Понаблюдав за собой, вы увидите закономерности и сможете докопаться до приоритетных эмоций.
Подумайте, как вы можете максимально восполнить данную эмоцию.

Это даст возможность улучшить качество жизни в целом, вы немного расслабитесь — глядишь, и с сексом станет лучше.

Если после наблюдений нет никакого сдвига — это верный знак идти к специалисту.

3️⃣ Упражнение «Письмо себе».

Это очень известная и рабочая практика. Напишите письмо самому себе о своих чувствах, желаниях и разочарованиях.

Разрешите себе побыть честным, дайте себе совет, задайте себе важные вопросы. Это усилит рефлексию и даст импульс для поиска выхода из ситуации.

4️⃣ Упражнение «Разговор с невидимым партнёром».

Тоже распространённая психологическая техника. Поставьте перед собой пустой стул, представьте партнёра и вслух рассказывайте ему о своих чувствах.

Это помогает перестать бесконечно обвинять его или обстоятельства, а начать выгружать собственные эмоции и лучше понимать себя.

5️⃣ Записывайте секс мечты.

В тех же заметках помечайте гипотетически:

✔️ На что бы вы сейчас согласились?
✔️ Что порадовало бы вас прямо сегодня?
✔️ Что могло бы сделать ваш секс лучше, хотя бы на чуть-чуть?

Так вы позволите себе расслабиться на уровне фантазии. Мозг начнёт допускать мысль о выходе из ситуации и подготовит ваше состояние к новым возможностям.

Конечно, на консультации мы можем дать обратную связь по всем этим упражнениям.

Кроме того, мы учимся самомассажу, экологичному выбросу негатива, делаем тесты, смотрим на себя со стороны (и через фотографии) и разбираем ваши конкретные жизненные ситуации.

Не откладывайте свою жизнь в долгий ящик)

Качественный секс — это доступный ресурс для здоровья, молодости и счастья, преодоления сложных жизненных проблем и самая мощная многофункциональная поддержка и генерация успешности (личной довольности) нашей жизнедеятельности.