По результатам книжного обзора и общим наблюдениям хочу отметить:

🔵Мы ничтожно мало знаем о своем теле.

🔵Мы слишком зациклены на форме и мотивации, вместо наработки опыта проживания момента.

🔵Мы еще не поняли силу сексуальности для нашей жизни)

🔵Мы ищем ответы. А надо учиться задавать вопросы.

❗️ Друзья мои, время информации прошло. Мы все придирчивее к смыслам происходящего. Технологический прогресс зеркалит эволюцию нашего мышления.
Чтобы узнать именно то, что нужно тебе, нужно правильно задать вопрос.
Учитесь этому, ищите вопросы внутри себя, формулируйте темы, которые действительно могут на вас повлиять или открыть ваш собственный потенциал.

По итогам года погрузитесь в свои ощущения и ответьте на вопросы:

🔵Что я узнал(а) нового о себе?
🔵Что я узнал(а) нового о своем оргазме?
🔵Что я узнал(а) нового о своей чувствительности?

*узнал(а) именно через личный опыт!

Я узнала, что секс может начинаться с оргазма и длится волнами до 2 часов, но в какой-то момент придется себя контролировать, переоргазм это как тяжелое похмелье - было весело, но состояние близко к веселому самоизнасилованию))

Узнала, что самый вкусный момент не сам оргазм, а волны до него и импровизация на этих волнах делает каждый секс абсолютно уникальным и неповторимым.

Узнала, что чувственность может расширяться бесконечно.

Узнала, что во время оргазма можно видеть цветные вспышки и это близко к состоянию духовного переживания.

Узнала, что чувствительность это музыка и когда мужчина просто играет с тобой, на тебе, в тебе, зная тебя, комбинируя воздействие и экспериментируя с твоими точками ты чувствуешь, как непрерывно звучишь в его руках, отдаешься как инструмент, на котором виртуозно играет музыкант вашу самую лучшую на сегодня мелодию)

Вчера у меня был лучший секс за прошлый год и за жизнь в целом.
И мой вопрос на следующий год звучит так:
Интересно, как может быть еще лучше?)

ℹ️ И хорошо бы еще задать такой вопрос партнеру:
- А что ты узнал нового о себе, благодаря нашему сексу?)

Много полемики вокруг того, нужно ли ухаживать, каков адекватный мужской вклад в интимность именно в сексуальных отношениях, или же секс отдельно - котлеты отдельно и так далее.

Давайте рассмотрим не только материальный аспект.
Почему в сексе важна некая правильная забота?

Забота - это форма доминации.

Следовательно, она может быть абьюзивной - показывать человеку превосходство, инфантилизировать партнёра, заставлять его испытывать чувство обязательства, вины, принудительный благодарности. Это приводит к зависимости и потере собственного мнения.

Все мы знаем, чем это может закончиться, и все этого опасаемся.

При наличии ресурсов многие это делают неосознанно и потом удивляются, почему их партнер жалкий, несамостоятельный и все время бесит.
Из ярких примеров в целом - это гиперопека ребенка. Этот опыт, даже чужой, очень часто переносится как модель во взрослую жизнь. Просто из желания заботиться без учета мнения самого человека или манипулируя эмоциями - «ну ты же счастлив(а)». А потом - «сколько можно из меня вытягивать?!», когда уже человек привык быть потребителем.

Но с другой стороны, почему мы этого так сильно хотим?
Ведь заботы хотят и мужчины, и женщины.
Просто женщины об этом говорят чаще и громче.

Потому что во всем есть и позитивная сторона.

🤗 Бытовая забота.
- Заберу с работы
- Заедем покушать
- Найму няню, чтобы ты могла быть со мной допоздна.

- Посмотрю, какие есть вечеринки на выходные
- Приготовлю что-то на ужин
- Освобожу удобное для тебя время

🤗 Эмоционально – психологическая забота.
🦩Активное слушание
Реально вникаем в то, что говорит партнер, узнаем его/ее через слова, телесные знаки и эмоции
🦩Принятие чувств
Если партнер говорит, что ему больно, значит так и есть, даже если вам это кажется ерундой. Почувствуйте ситуацию с его/ее стороны.
Если вы что-то чувствуете, не ждите, что кто-то прочитает мысли - говорите и хорошее, и плохое.
🦩Поддержка и ободрение
Присоединяйтесь эмоционально, восхищайтесь друг другом, мотивируйте, если необходимо.
Например, когда у человека что-то происходит с вами в первый раз, ваше единство сыграет большую роль.
🦩Предвосхищение нужд
Если вы знаете привычки своего партнёра, неплохо бы заботиться об этом. Еда, которую он или она любит, места, моменты - копите и используйте, чтобы проявить внимание.
🦩Психологическая безопасность
Позаботьтесь о том, чтобы партнёр всегда мог вам сказать честно, что чувствует, признаться в чем-то, рассказать что-то за рамками, и это не вызовет у вас осуждения.
*Это очень сложно осуществить, но при этом всегда можно сказать человеку, что для вас важно, чтобы острые и критичные моменты вы тоже могли пройти вместе.

🤗 Физическая забота.
Здесь мы исходим из посыла «я хочу тебя всегда».
- Если ты заболела, я могу быть рядом, привезти лекарства, пожалеть.
- Если ты устал, я могу сварить кофе, сделать массаж, просто помолчать и побыть рядом.

🤗 Забота о развитии партнёра.
Искренний интерес к увлечениям другого не менее важен для секса, чем для отношений.
Во всём, что нас окружает, есть много метафор, идей, интересных смыслов для нашей сексуальной жизни. И это рождается лучше всего в разговорах, порой совсем отвлеченных от секса.

🤗 Социальная забота.
Поддержка партнёра в его конфликтах и кризисных ситуациях вне пары, быть «за» своего партнёра, не выносить «сор из избы». Неуважение и неприоритетность к партнеру - начало разрыва. Если за глаза - забудьте и не повторяйте ошибки. Если партнер в курсе - попросите прощения и никогда так не делайте, даже если вам говорят, что им «по***».
(Про обсуждение партнеров в друзьями/подругами отдельный пост)
*В полиаморных отношениях этот пункт самый сложный и творческий, но тоже необходим и требует тщательной проработки через правила и общие границы.

Во всем этом есть свои ловушки.
Благими намерениями выстлана дорога в ад, и даже самый адекватный человек может зайти не в ту сторону.

Поэтому важно помнить.

Забота вне гендера.
🤩Не нужно закреплять опции за человеком, потому что она женщина или он мужчина. Опирайтесь на баланс ресурсов, желаний и возможностей каждого.
Лучше, если оба делают одно и то же, но по-разному.

Забота не контроль.
🤩Цель — благополучие партнёра при взаимности к вам. А не его или ее хорошее поведение.

Забота не родительская опека (инфантилизация).
🤩 Человек должен быть самодостаточным и не нуждаться в заботе, а позволять её по отношению к себе, дополнять себя заботой партнёра.
🤩 Человек должен быть готов проживать что-то самостоятельно, если партнёр по какой-либо причине его не поддержит или не сможет ему помочь.
🤩 Человек не только принимает заботу, но и с радостью ее дает, способен давать обратную связь, плохо ему или хорошо.

🤩Автоматизируйте «языки любви».
Они же формы внимания. У каждого партнера есть приоритетный язык, но он меняется и все остальные тоже актуальны, не смотря на приоритет. И еще от разных партнеров бывает нужно разное.

· Слова поощрения
· Время
· Подарки
· Помощь
· Прикосновения

Здесь важно не количество, а качество. А качество определяется наличием позитивных воспоминаний)

Главный критерий здоровой заботы в паре: 🤩«Не костыль, а строительные леса»
Поэтому забота - это временная необходимая поддержка и приятная нежданная радость, а не опора и смысл отношений.

Основные маркеры адекватности в заботе невозможно выяснить не через какие ред-флаги. Все это мы узнаем только в процессе общения. И кто-то сможет устранить недочеты и исправить ситуацию, а кто-то получит очередной кармический урок.

Так что же такое забота как позитивная власть?

🤩В первую очередь это власть не над человеком, а над ситуацией.

🤩Кроме этого, забота в отношениях, в том числе и сексуальных, должна быть обязательно взаимной.
Это нужно для себя отметить в начале отношений.

Если забота не взаимна, будь то недостаточная забота по отношению к вам или ваша личная невозможность и нежелание заботиться в том же объеме, бегите сразу, не надо ждать последствий.

Итак, что может дать забота как власть?
Какие вопросы она берет на себя и что решает?

🤩Взаимная забота – это взаимная власть. А значит равномерное влияние партнёров друг на друга.

🤩Взаимная забота дает безопасность для роста обоих партнёров.

🤩Взаимная забота расширяет возможности во всех сферах взаимодействия пары.

🤩Взаимная забота повышает этическую ответственность партнёров и учит защищать друг друга в уязвимые моменты.

🤩Взаимная забота обеспечивает здоровое единство, то есть действительно эффективное партнёрство, и создает эмоциональный капитал пары - их совместные переживания, совместный психологический рост, совместный опыт решения конфликтов, позитивные воспоминания, позитивный наработанный опыт и так далее.

🤩Взаимная забота объединяет моральные ориентиры и защищает пару от распада и необоснованных конфликтов.
То есть помогает не выносить мозг (это прям для тех ребят, которые на СЗ пишут, что не хотят, чтобы им мозг выносили, поздравляю, по умолчанию этого не происходит, этому в паре нужно заново учиться))

В итоге, забота как власть делает жизнь партнера более свободной, позволяет выбирать, расти, создавать самому новое, подчёркивает автономность и значимость партнёра, отдает себе отчёт в том, что действие заботы не нужно делать постоянно, а только тогда, когда это необходимо.

Продолжаем)

Забота - это взрослая часть секса.
А остальное?
Остальное - это наш внутренний ребенок.

Если забота отвечает за прочность связи, то остальная детская эмоциональная часть - за качество интимности и секса.

🖤Дети умеют радоваться и быть счастливыми всегда!
Любить безраздельно!
Ничего не стесняться!
Говорить, чего хотят и добиваться этого!
Сочинять новое из старого и делать шедевры даже из говна и палок!
Они умеют верить, строить бесконечное количество сюжетов игр, им никогда не скучно!

Тот самый внутренний ребёнок, до 5 лет, который обеспечивает наш эмоциональный интеллект до конца жизни.

🖤 А еще ребенок умеет не сдерживать свои негативные эмоции, не таит обиды, ничего не скрывает.
Он может подраться и потом обниматься, и отношения для него при этом не отменяются и не заканчиваются.

Ребёнок ценит каждое прикосновение, каждый поцелуй, каждое ласковое слово и ласковое взгляд.

В нашем внутреннем ребёнке - все самое важное для нашего секса и интимных отношений.

И именно поэтому педофилия – строжайшее табу. Мы со всех сторон оберегаем фактический период начала сексуальности. Пока не выросло - срывать нельзя!

🖤 Проблема состоит в том, что когда мы вырастаем, из-за всякого рода обид, проблем, кризисов, мы напрочь забываем с чего мы начались.

Следовательно …

Следовательно, давайте с вами разберёмся с таким понятием как «секс и внутренний ребенок», чтобы не впадать в неверные интерпретации.

Что вообще такое этот Внутренний ребёнок?

Это условное обозначение той части нашей личности, которая сохранила:

🖤 Детские чувства
Радость, восторг, уязвимость, страх, обиду, гнев.

🖤 Детские потребности
В безусловной любви, безопасности, принятии, внимании, игре, свободе самовыражения.

🖤 Детские модели поведения и убеждения, сформированные в раннем возрасте в ответ на опыт («Я не достоин любви», «Меня бросят, если я покажу свои желания»).
*Они очень важны для отношений, потому что помогают не затягивать кризисы и доверять партнеру, даже если что-то пошло не так.

Эта часть живёт в бессознательном и сильно влияет на нашу взрослую жизнь.

Как конкретно внутренний ребёнок проявляется в сексуальности?

Сексуальность — это не просто физиологический акт. Это глубоко психологическая сфера, где переплетаются:

🖤 Уязвимость и доверие - раздеться физически и эмоционально.

🖤 Потребность в близости и принятии - быть любимым «целиком», со всеми недостатками.

🖤 Способность играть, фантазировать, получать удовольствие - спонтанность и радость.

🖤 Чувство безопасности - возможность расслабиться и отпустить контроль.

Если «внутренний ребёнок» здоров и счастлив, присутствует:

🖤Спонтанность и игра
Способность к лёгкому флирту, сексуальной игре, исследованию, творчеству в близости. Это прямое проявление живой, радостной детской части.

🖤Умение быть в контакте с телом и его удовольствиями
Дети от природы чувствительны к тактильным ощущениям. Если эта связь не была нарушена, взрослый человек легче испытывает и принимает телесное наслаждение.

🖤Искренность и открытость
Способность выражать свои желания и страхи без стыда.

Если «внутренний ребёнок» ранен, напуган, подавлен, присутствуют:

🖤Сексуальные блоки и зажатость
Страх быть уязвимым, обнажённым (в прямом и переносном смысле). Это может быть следствием раннего опыта стыда за тело или его естественные функции.

🖤Стыд и чувство «грязи» вокруг секса
Часто коренится в детских установках, когда тема секса была табуированной, постыдной или связанной с насилием.

🖤Низкая самооценка и трудности с принятием своего тела
«Моё тело недостаточно красиво/идеально, чтобы его любили»

🖤Склонность к нездоровым сценариям
Например, поиск через секс подтверждения своей ценности («полюби меня!») или, наоборот, использование секса как способа отстраниться от истинной близости. Это могут быть попытки удовлетворить несексуальные детские потребности (в признании, безопасности).

🖤Импульсивное или рискованное поведение
Может быть попыткой «взбунтоваться» против внутренних запретов или способом привлечь внимание.

Таким образом, секс - это пространство, где встречаются и взаимодействуют все части личности, включая самого уязвимого и самого творческого нашего «я»)

С точки зрения нейробиологии и психологии развития внутренний ребенок охватывает и более широкие понятия в сексуальности:

🖤 Базовая привязанность

Наш стиль привязанности (безопасный, тревожный, избегающий) формируется в раннем детстве в отношениях с родителями. Он напрямую влияет на то, как мы строим интимные отношения во взрослом возрасте: доверяем ли, боимся ли быть брошенными, избегаем ли близости.

🖤 Система регуляции эмоций

Способность справляться с сильными чувствами (возбуждением, страхом, стыдом) во время секса зависит от того, научили ли нас этому в детстве. Если ребёнка утешали и помогали регулировать эмоции, взрослому будет проще в интимной ситуации.

Качество и переживание нашей сексуальности во многом зависят от тех ранних, «детских» слоёв психики, где записаны наши базовые схемы любви, безопасности, доверия и удовольствия.

Здоровый «внутренний ребёнок» даёт доступ к живым эмоциям и спонтанности, позволяет чувствовать себя в безопасности, чтобы расслабиться, не мешает взрослой, зрелой части личности осознанно выстраивать отношения, уважать границы партнёра и брать на себя ответственность.

Метафора «внутреннего ребёнка» помогает понять истоки многих сексуальных трудностей и радостей.

Терапия позволяет перенастроить стратегии внутреннего ребёнка, открыть его не до конца выраженной потенциал, зарядить сексуальность новой, уникальной, естественной и неповторимой, неиссякаемой энергией. Это приводит к большему раскрепощению, способности испытывать более глубокое удовлетворение и строить более здоровые интимные отношения.

Наверняка за первые дни нового года у вас случились какие-то забавные околоэротические или эротические истории))

😀Поделитесь?

Моя история за сегодня:

Утро
Звонит мужик :
-Я бы у вас хотел помыться, можно? Помоете меня?
- Ээээ

Главное так вежливо просит
А я сама в душ собралась.
Спросонья думаю, вообще откуда он взялся?)))

- Не совсем поняла, что вы хотите у меня сделать???
- А это автомойка? Машину помыть хотел…

(хорошо, хоть не прибор)))

- Нет))) машину не смогу)))

Какой завтра праздник?

А что это значит?

А знаете, какие важные психологические и нейробиологические процессы заложены в ритуалах поиска партнёра, в нашем случае в святочных гаданиях?)

Читаем. Делаем выводы. ⬇️