ЧАСТЬ 4
И только одно плохо - он растет. Стремительно растет, и что же потом? Мать настолько сильно страшится очередного одиночества, что у нее разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.
Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Но ведь есть и он сам, самостоятельная жизнь, свобода. И он уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. В ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.
Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? Мальчики тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах множество отцов просто встали однажды утром и ушли - и больше не вернулись.

ЧАСТЬ 5
Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали.

Ох, эти разводы 70-х - болезненные, жестокие. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, потому что кроме одиночества никогда ничего не видели.

В результате - обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют. Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.

Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. И еще случилось хорошее: отдельное жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая - автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

ЧАСТЬ 6

Итак, третье поколение. «С нас причитается» - это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.

Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом - муки невозможной сепарации и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись - и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.

ЧАСТЬ 7

Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Но внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей.

Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?»

ЧАСТЬ 8

В результате дети, выросшие в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях, не знают соседей и не хотят знать.

А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.

Конечно, полученные и усвоенные в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться.

Другой вариант сценария разворачивается, когда берет верх еще одна коварная установка гиперответственных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это - отдельная песня.

Завершение статьи:
ЧАСТЬ 9
Если поколение детей войны жило в уверенности, что они - прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперответственных почти поголовно поражено «родительским неврозом».

Мой сын - представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей. К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом: «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается».

А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми - дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает - все хуже.

Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать.

Жизнь покажет.

Недовольство – двигатель прогресса.

Общество условно можно поделить на 2 типа людей – вечно недовольных и тех, кого все устраивает. Но, самое интересное то, что именно недовольство заставляет нас не сидеть на месте и добиваться желаемого результата.

Как великие люди стали великими? Им все время было мало. Мало знаний, мало солнечного дня, мало тепла, мало удобства. Благодаря таким людям разрабатывались новые технологии, делались открытия, которые привели нас с вами в современный мир.

Есть и обратная сторона медали – история знает достаточно отрицательных персонажей, которые своим недовольством несли разрушение. 

Но все же наша неудовлетворенность толкает нас к свершениям. Так мы устроены, не начнем действовать, пока не "прижмет". Если вы ничего не делаете, ради улучшения своего положения, значит вам слишком комфортно и все устраивает.

Прислушайтесь к своим недовольствам, не подавляйте их, а пустите в дело. Отрицательные эмоции, это большой ресурс для действий.

Главное направить их на приумножение, а не разрушение.

Иллюзия частности.

А у вас такое бывает – стоит только что-нибудь захотеть, сразу то и дело баннеры, реклама, рассылка, знакомые только об этом и говорят. Знак судьбы просто какой-то. 

И ведь это не стечение обстоятельств, а наше внимание. Мы обращаем свой взгляд только на те детали, которые нам интересны. Наше сознание фильтрует действительно стоящую на данный момент информацию от ненужной. Это и есть иллюзия частности, когда узнав что-то новое, внимание выборочно позволяет сознанию перерабатывать только приоритетную информацию, имеющую важность именно в данный момент. 

К примеру, захотели вы отпуск, а вам и горячее предложение, и акции от туроператора; решили купить квартиру, низкий процент в банке на ипотеку, и удобные планировки от застройщика то и дело попадаются на глаза; хотите ребенка водить на развивашки, вот вам и школа раннего развития возле дома, и как только раньше вы не замечали ее. 

Отрицательный момент данного феномена в том, что мозг не разделяет на хорошее и плохое. Как говорится – вы верите только в то, во что хотите верить. Желая подтвердить свою точку зрения, отдаете предпочтение той информации, которая ближе вашему мнению, и не обязательно оно будет верным. 

И ведь таких заблуждений вокруг нас бесчисленное множество. От бытовых моментов, до веры в пришельцев. Вы можете искренне верить в черного кота приносящего неудачу; в то что все женщины плохо водят автомобиль, а все мужчины изменяют. И таких примеров можно найти на каждом шагу. Ведь стоит только однажды убедиться в правильности суждений, сразу принимается все за веру и занимает устойчивую позицию в сознании. 

Будьте объективны в своих суждениях. Обратите внимание на мнение других и сопоставьте факты, проверьте достоверность данных. Развивайтесь и интересуйтесь разными темами и взглядами на событие. 

Как узнать и изменить сценарий своей жизни?

Жизненный сценарий (Э. Берн «Игры, в которые играют люди» ) – это бессознательный план, формируемый родителями, детям в возрасте от зачатия до 6-7 лет. Это возраст первых впечатлений, а дважды произвести впечатление нельзя. Чаще ожидание от первого впечатления хорошие, но бывает, что ожидания не оправдываются (фрустрация). 
Пример: «Малыш упал и больно стукнулся, ждёт, что пожалеют, а его по попе, ещё и сопровождают речью: «Я тебе говорил(а), что там лазить нельзя» - фрустрация «Мама всегда права» или «Ребёнок делает поделку, пусть даже из маминой любимой кофты, ждёт похвалу, а его наказывают» - это фрустрация «Любая инициатива и самостоятельность наказуема» и т.д. Обесценить поступки мамы ребенок до 7 лет не может, соответственно формируется сценарий «Мама всегда права, даже если она… противоречит сама себе»
Поэтому школа личность не формирует, а добавляет или подтверждает уже имеющиеся установки и ожидания родителей.
Жизненный сценарий - это набор убеждений и ожиданий человека, и готовность к определённым событиям в этой жизни или не готовность к другим событиям жизни. Чаще они формируются на запретах и предписаниях родителей, и человек становиться не тем, кем бы он мог стать, а тем, кем ему указано или позволено быть.

Основные жизненные позиции:
1. Я + ТЫ + здоровая позиция, Я - хороший, Ты  - хороший; «Я себя люблю и уважаю, уважаю и принимаю выбор любого человека».
2. Я + ТЫ -  «Я –хороший, а остальные должны», это незрелая психологически личность (нарцисс)
3. Я – ТЫ + « Если бы я был такой же красивый, умный, у меня были бы такие родители как у него, то я бы …. «Им просто везёт»
4. Я - ТЫ –  « Всё плохо, жизнь не справедлива», лечь на обочине и ждать, когда помрём.
Очень Важно формировать  состояние «Я» ребенка, его нужно найти, воспитать и не трогать! А также воспитывать принятие и уважение к другим людям и миру.
Основные 12 запретов, которые формируют жизненные сценарии человека.
Да, все жизненные сценарии формируются на запретах и установках родителей, это то, что реенок не должен делать и кем он не должен быть, для того чтобы сохранить родительскую любовь. Это горькая правда, и Мы это делаем неосознанно, скорей всего, как это делали наши родители! 
Ещё только планируя ребёнка, родители строят планы, ждут ребёнка одного или другого пола, ждут, что он будет оправдывать их надежды. 
Запреты, которые накладываются родителями: 
1. «Не живи и не существуй». Если хоть раз Вы задумались на тему «Без меня было бы лучше, чем со мной…», то этот сценарий уже существует в Вашей голове. Это часто не проговорённые посылы матери. Причины: нежелательная или тяжёлая беременность, неосознанное обвинение ребёнка в своих проблемах, неудачах и физических изменениях «Вот если бы…». Когда ребёнок виноват в том, что он есть.
2. «Не будь собой». Ждали мальчика, а родилась девочка. Это постоянное сравнение ребёнка с кем-то. Благодаря этому, у нас процветает индустрия красоты, пластическая хирургия, цель которой не устраненить реальный дефект, а изменить внешность изначально нормальную, чтобы быть похожим на кого-то.
3. «Не будь ребёнком». «Ты уже большой…». Чаще всего этот запрет накладывают родители, которые сами находятся в детской позиции, два ребёнка на семью, это много! Или у родителей у самих не было детства. Иногда такой запрет накладывается самим ребёнком. В семьях, где постоянные конфликты, ребёнку хочется поскорее повзрослеть. 
4. «Не взрослей». Потребность родителей оставаться молодыми, нужными и востребованными. Для мамы взросление ребенка и уход из семьи – конец молодости. «Смысл не в том, что мы говорим, а в том, что мы делаем», т.е. делать за ребёнка то, что может он сделать сам. «Запрет на сексуальность». Обесценивание взросления или конкуренция мамы с дочкой.
5. «Не достигни этого», «Запрет на успех и достижения». Чаще это родители, которым пришлось рано повзрослеть, начать работать и не иметь образования. Упрёки: «В твоём возрасте Я не мог…» - учиться, купить и т.д.

Обесценивание рассуждений ребёнка: «Ну вот, умник у нас нашёлся…» В дальнейшем, это взрослые,  которые не достигают целей, но при этом могут «хотеть» много. 
6. «Нельзя или не делай ничего».  Нельзя - это ничего не делай. В дальнейшем, это люди, которые никак не могут решить, что им делать. «Мир опасен и лучше ничего не делать, чтобы сохранить свою жизнь», т.е. несоответствие тому, что человек говорит и делает. Лежим на диване, что-то хотим, но при этом ничего не делаем. 
7. «Не высовывайся». «Слейся с толпой, будь как все и не выпендривайся», т.е. «Не проси того, чего ты хочешь». Если ребенок что-то просит, никогда не говори «Это невозможно или НЕТ!» Всегда есть варианты это иметь. Лучше задайте ребёнку вопрос: «Что можно сделать, чтобы это было?» или скажите: «Я в тебя верю, когда ты вырастешь, у тебя обязательно это будет!»
8. «Не связывайся». «Ты такой у меня умка-разумка, уникальный, это они…» или «Он такой у меня замкнутый, не как все…». И в том, и в другом случае - это жертвенная позиция – «Не брать ответственность ЗА себя, и уж тем более за других!» Из них выйдут хорошие подчинённые, хоть и обиженные на всё и всех. 
9. «Не будь близким». Это запрет на физическую и эмоциональную близость. В следствие этого сценарий «Не доверяй». 
10. «Не будь здоров». Папы и Мамы - очень занятые люди, да и бабушки и дедушки тоже! И вдруг ребёнок заболел (случайно) и бессознательно он понимает, что родители нашли время, эмоциональное тепло, чтобы им заняться. Вывод: «Если ты хочешь, чтобы твои родители были с тобой, тебе нужно заболеть»
 11. «Не думай». Не думай то, что ты думаешь, а думай то, что думаю Я. Очень распространённая тема для авторитарный семей!  Много детей,  которые мечтали стать кем-то, но родители «Сначала ты мне диплом принеси, а потом можешь хоть кем». «Мы подумали, и Я решила, что тебе будет лучше…». Не навязывайте ребенку того, что он делать не хочет. Если ребёнок сделал выбор сам, не важно в какой отрасли, он однозначно достигнет в этом успеха!
12. «Не чувствуй». В семье, чаще всего, какие-то чувства разрешаются, какие-то под запретом! Проявление слабости - это «соплячество», не достойное умных и волевых людей. Сценарии: «Мальчики не плачут, им не бывает больно…» И все эмоции нужно держать под контролем! Для Девочки - запрет на агрессию. 
Все эти запреты лежат в основе многих психозов. Мы смотрим на других или на часы чаще, чем на состояние ребёнка. 
 Самое главное, чему нужно научить ребёнка, - не жить с нами, а жить без нас!!!