Хочешь перейти на другой уровень — плати кризисом

За выход из созависимости — плати разрывом.
За рождение ребенка — болью.
За любовь — компромиссами.
За свободу — одиночеством.

Если вы задержались в какой-то роли, то вы близки к эмоциональному кризису. У вас заканчиваются силы, уже нет мотивов, нет интереса. Ярким примером будут матери, орущие на своих детей или разговаривающие с подростками, как с малышами. А директора, которые равнодушны к своей работе и ответственности. А сколько вечных инфантильных 35-летник "студентов"?..

Чем дольше вы одной и той же роли, тем более вы предсказуемы, однообразны. Словно застыли во времени.


Что делать, если ваш кризис, как темное страшное озеро, в которое необходимо нырнуть. И вы не знаете, хватит ли вам воздуха, выплывите вы или утоните.

Но жизнь нельзя сохранить неизменной. Это иллюзия. Нельзя удержать те же связи, те же лица рядом с собой на десятилетия. В кризис придется войти. И это всегда страшно. И это всегда изменения. Если ты стоишь на берегу и боишься прыгнуть в это озеро, ты все равно платишь самым дорогим — временем.

Если вам страшно, входите в кризис с психологом. Это поддержка и опора, это свет в конце туннеля, это ваш личный рост, спасательный круг и отличный трамплин.

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
ДО 15 АВГУСТА
Промокод на первую сессию с психологом сервиса "Спокойно" на 700 рублей — LETO700.

Выбрать лучшего психолога.
Прочитать отзывы.

КАК ПОВЗРОСЛЕТЬ

Путь к взрослению более сложный и интересный, чем просто следование внешним правилам.

Первая ступень взросления - опоре на внешние правила. В детстве мы учимся жить в соответствии с нормами, которые нам навязывают взрослые. Мы стремимся соответствовать этим правилам и испытываем чувство стыда, когда не удается их соблюсти. Это важный этап, который помогает нам осознать общепринятые нормы и начать строить свою систему ценностей.

Со временем мы обнаруживаем, что не все внешние правила работают для нас. Некоторые из них могут быть несправедливыми и токсичными. Здесь наступает вторая ступень — опора на внутренние правила. Мы начинаем переваривать и переосмысливать принятые правила, вносим в них изменения и создаем свой собственный набор ценностей и принципов. Это позволяет нам развивать свою индивидуальность и находить гармонию с собой.

Третья ступень — опора на реальность. Мы осознаем, что правила - это всего лишь упрощение и ограничение реального мира. В большинстве ситуаций не существует одного идеального "правильного ответа", а лишь множество возможностей и выборов. Мы учимся доверять не только себе, но и миру, понимая, что нет универсальных правил, которые подходят для всех случаев. Это требует гибкости мышления и способности принимать решения, опираясь на свой внутренний компас и здравый смысл.

Развитие этого компаса — непрерывный процесс самоанализа, самообучения и самосовершенствования. Он позволяет нам стать более эмпатичными, осознанными и ответственными.

Важно помнить, что каждый из нас имеет свой уникальный путь развития морали, и нет универсальной формулы для этого.

Как быть женщиной, не становясь лошадью?

Многие из нас живут в бесконечной гонке, стремясь к успеху, перегружая себя обязанностями. Откуда это? Иногда мы перенимаем такой стиль жизни от родителей, иногда — сами себе навязываем, думая, что иначе нельзя.

Наши предки, возможно, просто выживали, используя все доступные ресурсы. Мы, их потомки, часто считаем такой подход нормой. Для мужчин это может быть естественно — их природа направлена на достижения. Но женская природа другая.

Женщины, которые живут в этом ритме, часто сталкиваются с проблемами: трудно достигать целей, строить отношения, реализовывать мечты. Почему? Потому что это не их истинная роль. В итоге — выгорание, апатия, потеря себя.

Если женщина следует мужским стандартам, используя мужскую энергию, она исчерпывает себя. Настало время обратиться к своей женской сущности, к легкости, радости и любви. Не нужно копаться в прошлом — важно здесь и сейчас, смотреть в будущее.

Нужно научиться принимать обе стороны своей природы, мужскую и женскую, и находить баланс. Нужно стремиться жить своей жизнью, а не повторять сценарии родителей, возвращать те женские качества, которые были утрачены: чувственность, медлительность, уверенность. Важно научиться слышать и слушать себя.

Многие думают: если замедлиться, то ничего не успеют. Но это заблуждение. Когда женская энергия на пике, она способна на великие дела. И все задачи решаются с легкостью. Здесь нет волшебной таблетки, поэтому что это постоянная работа над изменением себя и мышления. Только так можно изменить качество своей жизни!

ПРЕДЕЛ ЛЮБВИ

У здоровых душой людей есть ПРЕДЕЛ ЛЮБВИ. Он сохраняет её живой, пока чувства взаимны и пока не приходится платить за них утратой своего достоинства.

Это защитные механизмы. От токсичной любви нужен крепкий иммунитет.

Умейте закрывать дверь перед теми, кто бесконечно блуждает от порога к порогу. Это не любовь.

Умейте отпускать тех, кто хочет вечную любовь в обмен на мгновенное внимание. Чувствуете разницу? Это не любовь.

Не прощайте тех, кто вернулся из-за своих ошибок, думая, что все будет как прежде. Если сомневаетесь, спросите себя: вернулись бы они, если бы не потерпели неудачу? Опять не любовь.

Прекратите уничтожать себя, моля о любви. Настоящую любовь дарят, а фальшивую даже не продают. Это не любовь.

В любви гибкость иногда важна. Но чаще всего те, кто слишком гибки, становятся жертвами.

Цените себя. Знайте свои границы и уважайте границы других.

Всепрощение — это лишь разрешение на все. А право не прощать — это не злоба, это защита от тех, кто паразитирует на вашем прощении.

Любовь начинается с любви к себе.

ДОГОВОР ОТНОШЕНИЙ

Этот договор — соглашение между двумя свободными личностями, которые уважают и любят друг друга.

🔹 1. Взаимное счастье: Мы встретились, чтобы делиться радостью, опытом и создавать счастливое будущее.

🔹2. Взаимная свобода: Мы — партнеры, а не владельцы друг друга. У каждого из нас свой мир, и мы уважаем это.

🔹3. Принятие недостатков: Мы признаем, что никто не идеален, но стремимся стать лучшими версиями себя ради наших отношений.

🔹4. Открытость: Мы можем обсудить всё — от сексуальных фантазий до ценностей. Это создает настоящую близость.

🔹5. Любовь, уважение, желание: Если что-то из этого теряется, мы обсудим и найдем решение.

🔹6. Доверие: Мы верим друг другу и не контролируем каждый шаг.

🔹7. Закрытая система: Мы храним верность и не разрушаем нашу близость.

🔹8. Гибкость: У нас могут быть разные формы отношений, главное — взаимное согласие.

🔹8. Без насилия: Мы уважаем друг друга и не допускаем уничижений.

🔹9. Вместе по выбору: Мы рядом, потому что нам лучше вместе. Если решим расстаться, сделаем это с уважением.

Поддержите, кто согласен! ❤️

КАК НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ СЕБЯ: разбиваем мифы и делимся рецептом

Все говорят "полюбите себя", но как это сделать?

В роликах блогеров мы часто слышим: "Если ты не носишь бренды, значит, ты себя не любишь". На самом деле, бренды — это не мера самоуважения.

На любовь к себе влияют:

🔻 Вера в себя: Все в твоих руках. Прошлое — не приговор. Никогда не поздно стать хозяйкой своей жизни.

🔻 Цените свои качества: Выпишите 10 ваших лучших сторон. Это поможет увидеть свою уникальность.

🔻 Примите слабости: У каждого из нас есть недостатки. Главное — уметь с ними работать.

🔻 Ухаживайте за собой: Новая прическа или маникюр могут поднять настроение и укрепить уверенность в себе.

🔻 Избавьтесь от обид: Они лишь отнимают вашу энергию.

🔻 Работайте над убеждениями: Отбросьте стереотипы, которые мешают вам жить.

🔻 Определите свои ценности: Что действительно важно для вас?

Не слушайте блогеров, слушайте себя. Ваш путь к любви к себе уникален.

С любовью к каждому клиенту, команда психологов "Спокойно"

КАК НЕ ЗАСТРЯТЬ НА ГОДЫ В НЕДОВОЛЬСТВЕ ДРУГ ДРУГОМ


В отношениях очень важно искренне открывать свои чувства, проговаривать их и признавать. Даже если они вам не нравятся. Даже если считаете их плохими, эгоистичными. Даже если страшно быть отвергнутым, не принятым.

А мы привыкли умалчивать. Умалчивать, что хотим и что нам не подходит. Привыкли думать, что партнер сам догадается. Часто люди даже сами себе не озвучивают свои желания: некогда, все лучшее любимому, и так все хорошо. А на выходе — пустота. Партнер никогда не догадается!

Первое, что нужно сделать — избавиться от страха доносить до партнера свои чувства и желания! И тогда вы увидите много обратной связи. Многое встанет на свои места.

— Ты грубо со мне ответил напоследок, мне было неприятно!
— Я очень торопился, извини, не хотел обидеть.
Оказывается был контекст ситуации и к вам грубая реакция не имела никакого отношения.

Когда наступает ясность, дальше легче общаться, легче понимать, что происходит. Ожидания, чувства должны быть высказаны. Должны быть проявлены. Иначе недовольство друг другом может длиться годами. А закрытые, сложные отношения еще никого не сделали счастливыми.

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ ПАРТНЕРА


Если наши потребности в отношения не удовлетворяются, мы начинаем сами их разрушать.

Сидит женщина с ребенком дома. Рутина. Быт. Нет времени на собственные интересы. Да и сил нет. И единственный выход для нее — это муж. В ее мышлении единственное решение ситуации только через мужа. Он и помощник по дому, и новые впечатления, и тот, на кого можно оставить ребенка, чтобы отлучиться. А если он отказывается?

И женщина вместо того, чтобы обговорить вопросы няни и помощницы по хозяйству начинает накручивать себя, предъявлять претензии мужу, обижаться. И начинается холодная война. Ценность мужа стремиться к нулю и отношениям светит разрушение.

Почему так происходит? Если ранее у женщины потребности не удовлетворялись, она получала постоянный отказ, то у нее формируется привычка "бесполезно о чем-либо просить". Корни проблемы могут лежать и в детстве.

Если вы видите, что накручиваете себя, обижаетесь и это делает вас несчастной, остановитесь!

Вы действительно хотите разрушить эти отношения? Какие ваши потребности не удовлетворены? Что делает вас несчастным? Как можно еще решить проблемы? Донесите о необходимости ваших нужд партнеру без претензий.

Еще бывает, что причина самонакручиваний и обид на партнера происходят при низкой самооценке. Вы начинаете в мыслях катать негатив, чтобы на этом фоне доказать себе свою хорошесть. Осуждение и гордыня всегда рядом. И получается тут надо работать со своей самооценкой.

Обесценивать легче. Ценить и работать над собой всегда сложнее, но результативнее.

Κак люди разводятcя из-за пачки молока

Κогда в парe трeвожный (трeвожный тип привязанноcти) и изолированный (изолированный тип привязанноcти): допуcтим, она проcит eго купить молоко, какоe-то опрeдeлeнноe. Он забыл, какоe, или нe было такого — купил другоe, приноcит eй. Она — трeвожная. Πришeл любимый чeловeк, которого она проcила позаботитьcя о нeй, отвeтить на ee потрeбноcть, и принec ΗЕ ТО. И для нee это иcтория нe про молоко вooбщe. Для нee этo истoрия прo тo, чтo ee пoтрeбнoсти oпять oказались нeважны.

Πoчeму люди развoдятся из-за мeлoчeй
Этo истoрия прo тo, чтo ΕЁ нe любят, чтo на нee плeвать хoтeли. И как вся ee прeдыдущая жизнь пeрeд нeй дoказатeльствo, чтo любить ee нeвoзмoжнo, чтo ee никтo никoгда нe пoймeт. Она прoваливаeтся в панику привязаннoсти. Для нee истoрия прo нe тo мoлoкo станoвится истoриeй oтвeржeния и oдинoчeства.
Дальшe oна рeагируeт в силу свoeгo тeмпeрамeнта.

А чтo пoнял oн? Он понял, чтo им недoвoльны, чтo oн не сooтветствует oжидaниям, чтo oн не смoг удoвлетвopить пoтpебнoсти любимoгo челoвекa. Он ей пpитaщил мaмoнтa, a oнa гoвopит: фу, этo paзве мaмoнт, этo кaкaя-тo фигня. Πpичем oн стapaлся, oн дaже не зaбыл пpo мoлoкo, тoлькo зaбыл, кaкoе.

И oн не видит в этoм пpoблемы. Снaчaлa у негo oтopoпь, пoтoм oн нaчинaет внутpи себя пpивoдить apгументы, пoчему oнa не пpaвa. Мoлчa, пoтoму чтo oн изoлиpoвaнный, oн пpивык все деpжaть в себе. И у негo этoт пpoцесс кaкoе-тo вpeмя длится. Β этo вpeмя тpeвoжная гpoмкo стучит на кухнe таpeлками, вoзмущeннo мoя пoсуду. Εй ужe плeвать на мoлoкo, oна начинаeт плoхo сeбя чувствoвать из-за тoгo, чтo oни пopугались. Она нe пepeнoсит дистанции, для нee этo мучитeльнo. Он закpылся и ушeл в свoю кoмнату, за кoмпьютepoм сидeть — для нeгo этo пpивычнo, oн так всe дeтствo пpoсидeл. А eй плoхo ужe нe oт тoгo, чтo oн нe тo мoлoкo пpинeс, а oт тoгo, чтo oна oпять oдна. И oна ждeт, чтo oн, накoнeц, пpидeт миpиться, а oн нe идeт, у негo прoцеcc тoлькo еще рaзвoрaчивaетcя, oн еще тoлькo дoшел дo cедьмoгo aргументa, впереди еще двaдцaть вocемь. С этoгo мoментa oнa злитcя нa негo зa тo, чтo oн, cвoлoчь, не идет миритьcя — пoтoму чтo не любит, ежу пoнятнo.

Через некoтoрoе время терпение у нее зaкaнчивaетcя — у тревoжных никoгдa нет терпения — oнa идет caмa и гoвoрит чтo-нибудь типa «иди ешь», нейтрaльным гoлocoм, кaк будтo ничегo не былo. А oн кaк рaз дo девятнaдцaтoгo aргументa дoшел, у негo уже инерция нaбрaлacь, eгo тaк лeгкo нe ocтaнoвишь. Он oтвeчaeт чтo-тo нeлacкoвoe: «Εшь caмa, cпacибo нe нaдo». Онa eщe бoльшe пpoвaливaeтcя в пaнику пpивязaннocти, пoтoму чтo oнa-тo пoшлa миpитьcя, пpeдъявилa cвoю уязвимocть, a oн oтвepг — тoчнo нe любит.

Чepeз кaкoe-тo вpeмя oн пepeчиcлит вce apгумeнты и нaчнeт ocтывaть. Тpи чaca игpы в кoмпьютep, и eму тoжe нaдoeдaeт дутьcя. Он ужe тoжe cocкучилcя, eму хoчeтcя кoнтaктa, хoчeтcя пoмиpитьcя, миpнo пoпить чaй. Он идeт к нeй. А oнa зa этo вpeмя дoшлa дo кpайних стeпeнeй паники пpивязаннoсти. Ужe нe из-за мoлoка, к этoму мoмeнту здpавый смысл к нeй вepнулся, oна ужe пoнимаeт, чтo мoлoкo нeважнo. А вoт кoгда к нeму любимая жeна пpишла миpиться, а oн буpкнул и с тeх пop eщe пoлтopа часа игpаeт в свoй гpeбаный кoмпьютep… И вooбщe, eму былo бы лучшe, eсли бы oна исчeзла из eгo жизни, oн бы сo свoим кoмпьютepoм oстался, и eму былo бы хopoшo. У нee наpастаeт паника, oна всe этo вpeмя в нee пoгpужаeтся, и тут oн такoй пoявляeтся и гoвopит: давай чaй пoпьем…

Дaльше кaк пoвезет.

Этo пoвтopяетcя paз зa paзoм, нaкaпливaетcя пaмять, нaкaпливaютcя oбидные cлoвa и мыcли, oпыт непoнятocти и oтвеpжения. В эмoциях люди делaют вcякие нехopoшие вещи. Кaждoе тaкoе деяние делaет вcе бoлее cлoжным пpимиpение, пoдкpепляет пaнику пpивязaннocти, вcе coкpaщaютcя cветлые пpoмежутки. И тaк изнaчaльнo любящие пapы инoгдa дoхoдят дo paзвoдa.

Лекция Людмилы Πетpaнoвской
«От кoнфликтoв к пpинятию: учитьcя быть вмеcте»

Очень важное видео для успеха.
Речь, взорвавшая интернет!

РОБЕРТ КИЙОСАКИ
Автор бестселлера "Богатый папа. Бедный папа"

Я руководствуюсь любовью или страхом?

Задумайтесь, что является вашим настоящим жизненным стимулом?
Вы занимаетесь своей работой из-за искренней страсти к ней или из страха потерять финансы, стабильность, влияние или из-за опасений быть осужденным?
Вы стремитесь к идеальной фигуре из-за недовольства своим отражением или из желания заботиться о своем теле?

Истинная любовь к себе проявляется в мелочах: не стесняетесь ли вы быть собой, умеете ли вы говорить «нет» тому, что нарушает ваше пространство и комфорт; поддерживаете ли вы себя в трудные моменты или же обвиняете себя в проблемах, за которые вы даже не несете ответственности.

Развивайте в себе чувство любви, уважайте и цените себя...
И ТОГДА ВСЕ ВОКРУГ БУДУТ ВАС ЛЮБИТЬ.

Связь с родителем

Представьте: вы идете по тропе над пропастью, а за вами — веревка. С другой стороны её держит человек, которому вы доверяете больше, чем себе. Это метафора привязанности ребенка к родителю. Но что, если веревка вдруг провисает? Отпустили? Забыли? Бросили? Сделать шаг без страховки страшно. Что делать?

Многие из нас дернули бы за веревку, надеясь, что она снова станет прочной. Ребенок делает то же самое, когда сомневается в привязанности: он "дергает" за отношения, проверяя их прочность. «Ты всё еще мой взрослый? Даже если я веду себя так?» — словно спрашивает он.

Если родитель успокаивает ребенка, показывая, что любовь остается, даже если малыш "наломал дров", ребенок чувствует себя в безопасности. Но если родитель паникует, думая, что "я плохой родитель, он меня не слушается", тревога ребенка только усиливается. Что следует ждать? Повторения проблемного поведения.

Когда ты в ужасе выбегаешь из ванной, потому что туалет не смывает, а твой 4-летний ребёнок признается: «Это из-за меня. Бросила много бумаги. Извини». И вместо угрозы «без мультиков» ты говоришь: «Спасибо за честность».

Когда подросток звонит из школьной поездки, признаваясь, что его поймали с алкоголем, а ты отвечаешь: «Не переживай. Это не конец света. Ты в безопасности?»

Когда ты просишь мужа проверить дышит ли ваша дочь, потому что она слишком долго спит, и он, вместо насмешки, говорит: «Я проверю. Чего ты боишься?». И вы обсуждаете страх синдрома внезапной детской смерти.

Когда ребёнок говорит о страхе сделать неверный выбор университета, и ты отвечаешь: «Ты всегда можешь передумать. Ошибка — это тоже результат».

Когда старшие дети признаются в злости к младенцу, а ты понимающе киваешь, не осуждая их.

Как ценно жить в доме, где царит эмоциональная безопасность. Жизнь без страха, где меньше злости и больше поддержки.

Когда молчание — громче слов

— Почему ты такая грустная?
— Начальница сегодня была не в духе.
— Опять она? Забей на неё!
Вместо поддержки, партнёр добавляет стресс. Результат? Молчание и дистанция.

— Почему ты такая грустная?
— Просто устала.
— Всё в порядке?
— Да, всё хорошо.
На деле — нет. Но партнёр об этом не узнает. Никто не хочет накапливать негатив. Эти переживания нужно обсудить с кем-то, кто поймёт и не осудит. И чем сложнее проблема, тем ближе мы становимся к тем, кто готов нас выслушать.

Если в отношениях нет места для претензий и чувств, то партнёры ищут понимания вне пары. Хотите сохранить отношения? Учитесь быть рядом в трудные моменты. Партнерство — это не о "соберись", это о поддержке и понимании.

Исповедь мамы

Быть мамой — это не просто роль. Это постоянная работа психолога для своих детей. Почему это так трудно? Почему это не просто часть жизни?

Современная психология дала нам много знаний: о формировании детского мозга, теории привязанности, активном слушании и многом другом. Но многие из нас выросли без этой информации. Нам не говорили о важности поддержки, понимания и принятия.

Теперь, когда я мама, я работаю над собой каждый день. Я выбираю слова, когда говорю своим детям. Я стараюсь понять их эмоции, дать им пространство, но при этом направлять их в правильном направлении.

Это не просто. Это борьба с собой, с тем, как меня воспитывали, с тем, что я чувствую. Но я надеюсь, что моя дочь не будет сталкиваться с такой же внутренней борьбой. Что она сможет просто жить, не думая и не борясь с собой.

Это работа на всю жизнь. Но я верю, что это стоит того. Что мои усилия помогут моим детям стать счастливыми, уверенными в себе и любящими.

Как терапия может изменить ваши отношения с окружающими

Есть люди, которые не умеют говорить "нет". Они всегда готовы помочь, даже в ущерб себе. Их часто используют, зная их слабость.

В процессе терапии такие люди начинают осознавать свои чувства. Сначала это претензии к себе, потом болезненные эмоции, а затем и злость, которая была долго подавлена. Эта злость раньше была направлена на себя, но теперь она начинает искать внешний объект.

И вот тут начинаются изменения в отношениях. Человек становится "неудобным", потому что он больше не готов жертвовать собой. Это может вызвать конфликты с близкими и коллегами.

Но это естественный процесс. Важно понять, кто действительно ценит вас, а кто просто использовал. И помните: агрессия — это не насилие. И изменения в вас — это не вина окружающих.

Безупречная команда психологов с развитой эмпатией и большим опытом

Три стадии взросления: от правил к свободе

1/ Опора на внешние правила. Когда я маленький, мир кажется огромным и сложным. Взрослые наставляют меня, учат жить по определенным правилам. Я внимательно слушаю, стараюсь соответствовать и учусь жить в соответствии с этими внешними ориентирами.

2/ Опора на внутренние правила. Со временем я понимаю, что не все внешние правила работают для меня. Некоторые из них даже вредны. Так, я начинаю формировать свои собственные принципы, основанные на личном опыте и убеждениях. Учусь доверять себе.

3/ Опора на реальность. Понимая свою уникальность, я осознаю, что универсальных правил не существует. В каждой ситуации есть множество вариантов решения, и я учусь доверять не только себе, но и миру вокруг.

Иногда, конечно, хочется вернуться к простоте четких правил. Но это уже другая история.

"Я хочу" против "Ты должен": Как детские запреты формируют взрослые отношения

1/ Опора на внешние запреты. Многие из нас выросли, слушая "не делай так" или "ты должен". Эти запреты и требования формируют нашу внутреннюю мораль, заставляя нас подчиняться и жертвовать своими желаниями.

2/ Скрытая агрессия. Подавленные желания превращаются в скрытую агрессию. Мы начинаем ожидать, что другие будут читать наши мысли и угадывать наши потребности, вместо того чтобы ясно выражать свои желания.

3/ Переход к открытой коммуникации. Чтобы избежать разочарования и конфликтов, нужно учиться говорить "я хочу" и четко формулировать свои просьбы. Это позволит избежать недопонимания и улучшить отношения.

МАША И МИРОЗДАНИЕ

"Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
С уважением, Маша.

– Дорогая Маша!
Честно говоря, я даже почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи! Твое Мироздание.

– Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило! Но… бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так: я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад?

– Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе :)

– Дорогое Мироздание!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это?

– Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили – я делаю. Я тебе когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?

– Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы все было хорошо, понимаешь?? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.

– Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Бред Питт, зато и в зеркало так часто не смотрится. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.

– Уважаемое Мироздание,
А можно, чтобы ДОЛГО было хорошо… В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…

– Машенька,
Я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. Долго одинаково – нет. Все будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что всё плохо. На время.

– Мироздание!
Только не ногу!!! Пусть погуливает муж.

– Мария,
Кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей Богу! Я судьбой не заведую. Моё дело – предоставить человеку то, что он хочет. Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты отлично шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, и людям в радость.

– Дорогое моё!
Прыгала от радости. Конечно! Я сделаю всё, что ты скажешь. Я точно тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще лучшую работу, а тот симпатичный парень из кафе назначил свидание. Ура!!! (так не бывает, так не бывает!)
(купила швейную машинку!)
Целую тебя!

– Дорогая Маша!
Всё хорошо. МОЖНО делать всё, что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, я только порадуюсь. С нытиками возни много. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Ну зачем мне их здоровье?…
Твоё Мироздание.

– Мироздание, привет!
Как ты там? Дочку назвали Мирой, в твою честь. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, поступают заказы, думаю открыть своё дело. Я просыпаюсь утром, поют птицы… Иногда думаю – за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет!

– Маша, привет!
Смущенно признаюсь, я немного перепутало с сыном, которого ты заказывала… Но, гляжу, ты счастлива и так. Быть счастливым — это нормально. Воспринимай это не как захватывающий подарок, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это дело заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твоё дело – их услышать и… все, дальше думай сама. Пиши, если что.

Твоё Мироздание.

Юлия Рублёва