предлагаю добавить в голосование по Конституции РФ вот это:

«Когнитивная свобода или право на психическое самоопределение — свобода индивида контролировать свои собственные психические процессы, познание и сознание. Данное понятие расширяет такие понятия, как свобода мысли и совести и свобода действия по отношению к своему телу.

Неправительственная организация Центр когнитивной свободы и этики определяет понятие когнитивной свободы как «право каждого мыслить независимо и автономно, использовать все способности своего ума и испытывать любые формы мыслительного процесса».
Обладание когнитивной свободой означает быть неограниченным в способах достижения изменённых состояний сознания, является ли таким способом практика медитации, йоги, холотропного дыхания, использование психоактивных веществ (например, психоделиков, психостимуляторов и веществ других групп), нейротехнологий и т.п»

всяко уж не хуже предложений поехавшего лысого бумера во главе страны

так вот и представляю картину маслом: идет кто-нибудь с тусовки с носом полным порошка и, соответственно, однажды чихает в людном месте и его все шарахаются, думая на коронавирус. а потом еще меряют ему температуру, которая от спидов или мефа часто бывает повышена у некоторых людей - и всё бля, на карантин в больничку отдыхать

Не позволяйте вашему блогу, телеграмному каналу или паблику держать вас в рамках его нарратива.

https://knife.media/derealization/

да, это очередная статья про деперсонализацию. говорю «очередная» лишь потому, что сама уже постила не раз ссылки на что-то про неё - а так-то информации про это состояние на русском кот наплакал и та, что есть, в большинстве своем появилась совсем недавно.

да, пишу и кидаю ссылки про это я исходя из принципа «кто о чём, а вшивый о бане» - у каждого свои бе ды с ба шкой и у меня они стоят на трёх китах сдвг, тревожности и вот как раз подобных диссоциативных состояний.

на удивление, от деперсонализации и дереализации (или же с их принятием, чёрт знает) мне лично очень помогли микродозы кислоты - в чём ирония, от макродозы той же самой кислоты объемом в 250 мкг деперсонализация у меня если и не появилась прошлым летом, то по крайней мере усилилась до невиданных ранее размеров. Отчего всю осень я провела в своем личном (ну как личном, личность-то не нащупывается) аду. Почему деперсонализация тогда не «появилась», а «усилилась» - опять же чёрт знает, но исследуя собственные записи я обнаружила, что раз пять минимум описывала погружение в это состояние и каждый раз «как в первый раз». Собственно, оно и логично - если собой себя не чувствуешь, то и воспоминания прошлые не совсем ощущаются своими; так что «каждый раз как в первый раз» вполне обоснован - но поди ж ты это обьясни тем, кто этого никогда не чувствовал. Впрочем, можно и выразиться, что вообще нет кого-то кто чувствовал деперсонализацию - потому что где есть она, то уже нет кого-то. Фраза как про смерть - и кажется такие сравнения я уже тоже приводила. И очень интересно, кстати, в контексте этого сравнения, что диссоциативы (кетамин) помогают людям в тяжелой депрессии, которые часто хотят умереть. Ну да ладно.

Пусть вас не пугает, что я про много пишу про деперсонализацию - ситуация наоборот стала лучше настолько, что я могу хотя бы её нормально описывать как пережитый опыт. Лучше настолько, что у меня порой даже возникают сомнения, не длилась ли деперсонализация всю мою жизнь - то усугубляясь, то наоборот - или же мне просто так кажется из-за того, каким все выглядит и чувствуется живым на контрасте с тем, как долгое время было почти что «мёртвым».

что забавно - пока многих терзает тревога насчёт коронавируса, меня наоборот отпускают многие личные социальные тревоги.

в кои-то веки я могу расслабиться, остаться дома одна и при этом не беспокоиться, что жизнь проходит мимо меня - потому что с этим карантином жизнь будто бы замерла абсолютно везде.

в кои-то веки я могу успокоиться и не думать, что если меня вот прям щас никуда не зовут - это означает, что все тусуются без меня и никто особо не хочет меня видеть. Не то, чтобы я думала так постоянно - но стоит мне остаться дома одной дольше чем на пару суток, я начинаю загоняться очень быстро. И вообще у меня есть какой-то иррациональный страх, что если я какое-то время не буду общаться с людьми, то как будто бы совсем забуду как это делается - а люди тем временем, забудут про меня.

и всё-таки...

надо сказать, в целом я не очень-то люблю сидеть дома - но иногда даже мне хочется пересмотреть какие-нибудь старые фильмы или рубиться в симс несколько дней подряд или наконец уже прочитать ту книгу про современное искусство, которую дал мне друг пару недель назад.

кажется, совсем недавно я писала о том, что иногда хочется поставить мир на паузу... и меньше всего ожидала увидеть это в реальности спустя менее чем пару недель.

и ещё статья вдогонку на тему деперсонализации:

https://knife.media/alice-wonderland-neurology/

чёрт, диссоциация и проблемы с узнаванием лиц прям жиза. надо было канал называть в честь Алисы, а не Белоснежки, лол

про опасные трудно выносимые обстоятельства: ну да, она заметно усиливалась на некоторый период после историй, которые я бы кратко назвала «ситуации 01, 02 и 03».

тут поясню. под «ситуациями 02» я имею в виду три чёртовых периода в моей жизни, когда я серьёзно беспокоилась насчёт вероятности посадки в тюрьму в ближайшем будущем и жила в тот момент в квартирах, куда и правда могли нагрянуть менты (в одну даже и правда нагрянули, к счастью всего лишь по административке). во время двух последних я при этом уже также регулярно употребляла ПАВ. а также ситуацию, когда меня досматривал мент на пути в Клуб на Боровой, а я была не с пустыми руками, так сказать (хотя этого добра на удивление было на административку и его у меня не нашли).

под «ситуациями 03» соответственно те, где я была на грани «вызывайте скоряк» - т.е. как минимум многократно описанные в этом канале передозировку мдма на рейве два года назад и передозировку амфетамином полтора года назад. Сюда же можно приплюсовать несколько особо жёстких панических атак, во время которых мне взаправду казалось, что я вот прямо сейчас умру и сделать ничего нельзя (один раз, скоряк-таки кстати вызвали и было очень стыдно). Ну и парочку лютых бэдтрипов такого же толка (там это ещё и зацикливалось).

под «ситуацией 01» я имею в виду один конкретный случай в январе этого года, когда я проснулась от того, что моя новогодняя ёлка превратилась в долбаный костёр. да, я здесь об этом не писала - ещё раз повторюсь, что когда мне прямо совсем плохо или я очень уж шокирована, у меня в прямом смысле нет никаких слов. огонь я благополучно потушила слегка протухшей водой из оставленного другом водника с новогодних праздников - не зная, что вообще-то тушить водой электроприборы (а загорелась гирлянда) нельзя. к счастью всё обошлось. дым из хаты я выветривала больше часа, отмывала всё от сажи почти неделю.

все эти ситуации объединяет то, что в каждой из них было острое ощущение неминуемого конца (это необязательно смерть, но всегда что-то почти соразмерное - в «ситуациях 02», например, страх касался посадки в тюрьму на долгие годы); и, как я уже сказала, после большинства из них как раз и появлялось/усиливалось чувство диссоциации.

*читает про аналогичные своим бе ды с ба шкой*

на данный момент я хочу только рисовать довольно злые шутки и ничего больше.

известное правило «обстановка, установка, дозировка» можно сократить до первых двух пунктов

сама по себе правильно устроенная атмосфера – «кислотные» постеры, подходящий эмбиент и видеоряд – позволила экспериментаторам отправить подопытных в далекое путешествие, используя плацебо вместо обещанного психоделика, – а у одного даже случился бэд-трип. как говорится, setting prevails

https://link.springer.com/article/10.1007/s00213-020-05464-5

почему тут было столь мало постов в марте. возможно, оттого что жизнь вокруг меня замерла по очевидным причинам. или нет - потому что я писала полувымышленную историю про конфликт поколений, психоделические трипы, тревогу, политику и коронавирус.

оставлю первую её часть здесь (остальные, разумеется, ещё не написаны): https://teletype.in/@snowwrite/75tYT_fUX

хочу сегодня посоветовать вам блог «Осколки сознания» и сказать о нём пару слов

чтобы вести наркоблог, не скрывая своего настоящего лица - нужно иметь в себе много смелости, честности и открытости. чтобы при этом также не скрывать опыт работы вебкам-моделью и трансгендерного перехода - нужно иметь их в тройном размере.

я кажется уже говорила вам, что люблю людей, которые плюют в лицо ханжеству нашего общества; которые несмотря ни на что не бояться быть сами собой и искренне рассказывать о своей жизни людям.

и этот канал вот именно такой, как я говорю.

подписаться на него можно по ссылке ниже: t.me/TransGonzo

обожаю наркотики в видеоиграх ахах

к сожалению, в этой игре их можно использовать вроде только когда играешь за мусоров(((

зиплок выглядит как запасы на самоизоляцию, но это всего лишь краска для волос

впрочем, и запасы тоже имеются.

что такое новая искренность? это когда вы договариваетесь купить у метамодерниста четыре грамма травы, а в итоге он продаёт вам из них два - потому что остальное уже скурил, пока вы ехали. а потом вы взвешиваете их дома на весах и оказывается, что там и вовсе 0.9 - тогда как вас уверяли, что она просто так выглядит, потому что она спрессованная.

коротко о том, почему я не люблю брать наркотики с рук. а также коротко про влияние карантина, кризиса и дефицита на рынке травы на человеческие отношения, качества и поведение.