Кажется, впервые нотки дереализации, деперсонализации и сестры их диссоциации стали наслаиваться на реальность именно когда я (конечно, вместе с друзьями) начала активно транслировать собственный маленький мирок на всеобщее обозрение. Создание наркоблога не было первым в ряду подобных явлений, но пока что является самым длительным и наиболее личным из всего. С точки зрения безопасности это, конечно, было непредусмотрительно - скопление авторов подобных каналов в одной-двух квартирах с богатым меню нелегальных психоактивных веществ и «шоу» рисковало однажды грубо закончиться/превратиться в маски-шоу. Это только констатация факта - наши действия были небезопасны и глупо утверждать обратное - и, тем не менее, факт небезопасности не значит, что этого делать не стоило. Это было слишком увлекательно.

Было? Я всё ещё продолжаю вести блог. Тем не менее, давно не транслирую в него всю свою жизнь 24/7 и не обозначаю персоналии в историях. Перестали вести свои каналы большинство друзей и закрылся навсегда некогда славный притон - ощущение реалити-шоу создавала общность ряда локаций в нескольких дневниках сразу и описания одних и тех же событий с разной палитрой эмоций, с разными взглядами на вопрос, в разном жанре и с разными акцентами. У каждого из нас было множество отражений и образов. Одного и того же человека можно было видеть со всех граней одновременно - и от первого лица во всех возможных состояниях, и образ-описание в текстах на каналах приятелей и друзей, и критику-негативные черты-карикатуру в каналах хейтеров.

Эта живая, резонирующая, перекликающаяся, многогранная, полная картина была ценнее любого из наших блогов по отдельности. Это нельзя назвать книгой, но мы были персонажами - а череду событий нельзя назвать сюжетом, но это было неплохое децентрализованное скопление историй, перекликающихся меж собой. Читатель, стоящий поодаль осторожный автор или завсегдатай тусовки без канала при наличии желания вплетался в эту сеть моментально - создавая канал и/или знакомясь с нами, он уже превращался в такого же писателя и персонажа в одном лице. Иногда читатель обнаруживал, что он на самом деле персонаж и вовсе без каких-либо усилий - случайно открыв чей-нибудь канал и узнав себя за инициалами. Представь, будто читаешь отвлеченную книгу и внезапно обнаруживаешь, что в ней описан твой локальный мир.

Четвертая стена ломается в обе стороны. Стираются границы между автором, персонажем и читателем со своей собственной жизнью; если ты в рамках одного сюжета одновременно всё сразу или поочередно в хаотичном порядке - это делает искусство более живым и одновременно жизнь более искусственной.

Беспредельная роскошь иметь текстовую копию заметной части знакомых и друзей позволяла не мяться часами как раньше, придумывая как задать личный важный вопрос или как заговорить о какой-то общей сложной проблеме - скорее всего, они уже выложили текстом свое мнение или отношение к тому, о чем ты хотел узнать. Почему роскошь? Потому что это было слишком удобно, чтобы у меня не притупились навыки понимания людей без подробной разжёванной простыни текста в их блогах -обо всем происходящем в нашей жизни.

А насчет дереализации... надо признать, постоянный контакт с окружающими людьми, предстающими перед тобой то в виде почти художественного текста, то в виде реальных людей - очень даже ей способствует. Как и постоянное прочтение текстов обо всем, что тебя окружает - как собственных, так и чужих. Как и напротив, реальные знакомства с теми, кого раньше видел только текстом - в переписке или в его блоге. А превращение самого себя и своих воспоминаний, эмоций и чувств также в текстовую версию способствует также и деперсонализации.

Подумала, что надо сделать серию постов про дереализацию и деперсонализацию. Возможно даже сделаю.

Кстати, иногда я забываю свои посты и вообще любые тексты, особенно старые. Особенно написанные под наркотиками кроме амфетамина, даже если в сочетании с ним - впрочем без него я бы под воздействием других веществ писать не смогла. Те, что написаны под мефедроном вылетают из головы моментально - более того, при перечитывании их потом у меня регулярно возникает стойкое ощущение, что писала их совсем не я. Иногда это со стыдом и закатыванием глаз, иногда напротив чуть ли не с восхищением и удивлением - но всегда с ощущением какой-то диссоциации.
С текстами, написанными под сочетанием травы и амфетамина - такая же история, но это просто реже происходит. Под алкоголем и транками я в принципе не особо горю желанием что-то писать, под психоделиками вообще с трудом даже разговариваю, а вот под сочетанием амфетамина с кетамином иногда на удивление бывает адекватно - но только если дозировка диссоциатива была достаточно низкой, иначе это вообще не выглядит как связный текст.

Окей, ладно. Про собственную дереализацию/деперсонализацию у меня есть несколько теорий о том, когда и почему это стало периодически маячить в моей жизни.

Впервые я почувствовала нечто подобное, когда развалилась моя первая и любимая тусовочная коммуна - и если для вас, вероятно, это выглядит как пустяк, то для меня тогда фактически мир рухнул. Это переживалось где-то на уровне между неразделенной влюбленностью и смертью важного человека, чтобы вы понимали. Полтора месяца - пока мы разъезжались - я провела как будто исключительно в разговорах об истории той легендарной квартиры. Рассказывала, как мы вообще решили съехаться и как менялся состав, вспоминала лучшие тусовки и разговоры, показывала видео и фотографии проектов, которые делали или обсуждали там. Кстати, когда я говорю «легендарная хата» - я не шучу. Там успело побывать, пожить или вписаться несметное количество людей, у квартиры был внутритусовочный телеграм-канал цитатник человек на шестьдесят, в ней сняли несколько неплохих видосов, интервью и даже одно любительское кино. Скидывать не буду, даже не просите - один мой адрес уже светился в телеграме, после чего приходилось съезжать и долгое время испытывать тревожность, так что больше я даже с прошлогодними адресами такого не хочу.

Я начинала рассказывать про дереализацию, да. Впервые я испытала что-то на нее похожее как раз той весной, когда этой хате медленно приходил пиздец - бесконечно рассказывая всем истории из полутора лет жизни той квартиры, я начинала ощущать как будто я герой «фильма о фильме». Знаете, такие часто выпускают последней серией сериала или параллельно с титрами - беседуя со сценаристами, режиссером, актерами и прочими работниками съемочной площадки о том, как создавался этот фильм. Ощущалось как будто вся моя жизнь так или иначе привязана к месту, у которого начался обратный отсчёт - и существования вне которого я себе не мыслила.

В предыдущем посте под фразой «выставлять на всеобщее обозрение свою жизнь» я имела в виду и некоторые фрагменты из жизни той квартиры - о ней я тут рассказывала мало, за исключением нытья о завершении этого периода. И тем не менее, публичность там была - просто другого рода. Более того, мне кажется, что важна не столько публичность, сколько само отчуждение себя от своих воспоминаний путем превращения их в текст, фото или видео. О тех временах не было канала, но были записи в стол - пусть и значительно реже, было перечитывание чатов и цитатника, перепросмотр фотографий и видео оттуда, постоянное обсуждение воспоминаний в разговорах. Этого было достаточно, чтобы часть собственных воспоминаний помнить в формате очередного пересказа их кому-то или фотки на экране смартфона в руке.

Напоминаю, что дереализация - это ощущение окружающего мира не совсем реальным, как будто вокруг декорации и все ненастоящее, как будто ты внутри фильма или компьютерной игры - пни стену ногой и провалишься в текстуры.

Фрагменты из разных статей о деперсонализации-дереализации:

«Отношения с другими людьми меняются: я много думаю о том, что не могу в полной мере испытывать чувства, и это вгоняет в ещё большую тоску. Когда мне говорят, что любят, я не могу внутренне ответить тем же, просто потому что стоит «блок» — при этом головой я понимаю, как отношусь к этому человеку. Раньше навигатором были эмоции — сейчас я ориентируюсь только на разум. Дело ещё и в процессах в организме: ощущение любви связано с выработкой определённых веществ, которых мне сейчас не хватает, но лекарства должны восстановить баланс».

«Трудности возникли, когда появились отношения. При синдроме деперсонализации-дереализации сложно почувствовать симпатию, любовь, испытывать эмпатию — чувства как будто заблокированы. Поэтому я строила отношения рационально: анализировала, что человек мне нравится, что он совершает правильные поступки и так далее. Около полугода я не говорила партнёру о своей проблеме, но понимала, что это нечестно: у мужчины есть ко мне чувства, а я при всём желании в данный момент не могу испытывать их к нему. Когда мы поговорили, я встретила понимание и поддержку, за что, конечно, благодарна, хотя мы уже давно не вместе».

Статья целиком: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/experience/225320-depersonalization

«Это было неожиданное переключение. Все вокруг показалось чужим и даже пугающим. Внезапно квартира и другие места, где ты привык находиться, становятся для тебя съемочной площадкой, а все твои вещи - декорациями, - говорит Сара»

Статья целиком: https://www.bbc.com/russian/amp/features-41414242

«Это было словно не со мной», «я как будто слышал свой голос со стороны», «казалось, что это сон или компьютерная игра». Многие люди во время обострения психических расстройств или просто при эмоциональном перенапряжении сталкиваются с одним и тем же ощущением: все происходит как будто не с тобой или вообще понарошку. Дереализация и деперсонализация — это странные проявления защитных механизмов психики»

Статья целиком: https://snob.ru/selected/entry/117156/

«Я не чувствовала себя — личность стерлась, а я стала другим человеком: ощущение, будто души больше нет, только одна оболочка. Это сопровождалось постоянной тревогой, самокопанием, головными болями, ощущением безысходности».

«Мир, каким я его знала, разлетелся вдребезги. Выходя на улицу, я понимала, что между мной и реальностью большой барьер. Мир за стеклом казался плоским, бесцветным, мертвым. Я не могла понять, сон это или реальность, а может, я вообще умерла. Время просто остановилось, его не было, не было для меня. А в душе пустота, тишина и никаких эмоций».

Статья целиком: https://daily.afisha.ru/relationship/4263-menya-kak-by-net-chto-takoe-depersonalizaciya/

посоветовала другу скачать приложение на мак, которое не даёт компьютеру входить в спящий режим - ему нужно для длительной обработки видео

приложение называется Amphetamine и после установки присылает вот такие открытки

Зачем я так часто пишу про деперсонализацию/дереализацию - кроме того, что просто так (хотя поверьте, у людей с криво работающей дофаминовой системой это обычно основная мотивация - а я явно из таких)? Мне кажется, что некоторые люди среди знакомых как ирл, так и в телеге сталкивались с этим состоянием, но почти ничего не знают о нём и списывают его неприятные составляющие на депрессию/отходос/завязку/употребление/черт знает на что ещё.

И, к слову про отходос - еще мне кажется, что вроде есть некоторая корреляция между употреблением эйфоретиков огромными мешками и последующей дереализацией на отходах/в завязке. Конечно, это всего лишь предположение, и даже если оно имеет реальные основания - конечно, все равно будут люди, у которых работает не так. Но несколько случаев с такой закономерностью я наблюдала, и да, моя собственная деперсонализация (которая если и связана с наркотиками, то разве что с кислотой) если она была на момент употребления эйфоретика - то на отходах она неприятно усиливается.

Впрочем - ни на моем опыте, ни на опыте моих друзей и знакомых нельзя делать однозначные выводы о воздействии конкретного пав на психику и организм, ибо меню у большинства достаточно разнообразно, а в крови - вся таблица Менделеева. Грубо говоря, даже я - выделяясь своим довольно стабильным пристрастием к амфетамину - то и дело интереса ради закидываю вдобавок к нему что-то ещё.

Тем не менее, дереализация/деперсонализация как неприятный постэффект эйфоретиков была бы логичной: в сравнении с тем уровнем радости, открытости, чувственности, который накрывает человека под ними - обычный повседневный уровень эмоций может выглядеть блеклым, нереальным и ненастоящим, восприниматься как их отсутствие.

Этот пост никоим образом не утверждает, что эйфоретики нужно или не нужно юзать; как и не утверждает саму описанную закономерность - разве что в формате потенциально полезных заметок на полях, не более того. Вероятно, некоторым персонажам, которые сто лет в завязке от мефедрона, но чувствуют себя до сих пор как будто на вечных отходах - стоит рассмотреть эту версию и спросить совета у специалистов, которые в этой теме разбираются (далеко не каждый российский психиатр/психотерапевт вообще шарит за деперсонализацию и дереализацию и может не понимать, что с вами; пытаться лечить от депрессии или шизы - в приведенных статьях выше про эти состояния чуваки не раз жаловались на подобное).

Да, еще на некоторых людей в диссоциативных состояниях вещества действуют хуже или почти не действуют вообще - так что, вероятно, то что вы списываете на свой огромный толер на самом деле имеет под собой другие причины (но также вероятно что и нет). У меня немного не так, скорее вещества усиливают или уменьшают степень деперсонализации/дереализации при ее наличии (уменьшают - стимуляторы, эйфоретики, транки и бухло; увеличивают - трава, психота, диссоциативы и отхода от эйфоретиков).

​​На этих выходных мой любимый клуб - RAF25 - празднует свой первый день рождения, и это точно будет одна из лучших вечеринок в городе за последнее время! Так что если вы давно хотели сходить на рейв, но все никак не можете собраться или выбрать место и день - то сделайте это завтра или сегодня, оно точно того стоит! И вы обязательно успеете - субботняя тусовка продлится аж до утра понедельника, плюс еще будет вечеринка и сегодня! А еще в оба дня работать будут оба танцпола - а значит, отличной музыки будет в два раза больше!

Да, и лайн-ап на тусовку подобрали просто огонь - за пультом гости из Берлина, резиденты Monasterio и несколько местных диджеев (в том числе резиденты вечеринки Påraleł, которую я очень люблю). Частично список диджеев на субботу вы можете посмотреть на прикрепленной картинке к посту - а полностью его выложат в группе клуба в день мероприятия (то есть уже завтра)!

И да, как всегда - если отметить себя во встрече на Resident Advisor, то будет скидка на вход!

Списки на сегодня и на субботу

Выкладываю в высоком качестве. Скинь товарищу.

Один мой хороший друг приносит на новоселье к другому бутылку бутирата - а я специально не притрагиваюсь к пиву и спрашиваю, можно ли отпить. В нашем прошлогоднем притоне стояла банка с этим веществом, но я попробовала его всего однажды и слишком в небольшой дозировке - чтобы можно было судить об эффектах вещества. Кроме легкой степени диссоциации и ощущения, будто тебя слегка оглушили и треснули по башке тогда и не было ничего - так что я хотела познакомиться с этим веществом «по-нормальному». Наливаю полную крышку и выпиваю залпом.

- Ну как тебе?
- На вкус как машинное масло.

Ватные руки и ноги, несвязность изображения в обоих глазах, тошнота - переходящая временами в просто невероятно сильное желание блевать и снова привкус машинного масла во рту.

Полная потеря связи с вестибулярным аппаратом. проприоцепция, иначе как ощущение нахождения тела в пространстве - явно не сильная моя сторона, по крайней мере не сегодня. Картинка перед глазами не становится мутной, как от алкоголя - но дергается и становится неуправляемой похожим образом.

«Боже, это худшее психоактивное вещество на этой планете» - таков мой вердикт с поправкой на то, что мне не доводилось пробовать в своей жизни спайс. Мои руки меня не слушаются, туннельное зрение, меня мутит и шатает - а тем временем, с квартиры я пообещала уехать до закрытия метро и на электричку к друзьям в пригород я уже тоже опоздала.

«Эффект бутылки палёной водки в одной крышке» - думаю я. «Это почти как поставиться спиртом, наверное». К слову о палености: говорят, в России часто продают 3,4-бутандиол вместо оксибутирата натрия, они похожи действием, но первый жестче и с неприятными побочками - так что вполне вероятно, что это как раз оказался он.

Я вспоминаю слова одного знакомого о его опыте употребления спайсухи - в тех далеких годах, когда она была популярна - на полузаброшенных железнодорожных путях одного российского региона. Он говорил, что это был единственный раз в жизни, когда отхода от ПАВ ощущались и воспринимались не как страх-ужас-дисфория на фоне прекрасного трипа - а, наоборот, чуть ли не как благословение и избавление, запредельное счастье и лучший момент в жизни.

Кажется, у меня впервые в жизни появилось ПАВ, после опыта с которым я действительно к нему больше не притронусь - возможно, это индивидуально и бутират (паленый? конкретно в такой дозировке?) просто не мое вещество, но тем не менее.

бутылочка с бутиратом )

господи, чемодан с вещами такой тяжелый, что хочется никогда больше ничего не покупать - кроме наркотиков и всего такого же мимолетного. хочется раздать все свои вещи, хочется больше никуда не переезжать - да, больше всего хочется именно этого, хотя бы на пару лет поселится в месте из которого не нужно будет съезжать и не будет этого так нестерпимо хотеться

на днях я скинула вещи на стоянку к другу, за этот ноябрь я вынуждена переезжать уже второй раз - сначала меня ВНЕЗАПНО выселила хозяйка, а потом я неудачно подселилась в квартиру, из которой тоже всем нужно было срочно валить. четвертый раз в жизни практикую «съезд в никуда» - когда-то мне это казалось чем-то совсем за гранью, но сейчас уже кажется привычным. настолько привычным, что в большей степени надоело, чем захватывает дух

помимо всего прочего я часто вижу параллели в своих проблемах и проблемах людей, близких со мной возрастом и сферой интересов, я не могу понять - стало хуже оттого, что нам всем стало за двадцать и наши родители постепенно один за другим отказываются содержать нас на собственных шеях? оттого, что многие из нас разочаровались в возможности поменять мир и впали в депрессию и выгорание? оттого, что в целом экономическая ситуация в стране постоянно становится хуже с каждым годом?

один мой друг однажды говорил, что не видит перспектив практически нигде, кроме даркнета - сейчас правда он стал изучать программирование, но в целом...

текст недельной давности, незаконченный. я уже вторую неделю кочую по впискам у друзей - после очередной неудачной попытки в коливинг? коммуну? вроде на днях пришли деньги, но от перспективы искать снова отдельную комнату а-ля постсоветская коммуналка бросает в дрожь и апатию, а другие варианты пока очень призрачны и туманны.

Я в 2017: «Трезвость - это мерзость»
Я в 2018: «Что такое трезвость?»
Я сейчас: «Трезвости не существует»

https://teletype.in/@snowwrite/HJW6YnNTr

мозоль на пальце от телефона ебучего - ну и какая зависимость сильнее? я что-то не припоминаю у себя мозолей в носу

Всё вокруг выглядит как будто декорации для плохого фильма, когда-то это место мне казалось прогрессивным - вероятно, это когда здесь работал один мой бывший друг и держал нас в курсе скидок на бухло. На сцене, украшенной будто бы дешевой мятой фольгой, выступает травести-артист и шутит плоские шутки про еблю и бухло в форме диалога со зрителями. мне тоже достаётся и я закатываю глаза как на одном известном меме - так это выглядит на фотке, которую сделал друг.

Бар наверху выглядел как будто давно заброшенным - он не функционировал как бар, а проход навеыл оставлен ради выхода к курилке. Часть бара была отгорожена строительными оранжевыми конусами, казалось как будто заведение давно не функционирует и на ремонте. Неоновая вывеска над пустым баром с одиноко стоящим холодильником с энергетиками выглядит как все эти иллюстрации в стиле «ретровейв», на которых изображают нечто стилизованное под восьмидесятые. А точнее даже не под сами восьмидесятые, а под иллюзии из 80-х и 90-х годов относительно будущего.

Внизу бара было шоу, где драгквин-артист пела под фонограмму песни из странного репертуара - что-то вроде замиксованной попсы из 2011-го. Впрочем, казалось, что всё здесь - это декорация из 2011-го. Точнее... как будто в 2011 казалось, что гей-бар - это нечто современное, но это иллюзия. Как только для лгбт становится безопасно прийти в место с хорошей музыкой и атмосферой - попсовые места запустевают и устаревают.

Сегодня здесь так называемое «шок-шоу» - мероприятие, во время которого люди трахаются на сцене на потеху публике под сальные комментарии ведущего. Кто - ради приза зрительских симпатий в несколько штук рублей, кто - просто в пьяном угаре по фану. Всё это выглядит так, как будто ты смотришь порно вживую - очень странно, смущает и диссоциирует, а еще повисает вопрос: почему в гей-клубе на сцене одни гетеро-парочки? Впрочем, это неважно - гораздо важнее тот факт, что шок-шоу меня совсем не шокирует. Брлее того, весь этот трэш-порно-театр на сцене в какой-то момент и вовсе начинает ощущаться не как главное действие, а как бесвкусная декорация в зале.

- Проблема не в том, что это выглядит как порно. Проблема в том, что это выглядит как плохое порно, - говорю друзьям.

Выглядит так, как будто люди в отчаянии и не знают, как еще заработать денег. Друзья шутят про экономическую ситуацию в стране и про «эстетику дна».

Возможно - дело всего лишь в том, что я сегодня недостаточно пьяна и упорота.

- Зачем вы сюда сегодня пришли? - спрашивает ведущий участников.

Парень, который говорит, что он гей - и удивляется, тому что все остальные на сцене гетеро и трахаться ему нужно будет с женщиной. Девушка, которая говорит, что у её подруги или сестры или девушки(?) рак - и она так хочет заработать денег ей на лечение. Есть вероятность, что говорит она это иронично или с целью снискать мнимое сочувствие зала и ведущего. Девушка, которая говорит, что приехала в город три дня назад и планирует тут остаться.

- Да кому ты нужна тут! - гипертрофированно иронично отпускает фразу ведущий и тут же приправляет её ехидным пародийным смехом. Как будто я смотрю депрессивный спектакль или фильм про разложение и страх, про нищету и декаданс, про пиздец и ад в чертовой современной России. Как будто я внутри него. Как будто... я и нахожусь на самом деле в депрессивной современной России?

Переосмыслять реальность как (не)смешной адский перформанс. Ходить в рамках нового хобби - постироничных прогулок по странным заведениям - в места, которые раньше казались пиком прогресса и раскрепощенности. Отрешенность, опустошенность и потерянность. Страшно и скучно. Никак.

на фоне занавес из фольги и рефрен ролика с панорамой маковых полей.

шутка про наркотики.

Я придумала, как описать момент дереализации/деперсонализации. Вот представьте, что вас разбудили ровно через 20 минут, как вы легли спать с температурой, посадили за руль автомобиля, который вы не умеете водить, на скоростной трассе. Вы уже едете, 100 км/ч. Вы только приблизительно знаете, что внизу есть педали, но где какая? Примерно такой же огромной жестяной неуправляемой коробкой чувствую я свое тело в моменты приступов. Ехать не умею, остановиться невозможно. Сидишь внутри, жмуришься, вцепившись в руль так, что костяшки пальцев синеют, и повторяешь про себя как мантру - "это не по настоящему, это не взаправду".

Когда-то у нас с друзьями был чатик, в который добавляли по результатам гадания на уголовном кодексе - каждый называл номер страницы и строчки и ему присваивалась статья, которая там была написана.

Я думаю, что по такому же принципу устроена сама судебная система - не имеет никакого значения, делаешь ты что-то законное или же незаконное, тебя могут посадить или не посадить в любом случае. От соблюдения тобой законов ничего не зависит, потому что законы сами по себе ничего не значат и написаны достаточно расплывчато, чтобы какой-нибудь случай из твоей жизни можно было под него подогнать - если государству это нужно. Можно даже не подбрасывать наркотики - хотя и это делают, разумеется.

Как тебе не страшно ходить по городу с наркотиками? Как тебе не страшно вести наркоблог? Как тебе не страшно ... ? Можно же сесть в тюрьму, там очень плохо! Мне страшно - и я понимаю, что моё поведение никак не влияет на шанс сесть в тюрьму, потому что это чёртов рандом.

Граждане! Убедительно вас прошу - нарушайте законы!