Прям с самого начала рассказывают, что интернет создали грёбаные наркоманы с психоделическим опытом:

https://www.youtube.com/watch?v=hdngdbzayHA

Синдром отложенной жизни характерен для российского общества. Потерпеть сейчас, чтобы было хорошо потом – национальная идея. Мы терпим неинтересную школу, чтобы потом иметь возможность поступить в институт. Терпим стрёмный институт, чтобы иметь возможность получить хорошую работу. Потом терпим дурацкую работу, чтобы обеспечить себе «хорошую пенсию». А потом обнаруживаем, что пенсии толком нет. Мы превратили всю свою жизнь в подготовку к пенсии и практически весь свой срок тратим на ожидание и терпение.

Не переоценивайте будущее. Вы до него просто не доживёте. Это прекрасное время не наступит никогда. У нас есть только настоящее. Настоящее, которое сейчас и настоящее, которое наступит потом.

Психоактивные вещества - это еще и тот редкий объект, который способен выступать не только в качестве товара, но и в качестве валюты. Причем в качестве денег вещества гораздо более устойчивы, чем признанные валюты вроде рубля, доллара, евро или биткоинов. Нелегальный аспект тут тоже не обязателен - водка почти всегда (кроме времен сухого закона) была легальна, но исполнять роль "самой устойчивой русской валюты" это ей никогда не мешало. Определенные наркотики могут становится популярными (психоделические шестидесятые на Западе, опиаты на территории постсовка в девяностых, мефедрон в России сейчас) или наоборот выходить из моды (опиаты в России сейчас) и, конечно, не подходить в виде расплаты со всеми подряд - тем не менее, в качестве платежного средства среди "посвященных" они используются довольно часто.

К выводу о том, что это устойчивая валюта, я пришла, когда мне рассказывали о том, как в нулевых расплачивались за какую-то услугу граммом гашиша и я подумала, что и сейчас бы за нее тоже могли бы расплатиться граммом гашиша - для людей, которые любят курить гашиш, он имеет одинаковую ценность и в 2007, и в 2019 году. Рублю же такое только снилось.

Фрагмент из номера про наркотики альманаха moloko plus:

«Алкоголь в Америке пьют в основном богатые «пиджаки». Бедняки в гетто, работающие официантами, посудомойками и парковщиками, как правило, пьют мало, в выходные, и то в основном в happy hours с 2 до 4 часов дня, когда во многих барах скидки на алкоголь до 50%. Все остальное время они курят траву. Трава - универсальное средство оплаты мелких услуг, за которые не принято благодарить деньгами. Пакетик стоимостью примерно 10 $ — это скорее символический жест. Почти у каждого есть дружественный барыжка, который для других будет заламывать цену в два раза выше себестоимости,
но своим друзьям (чаще всего чтобы они, как лояльные клиенты, не брали стафф у других и при случае советовали знакомым именно этого парня) продаёт почти без наценки. Студенты-анархисты из Луизианы долго рассказывали мне, что надо строить общество без денег. Когда мне стало скучно, я спросил, как без денег они будут платить за кофе, если станут, например, лесорубами. После получасовых размышлений один парень предложил платить не куском бревна, а пакетом травы. Это никак не коррелирует с идеями Грэбера и других современных теоретиков анархизма, но вполне в духе консервативных южных штатов».

А про запрещенные вещества в роли товара есть целая книга, где наркоторговля рассматривается как обычный, хоть и нелегальный бизнес - правда у меня все руки никак не дойдут ее прочитать.

Статья об этой книге: https://gorky.media/reviews/narkomodel/

Съездила в деревню Порошкино за тридевять земель за любимым веществом, этот сравнивали с асаповским и обещали, что там фосфат (обычно амф продают в форме сульфата), который по легенде лучше прёт. Ну, посмотрим короче.

В деревне Порошкино есть улица под названием Счастливая и великолепный лес вокруг - когда-нибудь я сделаю подборку живописных мест с походов на всем известные раскопки. А еще я там нашла охуенный заброшенный дом, будь бы сейчас май, а не сентябрь - была бы третья в моей жизни попытка сквотировать безхозные здания или нет, потому что друзья до сих пор шутят про первые две, а одной таким заниматься скучно.

Зачем писать про психоактивные вещества? Несмотря на то, что на записи по этой теме часто реагируют словами "ох, ну сколько можно говорить про наркоту" - на самом деле, про пав информацию найти куда сложнее, чем по многим другим темам. Свой вопрос по теме бессмысленно вбивать в гугл - а по всем обычным темам я часто так делаю, вношу вопрос и читаю в нескольких источниках, че пишут. Ну желательно, чтобы эти источники были не совсем парашными и я про них хоть что-то уже знала, конечно.

Про вещества любая информация кроме агиток "наркотики - зло" разбросана по разным краям интернета, что-то не переведено на русский язык вообще, что-то разнится от источника к источнику, что-то было в удобоваримом виде но удалено, забанено или снесено самим автором. Да, когда сам варишься в этой теме, может создаться впечатление, что обсуждения пав слишком много или что все давным давно всё знают - но полно людей даже среди опытных юзеров которые не знают ничего, кроме как отмерить любимое вещество на глаз, где его купить и какого цвета порошок у этого дилера менее бодяженный.

И даже я сама, когда нуждаюсь в информации не по стимуляторам - а, например, про сорта травы или там про дозировку психоделиков, вынуждена откапывать эту информацию дольше, чем само вещество. Более того, даже про любимый амфетамин какую-то информацию я так и не находила в точном виде - например вот про различия разных солей амфетамина между собой или про разницу в усваемости разных изомеров.

Так уж сложилось, мне совсем неинтересно писать, говорить или как-то по-другому распространять информацию, которая и так широко известна, доступна и социально одобряема. Не потому что "бунт блядь" (хотя вообще конечно меня хлебом не корми - дай побунтовать) - а потому что зачем делать то, что уже сделано? Это как изобретать велосипед. Да, конечно, большая часть информации, которую я сюда вбрасываю, она уже тоже когда-то кем-то публиковалась или высказывалась, по крайней мере, близкая и похожая на то, что тут у меня - но это скорее всего происходило в узком кругу или даже не в узком, но не пересекающемся с телеграмной наркотусовкой, для которой эта информация будет новой и, скорее всего, полезной или интересной или актуальной или все сразу.

При этом с тематическими блогами часто есть проблема в том, что довольно редко какое-то явление интересует человека всю жизнь - а если даже интересует, то не с одинаковой интенсивностью. Вы, вероятно, не знаете, но у меня в личке то и дело появляются "пророки", которые говорят что рано или поздно я брошу пав или они мне станут неинтересны, часто сопровождая это байками из собственной жизни, часто с высоты лет и стажа торча. Забавно, что сейчас можно наблюдать уже как не сбылись такие предсказания двухлетней давности, где мне говорили там "это сейчас тебе интересно, а ты вот поторчи год-два с мое, и совсем по-другому смотреть на это будешь" - забавно и то, что такие умудренные опытом люди не заметили за столько лет, что ЛЮДИ СУКА РАЗНЫЕ и что их жизненный опыт при тупом перенесении на рандомного чувака в интернете без учета множества индивидуальных особенностей совершенно нерелевантен.

Конечно, все эти два года я смотрю на пав разными глазами (зрачками хы-хы) и пишу-говорю про них по-разному и в разных тонах - от осторожной заинтересованности до полного восхищения, от восприятия пав в качестве нового необычного опыта до перенесения их в повседневность, в которой ты как рыба в воде.

В некоторой степени мне, конечно, надоедает столь часто писать, говорить и думать об одной теме - я могу понять людей, которые меняют тематику своего канала по этой теме до более широкой или перестают в него писать так часто, как раньше. С другой стороны, эта тема очень много с чем пересекается и найти ее можно почти везде - а переобувание ресурсов по наркотеме часто выглядит как попытка заработать социальных плюшек и расширить аудиторию, начав писать о более приемлемых вещах, т.е. сделать то что в андеграундных течениях музыки часто называют глаголами "опопсеть" и "продаться". Впрочем, бывают и достойные примеры, но реже.

В то время как некоторые наркопотребители гордятся чем-то сделанным ими и при этом не связанным с пав - часто тыкая потом в это всем окружающим и повторяя "я интересуюсь не только наркотиками" как мантру призванную приглушить мысли о наркотиках - я чувствую стыд и неловкость, когда мне кажется что текст не по теме. Во-первых, я каждый раз боюсь, что очередное мое творение или интерес перестанет быть чем-то конкретным и превратится в кашу из всего сразу, которая непонятно кому интересна (из-за сдвг у меня такое часто происходит - со всем, что не является моей гиперфиксацией по сути). Во-вторых, даже мысль о том чтобы восприниматься как человек, который хочет отойти от спорной и скандальной темы и начать писать что-то более приемлемое (т.е. "прогнуться") - одна мысль об этом вызывает у меня нестерпимое желание проблеваться несмотря на то, что сожранные мной наркотики от этого могут хуже усвоиться.

Тем не менее, желание писать не только об этом тоже присутствует. Во-первых, тексты пишутся сами и их некуда выложить кроме как сюда. Во-вторых, дележка пространств на "тут про пав" и "тут про все остальное" создает какое-то подобие неприятной диссоциации и вызывает желание склеить все свои альтер-эго во что-то плюс-минус одно. Так уж получилось, что те кто знают про все остальное - случайно поузнавали и про канал, и про наркотики; а вот те, кто изначально знал только про наркотики - они, вероятно, не видят целостного образа личности и не знают моих мнений или интересных историй на другие темы (а там полно всякого всего). В-третьих, мне иногда кажется, что про вещества я рассказала большую часть того, что знала или испытывала - и если не начну рассказывать о чем-то еще, то начну повторяться, что и так мне свойственно само по себе. В-четвертых, если мы стремимся к дестигматизации наркопотребителей и восприятии нас обществом как таких же людей - то с этой точки зрения стоит писать про вещества и про людей, которые их юзают, в контексте всего остального. Ну знаете, это как мы в компании знакомых четыре года назад искали гей-клуб в немецком городе Гамбург, нам местные отвечали что такое там было чуть ли не в восьмидесятых и давно ушло в прошлое - а мы все понять не могли, как же так, в Германии же так хорошо относятся к лгбт, значит тут должно быть лгбт-клубов в десять раз больше, чем в Питере (в котором на тот момент я могла насчитать таких около шести - сейчас тоже меньше, кстати). Ну, потом до нас дошло, что в городе, в котором нормально относятся к лгбт, гей-клуб и правда нахуй не нужен, потому что геи просто пойдут в обычный клуб и выберут его по музыке, атмосфере и т.д., а не будут довольствоваться одним на всех из соображений, что в других местах небезопасно.

С наркопотребителями также - как и с любым явлением, которое вызывает неприятие и отторжение у так называемых широких масс. В мире, где за юзание наркотиков тебя не будут шеймить - не будет ни одного притона, потому что факт употребления наркотиков в квартире не будет чем-то значимым, выделяющим квартиру. Мы будем говорить "живу с друзьями" так же, как мы говорим про дружеские хаты в которых с той или иной периодичностью пьют алкоголь - иногда очень часто, иногда почти не пьют, никто не удивляется возможности любого расклада событий.

Гей-клуб в Гамбурге мы кстати все же нашли. Впрочем, он был довольно таки ретро и существовал больше по инерции как памятник ушедшей эпохи - нежели как популярное место в лгбт-сообществе Гамбурга. Находился он на одной такой довольно вольной улице, на которой шныряло огромное количество уличных торговцев наркотиками - они зазывали купить у них товар так открыто, как будто это были горячие пирожки, а не что-то запрещенное законом. Я тогда покурила травы вместе со своей компанией - но мне тогда в очередной раз не особо зашло, к тому же я была довольно сильно пьяна. Если бы не этот факт, кстати, то я бы решилась попробовать экстази на два года раньше - но я не была уверена, что буду после него в адеквате доехать и попасть в наше жилье на окраине города - мы приезжали по обмену и жили в спортзале местной школы на матрасах в спальных мешках.

Кстати, про альманах moloko plus, чей выпуск про наркотики я не раз тут упоминала - они сейчас собирают деньги на то, чтобы выпускаться дальше, так что если кто-то хочет им помочь, то это было бы сейчас как нельзя кстати!

Это можно сделать на платформе Patreon по этой ссылке:
https://www.patreon.com/moloko_plus

Я праздную новоселье в восемнадцатый раз - цифру сильно перекашивает с одной стороны прошлое лето, когда я меняла жилье раз в две недели-месяц из-за того, что все никак не могли организоваться компанией, с которой мы собирались снимать совместную хату. С другой стороны, была первая дружеская хата (пятое по счету жилье в Питере и седьмое в общем зачете) - в которой я прожила полтора года, дольше чем где-либо еще с начала самостоятельного поиска жилья. "Разбудите меня через сто лет, спросите, что происходит и я отвечу - Белла празднует новоселье" - иронизирует мой друг, переиначивая мемную цитату из классики. Не то, чтобы мне это нравилось - я перебираю жилье не от любви к процессу, а в поисках достаточно подходящего, чтобы на нем хотя временно остановиться.

Иногда в постоянных переменах можно увязнуть настолько, что единственным стабильным звеном становится само наличие постоянных изменений - порой я думаю, что это характеризует жизнь в целом. Иногда твои вечные поиски в какой-то области становятся для окружающих характеризующей тебя чертой, а ты только и не знаешь, как от этого отделаться!

Мне как-то говорили, мол, вот ты же такой разносторонний человек, так неприятно видеть как ты порой так зацикливаешься на теме пав - да сука, я же всю жизнь возвожу куда-то на уровень смысла жизни любую тему, которая мне интересна достаточно долгое время! Не от переоценки значимости, а только лишь от радости, что есть хоть что-то, что не будет мной же забыто, заброшено, потеряно спустя три дня. В тот самый момент, когда люди могут позволить себе сказать и почувствовать "баста, надоело" - у меня напротив открывается второе дыхание интереса к объекту, теме, человеку, компании, месту. Возможно, оттого и открывается, что сюда добавляется новое, непривычное и редкое чувство того, что что-то меня интересует уже достаточно долго, что я где-то или в чем-то достаточно освоилась и разбираюсь. Чувство, что я где-то не залетный гость, новичок и турист - а "завсегдатай", "местный" и "свой".

Разнообразие? О чем меня не спроси, почти в любом случае не выйдет дать четкого ответа - только и останется, что словесно блевать всем этим разнообразием, перечисляя и уточняя до бесконечности. Родная школа и класс? Ну, до седьмого вот тут училась, потом вот сюда перешла, а потом еще классы по профилям перенабрали. Из какого я города? А родной надо называть или тот, куда давно переехала? А если в родном уже почти ничего не осталось и почти его не помнишь? Или в Питере называть родной, а в других - Питер? А если приехать в родной - то там как? Не называть же себя местным, вдруг спросят куда как пройти - придется дураком опять выглядеть. А при слове дом - какое из восемнадцати мест первым на ум придет? Вряд ли последнее, если тут живешь два дня - но тогда какое? Предпоследнее? Лучшее? Случайное? Никакое? Все разом? Девочка, в каком университете ты училась? А вам какой назвать - первый, лучший или тот, в котором числюсь сейчас? Никто не уточняет, все только лишь качают головой в ответ.

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - спрашивают тебя в детстве
- Не знаю, - отвечаешь.
- Ну что, совсем-совсем ничего не можешь придумать? - обычно следовало в ответ или даже предлагали разные варианты, что вызывало у меня недоумение.

"Не знаю" в моем случае почти никогда не значило "в моей голове насчет этого вопроса - пусто". Наверное, лучше было бы говорить "не могу выбрать", но стилистически не всегда верно и пришлось бы долго дополнять - в той же области профессий взрослые бы подумали, что у меня два-три-четыре конкретных варианта между которыми я не определилась. Хуй там, это значит что позавчера получилось нарисовать хорошую картинку и я два дня мечтала быть художницей, но сегодня мне пришлось думать как спиздить у родителей кабель для подключения моего компа к интернету и самой ставить себе антивирус - и это все было жуть как увлекательно, поэтому я думала про сферу информационных технологий. Но потом уже в интернете мне попалась крутая статья на тему икс и я написала к ней такой развернутый дополняющий комментарий, что думаю стать журналистом и тоже писать статьи.

Поэтому, когда я начинаю перечислять - заканчивается лимит для длины текста в любой соцсети, мне надо было родиться чуть раньше и успеть застать эпоху жж. Само собой, аккаунт у меня был и там - поверьте, он у меня был и часто не один почти везде, где можно оставлять записи на какую-нибудь тему для какой-нибудь аудитории на русском языке. Языки бы я наверное тоже меняла, если бы успевала их выучивать - в моем родном городе валяются учебники для начинающих по французскому и испанскому при том, что я даже английский знаю очень средне.

Само собой, мысленно и не переходя к действиям я перебрала в голове наверное большую часть возможных жизненных сценариев - часто приезжая куда-то как турист, я могу начать будто бы засматриваться и планировать чуть ли не переезд в это место, сопровождая это гуглежом вариантов жилья, перебором знакомых местных, чтобы было с кем общаться или поиском вариантов, где бы можно было бы находить таких знакомых по интересам. Минутное помешательство быстро проходит, а испытав такое бесконечное количество раз в своей жизни приучаешься не считывать гиперфиксации как серьезные намерения - скорее, как праздную тему, о которой сейчас интересно побольше почитать. Правда, почитать, отложив все остальные дела в долгий ящик, но этот баг уже сильнее меня и не фиксится.

Я думаю, что тут тоже не обошлось без влияния синдрома дефицита внимания - и постоянное переключение между интересами, и недоделывание дел до конца, и прокрастинация, и способность к гиперфокусу: это все очень характерные черты, но хаоса как будто бы даже по сдвгшным меркам многовато. Возможно, оттого что я довольно рано считала наличие этого хаоса в своей жизни как ту единственную постоянную во множестве переменных, стала за нее цепляться, превращать в культ и строить на ней и из нее идентичность - ну а потому что негде и не из чего больше.

Возможно, я всю жизнь и топлю практически против любых запретов и ограничений, потому что не ебу на чем еще словится у меня гиперфокус завтра и вокруг какого из них слепится очередная временная идентичность. На всякий случай, чтобы не было уж совсем сильной диссоциации той идентичности с тем, что было раньше - довольно разумно никогда не говорить никогда и не ставить лишних ограничений; а с точки зрения более лучшего будущего для себя (в частности) - логично стремиться убедить окружающих в том, что запретов должно быть поменьше. И это все не коварное целеполагание, это рефлексия постфактум - можно подумать, я умею действовать в связи с долгосрочным целеполаганием, ха. Впрочем, окружащие люди тоже постоянно меняются на протяжении всей жизни - но этих перемен обычно не настолько перебор и люди обычно могут хотя бы направлять поток этих перемен в приблизительное русло, а также они реже мусолят в своей голове эти процессы, отличия себя сейчас от себя в прошлом и вообще прошлое в целом - реже потому, что могут направлять свою концентрацию на запланированные дела и отгонять мысли, мешающие выполнению той или иной цели. И соответственно, реже об этом думая, реже и меньшем масштабе встречая изменения в своей жизни и идентичности - люди меньше и задумываются о том, что продвигая сейчас какой-то запрет или ограничение (кроме запрета на нарушение чужих прав и свобод), они ограничивают не только какую-то стороннюю группу людей - но и потенциально самого себя в будущем.

Ну, я просто все пытаюсь разобраться, откуда у меня такой жесткий триггер на запреты, я же ведь просто из тех вот людей, для которых знак со словом "запрещено" - это лучшая реклама.

В принципе, если выбросить все знаки со словом "запрещено" - об этом можно будет не думать.

Если я пишу достаточно длинный текст - он никогда будет на одну тему, в него по ходу будут вплетаться мысли-ассоциации к тем, которые уже написаны и далее как снежный, простите - амфетаминовый ком.

На самом деле, если под амфетамином моя писанина/пиздеж похожи на лоскутное одеяло, то без него - на так и не сшитые в такое одеяло разбросанные по всей квартире лоскутки ткани.

Неплохой текст, в котором видна степень стигматизации наркопотребления на бескрайних просторах России - это бросается в глаза, даже сто лет как бывшие наркоманы страшно ссут сказать в приличном обществе о том, что они когда-то юзали. Не говоря о том, что в тексте нет примеров людей, которые употребляют пав по сей день - даже таких, знаете, посыпающих голову пеплом и проклинающих свой опыт и самого себя.

https://www.bbc.com/russian/features-48521206

Полагаю, эта статья уже многократно постилась в разных местах - ей уже несколько месяцев, но я как-то упустила ее летом. Но в ней есть очень хороший кусок про стимуляторную паранойю, достойный лишнего упоминания. О чем-то подобном тут однажды писала - что стимовая паранойя, если не граничит с психозом, чаще всего зиждется на трех (синих) китах: страх ментов и посадки, страх общественного осуждения разной степени и страх проблем со здоровьем/смерти. Ну, то есть я признаю - она иногда может выглядеть беспочвенной, преувеличенной или откровенно ебанутой - но правда в том, что никто высматривает в толпе фуражки, купив себе веществ, если люди в этих фуражках не посягают постоянно на твою свободу.

Стимуляторные психозы не исчезнут полностью, если перестать их провоцировать извне - но станет их точно меньше, а отличать их от реальности станет чуть проще, т.к. они станут выражать менее повседневые и реалистичные страхи. Прошлой осенью и следующей за ней зимой в нашей тусовке юзали примерно одинаковое количество наркотиков, если и есть перевес - то на стороне осени; при этом на разного рода психозы была богата именно зима - именно тогда, когда наш притон перестал быть безопасным местом, а тусовка поузнавала самих себя в наркоблогах и начала то и дело спрашивать на этот счет у авторов.

Фрагмент из текста:
- Как ты думаешь, окружающие замечали твою зависимость или нет?
- Я думаю, что у самого амфетамина есть такой эффект и так работает стигма - ты чувствуешь себя прозрачным. Тебе кажется, что все видят. И ты начинаешь вести себя в этой стигме. Я считаю, что большинство психологических проблем от наркотиков, такие как паранойя, нервозность, стресс - по большей части из-за стигмы. Потому что ты сразу чувствуешь на себя давление со всех сторон, и у тебя начинаются эти нервные срывы. Само по себе употребление вряд ли такие психологические проблемы вызывает, без стигмы.
...

Ощущение "прозрачности" хорошо известно в психологии и может совсем не быть связано с наркотическими веществами. Так, например, человек, случайно надевший два разных носка, может думать, что все вокруг замечают его оплошность, приводит пример Вячеслав Москвичев. Некоторые наркотики могут сами по себе многократно усиливать этот эффект. Но вторая - и возможно, даже более существенная составляющая этого состояния у наркозависимого человека - это страх. "Это реально то, что наркопотребители переживают постоянно, поскольку наше законодательство репрессивно, и очень небольшие дозы уже подпадают под статью "хранение", а эта статья уже предполагает уголовное наказание", - подчеркивает психолог.

Это постоянное ощущение страха и "прозрачности" ведет к тому, что наркопотребитель начинает избегать какого-либо контакта с окружающими, тем самым еще больше лишая себя возможности получить помощь со стороны.

Мне часто любят включать на домашних тусах песню, в которой есть фраза "через года я дам ответ - наркотикам да, государству нет" (это Цветы Круглосуточно)

Периодически у нас с друзьями заходит разговор на тему, которую можно кратко обозвать так: "Зачем говорить правду, если часто бывает так, что сказать неправду безопаснее и комфортнее для обоих участников разговора?" Пример, близкий тематике канала - зачем говорить кому-то что ты употребляешь наркотики? Или зачем например вести об этом блог?

Обычно это преподносится как с одной стороны комфортное существование, а с другой типа моральное требование говорить правду - и что, возможно, стоит выбирать между ними второе. Я же обычно пытаюсь сказать о том, что врать обычно нихуя не комфортно и дело тут не в морали, на которую я сама срать хотела. Если постоянно показывать разным людям разные версии себя, то неизбежно перестанешь чувствовать свою личность как что-то целостное, а может даже начнешь испытывать легкую диссоциацию. А также постоянное вранье подпитывает то из-за чего ты вынужден врать: условно, про те же вещества - люди бы меньше думали про это стереотипами образца девяностых годов, если бы люди, употребляющие пав, из их окружения имели смелость делать каминг-ауты. А там, глядишь, и статьи бы скоро не было.

Под этим я не имею в виду, что у каждого есть возможность и ресурсы на то, чтобы признаваться в социально неодобряемых вещах - но с каждым таким признанием социум становится все менее неодобряющим (даже скорее менее сующим нос в чужие дела).

Недавно обсуждали чернуху - не какую-то конкретную, скорее в целом, как феномен. Я думаю, что она довольно скоро перестанет существовать или очень сильно трансформируется, как минимум - ведь о чем в ней обычно пишут? Как какая-нибудь знаменитость или политик попались на каком-то неприемлемом сексе, на употреблении веществ или что-то еще в подобном роде - и главное, на это всегда отвечают нелепыми лживыми отмазками, игнором или виноватым признанием. Но почти никогда провозглашением того, что типа "да, ну вот я такой вот есть и вообще-то в этом нет ничего такого страшного".

Мне обычно говорят, что это угрожает их успеху - как будто я этого не понимаю. Но мне непонятен сам смысл такого успеха - во-первых, в целом такие категории измерения жизни неприятны; во-вторых, если уж ими оперировать: успех - это когда ты можешь вдохновить людей пересмотреть свои взгляды по какому-то вопросу, можешь что-то изменять или уже изменил. А когда тебе приходится самому постоянно плясать под дудку общественного мнения, дабы не потерять свой статус и успех - и когда ты неизбежно их потеряешь, только покажи публике тебя настоящего, то это не успех, а черти что, и нахуя к нему стремиться мне не очень и понятно.

«На мой взгляд, в основе большинства нонконформистских стратегий лежит глубокая неудовлетворённость теми техниками самореализации, которые предлагает индивиду общество. Нонконформист отталкивается от изначальной целостности собственной личности, стремясь к максимальному совпадению с этой виртуальной целостностью — через эксперименты с собственным образом, через языковое творчество, через нестандартные способы коммуникации, через деконструкцию традиционных культурных кодов. Используя язык программистов, можно сказать, что нонконформизм нацелен на взлом господствующей культурной программы, результатом которой будет либо её модификация, либо вирусная активность, угрожающая её целостности — по крайней мере, на уровне отдельного сознания. В отличие от обычных пользователей социальной системы, нонконформист не довольствуется предложенным ему ассортиментом возможностей, ему нужно неизмеримо большее — статус архитектора собственной личности».

http://www.furfur.me/furfur/freedom/howitworks/218391-psihologiya-svobody

Одна из нужных мне вещей для того, чтобы чувствовать себя хорошо - это наличие пространств с сообществами вокруг них, в которые я вроде как вхожу, меня там кто-то знает, мне там не скучно общаться и я вижу в них смысл. В идеале - место, где я живу, является одним из таких мест.

К сожалению, для моих (бывших) соседей эти дружеские квартиры были чем угодно - вариантом дешевого жилья, временным пристанищем, случайностью - но только не самоцелью и не чем-то необходимым. Съезжая с них, квартиранты чувствовали облегчение от прекращения бесконечной карусели из гостей, ночного шума и прочих бытовых проблем - я же ощущала это наравне с концом света, причем обычно разъезд легендарной хаты накладывался на другие сложности жизни. Нельзя сказать, что на тех квартирах не было проблем для меня - но я была готова с ними мириться ради околоквартирного сообщества или видела какой-то другой вариант решения проблемы.

Что интересно, я часто здесь называла эти хаты притонами - по факту употребления там веществ, хотя это обычно не был главный фактор, образующий квартиру. Отсутствие бана на тусовки и вещества было важной и неотъемлемой чертой такой квартиры, но недостаточной! Мне жизненно необходимы были соседи, разделяющие со мной часть взглядов и увлечений с которыми мы вместе мутим какой-то движ. А также с которыми можно пиздеть полночи и полдня о чем угодно и и с которыми у нас много общих друзей - чтобы гости могли быть общими.

Без такой квартиры и сообщества я свою жизнь полноценной считаю с трудом - к счастью, после появления и существования второй такой хаты до меня дошло что та первая не была совсем уж совсем уникальным и неповторимым явлением, так что эта неполноценность ощущается не как вселенский траур, а скорее как незакрытая потребность. А еще появляются навязчивые мысли о том, как создать такое пространство из чего-нибудь еще (когда-нибудь я все же расскажу, как пыталась сквотировать заброшку и чердак над своей комнатой в коммуналке), рефлексия от чего развалились предыдущие квартиры и как это предотвратить в случае появления новой.

Одно время одним из факторов, разрушающих коммуны и дружеские компании, я называла романтические отношения - за что порой обрушивалась волной хейта на друзей, которые пытались их заводить. Этим я, конечно, знатно сама портила атмосферу в сообществе - а еще была неправа. Стоило учесть простую истину - дружеские, соседские и вообще любые отношения идут по пизде почти всегда из-за проблем внутри них самих, а не от появления отношений другого рода с другими людьми.

К сожалению, когда случались конфликты и переживания внутри соседства этих квартир - нам не у кого было спросить совета или наблюдать хороший/плохой пример. Человек с проблемой в семье или даже просто с друзьями с легкостью найдет поддержку и рекомендации "что делать" - руководство по управлению тусовочной коммуной никем не написано, а опыта такого у большинства нет. Так что ругаясь и разъезжаясь друг с другом, мы вряд ли могли узнать у кого-то как предотвратить или пережить такой исход - набивая собственные шишки и чувствуя себя еще более одинокими, чем просто люди в ситуации конфликта.

банановый смузи с амфетаминовой крошкой

а как завтракаете вы?

Мы иногда думаем, что нам было бы хорошо жить в другом времени или хотя бы прокручиваем в голове наше прошлое, желая поступить иначе в той или иной ситуации, если бы можно было бы отмотать назад. Никогда не мечтали в школьные годы отправиться в прошлое - в класс помладше - со своими нынешними знаниями и быть там умнее всех? Кстати об этом мечтают в разном контексте: одни - в самовлюбленном, желая быть "лучшими среди худших", другие - в распиздяйском, желая ничего не делать. На самом деле, вам не нужны для этого путешествия во времени - можно просто пойти в плохую школу.

В свое время я любила фильм "Назад в будущее" и была довольно расстроена, узнав, что путешествия во времени (в прошлое) физически невозможны и машину времени никогда не изобретут - я читала про это с лицом ребенка, которому рассказали, что деда Мороза не существует. Лучше бы про различные вымышленные концепции рассказывали не их техническую невозможность, а их принципиальную бессмысленность - если мы определяем понятие деда Мороза как чувака в определенном наряде, который приносит тебе подарок на Новый год, то почему тогда твой батя в костюме и с бородой - "ненастоящий" дед Мороз, если он попадает под все критерии? Потому что погодой управлять не умеет/на оленьей упряжке не катается/в трубу не лазает - так потенциально он может перевезти тебя в город с другим климатом или заказать упряжку с оленями; если выполнения условия надо, чтобы не только тебе приносил подарок - тогда настоящими будут деды Морозы на новогодних елках.

С машиной времени также, если начать задавать вопросы "чего такого ты хочешь найти/сделать в прошлом, что не можешь найти или создать сейчас", то довольно быстро можно понять, что прошлое никуда не девается, а находится среди нас. Единственное, чем отличается "подлинное прошлое" от его элементов в настоящем - это меньшим количеством, меньшим разнообразием. Глобально мы никогда не меняем что-то одно на что-то другое - мы или прибавляем, или лепим "другое" из того, что уже есть, но не заменяем. Если представить течение времени как напяливание на себя одежды - то это будет не смена одной футболки на другую, а надевание одной поверх другой, поверх которой еще одну и так до бесконечности.

Если ты хочешь вернуться в свое личное прошлое и что-то там поменять, то стоит учитывать, что ты и есть совокупность всего своего личного прошлого. Так что такие мысли вполне сродни мечтам о самоубийстве: ты ведь в прямом смысле хочешь, чтобы тебя больше не существовало; оборвать свою жизнь сейчас и пусть на земле живут другие люди (а пофиксив небольшой косяк несколько лет назад, ты неизбежно запустишь оргомную цепочку из причинно-следственных связей, которые слепят из тебя уже другого человека) - от классических мыслей о самоубийстве это отличается только тем, что ты ошибочно считаешь этого другого человека самим собой.

Концепция путешествия в общечеловеческое прошлое имеет еще меньше смысла - в какой бы год ты бы не захотел отправится, почти все что бы ты там захотел делать, ты можешь сделать и сегодня. Да, что-то будет куда менее общепринятым или будет выглядеть бесполезной сомнительной затеей, а ты сам будешь выглядеть немного фриком (я вроде уже рассказывала про своего бывшего однокурсника, который ходил на пары во французской военной форме по образцу времен наполеоновских войн) или консерватором - но выкинуть из головы желание быть общественно приемлемым и не выделяющимся из общего ряда гораздо проще, чем было бы изобретать машину времени. Если не получается, то тоже переживать не стоит, потому что желание быть нормальным по мере расширения границ нормы атрофируется само по себе - не получится быть таким же как все, когда все очень разные.

Условно, если ты хочешь в девятнадцатый век, чтобы ходить на бал или носить кринолины - то ты хочешь не путешествие во времени, а ходить в кринолине и чтобы при этом не пялились как на дуру (потому что все остальное найти/реконструировать не составляет труда). Или еще вариант: тебе нравится, как выглядят кринолины, поэтому ты хочешь, чтобы все носили только их за неимением особого выбора.