✅ Дошить купальники

В конце месяца я еду домой на весь январь, и хочу привезти моим девочкам, кто сделал предзаказ, готовые модели на примерку.

И в принципе тут я на финишной прямой, хотя меня сильно подвела типография - и скорее всего эта серия купов будет без вшивных этикеток. Но уже есть идеи, как с этим быть.

Жду смету по финальной стоимости работ от производства 🙈

✅ Начать большую работу по апгрейду продуктовой линейки сербского

Планировала сделать это после НГ, но как-то вот начали переписывать курсы, переделывать сайт и работать 24/8 уже сейчас 🥲

Из разумных решений - запуск курса для подростков и партнерку с сербскими гимназиями все же отложила на после праздников.

✅ Запустить новое направление - разговорный английский тех, кто задолбался его учить, и хочет наконец-то говорить 😄

Здесь тоже проделана огромная работа. Готова офигенская программа, отобраны лучшие фишки наших разговорных курсов, найден классный препод и даже отсняты видео для Ютуб, через который я хочу продвигать это направление.

До НГ хотим протестить формат, поэтому зову всех, кому актуален разговорный английский, к нам на пробный урок. Это бесплатно. Пишите мне в личку, я пришлю маленькую анкетку и все расскажу @generozova_s

Вопрос у меня только один - когда найти время на новогоднее настроение? 😄🙈

Это был сложный год. Большую часть которого я просидела в «жертве»: нет денег, нет роста, не выполняются планы, рушатся ожидания.

Я очень многое провалила и не смогла:

⁃ не смогла выйти из кассового разрыва, более того - впервые за 6 лет успешного ведения бизнеса мне пришлось взять в долг;

⁃ я пересела с бизнес-такси на общественный транспорт, перестала есть в ресторанах и впервые за много лет начала обращать внимание на цены в магазинах;

⁃ у меня больше нет возможности регулярно посещать косметолога и ходить в любимый СПА каждый день, а из бьюти-процедур остался только маник 😅;

⁃ я не улетела на зимовку на море, как хотела в начале года, не автоматизировала бизнес и не смогла уменьшить свою рабочую нагрузку, а даже наоборот.

И знаете что?

Мне плевать.

Первый раз в жизни отсутствие роста в деньгах и карьере не значит для меня, что я проиграла.

Первый раз в жизни я ≠ мои результаты.

Я гораздо больше.

Мне больше не нужно доказывать самой себе, что я умею выдерживать любое говно в жизни с улыбкой.

Да, у меня пять с плюсом по дисциплине «выживание». Но я уже столько раз сдавала этот экзамен, что больше не хочу. Я больше не хочу выживать и не считаю себя жертвой обстоятельств.

Кризис, кассовый разрыв, снижение уровня жизни - это результат моих однажды сделанных выборов. И этот ужасный, страшный, сложный год подарил мне свободу.

Свободу выбрать что-то другое.

Я больше не выбираю
оставаться один на один с проблемой, потому что «я сильная, я справлюсь сама».

Я выбираю
не закрываться от людей, не стискивать зубы, а просить и принимать помощь, когда она мне на самом деле нужна.

Я больше не выбираю
жертвовать своим временем и ресурсами, чтобы порадовать другого, даже самого близкого человека. Потому что никому не нужны добрые дела из жертвы.

Я выбираю
отдавать только тогда, когда чувствую искреннее, бескорыстное желание, свободное от ожиданий.

Мне больше не нужно
пытаться соответствовать выдуманному мной же образу.

Я выбираю
быть честной с собой и с другими. Я принимаю свой уровень жизни и мне не стремно говорить об этом, не стыдно жить по средствам. Это не нужда - это выбор. Наконец-то, вопреки моему сценарию, я готова поставить на первое место свою безопасность, взять ответственность за свое будущее на 100%.

Я выбираю
жить в своем темпе (в этом году я наконец узнала, какой он - мой темп!): работать, строить отношения, запускать проекты только так, как я считаю нужным, и только тогда, когда чувствую на это ресурс, а не когда этого «требуют обстоятельства». Вообще, слава Богу, обстоятельства больше у меня ничего не требуют)

Я выбираю
праздновать жизнь и любовь каждый день! Не откладывать на потом благодарность, откликаться на импульсы сердца и доверять интуиции.

Мне больше не важно
быть умной и быстрой, четкой и рациональной. И если раньше я ощущала себя как дорогой гоночный автомобиль, то сейчас, скорее, как подводная лодка. Я слышу музыку тишины и как пульсирует кровь в кончиках пальцев. Я очень хорошо чувствую других людей и могу выбирать, на какой глубине с ними общаться.

Этот год открыл мое сердце и показал путь в искрящуюся реальность - в момент, который происходит здесь и сейчас и больше никогда не повторяется. Да, я еще не умею плотно держать эту связь, но чувствую накопленный потенциал и внутреннюю силу.

Я чувствую, что живу свою жизнь. Я занимаюсь тем, чем хочу, я живу в стране, которую выбрала сердцем, я наконец разрешила себе любить на 1000%. Я знала, что могу именно так, но все боялась оступиться. А сейчас вот прыгнула. Без парашюта)

Я чувствую растущую поддержку от Бога, близких и людей вокруг - это моя опора и мои крылья. Они всегда у меня были, но только сейчас я научилась ими пользоваться.

И да, скорее всего, 2025 год будет еще тяжелее предыдущего. Но я больше не жертва, я больше не одна, и мне не страшно

6.50 утра.
Я стою, прижавшись лбом к прохладному стеклу, и смотрю, как над спящими сербскими крышами встает солнце.

-Что я чувствую?
-Чего хочет моя душа и дух?
-Что бы я делала, если бы ничего не нужно было делать?

Я задаю себе вопросы из практики «Тишина» и по привычке сканирую тело - ищу тревогу.

Последний год тревога всегда со мной, даже если ум спокоен. Я знаю, что она любит прятаться в еле ощутимом напряжении челюсти или таиться высоко в животе.

Я сканирую лоб, глаза, нижнюю челюсть… И замечаю почти незаметный тревожный комочек в горле. Необычное место!

Опускаюсь на пол, чтобы сделать растяжку и дыхательные практики на расслабление.

Солнце встает очень быстро и комната наполняется светом. Я делаю вдох, закрываю глаза и проваливаюсь в обрывки недавних разговоров с моим любимым.

-Неужели комок в горле - это опять тревога об отношениях?

Какое-то время назад я так сильно устала сомневаться и прогнозировать, что решила: «Я выбираю тебя в любых обстоятельствах и состояниях, я выбираю тебя до конца». Казалось, это решение должно было исцелить меня от тревожных мыслей и вывести любовь на новый уровень.

Я открываю глаза.
Комок в горле растет, становится тяжело глотать:

-А вдруг я снова поторопилась? Откуда я знаю, что это решение было правильным? Как вообще кого-то можно «выбрать до конца», если ты не можешь предугадать его выборы?

Я чувствую, как подступают слезы.
Мне жалко себя, свои чувства и страшно от мысли, что может не получиться.

Тревожный комочек превратился в свинцовый шар, и я глубоко дышу, чтобы вернуть внимание, но мысли путаются:

Несколько похожих друг на друга ситуаций, где я стараюсь не сомневаться…. «Душа человека непостоянна»- голос диктора, читающий книгу Феофана Затворника. Какая-то фраза из «Радикального прощения» и обрывки интервью с Олей Маркес: «Мы молились только о том, чтобы знать Его волю…»

И вдруг все становится ясно.

Моя тревога - это стремление к завершенности, к точке равновесия, к совершенству.

Я решила, что сама нарисую эту точку, наделю ее смыслом и просто буду учиться доверять человеку, которого выбрала «целиком».

Но отношения между людьми далеки от совершенства - «душа непостоянна», как и сам человек.

Единственные отношения, в которых возможен абсолютный покой и совершенство - это отношения с Богом.

«Господи, только Ты знаешь лучший путь для меня и моих отношений.
Только Ты целиком и полностью, с начала и до конца на моей стороне.
Только Твоя воля совершенна и ведет меня к любви и равновесию.
Научи меня слышать Твой голос в минуты сомнений,
выбирать Тебя в любых обстоятельствах и состояниях, научи меня доверять и выбирать Тебя до конца!»

Я выдыхаю.

Тело становится легким, а глаза вдруг начинают различать детали: антенны на далеких крышах, черточки оконных рам, тоненькие ветки деревьев, залитых солнцем.

Я охватываю широким взглядом контрастную, цветную картинку и улыбаюсь.

-Что я чувствую?
-Спокойствие. Уверенность. Любовь и Тишину.

-Чего хочет мой Дух?
-Видеть и знать Его волю.

-Что бы я делала, если бы ничего не нужно было делать?
- Возвращала бы себе себя. Бережно собирала кусочки, которые когда-то были частью моей души.

-Что бы я сделала прямо сейчас?
-Написала этот текст.

Меня так давно не было тут! А так много хочется написать и рассказать 🥹 Решила сегодня, что больше некуда откладывать) А как ваши дела?

Где-то полтора года назад я узнала, что такое - чувствовать энергию жизни без стимуляторов. Когда рецепторы работают на 200%, реальность раскрашена яркими цветами и ты можешь касаться ее пальцами.

На это повлияло много факторов: безумная влюбленность, исцеление от старых травм, длительная групповая терапия, разблокировка новых ролей и возможностей. Казалось, теперь у меня есть все инструменты, чтобы удерживать это состояние. Быть на новом уровне.

Но блин, к моему нарцистическому сожалению, жизнь - не эскалатор, который движешься только вверх к бесконечному наслаждению и просветлению 😅

Вчера я много думала о том, что энергия куда-то ушла, что я не могу вернуть то состояние кристальной ясности и полноты. Да, этот год я осознанно посвятила решению научиться жить счастливую размеренную жизнь, никуда не бежать, радоваться простым вещам и так далее. Но вместо этого часто чувствую себя тоскливо, на паузе, в ожидании каких-то ярких перемен.

Моя младшая сестра, когда созваниваемся, вместо «как дела» спрашивает:

-Как твое удовольствие?

Так вот мое удовольствие что-то никак.
Моя энергия нестабильна. И если в прошлом году я чувствовала себя тягучей, спокойной и глубокой как океан, то сейчас мне даже сложно распознать внутренний образ, я ничего не понимаю и ничего не вижу)

Из хорошего - теперь я могу замечать это состояние минуса на начальных этапах, а не на самом дне. Так что решила вот написать список по возвращению своего удовольствия и энергии. То, что мне уже не раз помогало. И каждый день делать по 1 любому пункту:

1. Движение

Выходить из дома с утра, чаще ходить пешком, делать практику «Ходьба». Тогда меньше вероятность залипнуть и растратить энергию впустую.

2. Йога и медитация
3. Молитва и тишина
4. Пение

Вообще заметила, что часто чувствую напряжение в горле. И последняя игра в Лилу показала на горловую чакру. Так интересно, что именно в этом году я перестала ходить на вокал.

5. Музыка

Прям хочу научиться брать телефон в руки и первым делом включать какой-нибудь любимый техно-микс, тогда вероятность залипнуть на какие-то автоматические действия сразу близится к нулю.

6. Рейвы и вечеринки
7. Танцы и спорт

Кажется, я близка к точке, чтобы начать бегать 😂

8. Реализация импульсов

Уже писала про это, но на постоянной основе не получилось внедрить. Пишу комплимент под рилз - и стираю. Хочу позвонить подруге - откладываю на вечер. Думаю запостить что-то на личный канал/в инст - не делаю.

Наверное, это даже самый важный пункт, он блокирует энергию действия, увеличивает «минус». Поэтому, собственно, начала я с того, что напишу этот постик!

9. Мечты-цели

Чаще вспоминать, куда я иду, чего я хочу, видеть эту картинку, а не просто откладывать на потом.

* В список не вошли «понты», так как их нельзя отнести к простым радостям жизни, а жаль 😂 они тоже дают мне большой заряд энергии, раньше на «понтах» только и двигалась в такие периоды, потом, правда, в жопе сидела, зато с новыми сумками и впечатлениями 🤣

А ещё я лучше справляюсь, когда создаю себе социальные обязательства и вообще выпендриваюсь на людях) так что вот даю себе обещание писать сюда раз в день-два, какие действия по возвращению энергии сделала и что из этого вышло 🫡

Ну что, первый отчетик по действиям для возвращения энергии:

- созвон с подругой (это целая песня - состыковать графики и поболтать 1,5ч с чистой совестью 😄)
- сделала стикеры для своей школы с чатом GPT, хотя до этого месяц типа искала дизайнера (постоянно откалывала эту задачу)
- опубликовала посты в аккаунт купальников! У меня там столько всего отснято, но я просто отложила и тупо не делаю
- увидела в Инст, что одна офигенная блогер и девушка, с которой я хотела бы дружить, едет в Белград - и написала ей с преложением встретиться. В другой раз я бы просто подумала об этом и забила. А в этот - взяла и написала. А она взяла и согласилась 💔

Как я себя чувствую - вообще нифига не стабильно. Да, в моменте высвобождается энергия, но потом все вылетает в трубу, когда я погружаюсь в мысли об ограничениях, которые сейчас существуют в моих отношениях.

Это тот случай, когда вы оба в минусе, и кому-то приходится отодвигать свои приоритеты и ожидания, чтобы поддержать другого. Но если твой стакан наполовину пуст, очень сложно найти в себе силы отдавать.

Сегодня списывалась с сестрой, она тоже проходит сложный период, когда все, что ты можешь сделать - отпустить ситуацию и довериться Богу. Я научилась делать это в бизнесе (правда, для этого должен был случиться кассовый разрыв 🙈), вот сейчас учусь в отношениях.

Тотальное доверие - это энергия, которая мне не знакома, и ее не восполнить списком выше. Возможно - это та самая разгадка, к которой я стремлюсь.

2 недели со старта эксперимента по возвращению энергии - иии …. мое удовольствие, кажется, приходит в норму 🧘💃🏼

Эта рабочая неделя по количеству встреч и задач должна была пройти в стиле «сдохни или умри», но я чувствую себя на удивление полной сил и радости - и хочу прям сейчас по ходу дела собрать в заметку, что помогло.

🤍 Кучу энергии высвободил разговор с моим мужчиной, на который я не могла решиться месяц.

Я искала нужное состояние, подходящий момент, правильные слова - и не находила. Мучалась, советовалась с психологом, делала медитации - но это действовало как обезбол на пару дней, а потом я опять проваливалась в тревогу (а вдруг он меня не правильно поймёт, а вдруг не услышит и тд).

Помогло то, что я перестала думать про «а вдруг» и смирилась внутри с любым исходом, любой реакцией и ответом, перестала ожидать исход, который мне был нужен. И… все прошло легче и лучше, чем я думала 🙈

🤍 Я разрешила себе не вовлекаться на 100% на встречах с людьми и полноценно отдыхать после (иначе бы не вывезла вообще)

Встреч была целая куча за неделю - с друзьями, с блогеркой, которую я сама пригласила, с командой (у нас была большая съемка), с новыми людьми на большом нетворкинге для работы и моего нового проекта.

Кажется, я разблокировала новый навык - готовиться к встречам в полсилы, если нет времени, не задавать вопросы и не вовлекаться в человека, если нет сил, говорить «нет» людям, на которых нет ресурса, даже если что-то кому-то обещала.

А ещё - тупо смотреть фильм, отключившись от любых коммуникаций, после каждого насыщенного дня. Это вообще страшный сон моего внутреннего трудоголика, который не замечает, что 4 часа съемки - уже равно полноценный рабочий день. И активно предлагает поработать после 😄

Такие вот мысли!

Не так давно я решила, что первый день цикла буду посвящать заботе о себе. Не глушить боль таблетками, чтобы «нормально поработать», а наоборот, менять распорядок дня и приоритеты так, чтобы дать телу возможность прийти в норму самостоятельно.

Иногда в такие дни мне нужно первую половину дня проваляться в кровати с задернутыми шторами, и к вечеру боль отступает, появляются силы на дела.

Сегодня поехали на пляж. Думала, вообще не смогу работать от боли - в итоге сделала медитацию возле озера, растяжку легкую, погрелась на солнце и чувствую энергию на рабочие задачи, которые утром вызывали тревогу и сопротивление.

Так сложно менять привычный шаблон «вот доделаю все срочные дела и буду валяться болеть». Но так удивительно работает тело, когда сначала даешь ему чуточку внимания ✨

А ещё в первые дни цикла я чувствую полное право быть слабой и маленькой 🐒 «Открой бутылочку», «возьми сумочку», «понеси меня», «покорми меня» и вот это вот все 😄

Самое ценное, что в этих отношениях я вижу, что мне не надо стискивать зубы и показывать, как здорово я справлюсь со всем даже в самые болезненные месячные.

Мне нравится энергия, в которой я нахожусь в эти дни. Мне нравится, что моему мужчине хочется заботиться обо мне и нянькаться со мной.

Чтобы было понятно, почему это так значимо для меня - я с юности и в течение 7 лет пила КОК, потому что не могла справиться с болью при месячных, а когда их отменила, каждый месяц в течение первых 2-3 дней менструации закидывалась огромными дозами обезбола, лишь бы не чувствовать боль и нормально функционировать. Думаю, что в том числе этими постоянными ибупрофенами и прочими анальгетиками я посадила себе поджелудочную.

Перестать бежать от боли, разрешить себе в эти дни быть рядом с самой собой, а другим - заботиться обо мне, это большая большая победа, которой я горжусь

Еще одно реализованное спонтанное желание привело к тому, что я пришла на живую группу ВДА, и с конца июля собираюсь на семинар по 12-шаговой программе.

У меня нет химических зависимостей, но есть гиперфиксации, которые чередуются и сменяются одна другой на протяжение жизни. Когда-то я залипала в трудоголизме, потом в нерациональных тратах, потом в эмоциях, потом (внезапно для самой себя) в отношениях, сейчас часто - в бесцельном скроллинге соцсетей. Мне надоело бежать по кругу, я хочу попробовать сделать осознанность главной целью своей жизни с помощью 12 шагов.

Мне очень интересно и уже очень многое откликается. Если кто-то из вас проходил любые 12-шаговые программы, поделитесь, как это было у вас?

2 июля

Выписка из книги ВДА

«Мы заботились обо всех остальных в течение многих лет, учась быть настолько невидимыми, насколько это возможно, как физически, так и эмоционально. Наша ценность основывалась не на том, кем мы были, а на том, что мы могли достичь или сделать для других.

Мы настолько привыкли к борьбе, что создали ее, когда ее еще не было. Жизнь в урагане активности была для нас нормой.

По мере того, как мы учимся жить в другой реальности, мы начинаем осознавать свою собственную ценность. Мы видим, что само наше существование — это дар нашей Высшей Силы. Мы учимся обращаться за помощью к нашим попутчикам и чувствовать любовь и принятие. Мы позволяем другим заботиться о себе, и мы выбираем тех, кто может это сделать, в качестве наших спутников.

Мы становимся готовыми владеть всеми нашими чувствами, не только счастьем или радостью, которые мы чувствуем, но также гневом и даже яростью, когда они возникают. Мы признаем их как дары, которые могут вытащить нас из песчаных ям горя и стыда.

В этот день я больше не буду делать чужую работу. Я почувствую свободу быть ответственным за себя, осознавая, когда мне нужно руководство»

На меня напало вдохновение и я опять включилась в развитие бренда купальников:

-сделала всякие визитки/флаеры/наклейки, заказала вешалки и мешочки для упаковки
-договорилась с двумя локациями в Бг, где можно будет мерить
-сами собой меня нашли пару коллабораций, завтра еду на одну такую съемку с брендом украшений

Посмотрим, насколько меня хватит, пока что вижу, как мир и люди вокруг откликаются - и это безумно поддерживает 🥹❤️

Если вам интересно следить - буду рада подписке!

В телеге - об изнанке процесса
В запрещенной соцсети - фото и цены

Я тут внезапно начала Интенсив по программе “12 шагов”, ужасно нравится!

Удивительно, как философия этой программы дополняет все мои предыдущие обучения по саморазвитию и собственные поиски.

Хочу поделиться заметками с сегодняшней встречи 💫

Зависимость может быть не только от котиков или алко, а от своего безумного ума, состояний тревоги, контроля чужой жизни, эмоций и тд. Собственно, поэтому я и пошла) У меня нет проблем с веществами, но есть сменяющие друг друга гиперфиксации на чем-то или ком-то.

Как понять, зависимый ли ты?

Всего два опознавательных знака. (1) Ты не можешь остановиться, если начал, ты буквально становишься одержим. (2) И не можешь отказаться: сто раз давал себе общения “больше не…” и не справился.

Безумие - это повторение одних и тех же действий с надеждой на другой результат.

От зависимости невозможно “вылечиться”, ты навсегда останешься алкоголиком/наркоманом/зависимым от чего-то другого. Но можно изменить образ жизни и перейти из статуса “употребление” в статус “трезвость”.

Ааааааа у меня тут супер мега эмоциональный новый экспириенс!!! (В подкасте выше)