День 21/72

Недавно увидела у кого-то в сторис, что на самом деле счастье - не в путешествиях и новых впечатлениях, а в том, чтобы всем сердцем любить то, что делаешь каждый день. Очень согласна!

#расширение24

По шагам возвращаю себе любимую рутину - например, вернулась в свой зал с нормальной горячей водой и СПА :)

Ходила сюда пару лет подряд, а как начала встречаться с моим мужчиной, «переехала» в его тестостероновую качалку, хотя мне там было совсем не по душе.

В итоге идея о том, чтобы «тренироваться вместе» и «немного потерпеть» оказалась не такой уж и полезной для меня и для отношений. Так что сегодня я с кайфом потренировалась, посидела в сауне, перечитываю свой блокнот с разных обучений и готовлюсь к свиданию 🤍

Буду делиться некоторыми заметками из блокнота. Вот, например, чек-лист здоровой психики, с которым хорошо бы иногда сверяться ⬇️

✅ я чувствую себя в безопасности, я доверяю миру и людям
✅ мне интересно жить
✅ моя жизнь - самое ценное, что у меня есть
✅ я окей и мир окей; да, я могу с чем-то не справляться, и в этом случае просить помощи
✅ полагаться на других людей и просить помощи - это нормально
✅ я имею право быть слабой
✅ я имею право на любовь, принятие, признание и одобрение
✅ я самодостаточна, но при этом существую в социуме, и это на меня влияет - я признаю это
✅я могу быть собой, я свободна в своих проявлениях

У меня сейчас проблемы с пунктом про безопасность. Над признанием своих прав быть слабой, просить и принимать помощь и свободно проявляться тоже ещё много работы)

А у вас что совпало?

Так что вот мои новые мысли и решения по тревоге

• обсуждать по десятому кругу свои тревоги лучше с терапевтом, а не с мужчиной

• невозможно рационально описать иррациональные чувства, лучше вообще не кормить тревогу словами, а заземлить ее физически: попросить обнять, например (мне помогает крепкое объятие минуты на 2-3)

• замедляться, заземлять, рисовать - три лекарства от тревоги, которые для меня работают лучше слов

А казалось бы) я так люблю поговорить и дать название каждому процессу. Но для тревоги, оказывается, слишком много слов - опасное топливо

Привеет, друзья! Прошло чуть больше месяца с момента, как я придумала себе челлендж #расширение24

Есть интересное наблюдение:

Заметила, что у меня приливы «осознанности», когда ты готов менять и меняться, делать новые действия и тд, сменяются замиранием и скатыванием в автоматическое поведение.

Я давно перестала гнобить себя за это, тк хорошо знаю, что внутренняя мотивация работает циклами (спасибо профессии за эти знания 😀)

Но мне очень хотелось отследить эту цикличность у себя, и вот я наконец могу наглядно ее увидеть благодаря этому каналу:

Супермотивация: 10-14 дней
Плато: 7-10 дней
Регресс: 10-14 дней
Наблюдение: 5-7 дней
Волевое решение: 1-3 дня

Полный цикл: от месяца до 1,5

Бесит, конечно, что супермотиввия и откаты в автоматизм примерно одинаковы по длительности 😅

Но у меня есть гипотеза: чем быстрее заметить регресс, сделать его видимым для самого себя, принять со всех сторон, так скажем - тем быстрее получится перейти в фазу наблюдения, а из нее - в новый цикл мотивации.

- про сигналы: как я понимаю, что скатилась в автоматизм
- про залипание в Инсте и прокрастинацию
- мои вредные привычки, в которых стыдно признаться 🙈

✅ Дошить купальники

В конце месяца я еду домой на весь январь, и хочу привезти моим девочкам, кто сделал предзаказ, готовые модели на примерку.

И в принципе тут я на финишной прямой, хотя меня сильно подвела типография - и скорее всего эта серия купов будет без вшивных этикеток. Но уже есть идеи, как с этим быть.

Жду смету по финальной стоимости работ от производства 🙈

✅ Начать большую работу по апгрейду продуктовой линейки сербского

Планировала сделать это после НГ, но как-то вот начали переписывать курсы, переделывать сайт и работать 24/8 уже сейчас 🥲

Из разумных решений - запуск курса для подростков и партнерку с сербскими гимназиями все же отложила на после праздников.

✅ Запустить новое направление - разговорный английский тех, кто задолбался его учить, и хочет наконец-то говорить 😄

Здесь тоже проделана огромная работа. Готова офигенская программа, отобраны лучшие фишки наших разговорных курсов, найден классный препод и даже отсняты видео для Ютуб, через который я хочу продвигать это направление.

До НГ хотим протестить формат, поэтому зову всех, кому актуален разговорный английский, к нам на пробный урок. Это бесплатно. Пишите мне в личку, я пришлю маленькую анкетку и все расскажу @generozova_s

Вопрос у меня только один - когда найти время на новогоднее настроение? 😄🙈

Это был сложный год. Большую часть которого я просидела в «жертве»: нет денег, нет роста, не выполняются планы, рушатся ожидания.

Я очень многое провалила и не смогла:

⁃ не смогла выйти из кассового разрыва, более того - впервые за 6 лет успешного ведения бизнеса мне пришлось взять в долг;

⁃ я пересела с бизнес-такси на общественный транспорт, перестала есть в ресторанах и впервые за много лет начала обращать внимание на цены в магазинах;

⁃ у меня больше нет возможности регулярно посещать косметолога и ходить в любимый СПА каждый день, а из бьюти-процедур остался только маник 😅;

⁃ я не улетела на зимовку на море, как хотела в начале года, не автоматизировала бизнес и не смогла уменьшить свою рабочую нагрузку, а даже наоборот.

И знаете что?

Мне плевать.

Первый раз в жизни отсутствие роста в деньгах и карьере не значит для меня, что я проиграла.

Первый раз в жизни я ≠ мои результаты.

Я гораздо больше.

Мне больше не нужно доказывать самой себе, что я умею выдерживать любое говно в жизни с улыбкой.

Да, у меня пять с плюсом по дисциплине «выживание». Но я уже столько раз сдавала этот экзамен, что больше не хочу. Я больше не хочу выживать и не считаю себя жертвой обстоятельств.

Кризис, кассовый разрыв, снижение уровня жизни - это результат моих однажды сделанных выборов. И этот ужасный, страшный, сложный год подарил мне свободу.

Свободу выбрать что-то другое.

Я больше не выбираю
оставаться один на один с проблемой, потому что «я сильная, я справлюсь сама».

Я выбираю
не закрываться от людей, не стискивать зубы, а просить и принимать помощь, когда она мне на самом деле нужна.

Я больше не выбираю
жертвовать своим временем и ресурсами, чтобы порадовать другого, даже самого близкого человека. Потому что никому не нужны добрые дела из жертвы.

Я выбираю
отдавать только тогда, когда чувствую искреннее, бескорыстное желание, свободное от ожиданий.

Мне больше не нужно
пытаться соответствовать выдуманному мной же образу.

Я выбираю
быть честной с собой и с другими. Я принимаю свой уровень жизни и мне не стремно говорить об этом, не стыдно жить по средствам. Это не нужда - это выбор. Наконец-то, вопреки моему сценарию, я готова поставить на первое место свою безопасность, взять ответственность за свое будущее на 100%.

Я выбираю
жить в своем темпе (в этом году я наконец узнала, какой он - мой темп!): работать, строить отношения, запускать проекты только так, как я считаю нужным, и только тогда, когда чувствую на это ресурс, а не когда этого «требуют обстоятельства». Вообще, слава Богу, обстоятельства больше у меня ничего не требуют)

Я выбираю
праздновать жизнь и любовь каждый день! Не откладывать на потом благодарность, откликаться на импульсы сердца и доверять интуиции.

Мне больше не важно
быть умной и быстрой, четкой и рациональной. И если раньше я ощущала себя как дорогой гоночный автомобиль, то сейчас, скорее, как подводная лодка. Я слышу музыку тишины и как пульсирует кровь в кончиках пальцев. Я очень хорошо чувствую других людей и могу выбирать, на какой глубине с ними общаться.

Этот год открыл мое сердце и показал путь в искрящуюся реальность - в момент, который происходит здесь и сейчас и больше никогда не повторяется. Да, я еще не умею плотно держать эту связь, но чувствую накопленный потенциал и внутреннюю силу.

Я чувствую, что живу свою жизнь. Я занимаюсь тем, чем хочу, я живу в стране, которую выбрала сердцем, я наконец разрешила себе любить на 1000%. Я знала, что могу именно так, но все боялась оступиться. А сейчас вот прыгнула. Без парашюта)

Я чувствую растущую поддержку от Бога, близких и людей вокруг - это моя опора и мои крылья. Они всегда у меня были, но только сейчас я научилась ими пользоваться.

И да, скорее всего, 2025 год будет еще тяжелее предыдущего. Но я больше не жертва, я больше не одна, и мне не страшно

6.50 утра.
Я стою, прижавшись лбом к прохладному стеклу, и смотрю, как над спящими сербскими крышами встает солнце.

-Что я чувствую?
-Чего хочет моя душа и дух?
-Что бы я делала, если бы ничего не нужно было делать?

Я задаю себе вопросы из практики «Тишина» и по привычке сканирую тело - ищу тревогу.

Последний год тревога всегда со мной, даже если ум спокоен. Я знаю, что она любит прятаться в еле ощутимом напряжении челюсти или таиться высоко в животе.

Я сканирую лоб, глаза, нижнюю челюсть… И замечаю почти незаметный тревожный комочек в горле. Необычное место!

Опускаюсь на пол, чтобы сделать растяжку и дыхательные практики на расслабление.

Солнце встает очень быстро и комната наполняется светом. Я делаю вдох, закрываю глаза и проваливаюсь в обрывки недавних разговоров с моим любимым.

-Неужели комок в горле - это опять тревога об отношениях?

Какое-то время назад я так сильно устала сомневаться и прогнозировать, что решила: «Я выбираю тебя в любых обстоятельствах и состояниях, я выбираю тебя до конца». Казалось, это решение должно было исцелить меня от тревожных мыслей и вывести любовь на новый уровень.

Я открываю глаза.
Комок в горле растет, становится тяжело глотать:

-А вдруг я снова поторопилась? Откуда я знаю, что это решение было правильным? Как вообще кого-то можно «выбрать до конца», если ты не можешь предугадать его выборы?

Я чувствую, как подступают слезы.
Мне жалко себя, свои чувства и страшно от мысли, что может не получиться.

Тревожный комочек превратился в свинцовый шар, и я глубоко дышу, чтобы вернуть внимание, но мысли путаются:

Несколько похожих друг на друга ситуаций, где я стараюсь не сомневаться…. «Душа человека непостоянна»- голос диктора, читающий книгу Феофана Затворника. Какая-то фраза из «Радикального прощения» и обрывки интервью с Олей Маркес: «Мы молились только о том, чтобы знать Его волю…»

И вдруг все становится ясно.

Моя тревога - это стремление к завершенности, к точке равновесия, к совершенству.

Я решила, что сама нарисую эту точку, наделю ее смыслом и просто буду учиться доверять человеку, которого выбрала «целиком».

Но отношения между людьми далеки от совершенства - «душа непостоянна», как и сам человек.

Единственные отношения, в которых возможен абсолютный покой и совершенство - это отношения с Богом.

«Господи, только Ты знаешь лучший путь для меня и моих отношений.
Только Ты целиком и полностью, с начала и до конца на моей стороне.
Только Твоя воля совершенна и ведет меня к любви и равновесию.
Научи меня слышать Твой голос в минуты сомнений,
выбирать Тебя в любых обстоятельствах и состояниях, научи меня доверять и выбирать Тебя до конца!»

Я выдыхаю.

Тело становится легким, а глаза вдруг начинают различать детали: антенны на далеких крышах, черточки оконных рам, тоненькие ветки деревьев, залитых солнцем.

Я охватываю широким взглядом контрастную, цветную картинку и улыбаюсь.

-Что я чувствую?
-Спокойствие. Уверенность. Любовь и Тишину.

-Чего хочет мой Дух?
-Видеть и знать Его волю.

-Что бы я делала, если бы ничего не нужно было делать?
- Возвращала бы себе себя. Бережно собирала кусочки, которые когда-то были частью моей души.

-Что бы я сделала прямо сейчас?
-Написала этот текст.

Меня так давно не было тут! А так много хочется написать и рассказать 🥹 Решила сегодня, что больше некуда откладывать) А как ваши дела?

Где-то полтора года назад я узнала, что такое - чувствовать энергию жизни без стимуляторов. Когда рецепторы работают на 200%, реальность раскрашена яркими цветами и ты можешь касаться ее пальцами.

На это повлияло много факторов: безумная влюбленность, исцеление от старых травм, длительная групповая терапия, разблокировка новых ролей и возможностей. Казалось, теперь у меня есть все инструменты, чтобы удерживать это состояние. Быть на новом уровне.

Но блин, к моему нарцистическому сожалению, жизнь - не эскалатор, который движешься только вверх к бесконечному наслаждению и просветлению 😅

Вчера я много думала о том, что энергия куда-то ушла, что я не могу вернуть то состояние кристальной ясности и полноты. Да, этот год я осознанно посвятила решению научиться жить счастливую размеренную жизнь, никуда не бежать, радоваться простым вещам и так далее. Но вместо этого часто чувствую себя тоскливо, на паузе, в ожидании каких-то ярких перемен.

Моя младшая сестра, когда созваниваемся, вместо «как дела» спрашивает:

-Как твое удовольствие?

Так вот мое удовольствие что-то никак.
Моя энергия нестабильна. И если в прошлом году я чувствовала себя тягучей, спокойной и глубокой как океан, то сейчас мне даже сложно распознать внутренний образ, я ничего не понимаю и ничего не вижу)

Из хорошего - теперь я могу замечать это состояние минуса на начальных этапах, а не на самом дне. Так что решила вот написать список по возвращению своего удовольствия и энергии. То, что мне уже не раз помогало. И каждый день делать по 1 любому пункту:

1. Движение

Выходить из дома с утра, чаще ходить пешком, делать практику «Ходьба». Тогда меньше вероятность залипнуть и растратить энергию впустую.

2. Йога и медитация
3. Молитва и тишина
4. Пение

Вообще заметила, что часто чувствую напряжение в горле. И последняя игра в Лилу показала на горловую чакру. Так интересно, что именно в этом году я перестала ходить на вокал.

5. Музыка

Прям хочу научиться брать телефон в руки и первым делом включать какой-нибудь любимый техно-микс, тогда вероятность залипнуть на какие-то автоматические действия сразу близится к нулю.

6. Рейвы и вечеринки
7. Танцы и спорт

Кажется, я близка к точке, чтобы начать бегать 😂

8. Реализация импульсов

Уже писала про это, но на постоянной основе не получилось внедрить. Пишу комплимент под рилз - и стираю. Хочу позвонить подруге - откладываю на вечер. Думаю запостить что-то на личный канал/в инст - не делаю.

Наверное, это даже самый важный пункт, он блокирует энергию действия, увеличивает «минус». Поэтому, собственно, начала я с того, что напишу этот постик!

9. Мечты-цели

Чаще вспоминать, куда я иду, чего я хочу, видеть эту картинку, а не просто откладывать на потом.

* В список не вошли «понты», так как их нельзя отнести к простым радостям жизни, а жаль 😂 они тоже дают мне большой заряд энергии, раньше на «понтах» только и двигалась в такие периоды, потом, правда, в жопе сидела, зато с новыми сумками и впечатлениями 🤣

А ещё я лучше справляюсь, когда создаю себе социальные обязательства и вообще выпендриваюсь на людях) так что вот даю себе обещание писать сюда раз в день-два, какие действия по возвращению энергии сделала и что из этого вышло 🫡

Ну что, первый отчетик по действиям для возвращения энергии:

- созвон с подругой (это целая песня - состыковать графики и поболтать 1,5ч с чистой совестью 😄)
- сделала стикеры для своей школы с чатом GPT, хотя до этого месяц типа искала дизайнера (постоянно откалывала эту задачу)
- опубликовала посты в аккаунт купальников! У меня там столько всего отснято, но я просто отложила и тупо не делаю
- увидела в Инст, что одна офигенная блогер и девушка, с которой я хотела бы дружить, едет в Белград - и написала ей с преложением встретиться. В другой раз я бы просто подумала об этом и забила. А в этот - взяла и написала. А она взяла и согласилась 💔

Как я себя чувствую - вообще нифига не стабильно. Да, в моменте высвобождается энергия, но потом все вылетает в трубу, когда я погружаюсь в мысли об ограничениях, которые сейчас существуют в моих отношениях.

Это тот случай, когда вы оба в минусе, и кому-то приходится отодвигать свои приоритеты и ожидания, чтобы поддержать другого. Но если твой стакан наполовину пуст, очень сложно найти в себе силы отдавать.

Сегодня списывалась с сестрой, она тоже проходит сложный период, когда все, что ты можешь сделать - отпустить ситуацию и довериться Богу. Я научилась делать это в бизнесе (правда, для этого должен был случиться кассовый разрыв 🙈), вот сейчас учусь в отношениях.

Тотальное доверие - это энергия, которая мне не знакома, и ее не восполнить списком выше. Возможно - это та самая разгадка, к которой я стремлюсь.