Прости, что я веду себя странно и уклончиво. Меня вырастили с убеждением, что наличие желаний и нужд равно моральному падению.

Я, когда сразу анализирую чувства, вместо того, чтобы их проживать.

Просыпаюсь поздно, чувствую упадок сил,
Всё не так — похоже, мысли взяли верх.
Когда я одна, всё под контролем,
Когда я одна, я могу отгородиться от мира.

Я пытаюсь сбежать, но не могу потерять рассудок,
Поэтому могу жить самой обычной жизнью.

Ведь мне хорошо быть одиночкой,
Хорошо быть одиночкой.
Мне всё это надоело, хочется всё бросить,
Но я на грани,
И чувствую: всего слишком много, слишком много...
Слишком много, слишком много...

Они не понимают, почему мне нравится быть одной,
Я не хочу быть слишком доступной.
Эмоционально я хожу по лезвию ножа —
Так я учусь, так я учусь выживать.

Если я одна, то вы никогда не узнаете
Правду о том, что я схожу с ума,
А притворяться слишком тяжело,
Поэтому я держусь подальше от друзей.

Я остро чувствую чужую энергетику,
Раньше мне всегда казалось, что со мной что-то не так
(Что-то не так).
Когда мир давит, мне нужно просто дышать.

Новая Рубрика

Рекомендация медиа

Визуальная новелла "A Lone Girl's Reminiscence" от misamxsa

«В этом месте нет ни дней, ни ночей, ничего, кроме меня и моих мыслей. Как бы далеко я ни шла, передо мной простирается лишь бесконечная белая пустота».

Однажды случайно я нашла визуальную новеллу, чисто из-за заинтересованности в названии, но я не ожидала того, что новелла на 15-20 минут может так сильно откликнуться во мне.

О чём она? А всё просто. Главная героиня рефлексирует свои чувства и опыт через дистанцию, где она, в белой пустоте, есть только она и нет ничего кроме её. Она довольствуется только своими мыслями, но и в тоже время имеет отдалённое и неуловимое, но долгое чувство тоски и одиночества.

Экзистенциальный кризис, апатия к вещам, но и всё ещё существующая чувствительность и отдалённость от людей и реальности. Для полной картины, рекомендую ознакомиться, новелла не займёт много времени.

『У меня бывают моменты, когда вместо того, чтобы отказать людям, делаю вид, что я соглашаюсь с их пожеланиями и просьбами (которые мне не сдались). Но нежеланные просьбы накапливаются настолько, что я начинаю ощущать давление и, когда появляется возможность, отстраняюсь от них подальше.

Мне сложно отказать напрямую, если не вижу надёжности последствий в моём отказе.』

『Я ненавижу моменты, когда меня пытаются сдвинуть из моего темпа. Я умеренно трачу силы на вещи, пытаясь не перестараться и насколько с меня хватит, а меня ещё пытаются к чему-то торопить? Зачем вы пытаетесь навязывать мне как лучше, если мне и так было нормально?』

『Моё нежелание взаимодействовать с миром даёт мне наблюдательность и внимание к деталям, которые не замечают другие.

Но проблема в том, что я – являюсь наблюдателем чужой жизни, и, по сути, игнорирую свою собственную реализацию в этом же мире.

Это может заставлять меня чувствовать себя позади всех и что я никогда не буду полноценно к нему готовым.』

В доме тихо, и свет погашен — никто ко мне не заглядывает.
Мне это нравится.
И пусть порой я жалею об упущенных шансах —
Вернись ты и начни настаивать, я всё равно отвечу «нет».

Острее всего я чувствую это глубокой ночью.
Знаю: плохо вот так гнить и разлагаться,
Пока внутри — в голове и в душе — не станет легче.
Хочется, чтобы всё было иначе, но это вечная борьба противоположностей,
И я просто...

Отталкиваю всех, кто меня любил,
И сторонюсь тех, кто хочет помочь.
Мне плохо — и в голове, и в душе.
Хочется, чтобы всё было иначе, но это вечная борьба противоположностей.

Мне уютно в собственном пространстве,
Я нахожу утешение в боли.
Одиночество в моём собственном ритме (мне это нравится).
Это моё добровольное изгнание,
Это мой творческий почерк.
Я всё ещё хрупкий ребенок,
И я пишу песни о себе.

Но я всё равно выключу свет
И усну в своей постели.
Буду спать и видеть сны — снова и снова, — пока не умру.
Я всё ещё извиняюсь, даже если не виноват.
Я никогда не изменюсь — и удивляюсь, почему я им вообще нравлюсь.

Всё кажется неправильным, и это меня ужасно раздражает

Не ощущаю своё тело, как тогда. Но... По какой-то причине меня это не пугает

В этот момент я просто существую, наблюдая за жизнями других людей.

Я больше никому не верю. Мне больше никто не нужен.

Мои мысли движутся та-а-а-ак медленно. Я больше так не могу.

Если бы существовал способ вознестись, чтобы остановить это

Что вообще происходит со мной в эти дни.. Я

Я просто наблюдаю

Мне больше не нужны люди, я ничего не хочу, чтобы с этим покончить

Видимо я слишком эгоцентричный насчёт всего этого, но меня это беспокоит и не могу жить нормально из-за этого

И где мы сейчас..

Это место выглядит как то, где мне хотелось построить подводный дом для меня и моей семьи

Но я так это и не сделал

Когда я смотрю на мою жизнь, я знаю, что оно ненастоящее

Всё ненастоящее

Я знаю, что это не правда

Я застрял в этой дурацкой петле бесконечной неудовлетворённости и печали

Каждый день, как в прошлый раз

Пожалуйста

..

Я просто смотрю в одну точку и хожу кругами

Касаясь вещей, чтобы убедиться, что я всё ещё могу что-то чувствовать

Она бросила меня, но я живу так, как будто ничего не произошло.

Возможно они мне никогда и не были нужны

Иногда задаюсь вопросом, могу ли я любить

Из игры «æ» от Nire на itch.io