1. Любое количество подписчиков. По теме типологий будут приниматься с более высоким шансом.
2. Не принимаем ВП с каналами, завязанными на хейте и с аморальной темой.
3. Промежуток 5 минут между другими ВП постами.
4. Держим пост 24 часа, затем удаляем.
5. При отказе причину не пишем.

『 Я склонен накапливать внутреннее напряжение, особенно, если мне кажется, что лучше выпускать его не стоит, иначе я об этом пожалею.

Поэтому я нуждаюсь в безопасной среде, где моё тело двигается плавнее, голос становится громче и мысли воспринимаются более ясно.

Под безопасную среду попадает всё, где есть хоть какой-то барьер от всего удушающего. Моё место, мои интересы, мой телефон, мой компьютер, даже моя голова.』

『 Иногда мне кажется, что я не создан для простых, тёплых отношений, ведь мои действия часто противоречивы и не являются показателем моего безразличия. Напротив, мне важен человек и мне бы не хотелось терять контакт, но при этом же держусь от них на расстоянии физически и эмоционально.

Возможно я боюсь того поглощения, где ничего от меня не останется.』

Мне тяжело
Я рядом с тобой
Забудь меня
Ведь я знаю, что мне нужно
Такой неудачник, как я, сможет справиться

Мне тяжело
Одиноко внутри
Не говори мне, чего я хочу и что мне нужно
Такой неудачник, как я, будет в порядке

Может, я живу у себя в голове
Может, я живу, лишь притворяясь
Может, я хочу остаться в постели
Подальше от тяжести мира, что давит на меня
Ведь они не понимают

Кто-то говорит мне не лезть в воду?
Что я натворил?
Я не хочу потеряться в цвете, что тает под языком
Ведь я не хочу влюбляться в кого-то другого
Даже в другой жизни

Может ли кто-то сказать, что это нормально — укрыться
С головой под одеялом? Но я...
Нет, мне больше не нужно спать

Кто-то стучит в мою дверь?
Когда я просто хочу побыть один?
Кто-то стучит в мою дверь?
Не знаю, кто там

Кто-то стучит в мою дверь
Когда я просто хочу побыть один
Кто-то стучит в мою дверь, дверь, дверь, дверь?
Дверь, дверь, дверь, дверь, в мою дверь

Кто-то стучит в мою дверь?
Ведь я просто хочу побыть один
Да, я просто хочу побыть один

『 Я подсознательно боюсь заполнять собой пространство. Сижу в углу, не пишу много комментариев, не говорю многого. Как будто мне страшно привлечь к себе внимание и это же внимание меня может раздавить, даже если оно не негативное.』

Она — как открытая книга,
Но знаешь, ты никогда по-настоящему её не знал.
Ты принижал её, смотрел сквозь неё,
А она спустилась вниз,
Ушла в подполье —
Там безопаснее, там тебе её не достать.
Теперь она идёт с высоко поднятой головой,
Она знает правду и никогда не отступит.
Нельзя бороться с тем, чего не видишь.

Золото в тени,
Золото — там безопаснее.

Он так силён,
Он знает, ты никогда по-настоящему его не знал.
Ещё один, кого ты считал незначительным,
А теперь он исчез, и тебе его не найти.
Он спустился в скрытое подземелье,
Нашел утешение в звуке...
Нельзя бороться с тем, чего не видишь.

Золото в тени,
Золото — там безопаснее.
Золото в тени,
Золото — там безопаснее.

Она спустилась вниз —
Ты помнишь место, куда ты её вытеснил?
Теперь всё иначе; бойся своих желаний:
То, что было погребено, может прорасти,
И, возможно, это именно ты посеял семена.

Золото в тени,
Золото — там безопаснее.
Золото в тени,
Золото — там безопаснее.
Золото в тени,
Золото — там безопаснее.

Там безопаснее (x2)

『Да, я не беру от жизни всё и у меня существование достаточно скучное. Даже несмотря на то, что мне были бы интересны различные приключения, мне более важен мой собственный покой и поддержка внутренней равновесии.

Ведь если что-то пойдёт не так, например, у меня начнутся эмоциональные сдвиги или возникнет абсолютно неизведанная для меня ситуация, может случится то, чего я боюсь. А боюсь я негативных последствий, о которых я буду вспоминать ещё много в будущем и долго от них восстанавливаться. Придёт полное истощение, и не факт, что я заполню всё утраченное назад.』

『Удивительно насколько нежным или яростным я могу быть в своей голове к другим, но не факт, что я выпущу такую сторону наружу.』

Красный код, тревога
Меня утянуло в холод
Я цепляюсь за то, что от меня осталось
Но отпускаю всё это

Это отнимает у меня все силы
Мы пробивались сквозь толпу
С возвращением в реальность
Здесь мы храним молчание

Хочу отмотать назад и всё вернуть
Кажется, мы все сошли с ума
Эта плёнка уже на исходе
Как начать всё сначала?
Повторить, пройти по своим следам
Ошибки, которые не забыть
Их не стереть, поэтому мы
Перематываем сразу в конец

Красный цвет заливает меня
Словно так и должно быть
Не могу осознать реальность
Будто нас лишили правды

И это так легко нас зацепило
Хотел бы я знать это с самого начала
Если у меня это отнимут
Я пойму, что мы зашли слишком далеко

Конкретный триггер для многих людей, переживших комплексную травму, это быть под наблюдением. Когда вас видят-- или даже замечают-- обычно тогда означало предшественником наказания.

Секретность, анонимность или функциональная невидимость часто были единственной "безопасностью", которую мы чувствовали.

Прости, что я веду себя странно и уклончиво. Меня вырастили с убеждением, что наличие желаний и нужд равно моральному падению.

Я, когда сразу анализирую чувства, вместо того, чтобы их проживать.

Просыпаюсь поздно, чувствую упадок сил,
Всё не так — похоже, мысли взяли верх.
Когда я одна, всё под контролем,
Когда я одна, я могу отгородиться от мира.

Я пытаюсь сбежать, но не могу потерять рассудок,
Поэтому могу жить самой обычной жизнью.

Ведь мне хорошо быть одиночкой,
Хорошо быть одиночкой.
Мне всё это надоело, хочется всё бросить,
Но я на грани,
И чувствую: всего слишком много, слишком много...
Слишком много, слишком много...

Они не понимают, почему мне нравится быть одной,
Я не хочу быть слишком доступной.
Эмоционально я хожу по лезвию ножа —
Так я учусь, так я учусь выживать.

Если я одна, то вы никогда не узнаете
Правду о том, что я схожу с ума,
А притворяться слишком тяжело,
Поэтому я держусь подальше от друзей.

Я остро чувствую чужую энергетику,
Раньше мне всегда казалось, что со мной что-то не так
(Что-то не так).
Когда мир давит, мне нужно просто дышать.

Новая Рубрика

Рекомендация медиа

Визуальная новелла "A Lone Girl's Reminiscence" от misamxsa

«В этом месте нет ни дней, ни ночей, ничего, кроме меня и моих мыслей. Как бы далеко я ни шла, передо мной простирается лишь бесконечная белая пустота».

Однажды случайно я нашла визуальную новеллу, чисто из-за заинтересованности в названии, но я не ожидала того, что новелла на 15-20 минут может так сильно откликнуться во мне.

О чём она? А всё просто. Главная героиня рефлексирует свои чувства и опыт через дистанцию, где она, в белой пустоте, есть только она и нет ничего кроме её. Она довольствуется только своими мыслями, но и в тоже время имеет отдалённое и неуловимое, но долгое чувство тоски и одиночества.

Экзистенциальный кризис, апатия к вещам, но и всё ещё существующая чувствительность и отдалённость от людей и реальности. Для полной картины, рекомендую ознакомиться, новелла не займёт много времени.

『У меня бывают моменты, когда вместо того, чтобы отказать людям, делаю вид, что я соглашаюсь с их пожеланиями и просьбами (которые мне не сдались). Но нежеланные просьбы накапливаются настолько, что я начинаю ощущать давление и, когда появляется возможность, отстраняюсь от них подальше.

Мне сложно отказать напрямую, если не вижу надёжности последствий в моём отказе.』

『Я ненавижу моменты, когда меня пытаются сдвинуть из моего темпа. Я умеренно трачу силы на вещи, пытаясь не перестараться и насколько с меня хватит, а меня ещё пытаются к чему-то торопить? Зачем вы пытаетесь навязывать мне как лучше, если мне и так было нормально?』

『Моё нежелание взаимодействовать с миром даёт мне наблюдательность и внимание к деталям, которые не замечают другие.

Но проблема в том, что я – являюсь наблюдателем чужой жизни, и, по сути, игнорирую свою собственную реализацию в этом же мире.

Это может заставлять меня чувствовать себя позади всех и что я никогда не буду полноценно к нему готовым.』

В доме тихо, и свет погашен — никто ко мне не заглядывает.
Мне это нравится.
И пусть порой я жалею об упущенных шансах —
Вернись ты и начни настаивать, я всё равно отвечу «нет».

Острее всего я чувствую это глубокой ночью.
Знаю: плохо вот так гнить и разлагаться,
Пока внутри — в голове и в душе — не станет легче.
Хочется, чтобы всё было иначе, но это вечная борьба противоположностей,
И я просто...

Отталкиваю всех, кто меня любил,
И сторонюсь тех, кто хочет помочь.
Мне плохо — и в голове, и в душе.
Хочется, чтобы всё было иначе, но это вечная борьба противоположностей.

Мне уютно в собственном пространстве,
Я нахожу утешение в боли.
Одиночество в моём собственном ритме (мне это нравится).
Это моё добровольное изгнание,
Это мой творческий почерк.
Я всё ещё хрупкий ребенок,
И я пишу песни о себе.

Но я всё равно выключу свет
И усну в своей постели.
Буду спать и видеть сны — снова и снова, — пока не умру.
Я всё ещё извиняюсь, даже если не виноват.
Я никогда не изменюсь — и удивляюсь, почему я им вообще нравлюсь.