Когда появляется некая болезнь, которая становится твоим постоянным спутником и которая жестко ограничивает любое движение, перемещение, да много чего ограничивает, ты встречаешь миллион стадий. И отрицание и гнев,
И торг и депрессия. И ходишь ко всем остеопатам и биодинамистам и шаманам. Читаешь книги про силу мысли, все старые запасы буддийских мудростей достаешь и тд.
Потом еще кучу денег на обследования тратишь.

Там в этой всей суете все же наступает день принятия.

Не знаю у кого то оно через день наступает ,
У кого то через месяц, у кого-то через год.

Но вот принятие супер важный этап. Без ничего невозможно.

Принять, признать, что да, в этой реальности, в этом моменте времени я не могу ходить,или видеть, или бегать или что то ещё делать - а раньше мог. А сейчас не могу и не факт что смогу когда либо дальше.

Вот наверное все хорошее может развернуться только после принятия окончательного.

А ещё смешная становится фраза в контексте новой моей реальности «все в голове». Всегда обожала эту фразу, но сейчас она значит для меня совершенно другой смысл.

В моей новой реальности если в один день я прошла 5-7-10 тыс шагов, не важно как, шатаясь, спотыкаясь, отдыхая, но прошла, следующие два дня я буду дома и лежать. 2 дня почти не вставая. Такое вот новое правило я с ним спорила ругалась, злилась, пробовала пройти 15 тыс (спойлер так нельзя было делать), нет - факт реальности / все что больше 5 тыс шагов сегодня завтра приводит к дикой боли шатанию и невозможности делать дела.

Можно ныть, а можно пересесть на такси. Можно ныть; а можно вернуть адекватные заработки чтобы позволять себе качественных врачей не только по омс. По омс качественных вобще оч сложно позволить )

Можно ныть.. но не долго. Долго нет смысла.

Через неделю получается 2 месяца как я неистово спорю с реальностью и убеждаю себя что все пройдёт, все почти прошло)

В 2021 году у меня был прекрасный молодой человек, и он тогда сказал - если что я куплю тебе самую дорогую красивую колясочку и буду возить на колясочке куда захочешь.
Я тогда посмеялась и сказала ой ну ладно тебе.

А сейчас не смеюсь )
У того прекрасного молодого человека думаю все прекрасно сейчас, а у меня не
Так чтобы очень, впрочем жизнь вообще удивительно четко все расставляет по своим местам.

В общем это были буквы о том, что иногда принять реальность категорически кажется невозможным, но без этого и в прямом и в переносном смысле не сдвинуться с места.

А ещё, вот и Правда же / все в голове. И в прямых и в переносных смыслах.

Слушаю тут разные истории разных людей, и сама в чем-то участвую/участвовала.

Человеческие отношения (не важно, дружба, любовь, бизнес или что-то ещё), действительно качественные отношения, основаны на 3 китах: доверие, принятие, безопасность. И 4 кит со звездочкой - интерес/искра, что-то такое.

И если что-то из трех китов нарушено, или есть предпосылки, что будет нарушено, то качественную коммуникацию будет не выстроить.

Сегодня было много разговоров о доверии и частично о безопасности.

Здесь, думаю, срабатывает базовая нейробиология. Тело не может расслабиться, если есть предпосылки, что тебе в спину воткнут реальный или метафорический нож, а иногда и не в спину, а прямо в лицо.

А жить в хроническом напряжении это хронические болезни и вообще не приятно.

Поэтому прежде чем заводить любые личные или рабочие проекты, хорошо бы проработать вопросы с доверием: доверием вообще, доверием конкретно друг к другу, базовым доверием миру.

По теме того, что называется предательством, могла бы книгу написать, а ведь чтобы этой книги не было, мне достаточно было просто не заводить отношения/дружбу с некоторыми людьми.

Но в 25-30 лет я так хорошо в людях не разбиралась, как сейчас, именно поэтому и могла бы написать книгу на эту тему.

А еще мне нравится разбор слов по слогам, так вот до - верие, то, что возникает до веры. Те раньше всего.

У нас как то принято сначала кинуться в омут с головой в отношения или бизнес. А потом разбираться с безопасностью и доверием.

Я сейчас выбираю долго и на довольно длинной дистанции узнавать человека, а потом принимать решение, есть в этой коммуникации предпосылки к правильному долгоиграющему надёжному фундаменту, или нет.

И если есть искры, зачатки того, что «нет, не стоит», то в коммуникацию на следующий, более близкий уровень, в долгую игру, не иду.

Очень банальный пост, но, возможно, кому-то его стоило прочитать именно сегодня и сейчас.

Один из ключевых признаков Рассеянного Склероза (помимо конечно же шаткости, шатания, слабости конечностей, ухудшения зрения в одном глазу и прочего «приятного» списка), так вот один из ключевых признаков это такая свинцовая усталость. Она отличается от усталости от нагрузок, от усталости от бега на марафоне, от всех видов других усталостей.

Как будто уже к обеду к твоим рукам ногам глазам подвесили гири по 100 кг, ничего невозможно поднять, все одновременно тяжелое и каменное, но при этом ватное и онемевшее.

Сказал два предложения - устал. Помыл две тарелки - устал так, как будто перемыл гору посуды после чьей-то свадьбы. Прошел 100 шагов - как будто пробежал 10 км.

Эта усталость практически все время с человеком, внутри него.

Пожалуй из всего, что меня сейчас просто убивает морально и физически, эта усталость непереносимее всего.

Отдельного внимания стоит усталость от упрямых врачей, некоторых, которые не ставят официально диагноз, потому что или ты пришел к ним на прием в единственный день за 2 месяца когда мог нормально ходить, или потому что на твоем мрт видят только один нужный очаг а надо минимум два. И тд.

Я варюсь в этом врачебном котле с марта и скажу что третий недооцененный вид усталости при РС - это усталость от попыток доказать врачам что это именно он, и ты не верблюд.

Знаю людей, которым поставили диагноз спустя 3 года, 10 лет от дебюта
Болезни.

Упущенные годы без лечения - это функции, которые никогда не восстановятся. Кто-то уже никогда не встанет с инвалидной коляски. Кто-то никогда не увидит четко предметы, не сядет за руль машины.

Это пост усталости был)
Но уже через полчаса начнется лето.

И я сделаю
Все возможное и невозможное, чтобы в этом лете помимо врачей, диагнозов и МРТ, будет миллион прогулок, поездок, впечатлений, может быть будет даже море, в общем в этом лете будет жизнь, живая жизнь и я буду ее жить тотально, как смогу. Преодолевая усталость, преодолевая ноги которые не идут.

Пусть это будет самое счастливое лето, никто ведь не знает, сколько всего лет/зим/осеней ему останется, сколько вздохов он ещё сделает, никто не знает.

Такие вот дела.

Пусть у каждого из вас будет свое особенное счастливое лето.

Какой я чувствую вайб от 1 дня лета:

- делать что хочется
- как хочется
- с кем хочется
- не делать что не хочется
- быть неудобной
- не чувствовать за это вину

Выражение «жизнь короткая, живите как хотите» перестало быть абстрактным понятием.

И ещё очень хочется рядом людей простых, прямых, открытых.

И взаимопонимания.

Имеет важность только глубина, чистота и красота общения. Остальное вторично.

Я вот думаю, что если я этот уровень стресса вывезу, который с февраля в моей жизни творится нарастающим итогом, я вывезу вообще все.

Но если честно, вывозить больше не хочется и не можется вообще ничего от слова совсем.

Вывезла ❤️

Из наблюдений об устройстве психики.

Ко мне в Питер впервые за 10 лет прибыла с визитом мама. Праздновать мой и свой день рождения. Мне исполнилось 38, ей 76 мы обе уже супер стар😀

Сегодня я отправила маму с ее двоюродным братом в театр, ибо вечером должна была работать, вести мероприятие.

В театр я их отправляла днем ещё и было солнце и жара. А поехали они туда уже вечером началась по пути буря, гроза, молнии, ливень и прочее веселье веселое.

Так вот я съела себя практически целиком мыслями, что мама мне съест голову, что, не могла выбрать на другой день билеты, не посмотрела доп прогноз (спойлер такую бурю не обещали нам). Она вымокнет будет недовольна. Ещё скажет что спектакль длинный и вообще она хотела сидеть дома.

Так вот - меня привели одной фразой в чувство - сказали - те ой, как же так, ты не проконтролировала и не изменила погоду в Питере, а ведь могла бы.. )))

Я оч долго смеялась, выдохнула и пошла встречать маму и получать свои (не) заслуженные пиздюли вместо благодарности.


Кароч если вы в 38 лет не замужем, или в сложных отношениях или чет ещё с вами не так - может все это было безвыборно, ведь именно вы всегда были во всем виноваты и за все ответственны и даже за погоду в Питере)

А в 15 лет меня покусала собака девушки моего брата на ее день рождения. Первое что я сказала как мне зашили руку - мама меня убьет..

Не собаку, не брата, не девушку брата, а меня.

И
Я была права - меня наказали за то, что меня покусала чужая собака.


Облегчаю портрет для проработок своим психологам ))

На фотке для контраста добрая мама )) не все то доброе, что улыбается котам 😀😀😀😀

Раз сегодня такой день, когда я выдала 3 поста подряд, выложу последний 4 - кто хочет сказать чего нибудь пожелательное и ещё не сделал это в личке - не сдерживайте себя в комментах ))

Поздравила маму с др) ей исполнилось 76, как будто целая вечность.

На концерт отвела. В театр отвела. Везде отвела. Завтраки ужины обеды готовила. Можно провожать. Экзамен на нормальную дочь вроде сдан )

Середина лета.