Иногда они возвращаются. Но туда, куда лишь предполагали, что были.

А там, где они на самом деле были, уже другие люди. Другие люди под радио понимают рацию, тоже любят котов, смогли купить С-500 на Алиэкспрессе, пытаются заставить робота материализовать цифру и тут... Попик взял Саблю и чиркнул ей как спичкой по горбу верблюда. Зачем, спросите Вы? Очень легкоусвояемый жир, между прочим, практически деликатес, не то что это хохляцкое свиное сало с чесноком. Кстати, о чесноке, вот Вы знали, что это отличное антигельминтное средство? Так то! Даже при трихоцефалёзе помогает. А от запаха чеснока хорошо помогает молотое кофе. В смысле кофе в сухом виде, нужно хорошенько потереть руки и остальные места, пахнущие чесноком, молотым кофе. И там нет ошибки, кофе - оно, там просто недоразумение, кофе называли кофий, а когда стали кофе, мужской род остался. Ну а верблюду отрезанный горб не повредит, Попик же не дурак, он на ферме жир добыл. И не бред, а шизофрения, что полностью соответствует духу времени. Так, чтобы её Вам самим скомпилировать в своей голове, обычно нужно несколько каналов прочитать, а тут всё в одном и без смс, хотя и желательно с подпиской. Ну чтобы совсем соответствовать, добавим, что Попик – таджик и он уже наказан по статье 245 УК РФ за жестокое обращение с животным. С Саблей ещё разбираются, она не колется, кроме кликухи ничего пока неизвестно.
А теперь резюмируем пользу одного этого поста. Вы узнали, что:
1. Жир верблюда можно есть, он очень полезен и используется в косметике
2. Запах чеснока поглощается молотым кофе
3. Кофе раньше назывался кофий и оттуда взял мужской род
4. Попик – не дурак
5. Именно 245 статья УК РФ наказывает за жестокое обращение с животными
6. Верблюду не очень вредит отрезанный горб, если это случилось не в дороге, а на ферме
7. Не против бредятины
8. У Вас нет ямочек на лице, когда Вы улыбаетесь
9. Да, чеснок помогает при глистах.
Согласитесь, по количеству разнообразной полезной информации этот пост имеет высочайший показатель. Ну и бонус, где же купить С-500 недорого.

Справка. Обычно под С-500 подразумевается зенитно-ракетный комплекс

Однажды Ванесса прочитала, что понижение температуры тела на 1 градус да в сочетании с пониженной гравитацией продлевают жизнь на чудовищную величину. Едва закончив лечение пневмонии после непродолжительного житья в холодном источнике, ей открылась истина (после 3-го бокала), что требуемые параметры она получит на Луне. Потратив месяц на то, чтобы попасть в космическую программу, получив два направления к психиатру и чуть не получив срок за хулиганство, расстроенная, она сидела на берегу озера и раскатисто пыхтела, поедая копченого угря. -Дышите медленнее, но глубже, жить будете дольше и веселее! - подбросил в уши Ванессы условно молодой человек, проходящий по берегу. – Шта? - отстрелила Ванесса. -Кха! - загадочно ответил скрывшийся за частоколом неутилизированных мангалов условно молодой человек. Этот тощий волк ей напомнил что-то забытое, когда Ванесса еще не считала себя умной. Когда вспомнила, то от неожиданности пробормотала: -Ой, мой бог! Бормотанье, правда, оказалось довольно громким, так что все в радиусе километра посмотрели на небо. –Не бог, просто йог – прозвучало из-за мангалов – Но вы меня не можете помнить, это я с вашей мамой занимался дыханием, когда вас еще и в планах не было…

Лобомед на отдыхе кормит рыбок

Какое-то время назад сам собой включился приемник.

Говорят на французском.
-Так, друзья, мы с вами сегодня собрались тут чтобы организовать церемонию олимпийских игр! Франсуа, какие у нас есть идеи?
-Я предлагаю купаться в Сене!
-Миль пардон, там же рак - всего можно хапнуть!
-Ну заодно вычистим реку.
-Накидываем ещё, мон ами!
- надо, чтобы Снупдог нёс факел. Как знак того, что трава это теперь часть культуры Европы.
-Уи! Передайте косяк, мадмуазель.
-Я тебе не мадмуазель, я уже месяц, как месье!
-Пардон, не заметил, жусви жусва, махароший. Кстати! А давайте включим трансгендеров?! Это будет Ваууу!
Шум голосов:- Мы и не выключались, Мустафа.
-Короче, сделаем так, что трансы - это новые люди. Современные особенные!
-Как параолимпийцы?!
-Расстрелять Мустафу! Отменить, исключить инстаграм, телеграмм, убрать его метки и отметки!
-Я чёрный, дикари! Что вы мне сделаете?
-Тысяча извинений, Мустафа, прости нас всех! Друзья срочно на колени, лобызаем ему ботинок, и давайте - давайте времени мало, надо продолжать накидывать идеи!
-Так вот, трансгендерные личности… Синий транс с жёлтой бородой будет мокрыми волосами брызгать в камеру и идти покачивая бёдрами!
- Дальше…, мы собираем тайную вечерю из Инфлюэнсеров транс-квирт-небинарных персон, которые покажут бодипозитив и неординарность личности в современном мире!
-Господи, как же это будет красиво, Жульен.
-С грибами?
-Жан Ришарович, уберите этого придурка.
-Что по Сене? Никто не умрёт, искупавшись в ней?!
-Смотрите, я сам разведчик, шпион, и раньше снимался в рекламе создателей аквалангов, так вот я смогу проплыть в Сене легко!
- Выгоните этого отсюда!
-Друзья, теперь все свои!
-Что по афроамериканцам?
-Зажгут олимпийский огонь! Как греки!
-Так греки ведь не черные были.
- Я видел амфоры, там жёлтые кувшины и все фигуры чёрные, отцом клянусь!
-Хорошо. Давайте, у нас не так много времени. Сейчас на корпоративную вечеринку едем все к нам домой, мой муж сделал отличный пирог с маком, там продолжим общение.
-У-ляля, Маркиз, так чего же мы ждем?
- А, ещё один вопрос - Спорт будем показывать?!
-Нет. Это для старомодных стереотипных маразматиков.


Выдернула приемник из сети.

За окном рокотал убаюкивающий летний дождь и промокший до ниток трусов строитель. Магъ Охватов задумчиво глядя на уносимые потоком воды неприколоченные вовремя пиломатериалы, составлял дизайнерский гороскоп. Его друг дизайнер, который и был заказчиком гороскопа, находил результаты труда магъа достаточно полезными, потому как обычные плоско`эклептические земле`отсчетные ему не подходили. Да и скучно ему было между 12-ю зверолюдьми, он причислял себя к 13-му, непризнанному Офигюгасу.
Магъ нервничал. Он пытался скомпилировать своё финальное творенье в очередном жипити, но всякий раз получал ответ в стиле «результат генерации не соответствуют нашим этическим нормам». А на прямой вопрос, кто эти наши ему пригрозили блокировкой. Суток на 15. Пришлось написать по старинке, получилось примерно так…
Неделя выдастся нестабильной, поэтому лучше не посещать места, где можно встретить коллег по работе. Со вторника начнутся поиски себя, поиски лучше начать с кровати, но шкаф лучше избегать. В среду лучше избегать весов, потому что цифры на них вызовут расстройство и желание избегать. В четверг должно возникнуть счастье, но, к сожалению, у другого знака. Впрочем, оно должно быть таким большим, что должно постучаться и в твою дверь. Дверь не открывать до вечера пятницы, и если коллеги по работе всю неделю не попадались на глаза, то можно будет наконец-то отдохнуть. А на выходные гороскоп никого не интересует.

Пролог. Дальнейший текст не содержит орфографических ошибок.
Часть 1. Погружение.
Ванесса импульсивным пингом открыла статью с томным заголовком «Эрратические путешествия голышей среди террас Канады». С разочарованием размером в саму Канаду она узнала, что речь про валуны средних размеров, которые шастают (по меркам вечности) по долинам и прочим иногда оврагам на значительные расстояния от своего дома. Решила поделится в чатике.
Часть 2. Срыв потока
В чатике живо откликнулись, особенно технари, которым очень весело было тусоваться в чатике Ванессы.
-Надо ключевое слово понимать! По контексту обычно всё понятно - вещал один.
-Нда? Где ключевое слово в фразе: «Мне попался барашек глухой, я шпильку в него сзади пихаю, а у него дефект, с морды ничего не отваливается» ? Речь то была про такую гайку с ушами, у которой дырка была забита заусенцем. – очень понятный пример привел второй.
-Ну это вы сленгом уже просто разговариваете. –дополнял третий – В 90-е ходил айтишный прикол: «У меня писюк работает, только когда на него принудительно дуть, иначе висит, собака.»
-Нет! Это официальные термины! –продолжал второй – Ни одного сленгового слова. Я больше того скажу, фраза «Безщеточный привод главной бабки синхронизированный с линейным ползуном» абсолютно технически верный и бессленговый.
Ванесса временно заблокировала чат.
Эпилог. Общественное сознание и общественный транспорт обладают похожими недостатками.

Эконописец обвалил рынок. Кругом коллапс, боль и депрессия на вылет. А ключевая причина была в мелком субъекте из подотряда короткоусых. Обычно их называют слепни. Он больно укусил за ногу Охватова, когда он парковался, от чего тот задом (своего авто) въехал в несущий столб крыши большого крытого рынка в одном небольшом городе Воронежской области. И рынок рухнул. Собственно, в мире процессы часто происходят именно в такой хроматической гамме. Укушенный, обматеренный, без заднего стекла и с тремя административными штрафами, эконописец угрюмо ехал куда подальше от перспективы уголовки по первой попавшейся грунтовой дороге. И даже без свежих помидоров, собственно ради которых он заехал на рынок. Дорога закончилась повреждением обоих мостов. Один который через ручей, второй задний. Оценив прошедшие за день события, эконописец пошёл фиксировать убытки – то есть ставить легкую палатку и открывать тяжелый алкоголь. Ручей заканчивался озером с берегом, напоминающим край оркестровой ямы. Со стороны авансцены. То есть по логике, зрители должны быть в озере, а все остальные на сцене. Продолжению надлежит быть..

Сигнальная ракета. У кого в недрах Телеграма осталась подписка на сей бред и он не против продолжить это читать, просигнальте в ответ.

Результаты превзошли ожидание автора вплоть до увеличения влажности глаз. Огромное спасибо!!! Оставайтесь, не пожалеете.

Один мальчик уже в раннем детстве хотел быть секретарём. И с тех пор его желание не подвергалось вариациям, лишь обрастало правильными прилагательными: генеральный, центрального, коммунистической, советского... Но к тому моменту, когда желание уже обросло действиями, секретарём можно было стать, лишь сменив ориентацию или гражданство. Поэтому он решил, что нужно стать президентом. И он почти стал президентом, но в самый ответственный момент умер. Ну то есть совсем умер, в прямом и бесповоротном смысле. Но до этого конфуза мальчик затеял несколько интересных начинаний, одним из которых была его альтернативная биография. И даже не столь альтернативная, сколько реальная и фактическая, но изложенная столь замысловатым и вывернутым способом, что лишь сведущие (не путать со свидомыми) люди могли под серьезный алкоголь, грея ноги в камине осенними вечерами гыготать над зубодробительными оборотами, узнавая знакомые факты и эпизоды. Как Вы поняли, затея эта стала неспешным образом осуществляться, но случившийся конфуз подвесил её подобно гробу Магомета и автор лишь изредка изрекал некие фантазии по аналогии. На сей день получено решительное одобрение на продолжение, и от читателей и от сведущих людей, с условием управляемых авторских заносов. А в Вашей власти, дорогие читатели, будет управление направлением этих заносов, а также раскрытием или закрытием персонажей.

Воислат Порфирьевич надел. Он иногда представлял себя Гулливером, но был невысокого роста, поэтому представлял себя тоже Гулливером, но в плане путешествий. Поэтому когда он представлял себя перед друзьями, любил надевать. И в этот раз надел. То, что он надевал, понравилось бы и кардиналу Ришелье и женщинам сверхтонкой душевной беспорядочности. Из-за сплошных натуральных материалов это еще нравилось его коту, но Лобомеду это как раз не нравилось. Друзьям это (что надето) тоже не нравилось, это сводило пятки и поэтому часто входящие щелкали каблуками и вскрикивали: –Хайль! -Здравжламтрщграл! Хотя он был майором сил специальных в отставке. По слухам. И это ему нравилось (приветствия). Впрочем, ракетный алкоголь расслаблял пятки, а иногда и мышцы ног, поэтому друзья всё же любили наведываться к Воислату Порфирьевичу, особенно когда он наконец-то снимал и начинал травить байки. Это было обычно уже в бане и это совсем другая история.

Инфраницкий шестьдесят раз выезжал в Израиль. За свою жизнь. Хотя формально он был пигмеем и возвращался. Ну то есть он был ростом 147,3789 см (вечером) и имел темную кожу. Причём темную настолько, что чёрные (толерантность!) не обращали на него внимания. Он, конечно, не был негром, просто любил загорать, любил аббревиатуры: PCA, SPF, AVL и не любил слова: харош, ну ваааще, ты ..... Случай очередной раз выехать представился недавно, теневые бури надоели, орехи беспокоили, кожа головы ухудшилась. Израиль встретил сурово, не обеспечив четкое время стоматолога. Отель тоже чудовищно не обещал ранний заезд и беспощадно решил оставить без завтрака. Мир рушился. Именно так он представлял начало конца света. Когда он не нашел алгоголь крепче 38грд по русски в пределах пешей доступности он понял, начинается апокалипсис. Биткойн 103,5 (он продал на 89). Ад. Боль. Нет, это же скрепка в трусах... Но боль не уходила.
(в переводе)-Привет, Василич! Какого хера ты тут? Хотя лан, хочешь арбуз словить беспардонно?)) Инфраницкий поднял глаза и увидел своего друга, премьер-министра .....(без перевода) -Привет, Василич! Какого хера ты тут? ... Хотя лан, где Понфирьевич?

Инфраницкий а настоящее время

Синоптик-картограф уронил континент. Корень беды крылся в микроскопическом грибке из отдела аскомицетов. Обычно их зовут дрожжами. Они бурно забродили в забытой чашке Петри на столе у Зубастикова, пока тот чертил вектор смещения тектонических плит для нового атласа. От дрожи в пальцах карандаш рванул в сторону, проткнув кальку с Евразией. И континент пополз.

Собственно, вселенские сдвиги часто стартуют именно в такой биологической тональности. Заквашенный, обвинённый в геополитическом саботаже и с пожизненным запретом на работу с циркулем, синоптик мрачно брел прочь от перспективы трибунала по первой попавшейся узкоколейке. Даже без вожделенной карты магнитных аномалий, ради которой он, собственно, и запустил тот злополучный эксперимент.

Железная дорога оборвалась у края карьера, напоминавшего разрез гигантского торта. Слои глины, песчаника и гранита выстраивались в рваный ритм, будто ноты на партитуре апокалипсиса. По логике пластов, дирижёр должен был стоять в жерле вулкана, а оркестр — рассыпаться по склонам с тромбонами и литаврами.

Оценив масштаб катастрофы, синоптик принялся фиксировать координаты краха — то есть втыкать в землю сломанный карандаш и раскладывать клочок кальки под бутылку самогона с закуской. Карьер вёл к обрыву, за которым зияла пропасть, похожая на край чертёжной доски. То есть, по замыслу, масштаб должен был быть 1:1000000, но вышел 1:1. И тут он увидел эконописца...

Артефакт: Хроника Астрариумов (Chronika Astariorum)

Описание: Небольшой (30 см в высоту), слегка оплавленный с одного края цилиндр из неизвестного сплава темно-синего металла с вкраплениями, напоминающими звездную пыль. Поверхность покрыта микроскопической, невероятно плотной спиральной гравировкой, видимой только под сильным увеличением. Сплав не поддается радиоуглеродному датированию и излучает слабый, необъяснимый фоновый сигнал в терагерцовом диапазоне.

Обнаружение: Найден в 2027 году международной экспедицией глубоко под развалинами храмового комплекса в долине Инда (Мохенджо-Даро), в геологическом слое, не соответствующем датировке самой цивилизации. Лежал в свинцовом ковчеге с нерасшифрованными пока символами.

История Расшифровки (2040-е гг):
Ученые из проекта "Палимпсест" (CERN/ЦЕРН и SETI) годами пытались прочесть гравировку на Хронике. Текст написан на неизвестном языке ("Протокод Астрариумов"), использующем комбинацию математических примитивов и пиктограмм, эволюционирующих по спирали. Прорыв произошел, когда ИИ, обученный на всех известных мертвых языках и астрономических картах, обнаружил рекуррентные паттерны, связанные с циклами движения Земли и Луны, и сопоставил их с ключевыми понятиями из шумерских и протоиндийских текстов о "небесных битвах". Расшифровка заняла еще 5 лет и потребовала колоссальных вычислительных мощностей.

Само Пророчество (Расшифрованный Фрагмент):

"Когда Два Солнца Враждебных Небосводов,
Чьи Лучи Палили Землю Плодородную Гневом Бесплодным,
Склонят Венцы Свои к Единому Источнику Тени (или: Сольют Отраженья в Чаше Пустоты),

Тогда Пробудится Звездный Улей Голодный,
Чей Сон Страждут Око Вечное, Взирающее на Стыд Земной.

Их Челюсти из Сплавов Тьмы Разверзнутся,
Дабы Пожрать Плод Раздора, Зреющий в Мире Ложном.

Ибо Лишь В Свете Двух Враждебных Пламен
Видна Дорога Тем, Кто Ждет Во Тьме Межзвездной.

Горе Тому Дню Слияния Отражений!
Ибо Откроет Он Врата Не для Мира, но для Цепей Пылающих."

Интерпретация Учеными (и Посыл):

"Два Солнца Враждебных Небосводов": Ясно указывает на двух могущественных, враждующих правителей (или их страны/идеологии), чья вражда ("лучи, палящие землю") причиняет вред миру.

"Склонят Венцы... к Единому Источнику Тени / Сольют Отраженья в Чаше Пустоты": Ключевое событие – ВСТРЕЧА этих правителей. Фразы подчеркивают неестественность, даже опасность этого примирения ("Источник Тени", "Чаша Пустоты"). Это может быть саммит, переговоры, совместное заявление – момент, когда их образы ("отражения") временно сливаются в глазах мира.

"Пробудится Звездный Улей Голодный... Око Вечное": Прямое указание на враждебную инопланетную цивилизацию ("Улей"), возможно, наблюдающую за Землей ("Око Вечное"). Их пробуждение ("Пробудится") напрямую связано с событием встречи ("Тогда").

"Их Челюсти из Сплавов Тьмы... Пожрать Плод Раздора": Пришельцы ("Они") прибудут с враждебными намерениями ("Челюсти... Разверзнутся"), чтобы завоевать/поработить Землю ("Пожрать"), используя момент, когда планета, по их мнению, уязвима после долгого конфликта ("Плод Раздора") и, возможно, обманута видимостью мира ("Мир Ложный").

"Ибо Лишь В Свете Двух Враждебных Пламен...": Объяснение почему встреча служит сигналом. Вражда ("Два Враждебных Пламени") как-то маскировала Землю или делала ее непривлекательной/незаметной для пришельцев. Мир (или его видимость) делает планету "видимой" и уязвимой ("Видна Дорога") для захватчиков ("Тем, Кто Ждет Во Тьме").

"Горе Тому Дню... Врата Не для Мира, но для Цепей Пылающих": Ясное предупреждение о катастрофических последствиях встречи – она откроет не эру мира, а эру инопланетного вторжения и порабощения ("Цепи Пылающие").

Научные Споры и Скепсис:

Лингвистика: Часть ученых оспаривает перевод, особенно метафорические части ("Солнца", "Улей", "Цепи Пылающие"). Есть версия, что "Источник Тени" – просто место встречи, а "Око Вечное" – спутник или телескоп.

Астроархеология: Откуда взялся артефакт? Кто его создал? Были ли это предки людей, предупрежденные о прошлом вторжении? Или сами пришельцы, оставившие "маяк"? Анализ сплава не дает ответов.⤵️

⤴️Космология: Идея, что вражда маскирует планету, кажется ненаучной. Может, это просто совпадение или аллегория?

Скептики: Считают всю расшифровку натяжкой, игрой ИИ с паттернами, а пророчество – совпадением или результатом коллективной паранойи.

Итог: Пророчество с Хроники Астрариумов, даже если его истинность не доказана, стало научной сенсацией и мрачным предостережением. Оно гласит: Мирная встреча двух заклятых врагов-правителей – не триумф дипломатии, а сигнал для вторжения воинственных пришельцев, которые используют момент "ложного мира" для порабощения Земли. Это создает жуткую дилемму: стремиться к миру и рискнуть спровоцировать космическое рабство или вечно жить в тени вражды?