Покрутил приёмник, услышал чей-то незнакомый голос, который поведал потрясающую историю об интересном человеке. Уже в начале 90х вертя косяки из пакетов для дискет работал в приличных, с позволения сказать, айти-компаниях (тогда они назывались компьютерными). Его окружали умные, многознающие люди, которых в ту пору никто бы не посмел назвать креативными. Количество мозгов и лень писать адрес проживания перешли в качество и... родилась первая удачная платежная система, до сих пор являющаяся крупнейшей. Мимоходом был придуман смартфон (за 9 лет до 1 Ипхона), ядерная электростанция весом 25 кг, совершено пару открытий в квантовой физике, изнасиловано много девушек красивыми диаграммами и выпито несколько бассейнов бубалеха. И самый цимус истории, что человек всю жизнь был один в одной комнате (почти, см. далее) и страдал наиуникальнейшей формой шизофрении. И за всю жизнь общался лишь с лечащим врачом, лучшим другом и отцом в одном лице (ну про святую троицу вы в курсе). Врача, друга и отца вы знаете под именем Илон Маск (совпадения с реальными людьми случайны).

Услышал странную радиопостановку.
...Расположив на лице улыбку непойманного маньяка, он накернил двадцать две отметины на бетонной стене. Уверенным движением извлек и густо смазал среднестатистической длины буравчик. Вставив конец (буравчика) в манипулятор психических состояний нулевого уровня (перфоратор), с легким остервенением произвёл первое отверстие. Выдержав строго выверенную паузу, необходимую для того, чтобы проснувшиеся люди снова задремали, повторил сей гнусный процесс. Жить ему оставалось всего лишь 11 отверстий...

(По просьбе друзей, требуется высокий уровень специфических знаний, гугл на этот раз не поможет) . В прошлом тысячелетии гоблина занесло в Нижний Новгород+1, когда там случился первый локдаун по Ковид-99. Идиотизм, нелогичность, любовь к шахматам, топор и огнемет помогли справиться с мутациями и получить незабываемые впечатления. Ему это не повторить, зелёный цвет ушел. PS.Горький-18

Ванесса делала мне утро. Сладко примурлыкивая и томно растягивая глассную ОоО, она рассказывала ОоО Кентавре. Завели , моол, такОоО-ОООго в Пензе. С пОоОрталом в туловище, с распростертыми ОоОбъятьями, и с шариками как у кОоОня. И приходят к кентавру ночами одинокие гражданки, и трут шарики.

Ворвался Лобомед.. Требовал привезти из Воронежа Аленку. Кричал, а если одинокий гражданин придет - там такой ракурс, как будто парнокопытное орально удовлетворяет мужчину, а тот аж руки в стороны от удовольствия раскинул.

Поскандалили. Не стал дослушивать, полез яндексить картинки.

Коллеги чаще всего звали его ПасторНак. В те додесятые годы он был малоизвестен, ел колбасу, качество которой уточнял по звонкости лопающейся оболочки и любил легкомысленный алкоголь. Пастор, не потому, что носил белые рубашки с черным галстуком, хотя носил, а потому что он, будучи профессионалом-пастором, ответственно подходил к сохранности вверенного ему разномордного скота. А почему Нак? Потому как молча, протягивая важную бумагу, произносил лишь: -На-к. Так и назвали в итоге весь орган - НАК... Это была первая байка Лобомеда об учреждении Национального антитеррористического комитета.

Ванесса голосом блогера, срывающего покровы, рассказывала о подруге Маше. Та любила Старбакс и худеть, но не любила кофе, поэтому покупала там каждое утро черничный маффин и "эту ванильную хрень на ф" по собственной идентификации. Любила она Старбакс за то, что там она познакомилась со своим будущим "неадекватным бараном", который в будущем не увидел с ней будущего. Но пока она была в чарующем прошлом и любовалась молодым человеком с цикламеновым ноутбуком и грязными мыслями. Шёл 2011. В тот день русалка стала ближе, Старбакс сменил логотип. Шёл 2022, русалка выглядывает в иллюминатор, Стар?Бакс? сменил логотип. Но всем пофиг на логотип, а тем кому не пофиг, думают о том, помыла ли Зулмат вчера кофемашины. Кстати, Англия вчера тоже сменила логотип.

Слушал банальную скучную ежедневную передачу. Любимых спикеров не было. Мэр Самособой (фамилия) урочища Валитьсюда (место имения) объявил безальтернативный тендер на лучший метод улучшить жизнь в урочище. Победила молодая успешная российская компания с английским названием, представившая китайскую перкуссионную тонкослойную деконволюционную нейросеть с регенеративным модулем (бреда тут нет, только очень сложный стеб). Гиперпараметры настраивали полгода, обучение проводили по утопиям из "Техники-молодежи" 70 летней давности. Для мэра и тех, кто будет на самом деле работать, создали простой чатообразный интерфейс с антикоррупционным сертификатом. Обучили пользоваться - сначала должна определяться общая цель с последующим уточнением, ветвлением на подзадачи по наводящим вопросам. После первого запуска по фразе "Нужно создать город для жизни" последовал корректирующий вопрос "Кому?". После обширного ввода данных по средне-жителю урочища нейросеть установила блокировку до поступления минимального объема данных по опросу "Чего хочет средне-житель?". Наиболее популярными ответами оказались: 1. Дайте денег. 2. Хочу выпить с друзьями (в т.ч. кофе). Нейросеть в качестве тривиального решения предложила раздать бюджет города напрямую людям, указав, что на официальных жителей придется примерно по 300т.р. каждому. Тот, кто на самом деле работал с нейросетью, не согласился, указав, что житель потратит деньги на п.2 (не кофе). Нейросеть уточнила понятие "друг" и предложила каждому жителю потратить 300т.р. на двух друзей. Пожалуй тот город будет создан для жизни...

Приемник всё ещё в плохой кондиции. Работает, но только при наличии кота в качестве антенны. Сегодня услышал только Ванессу, хотя хотел другую. Передачу. С Лобомедом про Нак . Но заинтересовался. Ванесса повествовала о подруге Хелен, немке из Цюриха (он в Швейцарии). Интересная, однако личность . Уже то, что было много «ну она, конечно…» говорило о том, что она жутко завидовала ей. Даже когда рассказывала о ней в детстве. А Хелен в детстве много били. Пюпитром и шлангом из маслобензостойкой резины. Не одновременно. Просто виолончель и гонки на картах ей не нравились, поэтому она иногда разочаровывала родителей. А нравились ей эзотерика и летать, поэтому она стала учиться на финансового аналитика в Бостоне, потому как профессия позволяет много летать, а по сути сплошная эзотерика. Из профессии не выгнали и даже наоборот , многим портила настроение по утрам. Не самодурствовала, дурствовала обычно прикрываясь другими. И были они с Ванессой лучшими подругами, но эта зараза ещё и повстречала любовь . Безапелляционную, фундаментальную. И даже к мужчине. Так нельзя, Хелен, даже не посоветовалась. Кстати, с днем рождения.

Приемник сменил слушателя. Прежний остался, но был мобилизован. Не совсем туда, куда думается согласно сиюминутным реалиям, но близко и не по своей воле. Поэтому у приемника будет два слушателя-ретранслятора и большая активность.

Каждый день прохожу через вращающиеся стеклянные двери. Минимум 6 раз в день (и это я не курю). С моторчиком (без моторчика тоже не курю). Моторчик в этих дверях необходим для того, чтобы их не толкать рукой, а с раздражением ждать, когда эта стеклянная преграда, наконец, неторопливо повернется и можно будет пройти. Моторчик каждые 4 дня ломается и тогда можно (наконец-то!) быстро толкать их рукой и не ждать окрика охраны : -Они же автоматические !!! Чинит моторчик сервис-мэн Вася. Он хоть и Вася, но со стрижкой бороды за 3000. Вася любит, чтобы ему задавали вопросы. Я это понял по странным предметам, которые он рядом с зоной ремонта моторчика кладет на всеобщее обозрение. Это могли быть и бутылки с разноцветными шипящими жидкостями, подозрительные светящиеся шарики, противогаз формы головы аллигатора и прочие неоднозначные предметы. Но я задал неожиданный для него вопрос, на тему, почему просто не заменить моторчик целиком и не тратить 3 месяца в год на бестолковую работу. 7 месяцев, поправил он. В нашем корпусе, оказывается, 2 вращающиеся двери и камин с вытяжкой, но там реже. Заменить, оказывается, можно, моторчик не дорогой, да и менять его не надо, там сальник надо поменять за 25р, но тогда Главный Диспетчер Ремонтной Группы Зинаида перестанет его поить кофием с помадками после удачного ремонта, а он перестанет быть главным специалистом по вращающимся дверям и его даже начнут посылать в зону погрузки смазывать дурацкую рампу, где всегда дождь и воняет канализацией. А Главному Диспетчеру Зинаиде очень нравились Вася и заявки на ремонт дверей каждые 4 дня, поскольку повышали объем и эффективность её работы (сам ремонт без кофия с помадками занимал 7 минут). А вот Начальнику Отдела Режима и Охраны не очень нравился ремонт дверей каждые 4 дня, ведь каждый третий посетитель бурчал: -Дашожтакое опять! и это слышал Старший Группы по НСД и каждые 4 дня про это нудил. Но начальник лишь посматривал в монитор,да к тому же ручная раскрутка дверей увеличивала на порядок количество инцидентов, смешных и тычёуродных, что благотворно сказывалось на количестве подписчиков одного популярного канала и количестве новых видео в нем... Впрочем, за редактирование и заливку видео отвечал Ведущий Специалист по SCADA, который к тому же вел еще 7 каналов с тем же контентом, но без Начальника Отдела Режима и Охраны. Старший группы по НСД, несмотря на дашожтакое опять, тоже любил каждый четвертый день, поскольку сам НСД резко повышался и его предотвращение благотворно влияло на его kpi. Ну а Главный Инженер по Эксплуатации с Директором по Безопасности любили каждый день каждого месяца, поскольку знали и про сальник за 25р и смазку для рампы, были владельцами кафешки, где Зинаида брала кофий и помадки, спонсировали (анонимно) канал Начальника Отдела Режима и Охраны, да и остальные 7 Ведущего Специалиста по SCADA, принимали решения по выбору клининговой компании, сервисников по лифтам.... и... там еще... В общем, дел было так много, что пришлось создать маленькую параллельную управляющую компанию по управлению собственными делами Главного Инженера и Директора по Безопасности. Вот Вы и ознакомились с особенностями маленькой песчинки нашей действительности. Совпадения не случайны. А вы говорите, МО....

Ванесса очень долго сидела дома, потому что сломала ногу. Сначала камчатскому крабу, потом своему коту, который отнимал вторую половину камчатского краба. С рыданиями доев краба с шампанским, она приступила к лечению кота и вышла в свет лишь через неделю. Истосковавшись по обществу, решила устроить живой опрос. Вопрос она выбрала высокопарный: – Что вы знаете про свой род?
–Да родов то у меня всего три! С ними просто, а вот с падежами всегда сложно, а уж как тупят с винительным, вы не представляете! Хотя, ну что там сложного то! Это бойко отвечала молодая учительница русского языка из коммерческой школы, как вы поняли. –Но вы не поняли! пыталась сказать Ванесса, но вовремя поняла, что сейчас пойдут склонения и она убежала к статному умеренновозрастнОму человеку. –Мой род самый лучший! РВСН! Ванесса презентовала брови искреннего непонимания и получила отеческо-цыганскую подсказку: –Красавица, это ракетные войска стратегического назначения. –О, господи! – сказала Ванесса, услышав вслед: –Да, красавица, время молиться.
– Про мой род? Я всё знаю! – брезгливо-высокомерно ответила дама в фиолетовой шляпе с дыркой вместо отверстия в тулье. –Мой род – люди. Млекопитающие. Плацентарные. Приматы. Сухоносые. Человекообразные. Гоминиды. Го… –Достаточно! – с легкой паникой уже финализировала это Ванесса… Хоспади, как же российское общество атомизировано, подумалось ей, хотя она никогда не понимала этот термин. Села на скамейку. Там молодая мама с коляской радостно разговаривала с грудничком. Вопрос задавать не стала, поняла сама. Да, атомизировано. Пошла домой, встретила бомжа, открывая багажник. –Ты как тут, ууу род ? –Да лан, хозяйка, известный мы род, как и все – человеческий. Забыли просто. Забыли… Багажник закрыть.Кстати, кот выжил, даже не хромает.

Вернувшаяся на законное место нога совы позволила возобновить. Сегодня слушал моногендерное вещание. Гендер М (не мадам). Лобомед не покидал территорию воспоминаний о праздновании 7 ноября. Ностальгировал о демонстрациях. Но основной упор ностальгии пришелся на долгожданные застолья после окончания демонстраций (это если не пить в процессе, внутри декораций или просто за углом). Совершив, с позволения сказать, ДЕМОНстрирующую прогулку по городу, освобожденные друзья приходили к майору в самом лучшем, оживленном настроении, полные впечатлений, а главное — с крупным и злым аппетитом. Нелегки были их ноши на шествии – флаги, плакаты, деревянные молоты и яйцерезки. И чем тяжелее сей инвентарь – тем аппетит крупнее и злее, тем здоровее и шумнее ношеносец. «Возродить!» – кричал трезвый на всю голову утренний Лобомед – «Нести в руках птицу!» «Какую птицу?» - испуганно вопрошал непьющий теоретически интеллигент Инфраницкий. «Синюю, похожую на колибри, не птицу даже, а так – птиЦку! И пусть воплощает! Будет наш хардварный упрекатель! Нет — пенсионному геноциду! Нет — коррупции и произволу! Нет — росту тарифов на услуги ЖКХ! Нет - ... » «... нет и нет, и довольно об этом. Позвольте, причем тут птичка, зачем платить 8 баксов, давайте сделаем гвоздику из фиолетовой гофрированной бумаги, эффект тот же», - парировал эконописец с причмокиванием финансового аналитика – «с этим символом тоже можно пойти за угол пить алкоголь». Отключился. Надоело просто про алкоголь, жду 8 ноября. Дождусь и буду ставить зуб. Себе. Он у меня плохо поставленный.

Иногда они возвращаются. Но туда, куда лишь предполагали, что были.

А там, где они на самом деле были, уже другие люди. Другие люди под радио понимают рацию, тоже любят котов, смогли купить С-500 на Алиэкспрессе, пытаются заставить робота материализовать цифру и тут... Попик взял Саблю и чиркнул ей как спичкой по горбу верблюда. Зачем, спросите Вы? Очень легкоусвояемый жир, между прочим, практически деликатес, не то что это хохляцкое свиное сало с чесноком. Кстати, о чесноке, вот Вы знали, что это отличное антигельминтное средство? Так то! Даже при трихоцефалёзе помогает. А от запаха чеснока хорошо помогает молотое кофе. В смысле кофе в сухом виде, нужно хорошенько потереть руки и остальные места, пахнущие чесноком, молотым кофе. И там нет ошибки, кофе - оно, там просто недоразумение, кофе называли кофий, а когда стали кофе, мужской род остался. Ну а верблюду отрезанный горб не повредит, Попик же не дурак, он на ферме жир добыл. И не бред, а шизофрения, что полностью соответствует духу времени. Так, чтобы её Вам самим скомпилировать в своей голове, обычно нужно несколько каналов прочитать, а тут всё в одном и без смс, хотя и желательно с подпиской. Ну чтобы совсем соответствовать, добавим, что Попик – таджик и он уже наказан по статье 245 УК РФ за жестокое обращение с животным. С Саблей ещё разбираются, она не колется, кроме кликухи ничего пока неизвестно.
А теперь резюмируем пользу одного этого поста. Вы узнали, что:
1. Жир верблюда можно есть, он очень полезен и используется в косметике
2. Запах чеснока поглощается молотым кофе
3. Кофе раньше назывался кофий и оттуда взял мужской род
4. Попик – не дурак
5. Именно 245 статья УК РФ наказывает за жестокое обращение с животными
6. Верблюду не очень вредит отрезанный горб, если это случилось не в дороге, а на ферме
7. Не против бредятины
8. У Вас нет ямочек на лице, когда Вы улыбаетесь
9. Да, чеснок помогает при глистах.
Согласитесь, по количеству разнообразной полезной информации этот пост имеет высочайший показатель. Ну и бонус, где же купить С-500 недорого.

Справка. Обычно под С-500 подразумевается зенитно-ракетный комплекс

Однажды Ванесса прочитала, что понижение температуры тела на 1 градус да в сочетании с пониженной гравитацией продлевают жизнь на чудовищную величину. Едва закончив лечение пневмонии после непродолжительного житья в холодном источнике, ей открылась истина (после 3-го бокала), что требуемые параметры она получит на Луне. Потратив месяц на то, чтобы попасть в космическую программу, получив два направления к психиатру и чуть не получив срок за хулиганство, расстроенная, она сидела на берегу озера и раскатисто пыхтела, поедая копченого угря. -Дышите медленнее, но глубже, жить будете дольше и веселее! - подбросил в уши Ванессы условно молодой человек, проходящий по берегу. – Шта? - отстрелила Ванесса. -Кха! - загадочно ответил скрывшийся за частоколом неутилизированных мангалов условно молодой человек. Этот тощий волк ей напомнил что-то забытое, когда Ванесса еще не считала себя умной. Когда вспомнила, то от неожиданности пробормотала: -Ой, мой бог! Бормотанье, правда, оказалось довольно громким, так что все в радиусе километра посмотрели на небо. –Не бог, просто йог – прозвучало из-за мангалов – Но вы меня не можете помнить, это я с вашей мамой занимался дыханием, когда вас еще и в планах не было…

Лобомед на отдыхе кормит рыбок

Какое-то время назад сам собой включился приемник.

Говорят на французском.
-Так, друзья, мы с вами сегодня собрались тут чтобы организовать церемонию олимпийских игр! Франсуа, какие у нас есть идеи?
-Я предлагаю купаться в Сене!
-Миль пардон, там же рак - всего можно хапнуть!
-Ну заодно вычистим реку.
-Накидываем ещё, мон ами!
- надо, чтобы Снупдог нёс факел. Как знак того, что трава это теперь часть культуры Европы.
-Уи! Передайте косяк, мадмуазель.
-Я тебе не мадмуазель, я уже месяц, как месье!
-Пардон, не заметил, жусви жусва, махароший. Кстати! А давайте включим трансгендеров?! Это будет Ваууу!
Шум голосов:- Мы и не выключались, Мустафа.
-Короче, сделаем так, что трансы - это новые люди. Современные особенные!
-Как параолимпийцы?!
-Расстрелять Мустафу! Отменить, исключить инстаграм, телеграмм, убрать его метки и отметки!
-Я чёрный, дикари! Что вы мне сделаете?
-Тысяча извинений, Мустафа, прости нас всех! Друзья срочно на колени, лобызаем ему ботинок, и давайте - давайте времени мало, надо продолжать накидывать идеи!
-Так вот, трансгендерные личности… Синий транс с жёлтой бородой будет мокрыми волосами брызгать в камеру и идти покачивая бёдрами!
- Дальше…, мы собираем тайную вечерю из Инфлюэнсеров транс-квирт-небинарных персон, которые покажут бодипозитив и неординарность личности в современном мире!
-Господи, как же это будет красиво, Жульен.
-С грибами?
-Жан Ришарович, уберите этого придурка.
-Что по Сене? Никто не умрёт, искупавшись в ней?!
-Смотрите, я сам разведчик, шпион, и раньше снимался в рекламе создателей аквалангов, так вот я смогу проплыть в Сене легко!
- Выгоните этого отсюда!
-Друзья, теперь все свои!
-Что по афроамериканцам?
-Зажгут олимпийский огонь! Как греки!
-Так греки ведь не черные были.
- Я видел амфоры, там жёлтые кувшины и все фигуры чёрные, отцом клянусь!
-Хорошо. Давайте, у нас не так много времени. Сейчас на корпоративную вечеринку едем все к нам домой, мой муж сделал отличный пирог с маком, там продолжим общение.
-У-ляля, Маркиз, так чего же мы ждем?
- А, ещё один вопрос - Спорт будем показывать?!
-Нет. Это для старомодных стереотипных маразматиков.


Выдернула приемник из сети.

За окном рокотал убаюкивающий летний дождь и промокший до ниток трусов строитель. Магъ Охватов задумчиво глядя на уносимые потоком воды неприколоченные вовремя пиломатериалы, составлял дизайнерский гороскоп. Его друг дизайнер, который и был заказчиком гороскопа, находил результаты труда магъа достаточно полезными, потому как обычные плоско`эклептические земле`отсчетные ему не подходили. Да и скучно ему было между 12-ю зверолюдьми, он причислял себя к 13-му, непризнанному Офигюгасу.
Магъ нервничал. Он пытался скомпилировать своё финальное творенье в очередном жипити, но всякий раз получал ответ в стиле «результат генерации не соответствуют нашим этическим нормам». А на прямой вопрос, кто эти наши ему пригрозили блокировкой. Суток на 15. Пришлось написать по старинке, получилось примерно так…
Неделя выдастся нестабильной, поэтому лучше не посещать места, где можно встретить коллег по работе. Со вторника начнутся поиски себя, поиски лучше начать с кровати, но шкаф лучше избегать. В среду лучше избегать весов, потому что цифры на них вызовут расстройство и желание избегать. В четверг должно возникнуть счастье, но, к сожалению, у другого знака. Впрочем, оно должно быть таким большим, что должно постучаться и в твою дверь. Дверь не открывать до вечера пятницы, и если коллеги по работе всю неделю не попадались на глаза, то можно будет наконец-то отдохнуть. А на выходные гороскоп никого не интересует.

Пролог. Дальнейший текст не содержит орфографических ошибок.
Часть 1. Погружение.
Ванесса импульсивным пингом открыла статью с томным заголовком «Эрратические путешествия голышей среди террас Канады». С разочарованием размером в саму Канаду она узнала, что речь про валуны средних размеров, которые шастают (по меркам вечности) по долинам и прочим иногда оврагам на значительные расстояния от своего дома. Решила поделится в чатике.
Часть 2. Срыв потока
В чатике живо откликнулись, особенно технари, которым очень весело было тусоваться в чатике Ванессы.
-Надо ключевое слово понимать! По контексту обычно всё понятно - вещал один.
-Нда? Где ключевое слово в фразе: «Мне попался барашек глухой, я шпильку в него сзади пихаю, а у него дефект, с морды ничего не отваливается» ? Речь то была про такую гайку с ушами, у которой дырка была забита заусенцем. – очень понятный пример привел второй.
-Ну это вы сленгом уже просто разговариваете. –дополнял третий – В 90-е ходил айтишный прикол: «У меня писюк работает, только когда на него принудительно дуть, иначе висит, собака.»
-Нет! Это официальные термины! –продолжал второй – Ни одного сленгового слова. Я больше того скажу, фраза «Безщеточный привод главной бабки синхронизированный с линейным ползуном» абсолютно технически верный и бессленговый.
Ванесса временно заблокировала чат.
Эпилог. Общественное сознание и общественный транспорт обладают похожими недостатками.

Эконописец обвалил рынок. Кругом коллапс, боль и депрессия на вылет. А ключевая причина была в мелком субъекте из подотряда короткоусых. Обычно их называют слепни. Он больно укусил за ногу Охватова, когда он парковался, от чего тот задом (своего авто) въехал в несущий столб крыши большого крытого рынка в одном небольшом городе Воронежской области. И рынок рухнул. Собственно, в мире процессы часто происходят именно в такой хроматической гамме. Укушенный, обматеренный, без заднего стекла и с тремя административными штрафами, эконописец угрюмо ехал куда подальше от перспективы уголовки по первой попавшейся грунтовой дороге. И даже без свежих помидоров, собственно ради которых он заехал на рынок. Дорога закончилась повреждением обоих мостов. Один который через ручей, второй задний. Оценив прошедшие за день события, эконописец пошёл фиксировать убытки – то есть ставить легкую палатку и открывать тяжелый алкоголь. Ручей заканчивался озером с берегом, напоминающим край оркестровой ямы. Со стороны авансцены. То есть по логике, зрители должны быть в озере, а все остальные на сцене. Продолжению надлежит быть..