Как звонок проводного телефона ночью появился новый персонаж со своей короткой передачей. Ванесса Панятна. В первом выпуске рассказывала просто о себе. Оказалось, что Панятна псевдоним, образовался от типового диалога о ней: -Покажи фотку! -Панятна... У девушки было необычное хобби, она хотела стать интеллектуально развитой (если откроется талант), поэтому тратила много денег на различные курсы и наставников, зарабатывая их обычным способом. Начала с подбора очков и прически, что заняло первый год развития. На второй год она стала задавать вопросы, которыми ставила в тупик наставников, что, возможно, стало признаком приоткрытия таланта...

В эфире появился "Напор" в лице Диодоровича и его третьей руки Магния Семёновича Нешесть. Полковника сил секретных в отставке. Речь шла об инновациях и фейках в развитии страны. Говорили о медийном освещении открытий, договорились, что современный тренд - сначала освещать (в обоих смыслах). Полковник потребовал на следующей неделе осветить и выделить бюджет на Холодный Управляемый (термо)Ядерный Синтез и через месяц начать его промышленное применение. Детали проекта и результаты засекретить, чтобы не дай бог, появился аналог. Название проекта получится очень хлесткое, если по первым буквам - "Проект ХУЯСЪ". Ъ - общепринятый в секретных документах знак особой важности .

В выходные в окрестностях кружила тарелка уммитов (была опознана по характерной русской Ж на гравитационном стабилизаторе ), поэтому ловилось плохо. Была услышана и идентифицирована лишь Ванесса. Звучали её первые коллекционные риторические вопросы. Ведущий был статистом, да еще и вышел.
-А знаете, что самое хреновое? Почему после этого вопроса никогда не идет речь про хрен и другие овощи, а формируется ощущение приближения омерзения?
-Почему мобильный не может связаться напрямую с другим мобильным, особенно, если они находятся в 1 метре друг от друга. Ведь, как говорят яйцеголовые, это дуплексная радиостанция с разговаривательным интерфейсом.
-Ну и почему в туалетах ставят мусорные ведра, которые открываются ногой при условии, если ты еще не зашел в кабинку?
На этом вопросе тарелка пролетела мимо окон и окончание передачи утонуло в помехах.

Услышал много инсайда. Вчера вечером кто-то не выключил микрофон в студии. Тот самый, за который сажали Лобомеда с Инфраницким. Подбодренный вечерней жидкостью техник озвучил марку - микрофон "Единение", ламповый, емкостной тип, т.е. со встроенной емкостью на троих спикеров.
Магь вообще говорил много, он в миру, оказывается, таксист, что хорошо помогает ему с клиентурой и нечаянным сексом. Спорил с Диодоровичем о добре и зле. Диодорович паясничал и ерничал, но кончилось всё фразами на арамейском языке. Главный тезис - мы ничего не знаем о вселенском зле, даже есть ли оно вообще. Скорее, там многовекторная политика. Зло, которое олицетворяет Сатана - оно местячковое зло, относится только к человечеству лично. У него круг обозления довольно конкретен. В масштабах вселенной Сатана - как президент украины на Земле. Другое дело, что такое добро. Вовсе нет обязательности, что Бог=Добро. Добро это скорее функция... Пришла Панятна и принесла семгу из печи под розамарином, поцеловала обоих, комната заполнилась добром.

Выступал эконописец. Полчаса называл какие-то числа идентичные натуральным. В конце, когда уже даже те, кто что-то понимал в его повествовании, ушли в эфир иной, он неожиданно стал озвучивать рекламу ресторана ХЗ. Звучало странно. -Ты где? В ХЗ! -Как там? -ХЗ! Оказалось, что фишка ресторана - холодные закуски, но всё же... Вообще, организм Инфраницкого давно уже не воспринимал алкоголь всерьез, поэтому говорить о ресторанах было для него как предаваться воспоминаниям о первом поцелуе.

Прозвучала сердитая Ванесса. Она мало спала ночью, потому что искала нормальное разъяснение слову кондапопный, ничего не находила, нервничала, и с ужасом представляла, как Криптон с довольной улыбкой утром спросит: -Ну что узнала что я вчера сказал ? А сказал он буквально следующее : -Не люблю, когда кондапопные психозы стечат мне по басилю. Поэтому утром она выглядела нестабильно, да и коллекционные вопросы её были несколько странные...
-Почему все-таки в знаменитом фильме Нео имела матрица, а не пуансон? Ведь у второго конфигурация более подходящая... Авторы уже тогда всё знали?

-Почему никто из атеистов не возмущается современному летоисчислению, ведь оно от рождества Христова?

-Почему предсказатели не играют в лотерею?

И почему в России есть министр иностранных дел, но нет министра дел России за рубежом...
Пришел Криптон и передача прервалась.

Все произошло неожидаемо, скоротечно и пугающе, как звонок от забытого контакта в телефоне. У друга убежала змея из дома (речь про рептилию). Змея немного ядовитая (тайпан, латинское название весело читать по-русски), поэтому он сразу уехал из города в аэропорт и улетел в Турцию. В Турции он отравился паленым вискарем и чуть не умер. Умер он уже по возвращении, его пристрелил все тот же чувак на розовом самокате с дробовиком. От такого сна кто угодно вскочит в холодном поту, не правда ли? Но мне было интересно, куда скроется чувак на розовом самокате, поэтому продолжил сеанс. Понятное дело, он скрылся на Фрунзенской набережной, 22. Пользуясь случаем, попытался зайти внутрь, предъявив откуда-то взявшуюся фиолетовую карту с черным квадратиком (совпадения могут быть лишь случайными, товарищ майор!), пропустили, но пригрозили отобрать мой приемник. Проснулся в холодном поту. Приемника нет.

Real-ическое отступление. Приёмник имел место быть. Тот самый, с аватарки. Служил источником вдохновения и, действительно, изредка издавал мистические звуки. Содержал детали, по воле случая побывавшие в огне, воде и на озере Желтояр. С конца апреля и до настоящего времени приёмник был арестован, держали в неволе. Возвращен, но морально сломан. Заменить его нельзя, только медленно реставрировать.

Слова "акции рухнули" всегда вызывали у меня живую картину падающего со шкафа огромного штабеля скопившихся цветных бумажек, подобных тем, которых всегда много в почтовом ящике. Поскольку эконописец временно недоступен, но зато в наличии лучший друг (не тот, которого во сне...), который понимает в экономике и изучает старославянский, есть кому задать вечный русский вопрос, слегка окрасив его меркантильными нотками. И лучший друг ответит что-то вроде : -Оскуднела прогрессия народохозяйства Америки Северной ныне! Нет приложений свободных долей твоих час сей. На Родине налести ты пользу! И это даже без перехода на кальвадос. И хотя мне показалось, что язык его больше похож на изречения мастера Йоды, а вовсе не Ивана Васильевича, сообщать я сие соображение ему не стал, а внял тихо совет этот.

Осторожно включил приёмник. Сплошные китайцы на коротких волнах...выключил. А тут коллега пишет, хочешь сказку на ночь? Жила и была когда-то девочкой Нюша. Её никто никуда не посылал, потому что баранки купила мама. А девочка не хотела баранки, хотела чего-то остренького и поэтому поперлась на ночь глядя по азиатским закусочным. Выпив сокэ и надев розовые чулки... Дальше читать не стал, написал лишь - помирись с женой, я то думал ты о чем то светлом и большом, а ты опять. Пытался после представить светлое и большое, задремал. Приснился ядерный взрыв.

Покрутил приёмник, услышал чей-то незнакомый голос, который поведал потрясающую историю об интересном человеке. Уже в начале 90х вертя косяки из пакетов для дискет работал в приличных, с позволения сказать, айти-компаниях (тогда они назывались компьютерными). Его окружали умные, многознающие люди, которых в ту пору никто бы не посмел назвать креативными. Количество мозгов и лень писать адрес проживания перешли в качество и... родилась первая удачная платежная система, до сих пор являющаяся крупнейшей. Мимоходом был придуман смартфон (за 9 лет до 1 Ипхона), ядерная электростанция весом 25 кг, совершено пару открытий в квантовой физике, изнасиловано много девушек красивыми диаграммами и выпито несколько бассейнов бубалеха. И самый цимус истории, что человек всю жизнь был один в одной комнате (почти, см. далее) и страдал наиуникальнейшей формой шизофрении. И за всю жизнь общался лишь с лечащим врачом, лучшим другом и отцом в одном лице (ну про святую троицу вы в курсе). Врача, друга и отца вы знаете под именем Илон Маск (совпадения с реальными людьми случайны).

Услышал странную радиопостановку.
...Расположив на лице улыбку непойманного маньяка, он накернил двадцать две отметины на бетонной стене. Уверенным движением извлек и густо смазал среднестатистической длины буравчик. Вставив конец (буравчика) в манипулятор психических состояний нулевого уровня (перфоратор), с легким остервенением произвёл первое отверстие. Выдержав строго выверенную паузу, необходимую для того, чтобы проснувшиеся люди снова задремали, повторил сей гнусный процесс. Жить ему оставалось всего лишь 11 отверстий...

(По просьбе друзей, требуется высокий уровень специфических знаний, гугл на этот раз не поможет) . В прошлом тысячелетии гоблина занесло в Нижний Новгород+1, когда там случился первый локдаун по Ковид-99. Идиотизм, нелогичность, любовь к шахматам, топор и огнемет помогли справиться с мутациями и получить незабываемые впечатления. Ему это не повторить, зелёный цвет ушел. PS.Горький-18

Ванесса делала мне утро. Сладко примурлыкивая и томно растягивая глассную ОоО, она рассказывала ОоО Кентавре. Завели , моол, такОоО-ОООго в Пензе. С пОоОрталом в туловище, с распростертыми ОоОбъятьями, и с шариками как у кОоОня. И приходят к кентавру ночами одинокие гражданки, и трут шарики.

Ворвался Лобомед.. Требовал привезти из Воронежа Аленку. Кричал, а если одинокий гражданин придет - там такой ракурс, как будто парнокопытное орально удовлетворяет мужчину, а тот аж руки в стороны от удовольствия раскинул.

Поскандалили. Не стал дослушивать, полез яндексить картинки.

Коллеги чаще всего звали его ПасторНак. В те додесятые годы он был малоизвестен, ел колбасу, качество которой уточнял по звонкости лопающейся оболочки и любил легкомысленный алкоголь. Пастор, не потому, что носил белые рубашки с черным галстуком, хотя носил, а потому что он, будучи профессионалом-пастором, ответственно подходил к сохранности вверенного ему разномордного скота. А почему Нак? Потому как молча, протягивая важную бумагу, произносил лишь: -На-к. Так и назвали в итоге весь орган - НАК... Это была первая байка Лобомеда об учреждении Национального антитеррористического комитета.

Ванесса голосом блогера, срывающего покровы, рассказывала о подруге Маше. Та любила Старбакс и худеть, но не любила кофе, поэтому покупала там каждое утро черничный маффин и "эту ванильную хрень на ф" по собственной идентификации. Любила она Старбакс за то, что там она познакомилась со своим будущим "неадекватным бараном", который в будущем не увидел с ней будущего. Но пока она была в чарующем прошлом и любовалась молодым человеком с цикламеновым ноутбуком и грязными мыслями. Шёл 2011. В тот день русалка стала ближе, Старбакс сменил логотип. Шёл 2022, русалка выглядывает в иллюминатор, Стар?Бакс? сменил логотип. Но всем пофиг на логотип, а тем кому не пофиг, думают о том, помыла ли Зулмат вчера кофемашины. Кстати, Англия вчера тоже сменила логотип.

Слушал банальную скучную ежедневную передачу. Любимых спикеров не было. Мэр Самособой (фамилия) урочища Валитьсюда (место имения) объявил безальтернативный тендер на лучший метод улучшить жизнь в урочище. Победила молодая успешная российская компания с английским названием, представившая китайскую перкуссионную тонкослойную деконволюционную нейросеть с регенеративным модулем (бреда тут нет, только очень сложный стеб). Гиперпараметры настраивали полгода, обучение проводили по утопиям из "Техники-молодежи" 70 летней давности. Для мэра и тех, кто будет на самом деле работать, создали простой чатообразный интерфейс с антикоррупционным сертификатом. Обучили пользоваться - сначала должна определяться общая цель с последующим уточнением, ветвлением на подзадачи по наводящим вопросам. После первого запуска по фразе "Нужно создать город для жизни" последовал корректирующий вопрос "Кому?". После обширного ввода данных по средне-жителю урочища нейросеть установила блокировку до поступления минимального объема данных по опросу "Чего хочет средне-житель?". Наиболее популярными ответами оказались: 1. Дайте денег. 2. Хочу выпить с друзьями (в т.ч. кофе). Нейросеть в качестве тривиального решения предложила раздать бюджет города напрямую людям, указав, что на официальных жителей придется примерно по 300т.р. каждому. Тот, кто на самом деле работал с нейросетью, не согласился, указав, что житель потратит деньги на п.2 (не кофе). Нейросеть уточнила понятие "друг" и предложила каждому жителю потратить 300т.р. на двух друзей. Пожалуй тот город будет создан для жизни...

Приемник всё ещё в плохой кондиции. Работает, но только при наличии кота в качестве антенны. Сегодня услышал только Ванессу, хотя хотел другую. Передачу. С Лобомедом про Нак . Но заинтересовался. Ванесса повествовала о подруге Хелен, немке из Цюриха (он в Швейцарии). Интересная, однако личность . Уже то, что было много «ну она, конечно…» говорило о том, что она жутко завидовала ей. Даже когда рассказывала о ней в детстве. А Хелен в детстве много били. Пюпитром и шлангом из маслобензостойкой резины. Не одновременно. Просто виолончель и гонки на картах ей не нравились, поэтому она иногда разочаровывала родителей. А нравились ей эзотерика и летать, поэтому она стала учиться на финансового аналитика в Бостоне, потому как профессия позволяет много летать, а по сути сплошная эзотерика. Из профессии не выгнали и даже наоборот , многим портила настроение по утрам. Не самодурствовала, дурствовала обычно прикрываясь другими. И были они с Ванессой лучшими подругами, но эта зараза ещё и повстречала любовь . Безапелляционную, фундаментальную. И даже к мужчине. Так нельзя, Хелен, даже не посоветовалась. Кстати, с днем рождения.

Приемник сменил слушателя. Прежний остался, но был мобилизован. Не совсем туда, куда думается согласно сиюминутным реалиям, но близко и не по своей воле. Поэтому у приемника будет два слушателя-ретранслятора и большая активность.

Каждый день прохожу через вращающиеся стеклянные двери. Минимум 6 раз в день (и это я не курю). С моторчиком (без моторчика тоже не курю). Моторчик в этих дверях необходим для того, чтобы их не толкать рукой, а с раздражением ждать, когда эта стеклянная преграда, наконец, неторопливо повернется и можно будет пройти. Моторчик каждые 4 дня ломается и тогда можно (наконец-то!) быстро толкать их рукой и не ждать окрика охраны : -Они же автоматические !!! Чинит моторчик сервис-мэн Вася. Он хоть и Вася, но со стрижкой бороды за 3000. Вася любит, чтобы ему задавали вопросы. Я это понял по странным предметам, которые он рядом с зоной ремонта моторчика кладет на всеобщее обозрение. Это могли быть и бутылки с разноцветными шипящими жидкостями, подозрительные светящиеся шарики, противогаз формы головы аллигатора и прочие неоднозначные предметы. Но я задал неожиданный для него вопрос, на тему, почему просто не заменить моторчик целиком и не тратить 3 месяца в год на бестолковую работу. 7 месяцев, поправил он. В нашем корпусе, оказывается, 2 вращающиеся двери и камин с вытяжкой, но там реже. Заменить, оказывается, можно, моторчик не дорогой, да и менять его не надо, там сальник надо поменять за 25р, но тогда Главный Диспетчер Ремонтной Группы Зинаида перестанет его поить кофием с помадками после удачного ремонта, а он перестанет быть главным специалистом по вращающимся дверям и его даже начнут посылать в зону погрузки смазывать дурацкую рампу, где всегда дождь и воняет канализацией. А Главному Диспетчеру Зинаиде очень нравились Вася и заявки на ремонт дверей каждые 4 дня, поскольку повышали объем и эффективность её работы (сам ремонт без кофия с помадками занимал 7 минут). А вот Начальнику Отдела Режима и Охраны не очень нравился ремонт дверей каждые 4 дня, ведь каждый третий посетитель бурчал: -Дашожтакое опять! и это слышал Старший Группы по НСД и каждые 4 дня про это нудил. Но начальник лишь посматривал в монитор,да к тому же ручная раскрутка дверей увеличивала на порядок количество инцидентов, смешных и тычёуродных, что благотворно сказывалось на количестве подписчиков одного популярного канала и количестве новых видео в нем... Впрочем, за редактирование и заливку видео отвечал Ведущий Специалист по SCADA, который к тому же вел еще 7 каналов с тем же контентом, но без Начальника Отдела Режима и Охраны. Старший группы по НСД, несмотря на дашожтакое опять, тоже любил каждый четвертый день, поскольку сам НСД резко повышался и его предотвращение благотворно влияло на его kpi. Ну а Главный Инженер по Эксплуатации с Директором по Безопасности любили каждый день каждого месяца, поскольку знали и про сальник за 25р и смазку для рампы, были владельцами кафешки, где Зинаида брала кофий и помадки, спонсировали (анонимно) канал Начальника Отдела Режима и Охраны, да и остальные 7 Ведущего Специалиста по SCADA, принимали решения по выбору клининговой компании, сервисников по лифтам.... и... там еще... В общем, дел было так много, что пришлось создать маленькую параллельную управляющую компанию по управлению собственными делами Главного Инженера и Директора по Безопасности. Вот Вы и ознакомились с особенностями маленькой песчинки нашей действительности. Совпадения не случайны. А вы говорите, МО....

Ванесса очень долго сидела дома, потому что сломала ногу. Сначала камчатскому крабу, потом своему коту, который отнимал вторую половину камчатского краба. С рыданиями доев краба с шампанским, она приступила к лечению кота и вышла в свет лишь через неделю. Истосковавшись по обществу, решила устроить живой опрос. Вопрос она выбрала высокопарный: – Что вы знаете про свой род?
–Да родов то у меня всего три! С ними просто, а вот с падежами всегда сложно, а уж как тупят с винительным, вы не представляете! Хотя, ну что там сложного то! Это бойко отвечала молодая учительница русского языка из коммерческой школы, как вы поняли. –Но вы не поняли! пыталась сказать Ванесса, но вовремя поняла, что сейчас пойдут склонения и она убежала к статному умеренновозрастнОму человеку. –Мой род самый лучший! РВСН! Ванесса презентовала брови искреннего непонимания и получила отеческо-цыганскую подсказку: –Красавица, это ракетные войска стратегического назначения. –О, господи! – сказала Ванесса, услышав вслед: –Да, красавица, время молиться.
– Про мой род? Я всё знаю! – брезгливо-высокомерно ответила дама в фиолетовой шляпе с дыркой вместо отверстия в тулье. –Мой род – люди. Млекопитающие. Плацентарные. Приматы. Сухоносые. Человекообразные. Гоминиды. Го… –Достаточно! – с легкой паникой уже финализировала это Ванесса… Хоспади, как же российское общество атомизировано, подумалось ей, хотя она никогда не понимала этот термин. Села на скамейку. Там молодая мама с коляской радостно разговаривала с грудничком. Вопрос задавать не стала, поняла сама. Да, атомизировано. Пошла домой, встретила бомжа, открывая багажник. –Ты как тут, ууу род ? –Да лан, хозяйка, известный мы род, как и все – человеческий. Забыли просто. Забыли… Багажник закрыть.Кстати, кот выжил, даже не хромает.