Прозвучал короткий выпуск "ВамАсс". Лобомед предложил начать отдавать острова Японии. В России (как и во всем мире) огромная проблема с мусором, в основном его закапывают в землю, занимая и загаживая территории. Плюс китайский шелковый путь в обратную сторону слабо загружен... так вот, надо весь мусор отправить на Курилы и когда рельеф поднимется на пару километров, можно первый остров и отдать.

Обычно экономические беседы тоскливы и бесполезны, но случаются и реально полезные советы. На вопрос: Как же помочь избавить этот мир от доллара? Эконописец Инфраницкий ответил: -Нужно сделать символ доллара третьим знаком спецоперации..

Ведущий тем временем разминался:
Карл, кларнетист и Клара ярая троцкистка
дружили с вюртембергцем-стервецом и либреттистом

Наш #магь наконец-то встретился со своим оппонентом - это был известный, непонятно где, Теодор Полезкудатов. Сатанист. Рассказывал о классификации бесов и их практическом применении в быту. Называл бесов перспективных и бесперспективных (в практическом применении). Из-за плохой дикции всё это звучало как мытье офисных окон.

Сегодня в эфире шумно. Лобомеда посадили рядом с эконописцем. (У одного микрофона, не в СИЗО). Странный вышел разговор. Пятница, у г.майора явная алкогольная недостаточность, он говорил много и нервно - травил военные байки - как он одной очередью снес здание. Очередь оказалась очередью солдат в продуктовый магазин, который долго не открывался после обеда. Инфраницкий, видимо, заснул под это повествование, потому что после того, как обратились к нему с вечным вопросом про курс доллара, он воскликнул: -Курс полный бейдевинд, караси бесплотные ! (Справка. Инфраницкий мечтал научится ходить на парусной яхте, но не любил воду, поэтому пока просто зубрил морские термины. Кстати, полный бейдевинд – это очень крутой курс, когда ветер дует практически спереди, но наш корабль бодро идет вперед. )

Внезапная авария редкой старозападной радиолампы заставила замолчать наш приёмник, но помощь радиомагов(ь) сделала своё дело - передачи снова начались ловиться. Кот Варфоломей с ублаготворённой харей взгромоздился на.

Ухватил только окончание передачи "ВамАсс". Лобомед утверждал, что слово анекдот и даже сочетание "травить анекдоты" изобрел он. Рассказывал в качестве доказательств военно-маневровую байку, как он кричал в рацию бойцам с неверной ориентацией (на местности): "К траве ползите, а не к ДОТу! К траве, а не к ДОТу!" И история много раз пересказывалась и слова слились вместе. Возможно... Мне больше интересна история его частой рыбацкой поговорки "дебилы пелядь не едят", но откуда она родилась, пока неведомо.

Как звонок проводного телефона ночью появился новый персонаж со своей короткой передачей. Ванесса Панятна. В первом выпуске рассказывала просто о себе. Оказалось, что Панятна псевдоним, образовался от типового диалога о ней: -Покажи фотку! -Панятна... У девушки было необычное хобби, она хотела стать интеллектуально развитой (если откроется талант), поэтому тратила много денег на различные курсы и наставников, зарабатывая их обычным способом. Начала с подбора очков и прически, что заняло первый год развития. На второй год она стала задавать вопросы, которыми ставила в тупик наставников, что, возможно, стало признаком приоткрытия таланта...

В эфире появился "Напор" в лице Диодоровича и его третьей руки Магния Семёновича Нешесть. Полковника сил секретных в отставке. Речь шла об инновациях и фейках в развитии страны. Говорили о медийном освещении открытий, договорились, что современный тренд - сначала освещать (в обоих смыслах). Полковник потребовал на следующей неделе осветить и выделить бюджет на Холодный Управляемый (термо)Ядерный Синтез и через месяц начать его промышленное применение. Детали проекта и результаты засекретить, чтобы не дай бог, появился аналог. Название проекта получится очень хлесткое, если по первым буквам - "Проект ХУЯСЪ". Ъ - общепринятый в секретных документах знак особой важности .

В выходные в окрестностях кружила тарелка уммитов (была опознана по характерной русской Ж на гравитационном стабилизаторе ), поэтому ловилось плохо. Была услышана и идентифицирована лишь Ванесса. Звучали её первые коллекционные риторические вопросы. Ведущий был статистом, да еще и вышел.
-А знаете, что самое хреновое? Почему после этого вопроса никогда не идет речь про хрен и другие овощи, а формируется ощущение приближения омерзения?
-Почему мобильный не может связаться напрямую с другим мобильным, особенно, если они находятся в 1 метре друг от друга. Ведь, как говорят яйцеголовые, это дуплексная радиостанция с разговаривательным интерфейсом.
-Ну и почему в туалетах ставят мусорные ведра, которые открываются ногой при условии, если ты еще не зашел в кабинку?
На этом вопросе тарелка пролетела мимо окон и окончание передачи утонуло в помехах.

Услышал много инсайда. Вчера вечером кто-то не выключил микрофон в студии. Тот самый, за который сажали Лобомеда с Инфраницким. Подбодренный вечерней жидкостью техник озвучил марку - микрофон "Единение", ламповый, емкостной тип, т.е. со встроенной емкостью на троих спикеров.
Магь вообще говорил много, он в миру, оказывается, таксист, что хорошо помогает ему с клиентурой и нечаянным сексом. Спорил с Диодоровичем о добре и зле. Диодорович паясничал и ерничал, но кончилось всё фразами на арамейском языке. Главный тезис - мы ничего не знаем о вселенском зле, даже есть ли оно вообще. Скорее, там многовекторная политика. Зло, которое олицетворяет Сатана - оно местячковое зло, относится только к человечеству лично. У него круг обозления довольно конкретен. В масштабах вселенной Сатана - как президент украины на Земле. Другое дело, что такое добро. Вовсе нет обязательности, что Бог=Добро. Добро это скорее функция... Пришла Панятна и принесла семгу из печи под розамарином, поцеловала обоих, комната заполнилась добром.

Выступал эконописец. Полчаса называл какие-то числа идентичные натуральным. В конце, когда уже даже те, кто что-то понимал в его повествовании, ушли в эфир иной, он неожиданно стал озвучивать рекламу ресторана ХЗ. Звучало странно. -Ты где? В ХЗ! -Как там? -ХЗ! Оказалось, что фишка ресторана - холодные закуски, но всё же... Вообще, организм Инфраницкого давно уже не воспринимал алкоголь всерьез, поэтому говорить о ресторанах было для него как предаваться воспоминаниям о первом поцелуе.

Прозвучала сердитая Ванесса. Она мало спала ночью, потому что искала нормальное разъяснение слову кондапопный, ничего не находила, нервничала, и с ужасом представляла, как Криптон с довольной улыбкой утром спросит: -Ну что узнала что я вчера сказал ? А сказал он буквально следующее : -Не люблю, когда кондапопные психозы стечат мне по басилю. Поэтому утром она выглядела нестабильно, да и коллекционные вопросы её были несколько странные...
-Почему все-таки в знаменитом фильме Нео имела матрица, а не пуансон? Ведь у второго конфигурация более подходящая... Авторы уже тогда всё знали?

-Почему никто из атеистов не возмущается современному летоисчислению, ведь оно от рождества Христова?

-Почему предсказатели не играют в лотерею?

И почему в России есть министр иностранных дел, но нет министра дел России за рубежом...
Пришел Криптон и передача прервалась.

Все произошло неожидаемо, скоротечно и пугающе, как звонок от забытого контакта в телефоне. У друга убежала змея из дома (речь про рептилию). Змея немного ядовитая (тайпан, латинское название весело читать по-русски), поэтому он сразу уехал из города в аэропорт и улетел в Турцию. В Турции он отравился паленым вискарем и чуть не умер. Умер он уже по возвращении, его пристрелил все тот же чувак на розовом самокате с дробовиком. От такого сна кто угодно вскочит в холодном поту, не правда ли? Но мне было интересно, куда скроется чувак на розовом самокате, поэтому продолжил сеанс. Понятное дело, он скрылся на Фрунзенской набережной, 22. Пользуясь случаем, попытался зайти внутрь, предъявив откуда-то взявшуюся фиолетовую карту с черным квадратиком (совпадения могут быть лишь случайными, товарищ майор!), пропустили, но пригрозили отобрать мой приемник. Проснулся в холодном поту. Приемника нет.

Real-ическое отступление. Приёмник имел место быть. Тот самый, с аватарки. Служил источником вдохновения и, действительно, изредка издавал мистические звуки. Содержал детали, по воле случая побывавшие в огне, воде и на озере Желтояр. С конца апреля и до настоящего времени приёмник был арестован, держали в неволе. Возвращен, но морально сломан. Заменить его нельзя, только медленно реставрировать.

Слова "акции рухнули" всегда вызывали у меня живую картину падающего со шкафа огромного штабеля скопившихся цветных бумажек, подобных тем, которых всегда много в почтовом ящике. Поскольку эконописец временно недоступен, но зато в наличии лучший друг (не тот, которого во сне...), который понимает в экономике и изучает старославянский, есть кому задать вечный русский вопрос, слегка окрасив его меркантильными нотками. И лучший друг ответит что-то вроде : -Оскуднела прогрессия народохозяйства Америки Северной ныне! Нет приложений свободных долей твоих час сей. На Родине налести ты пользу! И это даже без перехода на кальвадос. И хотя мне показалось, что язык его больше похож на изречения мастера Йоды, а вовсе не Ивана Васильевича, сообщать я сие соображение ему не стал, а внял тихо совет этот.

Осторожно включил приёмник. Сплошные китайцы на коротких волнах...выключил. А тут коллега пишет, хочешь сказку на ночь? Жила и была когда-то девочкой Нюша. Её никто никуда не посылал, потому что баранки купила мама. А девочка не хотела баранки, хотела чего-то остренького и поэтому поперлась на ночь глядя по азиатским закусочным. Выпив сокэ и надев розовые чулки... Дальше читать не стал, написал лишь - помирись с женой, я то думал ты о чем то светлом и большом, а ты опять. Пытался после представить светлое и большое, задремал. Приснился ядерный взрыв.

Покрутил приёмник, услышал чей-то незнакомый голос, который поведал потрясающую историю об интересном человеке. Уже в начале 90х вертя косяки из пакетов для дискет работал в приличных, с позволения сказать, айти-компаниях (тогда они назывались компьютерными). Его окружали умные, многознающие люди, которых в ту пору никто бы не посмел назвать креативными. Количество мозгов и лень писать адрес проживания перешли в качество и... родилась первая удачная платежная система, до сих пор являющаяся крупнейшей. Мимоходом был придуман смартфон (за 9 лет до 1 Ипхона), ядерная электростанция весом 25 кг, совершено пару открытий в квантовой физике, изнасиловано много девушек красивыми диаграммами и выпито несколько бассейнов бубалеха. И самый цимус истории, что человек всю жизнь был один в одной комнате (почти, см. далее) и страдал наиуникальнейшей формой шизофрении. И за всю жизнь общался лишь с лечащим врачом, лучшим другом и отцом в одном лице (ну про святую троицу вы в курсе). Врача, друга и отца вы знаете под именем Илон Маск (совпадения с реальными людьми случайны).

Услышал странную радиопостановку.
...Расположив на лице улыбку непойманного маньяка, он накернил двадцать две отметины на бетонной стене. Уверенным движением извлек и густо смазал среднестатистической длины буравчик. Вставив конец (буравчика) в манипулятор психических состояний нулевого уровня (перфоратор), с легким остервенением произвёл первое отверстие. Выдержав строго выверенную паузу, необходимую для того, чтобы проснувшиеся люди снова задремали, повторил сей гнусный процесс. Жить ему оставалось всего лишь 11 отверстий...

(По просьбе друзей, требуется высокий уровень специфических знаний, гугл на этот раз не поможет) . В прошлом тысячелетии гоблина занесло в Нижний Новгород+1, когда там случился первый локдаун по Ковид-99. Идиотизм, нелогичность, любовь к шахматам, топор и огнемет помогли справиться с мутациями и получить незабываемые впечатления. Ему это не повторить, зелёный цвет ушел. PS.Горький-18

Ванесса делала мне утро. Сладко примурлыкивая и томно растягивая глассную ОоО, она рассказывала ОоО Кентавре. Завели , моол, такОоО-ОООго в Пензе. С пОоОрталом в туловище, с распростертыми ОоОбъятьями, и с шариками как у кОоОня. И приходят к кентавру ночами одинокие гражданки, и трут шарики.

Ворвался Лобомед.. Требовал привезти из Воронежа Аленку. Кричал, а если одинокий гражданин придет - там такой ракурс, как будто парнокопытное орально удовлетворяет мужчину, а тот аж руки в стороны от удовольствия раскинул.

Поскандалили. Не стал дослушивать, полез яндексить картинки.