Я тут недавно посмотрел спектакль в Театре имени Пушкина по одноимённой пьесе Пристли «Инспектор пришёл».

Честно скажу, я не театрал, но этот спектакль мне очень понравился (что для меня редкость).

Так что же во мне нашло такой отклик?

Видимо, я человек старой закалки (хотя я таковым себя не считаю). Мне не очень близки нынешние постановки со световыми эффектами и импульсивными движениями, с полуголыми телами, экстравагантными нарядами и интерпритациями — одним словом, современный модерн в театральном искусстве.

Когда эмоция на сцене пытается персонифицироваться в каком‑то диком крике или резком движении, в хаотично пляшущих телах…

Что‑то я увлёкся — ладно, проехали 😅

Так вот, здесь всего этого нет: тут всё по старинке, традиционно — классическая постановка.

Этот спектакль можно охарактеризовать одной фразой: «Даже когда человека уличают в его ошибках, он всё равно стремится обвинить в этом других, боясь взять на себя ответственность за содеянное».

Я очень редко остаюсь под впечатлением и могу перенять эмоцию от актёров на сцене, но тут я пару раз поймал себя на мысли, что в какой‑то момент словно переношусь туда… Впитываю настроение, напряжение, волнение — одним словом, наполняюсь атмосферой этой истории.

Открыл для себя одну маленькую истину: почему люди стремятся сесть ближе к сцене (в партер).

Не потому, что там лучше видно (хотя и не без этого), а потому, что вблизи сцены ты видишь глаза актёров — оказывается, это так важно для проживания «постановочной» жизни не только самим актёром, но и зрителем.

Почему я этого раньше не замечал…

В глазах ты видишь гораздо больше тех смыслов, которые пытается передать произведение через персонажей.

Часто в театре, глядя на эту маленькую жизнь на сцене, я хочу в неё верить — верить в то, что это происходит на самом деле.

Но тут я забыл про это: я просто был там вместе со всеми, в частичке жизни, которая скрывалась за театральным занавесом.

На мой взгляд, актёр на сцене должен попасть в образ, который переносит написанное с листа бумаги (сценария) на сцену.

И, по моему скромному мнению, это им удалось.

Каждый актёр будто оживил персонажа, которого играл. Они не старались играть их — они были ими.

В общем, я тут столько настрочил текста, что может сложиться мнение, будто я в восторге от театральной жизни. Но это, друзья мои, не так.

Тут скорее желание донести впечатление — а оно было на редкость настоящим.

Я буквально по пальцам могу пересчитать спектакли, которые мне действительно понравились, и эта пьеса вошла в их число.

Понимаю, что это звучит довольно комично от человека, который начал ходить в театры несколько лет назад и не является ценителем.

Но тем не менее я постарался передать небольшой кусочек своего впечатления и надеюсь, что это поможет вам понять, стоит ли смотреть эту постановку или пройти мимо.

P.S. Театр имени Пушкина — один из моих любимых, и молодые современные актёры этого театра меня приятно удивляют и вдохновляют своей неповторимой игрой.

Мысли вслух

Иногда сижу и думаю, чего бы ещё дать заумного, полезного, чтобы все почувствовали какую‑то пользу от прочитанного.

Порой это превращается в вымучивание — в целые походы в моей голове, словно я пытаюсь найти какой‑то клад где‑то там, в закоулках своего разума.

Думаю, кто пишет для себя или для других, поймёт меня.

Я никогда особо не отличался лаконичностью и точностью, я всегда хотел доносить смысл через дотошные и тщательно вымеренные тексты.

По сути, слова не несут никакого смысла, а порой они лишь обозначают то, что человек сделал или хочет сделать…

Молчание поступков — вот что учит лучше всего, вот что доносит тот самый сакральный смысл.

А мы по привычке пытаемся найти его на страницах книг в тихих библиотеках, на сцене в постановке драматического произведения, в глазах актёров, которые оживляют маленькие истории из жизни…

Хотя для сегодняшнего времени это прозвучит некорректно — правильнее сказать, мы пытаемся найти его в интернете: в коротких видео, в постах и статьях, в современном кино.

За десятилетия поисков нужных ответов я понял одну важную вещь: нужно уметь вовремя промолчать, просто дать происходить тому, что происходит (не стараться переделать, переломить, научить…).

Некоторым вещам в нашей жизни нужно дать время дозреть…

P.s. Кто дозрел, обязательно услышит то, что ты ему говоришь, даже если это будет выражено не в словах…

Давненько я не записывал подкасты. 😁

Сегодняшняя тема, на мой взгляд, никогда не потеряет актуальности.

Она касается, проработки тех или иных проблем в жизни человека.

Я расскажу о двух универсальных шагах, которые вам помогут в этом деле.

Если появятся вопросы - пишите в комментариях

#подкаст #работасэмоциями

Сегодня хочу разобрать один вопрос от девушки.

Возможно, для кого-то это будет актуально. Часто в жизни мы гонимся за своими хотелками и не понимаем корень проблемы, хотя он может быть на самом кончике носа.


Вопрос: «На данный момент я живу с мужчиной. Он не берёт меня замуж, хотя у нас с ним общий ребёнок. Я знаю, что он ходит налево, и он особо этого не скрывает. Он не может определиться для себя, нужна ли ему семья.

Ребёнку нужен отец — это очень важно, поэтому я не хочу разрушать отношения: сама росла без отца. Как до него донести ценность семьи?»

Во‑первых, нужно задать себе вопрос: почему я выбрала такого мужчину? Он не в одночасье стал таким — что подтолкнуло меня к этому выбору?

Часто бывает так: часики тикают, не хочется оставаться старой девой.

Или мама говорит: «Ты никудышная, и ни один мужчина на тебя не посмотрит».

Возникает желание доказать другим, что ты не хуже, — не быть белой вороной.

Во‑вторых, проблема может быть в желании переделать другого человека — исходя из собственной картинки в голове о том, как «должно быть правильно» на мой взгляд.

При таком желании ничего хорошего не получится: никто не хочет жить ради ожиданий других.

Ведь и она тоже не хочет перестраиваться под его удобства. Возможно, он дорастёт до желания завести семью, когда нагуляется.

Такая эгоистическая модель поведения со стороны женщины и рождает саму проблему (и это не значит, что её мужчина не эгоист).

Для начала нужно признаться себе: где я вру себе, где хочу казаться лучше, чем есть, где предаю себя, где не обращаю внимания на свои чувства.

P.s. Если человек ведёт себя как эгоист и не хочет этого в себе видеть, жизнь покажет ему это через других — хочет он того или нет.

В наше время современный человек думает, что всё знает. Но на самом деле это не так (иллюзия ума).

Знать - это уметь, уметь делать!

Человек может реализовывать свои цели (для этого нет никаких препятствий), но в силу своих страхов и предрассудков/предубеждений - не реализовывает!

И тогда это становится для него невозможным (когда на самом деле это не так).

Получается , что в конечном итоге человек ничего не знает, хотя всю жизнь убеждает себя в обратном.

P.s. Знать как решить проблему и решать ее - НЕ ОДНО И ТОЖЕ!

У всех такое бывает, но не у всех проходит…

Вот просыпаешься утром — и ничего не хочется: не хочется никуда идти, не хочется ни с кем говорить, вообще не хочется делать то, что ты делаешь каждый будний день.

Как же всё это надоело!

Надоело пытаться быть хорошим, надоело бороться с этой жизнью за кусочек долгожданного счастья. У каждого такое бывает — по‑своему, но бывает.

И тут можно начать давать полезные советы и упражнения. Это всё, конечно, круто, но бывает такое, что даже их очень трудно выполнить — или человек просто делает это машинально, и, как следствие, нет никакого результата.

Это как пытаться простить человека: осознаёшь головой, что это нужно, но внутри не можешь — там всё бушует и кипит. Как можно простить того, кто тебя предал? И ты не можешь понять, почему он так сделал...

В этом случае нужно дать себе время. Начать с простого, не насиловать себя. Пусть это будет что‑то банальное, но полезное для тебя или для твоих близких.

Например, пойти прогуляться, выйти на пробежку, сделать зарядку утром, убрать мусор на детской площадке, приготовить что‑то вкусненькое, включить музыку и навести порядок в своём личном пространстве и т. д.

Да что угодно — главное переключиться со своей «бетономешалки» в голове на действия.

Это даст приятное ощущение на выходе. Вот, например, убрал свою комнату, расставил всё по полочкам, выбросил всё лишнее — то, что уже давно хотел(а), — и чувствуешь, что пространство стало чище, что ты организовал(а) его так, как всегда хотел(а). Почувствовал(а) свою сопричастность — и легче на душе стало, даже мысли успокоились.

И так потихоньку начнёт приходить понимание. Тут главное — не торопиться… Всё начинается с первого шага, а потом ты обязательно почувствуешь, что тебе нужно сделать дальше.

#лайфхак

С какого момента у человека в жизни начинают появляться проблемы?

Кто‑то может сказать, что это было какое‑то конкретное событие (до этого всё было хорошо), у кого‑то, возможно, виноваты родители, а кто‑то вообще не помнит, когда этот процесс запустился.

Проблемы начинаются в тот момент, когда человек начинает рвать связи (часто это происходит на бессознательном уровне).

Что я здесь имею в виду?

Когда в общении с кем‑либо человек ставит в первую и последнюю очередь только своё: своё мнение, свою правду, свои хотелки и т. д.

Во время общения с родителями он ждёт, что они должны его по умолчанию понимать, принимать и поддерживать. Как только в детстве ребёнок не получил того, что хотел, он начинает злиться на родителей, считает их плохими и думает, что они его не понимают и никогда не поймут…

Ребёнком он ждёт, что его будут любить так, как он это нарисовал в своей голове.

Но родители не умеют любить на заказ: они дают свою любовь так, как умеют. Ведь любовь не имеет формы и цвета, не имеет какой‑то правильной формулы — она просто есть.

Но когда появляется обида (мне не дали то, что я хочу, и не так, как я этого хочу, значит, меня не любят), она перекрывает любовь полностью, и человек становится слепым. Тогда появляются неблагодарные дети, которые не могут оценить то, что им дали родители.

Вот именно с этого момента человек обрывает связь с самыми значимыми людьми в своей жизни — с той секунды, когда он сделал ставку только на «моё», «мне», «для меня».

В общении с другими людьми (друзьями, знакомыми, коллегами по работе) связи обрываются в те моменты, когда человек непреклонен в своих желаниях и взглядах (всегда остаётся при своём мнении), потому что другие никогда не смогут понять его, не смогут дотянуться до его внутреннего мира. Он, сам того не осознавая, ставит себя выше других.

Такой человек, даже когда соглашается с другими, делает это для вида. Внутри себя он убеждён (или убеждает себя), что именно так и думал, а не потому, что кто‑то был прав или кто‑то открыл ему глаза на это.

На любое мнение, идею или фразу у человека есть своё «умное» мнение, и он всегда может его обосновать.

Он знает, что он особенный, понимает этот мир и его непростые закономерности, знает, как нужно действовать правильно, знает, как будет лучше для других…

У таких людей часто в разговоре или в мыслях появляется фраза (это будет подсказкой для других), начинающаяся с «да, но», «нет, это не так, на самом деле» или «не согласен».

А когда человек обрывает связи, он остаётся один — даже в те моменты, когда находится в окружении людей, потому что внутри он не чувствует никакой поддержки.

В одиночку очень трудно справляться с проблемами.

Часто такие люди не могут найти выход из той или иной жизненной ситуации.

Порой другому человеку достаточно дать шанс создать связь с тобой. Ведь мы все разные, но это не значит, что мнение, отличное от твоего, является неверным.

P.s. Там, где ты не сможешь увидеть ответа при решении проблемы, увидит другой…

Самый простой способ понять, что у тебя внутри, — это начать говорить про это.

Многие в своей голове начинают строить целые концепции и предположения о том, например, почему у них проблемы в общении с мамой.

Когда человек начинает общаться и высказывать то, что чувствует по отношению к другому, то в первую очередь, понимает, где он себе врёт.🤥

Это происходит автоматически.
Кто не верит — попробуйте❗

А для тех, кто не может по какой‑то причине начать это делать, дам небольшой лайфхак.

Можно порепетировать предварительно с самим собой.🗣️

Вот поссорилась ты с мужем, обиделась и ушла, не стала ничего говорить.

Бесит, что он такой тупой, что думает только о себе. А потом сама с собой играешь в игру «проговори»: начинаешь говорить вслух, слышать себя и чувствуешь, что это не совсем то…

А что не так?

В этот момент ты почувствуешь, что на самом деле ты в этих отношениях — для мебели.

Чувствуешь, как это тебя бесит, и бесит не то, что он упрямый, как баран, и не соглашается, делает так, как ему удобно...

На самом деле ты злишься на то, что в этих отношениях ты словно пустое место.👤

Вот о чём хочется сказать, вот что хочется донести…

А когда ты начинаешь говорить ему об этом, то получаешь обратную связь. А она очень ценная. 🔄

И выходит, на самом деле он не слышал тебя, потому что ты никогда не слышала его слов (обратной связи).

Да, и это то, что нужно тебе в первую очередь, а не ему: он лишь тот, кто помогает тебе это скорее осознать.

#лайфхак

Ну что? Традиционно весна нас удивляет...

Сегодня утренняя пробежка была необычной❗

Я словно вернулся в прошлое, будто бы снова пришла зима (а весна мне приснилась 😄)

Но ничего, уже совсем скоро придут настоящие тёплые весенние деньки 😁

В чём огромный плюс работы с людьми?

Каждый человек — это отдельный мир со своими законами, взглядами и опытом. 🌏

За одну жизнь невозможно прожить тысячи жизней…

Но всё же каждый из нас может прикоснуться к опыту другого человека — перенять, позаимствовать его.

И для этого не нужно тратить своё время, не требуется заново открывать Америку.

Почему многие решили, что специалисты, работающие с психикой человека, разбираются в этом деле гораздо лучше остальных? 🤷

Это не так.

В процессе своей практики, когда я работаю с людьми, происходит диффузия — взаимное проникновение.

И такая история — у всех.👥

Если в процессе работы специалист не учится чему‑то у вас, это первый тревожный звоночек относительно его профессионализма.

Отсюда вытекает один вопрос, о котором многие забывают (возьмите на заметку): чему я могу научиться у людей, которые меня окружают?

Это может быть хороший пример ответственного или безответственного поведения❗

Жизнь всегда даёт нам возможность учиться с минимальными затратами времени и сил и без лишней боли.

📌А как этим распорядиться, каждый из нас решает сам.

Итак, вопрос на засыпку: «Что делает человека счастливым по жизни?»

И нет, это не деньги и их количество (впрочем, все сейчас об этом знают, но всё равно хотят много денег — и я их могу понять), не самореализация, не профессионализм в своём деле, не изнурительные диеты и физические тренировки. Это всё сопутствующее.

Человека делает счастливым другой человек, представь.

Вспомни свои самые радостные моменты жизни, вспомни, кто тебя учил, делился своим жизненным опытом, прощал, поддерживал и оберегал, когда ты был ещё мал и несамостоятелен.

Получается, что дороже всего на свете — это люди, которые тебя окружают, и это не купить ни за какие деньги.

Ведь если в твоей жизни нет по‑настоящему дорогих людей, она начинает терять свой смысл: без людей мы — никто.

А сейчас вспомни, есть ли в твоей жизни на текущий момент именно такие люди?

Знаешь, что самое печальное? Многие не могут вспомнить.

А какие сейчас у тебя отношения с родными и близкими? Какие эмоции чаще всего преобладают в общении?

Сейчас всё чаще в отношениях присутствуют раздражение, недовольство, обиды, злоба, разочарование, волнение, напряжение, а не радость за своих близких.

И чаще всего в этом человек винит других.

Но отношения — это сообщающийся сосуд: в них не может быть виновата одна сторона, в противном случае это не будет являться отношениями.

Помните, как у Омара Хайяма:

«Как часто, в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.
Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.
Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаём.
Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждём.»

С какого момента в своей жизни человек начинает относиться к другим людям таким образом?🤔😑