Итак, как и обещал, бытовой пример.

Муж и жена общаются на кухне после ужина. Начинают планировать свой отпуск (денег, как всегда, не хватает). Ранее они обговаривали, что будут покупать билеты на отдых осенью, так как это не сезон и они будут дешевле.

Но сейчас такой период, что муж не может дать прямо сейчас определённую сумму и просит жену купить билеты. Но жена решает, что лучше потом купить, т. к. сейчас расходов хватает.

Муж с таким подходом не согласен: мол, потом цена, скорее всего, станет выше на 15–20 %, зачем терять деньги? А жена, в свою очередь, говорит, что ничего страшного нет, потому что потом деньги будут и они перекроют эти 15–20 %.

С позиции жены лучше деньги придержать на текущие расходы (на ребёнка, покупку одежды, поездку на дачу и всё такое): они могут в любой момент понадобиться, а отпуск может подождать.

И вот с этого момента начинается противостояние одного эго (желания, логики, убеждения) с другим.

Если никто не готов останавливаться, это перерастает в скандал, битьё посуды, взаимные обвинения — кто во что горазд (всё зависит от твёрдости лбов, которые столкнулись, и их упёртости).

Я думаю, это знакомая для многих ситуация (по аналогии можно привести сотни примеров). А в некоторых семьях могут быть ссоры из‑за более простых и пустяковых ситуаций.

Например, муж попросил принести пиво из холодильника, а жена резко ответила, что, мол, «я тебе не рабыня, всё время что‑то приношу и убираю, а ты, как барин, тут разлёгся…» — и понеслась.

Когда эмоции затихают, потом анализируешь ситуацию и думаешь: «Как из‑за такой ерунды можно было так сильно поссориться?»

А что дальше? Как правильно действовать в сложившейся ситуации?

Поговорим об этом в следующей части.

Буду давать информацию дозировано, чтобы не перегружать ваши головы большим объёмом текста. 😊

В воздухе пахнет весной...

Вечернее уходящее солнышко, тающий снег и оживленное пение птиц.

Сегодня я почувствовал приход весны.🌱 🤗

Сегодня подвожу итог двум ранее написанным постам. Разберем, что конкретно нужно делать.

Можно использовать следующий «приём».

В спокойной обстановке, когда эмоции улягутся, можно посмотреть на ситуацию здравым взглядом (выключить на несколько минут своё самолюбие — моё любимое эго, которое не терпит, когда не учитывают его мнение).

Будем исходить из ранее приведенного примера с мужем и женой.

Давайте рассмотрим ситуацию с позиции мужа (но это не значит, что с позиции жены такой подход не требуется — тут не столь важно, кто именно анализирует ситуацию).

Задать себе вопрос: «Что страшного произойдёт, если я уступлю?».

Зачастую всё не так плохо, как мы себе рисуем в голове.

Если отбросить эго и своё желание, чтобы все плясали под мою дудку (даже из хороших побуждений или потому, что я действительно прав), и на холодную голову это проанализировать, то ничего смертельного не произойдёт.

Тут главное — постараться выстроить коммуникацию. А для этого нужно понять эго другого человека.


Почему жена не может согласиться, даже когда муж приводит вполне разумные аргументы?

Жена боится, что текущие расходы будут выше и, если сейчас покупать билеты, то денег не хватит, так как она постоянно платит за ребёнка: садик, секции, развивающие занятия.

Муж, естественно, не знает, в какую сумму это обходится, и не хочет знать, так как считает, что это не его дело — этим должна заниматься мать.

Таким образом, они друг друга не слышат. А для того чтобы начать диалог, хотя бы один из них должен переступить через своё эго, пойти на контакт и постараться договориться.

Чаще всего, когда другому уделяется достаточно внимания и собеседник искренне хочет понять позицию оппонента, всё решается гораздо проще.

Более того, второй человек готов уступать, потому что видит: он важен, имеет свою ценность и значение в этой коммуникации.

Например, ситуация могла бы выглядеть так: муж предлагает вариант, что финансово поможет (подкинет немного денег) или что они в ближайшее время не будут шиковать и съездят на выходные к бабушке, а не пойдут в ресторан. Всегда можно договориться…

Умение договариваться даёт нам возможность подняться на ступеньку выше в отношениях с родными и близкими.

Не действовать, как животные, которые охраняют свою территорию (интересы, мнение и своё эго) и готовы умирать за свои представления в голове.

А иногда (лучше почаще, конечно) можно просто уступить человеку — просто потому, что он куда важнее, чем оказаться правым… Ведь мы тут не за этим.

Конечно, речь идёт о тех ситуациях, где вы со спокойным умом можете понять, что это, по сути, пустяк, и можно просто уступить, пойти навстречу, проявить понимание — и всё будет гораздо проще решить.

Я не беру в расчёт те случаи, когда человек действует из комплекса «хорошего мальчика» и соглашается со всеми в ущерб себе или полностью перекладывает ответственность на других за свою жизнь. Такие вещи сразу видны и понятны, когда человек не занимается самообманом и имеет мужество себе в этом признаться.

Если для человека важны люди, которые его окружают, а не «Я» и мои законы, то такой человек всегда остаётся в выигрыше.

Там, где выигрывают другие рядом с тобой, выигрываешь и ты. Это закон жизни. Посмотри вокруг себя и честно ответь себе: сколько людей искренне готовы тебя поддержать?

Ответ на этот вопрос расставит все точки над «И».

#работасэмоциями

Давайте немного порассуждаем на тему смысла жизни, но посмотрим на это с несколько иной стороны.

Если представить, что жизнь — это как компьютерная игра, в которой заранее создан персонаж и прописан сценарий, то разработчик этой игры точно знал, для чего он всё это создал.

То есть есть определённая цель, которую нужно достичь — впрочем, как в любой игре.

Но есть одно условие (одно из ключевых): персонаж этой игры не будет знать, кто он и что ему нужно делать.

Конечно, есть подсказки, которые разбросаны по миру — но тут уже сам персонаж решает, будет ли он ими пользоваться или пройдёт мимо.

И, конечно же, есть «СЛОВА АВТОРА» (как в любой истории): внутри каждого человека есть голос, который направляет.

Итак, игра началась.

Если говорить метафизическим языком (и, конечно, нужно учитывать, верит ли во всё это сам человек), мы не просто родились — и с этого всё началось.

📍Наша жизнь — не для того, чтобы плыть по течению, как все: учиться, найти работу, совершать различные покупки, удовлетворять свои потребности и желания — и так далее.

В итоге всё сведётся к тому, что мы «изнашиваем» по полной своё тело, а потом, когда оно исчерпает ресурс, мы умираем. В чём смысл при таком подходе? Да ни в чём.

Так вот, была длинная предыстория до того момента, когда мы здесь родились. Просто мы этого не помним.

📌Двигаясь по жизни, нам нужно вспомнить, кто мы такие на самом деле.

А всё остальное помогает нам это понять: люди, события, ситуации, эмоции, которые мы испытываем каждый день.

Всё это сводится к одной ключевой точке — почувствовать, кто ты исконно. А поняв, кто ты, ты сразу поймёшь, что тебе здесь необходимо делать и куда идти.

P. S. Стоит помнить, что человек понимает это (или не только это) не на уровне головы, а на уровне своей принадлежности, предназначения (если так удобнее выразиться). Это внутреннее ощущение своего места в этой системе, внутреннее знание, что ты правильно движешься.

Я тут недавно посмотрел спектакль в Театре имени Пушкина по одноимённой пьесе Пристли «Инспектор пришёл».

Честно скажу, я не театрал, но этот спектакль мне очень понравился (что для меня редкость).

Так что же во мне нашло такой отклик?

Видимо, я человек старой закалки (хотя я таковым себя не считаю). Мне не очень близки нынешние постановки со световыми эффектами и импульсивными движениями, с полуголыми телами, экстравагантными нарядами и интерпритациями — одним словом, современный модерн в театральном искусстве.

Когда эмоция на сцене пытается персонифицироваться в каком‑то диком крике или резком движении, в хаотично пляшущих телах…

Что‑то я увлёкся — ладно, проехали 😅

Так вот, здесь всего этого нет: тут всё по старинке, традиционно — классическая постановка.

Этот спектакль можно охарактеризовать одной фразой: «Даже когда человека уличают в его ошибках, он всё равно стремится обвинить в этом других, боясь взять на себя ответственность за содеянное».

Я очень редко остаюсь под впечатлением и могу перенять эмоцию от актёров на сцене, но тут я пару раз поймал себя на мысли, что в какой‑то момент словно переношусь туда… Впитываю настроение, напряжение, волнение — одним словом, наполняюсь атмосферой этой истории.

Открыл для себя одну маленькую истину: почему люди стремятся сесть ближе к сцене (в партер).

Не потому, что там лучше видно (хотя и не без этого), а потому, что вблизи сцены ты видишь глаза актёров — оказывается, это так важно для проживания «постановочной» жизни не только самим актёром, но и зрителем.

Почему я этого раньше не замечал…

В глазах ты видишь гораздо больше тех смыслов, которые пытается передать произведение через персонажей.

Часто в театре, глядя на эту маленькую жизнь на сцене, я хочу в неё верить — верить в то, что это происходит на самом деле.

Но тут я забыл про это: я просто был там вместе со всеми, в частичке жизни, которая скрывалась за театральным занавесом.

На мой взгляд, актёр на сцене должен попасть в образ, который переносит написанное с листа бумаги (сценария) на сцену.

И, по моему скромному мнению, это им удалось.

Каждый актёр будто оживил персонажа, которого играл. Они не старались играть их — они были ими.

В общем, я тут столько настрочил текста, что может сложиться мнение, будто я в восторге от театральной жизни. Но это, друзья мои, не так.

Тут скорее желание донести впечатление — а оно было на редкость настоящим.

Я буквально по пальцам могу пересчитать спектакли, которые мне действительно понравились, и эта пьеса вошла в их число.

Понимаю, что это звучит довольно комично от человека, который начал ходить в театры несколько лет назад и не является ценителем.

Но тем не менее я постарался передать небольшой кусочек своего впечатления и надеюсь, что это поможет вам понять, стоит ли смотреть эту постановку или пройти мимо.

P.S. Театр имени Пушкина — один из моих любимых, и молодые современные актёры этого театра меня приятно удивляют и вдохновляют своей неповторимой игрой.

Мысли вслух

Иногда сижу и думаю, чего бы ещё дать заумного, полезного, чтобы все почувствовали какую‑то пользу от прочитанного.

Порой это превращается в вымучивание — в целые походы в моей голове, словно я пытаюсь найти какой‑то клад где‑то там, в закоулках своего разума.

Думаю, кто пишет для себя или для других, поймёт меня.

Я никогда особо не отличался лаконичностью и точностью, я всегда хотел доносить смысл через дотошные и тщательно вымеренные тексты.

По сути, слова не несут никакого смысла, а порой они лишь обозначают то, что человек сделал или хочет сделать…

Молчание поступков — вот что учит лучше всего, вот что доносит тот самый сакральный смысл.

А мы по привычке пытаемся найти его на страницах книг в тихих библиотеках, на сцене в постановке драматического произведения, в глазах актёров, которые оживляют маленькие истории из жизни…

Хотя для сегодняшнего времени это прозвучит некорректно — правильнее сказать, мы пытаемся найти его в интернете: в коротких видео, в постах и статьях, в современном кино.

За десятилетия поисков нужных ответов я понял одну важную вещь: нужно уметь вовремя промолчать, просто дать происходить тому, что происходит (не стараться переделать, переломить, научить…).

Некоторым вещам в нашей жизни нужно дать время дозреть…

P.s. Кто дозрел, обязательно услышит то, что ты ему говоришь, даже если это будет выражено не в словах…

Давненько я не записывал подкасты. 😁

Сегодняшняя тема, на мой взгляд, никогда не потеряет актуальности.

Она касается, проработки тех или иных проблем в жизни человека.

Я расскажу о двух универсальных шагах, которые вам помогут в этом деле.

Если появятся вопросы - пишите в комментариях

#подкаст #работасэмоциями

Сегодня хочу разобрать один вопрос от девушки.

Возможно, для кого-то это будет актуально. Часто в жизни мы гонимся за своими хотелками и не понимаем корень проблемы, хотя он может быть на самом кончике носа.


Вопрос: «На данный момент я живу с мужчиной. Он не берёт меня замуж, хотя у нас с ним общий ребёнок. Я знаю, что он ходит налево, и он особо этого не скрывает. Он не может определиться для себя, нужна ли ему семья.

Ребёнку нужен отец — это очень важно, поэтому я не хочу разрушать отношения: сама росла без отца. Как до него донести ценность семьи?»

Во‑первых, нужно задать себе вопрос: почему я выбрала такого мужчину? Он не в одночасье стал таким — что подтолкнуло меня к этому выбору?

Часто бывает так: часики тикают, не хочется оставаться старой девой.

Или мама говорит: «Ты никудышная, и ни один мужчина на тебя не посмотрит».

Возникает желание доказать другим, что ты не хуже, — не быть белой вороной.

Во‑вторых, проблема может быть в желании переделать другого человека — исходя из собственной картинки в голове о том, как «должно быть правильно» на мой взгляд.

При таком желании ничего хорошего не получится: никто не хочет жить ради ожиданий других.

Ведь и она тоже не хочет перестраиваться под его удобства. Возможно, он дорастёт до желания завести семью, когда нагуляется.

Такая эгоистическая модель поведения со стороны женщины и рождает саму проблему (и это не значит, что её мужчина не эгоист).

Для начала нужно признаться себе: где я вру себе, где хочу казаться лучше, чем есть, где предаю себя, где не обращаю внимания на свои чувства.

P.s. Если человек ведёт себя как эгоист и не хочет этого в себе видеть, жизнь покажет ему это через других — хочет он того или нет.

В наше время современный человек думает, что всё знает. Но на самом деле это не так (иллюзия ума).

Знать - это уметь, уметь делать!

Человек может реализовывать свои цели (для этого нет никаких препятствий), но в силу своих страхов и предрассудков/предубеждений - не реализовывает!

И тогда это становится для него невозможным (когда на самом деле это не так).

Получается , что в конечном итоге человек ничего не знает, хотя всю жизнь убеждает себя в обратном.

P.s. Знать как решить проблему и решать ее - НЕ ОДНО И ТОЖЕ!

У всех такое бывает, но не у всех проходит…

Вот просыпаешься утром — и ничего не хочется: не хочется никуда идти, не хочется ни с кем говорить, вообще не хочется делать то, что ты делаешь каждый будний день.

Как же всё это надоело!

Надоело пытаться быть хорошим, надоело бороться с этой жизнью за кусочек долгожданного счастья. У каждого такое бывает — по‑своему, но бывает.

И тут можно начать давать полезные советы и упражнения. Это всё, конечно, круто, но бывает такое, что даже их очень трудно выполнить — или человек просто делает это машинально, и, как следствие, нет никакого результата.

Это как пытаться простить человека: осознаёшь головой, что это нужно, но внутри не можешь — там всё бушует и кипит. Как можно простить того, кто тебя предал? И ты не можешь понять, почему он так сделал...

В этом случае нужно дать себе время. Начать с простого, не насиловать себя. Пусть это будет что‑то банальное, но полезное для тебя или для твоих близких.

Например, пойти прогуляться, выйти на пробежку, сделать зарядку утром, убрать мусор на детской площадке, приготовить что‑то вкусненькое, включить музыку и навести порядок в своём личном пространстве и т. д.

Да что угодно — главное переключиться со своей «бетономешалки» в голове на действия.

Это даст приятное ощущение на выходе. Вот, например, убрал свою комнату, расставил всё по полочкам, выбросил всё лишнее — то, что уже давно хотел(а), — и чувствуешь, что пространство стало чище, что ты организовал(а) его так, как всегда хотел(а). Почувствовал(а) свою сопричастность — и легче на душе стало, даже мысли успокоились.

И так потихоньку начнёт приходить понимание. Тут главное — не торопиться… Всё начинается с первого шага, а потом ты обязательно почувствуешь, что тебе нужно сделать дальше.

#лайфхак

С какого момента у человека в жизни начинают появляться проблемы?

Кто‑то может сказать, что это было какое‑то конкретное событие (до этого всё было хорошо), у кого‑то, возможно, виноваты родители, а кто‑то вообще не помнит, когда этот процесс запустился.

Проблемы начинаются в тот момент, когда человек начинает рвать связи (часто это происходит на бессознательном уровне).

Что я здесь имею в виду?

Когда в общении с кем‑либо человек ставит в первую и последнюю очередь только своё: своё мнение, свою правду, свои хотелки и т. д.

Во время общения с родителями он ждёт, что они должны его по умолчанию понимать, принимать и поддерживать. Как только в детстве ребёнок не получил того, что хотел, он начинает злиться на родителей, считает их плохими и думает, что они его не понимают и никогда не поймут…

Ребёнком он ждёт, что его будут любить так, как он это нарисовал в своей голове.

Но родители не умеют любить на заказ: они дают свою любовь так, как умеют. Ведь любовь не имеет формы и цвета, не имеет какой‑то правильной формулы — она просто есть.

Но когда появляется обида (мне не дали то, что я хочу, и не так, как я этого хочу, значит, меня не любят), она перекрывает любовь полностью, и человек становится слепым. Тогда появляются неблагодарные дети, которые не могут оценить то, что им дали родители.

Вот именно с этого момента человек обрывает связь с самыми значимыми людьми в своей жизни — с той секунды, когда он сделал ставку только на «моё», «мне», «для меня».

В общении с другими людьми (друзьями, знакомыми, коллегами по работе) связи обрываются в те моменты, когда человек непреклонен в своих желаниях и взглядах (всегда остаётся при своём мнении), потому что другие никогда не смогут понять его, не смогут дотянуться до его внутреннего мира. Он, сам того не осознавая, ставит себя выше других.

Такой человек, даже когда соглашается с другими, делает это для вида. Внутри себя он убеждён (или убеждает себя), что именно так и думал, а не потому, что кто‑то был прав или кто‑то открыл ему глаза на это.

На любое мнение, идею или фразу у человека есть своё «умное» мнение, и он всегда может его обосновать.

Он знает, что он особенный, понимает этот мир и его непростые закономерности, знает, как нужно действовать правильно, знает, как будет лучше для других…

У таких людей часто в разговоре или в мыслях появляется фраза (это будет подсказкой для других), начинающаяся с «да, но», «нет, это не так, на самом деле» или «не согласен».

А когда человек обрывает связи, он остаётся один — даже в те моменты, когда находится в окружении людей, потому что внутри он не чувствует никакой поддержки.

В одиночку очень трудно справляться с проблемами.

Часто такие люди не могут найти выход из той или иной жизненной ситуации.

Порой другому человеку достаточно дать шанс создать связь с тобой. Ведь мы все разные, но это не значит, что мнение, отличное от твоего, является неверным.

P.s. Там, где ты не сможешь увидеть ответа при решении проблемы, увидит другой…