Когда мы даём – мы укрепляем Душу.
Когда берём – укрепляем Тело.

В жизни нужен баланс между даём и берём, только так циферки будут складываться.

У вас как с этим?

Вы знаете, что такое инсайт?

Нет, не просто «что-то понял».

Настоящий инсайт — это когда одна мысль вдруг переворачивает целый кусок жизни.

И иногда это выглядит почти как чудо.

В начале своей практики я впервые увидела это своими глазами.

Ко мне пришёл мужчина.

Не буду рассказывать всю историю, но была одна странная вещь.

Он не мог находиться дома.

Не потому, что дома было опасно или он не любил своих родных, нет, наоборот, он очень сильно их любил и хотел защитить от себя.

Он очень сильно страдал и не знал, что ему ещё делать, кроме как постоянно уходить из дома.

Мы работали около полугода.

И однажды…

На одной из сессий он вдруг замолчал.

А потом начал плакать.

Не просто прослезился.

Он рыдал.

Как маленький ребёнок.

Наверное, полсессии.

В тот момент он увидел то, чего раньше не видел.

Понял, какой внутренний конфликт носил в себе много лет.

Понял, что всё это время боролся… не с тем.

И что именно эта борьба делала его жизнь невозможной.

Это и был инстайт. Встреча человека с самим собой.

На следующей сессии мы уже начали завершать терапию.

Потому что произошло самое главное.

Он увидел.

И когда человек действительно что-то увидел о себе, ему уже невозможно «развидеть».

С этого момента появляется возможность жить по-другому.

Честно?

Когда я только начинала работать, я знала про инсайт только из учебников.

Там было написано, что глубокое осознание может менять жизнь.

Я читала и думала:

«Ну… красиво написано.»

А потом увидела это собственными глазами.

И поняла, что иногда одна-единственная мысль действительно может сделать то, с чем человек не справлялся годами.

Наверное, именно за такие моменты я и люблю свою профессию))

Вам вообще знакомы инсайты?

Может для инсайта нужна дополнительная стимуляция?) 😂

СПОРИМ, что каждый вторник может быть лучшим днём?

Одной из самых важных привычек, которым я сама учусь и своих клиентов учу:
каждый день прислушиваться к себе.

По вторникам у меня выходной, день вот такой, когда мне нужно брать и ничего не давать. Поэтому, тренировка, сауна, массажное кресло и никаких сверху.

Сегодня совсем не хочется ничего показывать, убеждать, делать продавающие или умные посты. И это тоже заслуга моего метода терапии. 😆 Когда не хочется – не делай. Снимай с себя лишнее.

Смысл не в том, чтобы не брать много, а в том, чтобы не брать лишнее.

А когда нужно только брать – берём без чувства вины. Завтра будем отдавать

Очень важно себя слышать. Не в ущерб другим, но, иногда и так может быть. Выбирая себя мы можем отказывать другому и это наше экзистенциальное, без этого никуда.

Сегодня хочется просто быть с собой, не писать ничего умного, заниматься своим телом и душой, пойду гречки с курочкой поем.)

Вы как, по ощущениям, себя слышите? И как с виной? Выбирая себя не стрелькает в боку?)

Вопросы, ответы и обязательства.

Будущее не всегда соответствует тому, что я загадывал в настоящем.

Отношения строятся на доверии и в них важна искренность, диалог.

«Мой любимый супруг/ супруга. Я очень сильно тобой дорожу, когда-то я пообещал, что я… …, я искренне хотел исполнить это, но в нынешних реалиях это невозможно. И теперь я очень переживаю, что ты отвернёшься от меня»

Если это не функциональные отношения, где вас любят только за то, что вы делаете, то родной человек точно вас поймет, будет благодарен искренности и испытает нежность за ваше переживание того, что вы им дорожите и боитесь потерять. А после, вы сможете вместе подумать, что теперь делать с хотелками/обещаниями в соответствующих обстоятельствах реальности.

Вопрос хороший, будет сложно его объяснить простым языком, но попробуем.

Пограничность — borderline — буквально про границу, между / между.

В психоаналитич.терапии у знаменитого актуального автора О.Кернберга пограничность не просто «между неврозом и психозом», а опред. уровень организации личности. Сверху («более здоровый») невротический, затем посередине – пограничный, и далее – психотический.

При этом с погранич. организацией человек может вполне нормально функционировать. А вот ПРЛ – это уже сложное психиатрическое р-во, сильно нарушающее жизнь.

На что терапевт обращает внимание:

— интеграция идентичности: человек воспринимает себя и других достаточно цельно или они постоянно распадаются на «совсем хороший / совсем плохой»;

— зрелость защит: при более пограничной организации чаще используются расщепление, проективная идентификация, примитивная идеализация и обесценивание, отрицание;

— сохранность тестирования реальности: на пограничном уровне оно в целом сохраняется, в отличие от психотического уровня, хотя в сильном стрессе могут возникать кратковременные нарушения.

В общем, надо разделить пограничную организацию от пограничного расстройства. На пограничном функционировании могут быть люди с разными типами личности: нарциссический, истерический, паранойдный, депрессивный и тп.

А что считать «здоровьем»?
– оно точно не про отсутствие конфликтов. Здоровье – быть открытым миру и не разрушаться от негативного опыта. Оставаться собой, и сохранять связь с реальностью и другим, даже когда тебе плохо. Амбивалентная сохранность образов без черное/белое.

Я могу злиться на тебя и всё ещё понимать, что ты не целиком плохой.

Могу быть разочарован в себе и не превращать это в «я ничтожество».

Могу переживать отказ и не разрушать себя или другого.

Могу выдерживать амбивалентность: любить человека и одновременно злиться на него.
—-
Получилось уже длинно и я не уверена, что смогла нормальным языком донести мысли.. про то, как лечат и какие книги я бы посоветовала -> в комментариях

Привет всем, кто тут впервые!

Давайте знакомиться. Старенькие напишите тоже пару слов о себе. 😇

Как вас зовут, откуда вы? Что даёт вам в жизни радость?


Если у вас есть блог, кидайте смело на него ссылку в комменты.

💫У вас всё ещё есть время (до завтрашнего дня) ответить на пару простых вопросов под предыдущим постом и получить от меня психодиагностику (дам тест сделать. А потом пришлю результаты).
Точно узнаете что-то новое о себе, да ещё и совершенно бесплатно!
Вот бы мне так)

Дружить с токсиком.

Сколько людей, столько и человеческих историй. Наверное, кто-то смог, но по мне, это какая-то незавершенная история.

Раньше они были в отношениях, теперь что?

Вместе в парк ходить? В кино? Как дружить? А что скажут ваши новые партнеры? О, прикольно, пригласим твоего бывшего с нами втроем на шашлыки?

Я поверю в возможность дружбы между людьми, которые оба договорились, что отношениях зашли в тупик. Ушли без негативных чувств, но хотят сохранить отношения как друзья. Возможно.

Но что такое вообще токсичные отношения? Каждый поймет их по разному, в общем:

Токсичные отношения — это общение, которое приносит боль, обиду и забирает ваши силы. В таких связях нет честной поддержки и тепла, а вместо этого люди используют скрытую агрессию, постоянный контроль и хитрые манипуляции.

Захочет ли человек, который был с токсиком в отношениях, дружить?
Для чего?

Он вышел из этих отношений, причинивших ему боль. Дружить ему зачем?

Продолжение в комментах

А если у нас с вами разная реальность?

(Размышления из кабинета)

Есть реальность, в которой автобус приехал в 18:40

А есть реальность человека, который совершенно точно помнит, что автобус приехал в 18:20

В обычной жизни можно посмотреть по камерам и проверить, во сколько автобус был.

Но что если речь не об автобусе?

Если человек совершенно уверен, что событие Х реально, а вы точно знаете, что этого не было.

Где заканчивается субъективная реальность и начинается «объективная»?

Кот Ш. 🐈‍⬛ в коробке есть для тебя, нет – для меня. Так есть ли он или нет? Не субъективно, но при этом, не открывая коробку?

Правда ломается голова, ощущение запутанности, потерянности, почва уходит из под ног.

Что делать терапевту, когда он оказывается втянут в это состояние?

Каждый человек живёт не только в мире событий, но и в мире того, как он эти события переживает. Это субъективная реальность переживаний.

Иногда, психика, чтобы защитить своего носителя от полного распада Я и угрозы завершения существования может создавать такую путаницу, где граница между объективной реальность и реальностью переживаний проницаема, вплоть до полного смешения данных миров (шизофрения). Похоже на сновидение в котором мы уверены, что это всё не понарошку ..

Переживание воспринимается как доказательство факта:

«Я знаю — значит, это правда».

И если другой человек вторгается в это психическое убежище, он может восприниматься как агрессор, нарушитель, смутьян, угроза. Его попытки создать границы приведут утопающего в ярость, за которой скрывается страх распада Я. Кто-то пытается разрушить мою реальность.

«Если ты прав, то я больше не понимаю, где я и что вообще происходит».

Некоторые ответы мы сможем найти в этой книге (ищи в комментаниях). Наверное больше для коллег)

А вы как считаете?

Люди добрые, я так фантазирую, что вопрос актуальный.

Но мне кажется, лучше чтобы автору накидали вариантов ответов именно вы!

Вот если бы у вас была такая ситуация, вы бы что?

—
Свой вариант ответа тоже дам в комментариях!

—-
Анонимные вопросы можно задавать здесь!

«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту». (Ц) С.Хмель

Осенний понедельник и новая книга помогают задуматься о том, что на самом деле не так страшно, когда не знаешь, что делать…
Совершенно другой уровень – когда наконец-то осознаёшь, что должен сам выбрать…, что твоя жизнь зависит только от тебя.

Не от стечения обстоятельств, прошлого, коим так легко прикрывать личные неудачи, а от тебя.

Экзистенциально тревожно и даже не приятно может быть это осознание, что это ты сам всё делаешь, сам ответственен и сам должен выборы совершать.

Прожить свою жизнь самому – вот в чём одна из главных задач.

И, кажется, это и есть тот самый страх и трепет.

#книги

А вы своё место уже насидели?

Кто читал К. Кастанеду? Помните практику поиска своего места и её значение?

Современный человек, как мудрствует Дон Хуан, всё время в суете. Он как будто не находится в мире, грубо говоря, теряет контакт с ним. Поэтому постепенно теряет и много своих способностей: не знает, кто он, что ему на самом деле нравится и где ему хорошо.

В его практике предлагалось буквально попой насидеть своё место — сидеть в пространстве, в тишине, пытаясь услышать, прислушаться к себе и к самому пространству.

Современный человек ограничен во времени. У него тысяча и одна задача на день, неделю, месяц, год… Какое там место высиживать.Вы бы видели мой календарь)

И так потихоньку теряется ощущение себя в бытии, в пространстве, в этом самом сейчас.

А вы замечаете за собой, где вам на самом деле хорошо?

Мне посчастливилось — наверное, это удача, встречать кризисы на своём пути — несколько раз начинать жизнь заново. Новая страна, весь этот нелёгкий путь интеграции, самостоятельность, необходимость разобраться во всех тонкостях новой жизни. А потом снова начать жить практически заново, уже в очень нестабильной ситуации, вообще без каких-либо гарантий.

В такие моменты по настоящему начинаешь ценить, что тебе нравится, кто ты, что тебе на самом деле важно.

Ответственные выборы. Где-то через большие потери, где-то через «ну а что ещё делать».

И постепенно приходит понимание, где мне комфортно, откуда пора уходить. С какими людьми хорошо, а с какими – яма.

Когда начинаешь ценить своё внутреннее спокойствие, становится легче отказываться от мест, людей и даже каких-то удобств. И становится понятнее, куда тебе на самом деле хочется.

Ещё многое впереди, спокойствие Дона Хуана мне пока только снится. 😂

А вы как?

Чувствуете себя в бытии или всё время находитесь где-то на «завтра»? Вчера? В «когда-нибудь»? В страдании? В чём?

И какое оно — ваше место?

Опишите его.

Моё место — где люди становятся лучше рядом друг с другом, поддерживают, искренне интересуются другим. Где полно деревьев, поют птички, низкие дома радуют фасадами и можно свободно дышать. 🌿

Навеяно грустью от сегодняшних консультаций:

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» Л.Толстой

Лучше и не скажешь, счастье у людей довольно похоже, понятно, спокойно, а вот горе.. горе одиноко, горе – всегда своё.

Мы примерно одинаково радуемся и так по разному страдаем.

Именно поэтому невозможно дать какой-то универсальный ключ того, как «правильно» горевать, чувствовать, пережить…

А у вас как?

Есть ли у вашего горя какой-то свой, только вам понятный способ быть?

Душнила!!

Сегодня моя майка соответствует моей терапевтической позиции)

Клиент не пришёл. Время перепутал, забыл, сопротивлялся|бессознательные игры играл (как сказали бы аналитики)).

Написала через 5-ть минут опоздания ждать не ждать? В 15-ть минут пишу, что сессия отменяется, пропуск оплачивается в полном размере.

Он спрашивает мол, чего не напомнила. Я говорю, моя ответственность тебя во время ждать, а твоя – время контролировать и во время приходить.

В соответствии с договором пропуск оплачивается, встречаемся через неделю. И не потому, что я Душнила, вредная, жестокая, жадная.

Хотя майка, конечно, подозрительно в тему.))

Терапия — это ещё и про
границы! И иногда терап.работа начинается именно с очень простого: есть договоренности, и мы их соблюдаем.

Потому что если договорённости можно нарушать без последствий, то это уже тоже какие-то отношения.

В общем, сегодня я душнила. Но терапевтически обоснованная. 😆
—
Вы можете спокойно сказать: мы так договаривались.
И выдерживать последствия?

Один простой секрет!

Однажды один мудрый человек другому мудрому человеку сказал..., и так это знание переходило от учителя к ученику и до меня дошло)).

Я уже давно практикую этот секретный принцип, облегчающий всю мою жизнь, но его называние заставило о нём задуматься.

Секрет, как и все невероятные знания, очень прост:

научиться любить то, что «надо».

Универсальный работающий принцип.

Ведь не всегда мы можем поменять свои условия и обстоятельства. Нам нужно очень много того, что не хочется делать. Бытовые задачи, забота о своём теле и психике, работа, обязательства, общение с не всегда приятными людьми … Очень много всего, а времени так мало.

И вот когда ты не можешь отказаться от того, что не хочется делать, можно начать себя заставлять, дисциплинировать, держаться.

Но на требованиях долго не уедешь.

А вот когда ты меняешь отношение и «надо» становится «хочу» или хотя бы «мне это нравится», тогда уже не требуется столько требований, вынуждения и борьбы с сопротивлением.

Я просто люблю то, что нужно.

Легко и понятно.

Но КАК это сделать?

Вот это «КАК» уже не универсальная формула. У каждого это КАК будет своё.

Мои КАК состоят из многих маленьких и больших шагов:

Просто делать, без бесконечного мусоливания «хочу — не хочу». Достаточно часто, чтобы сформировалась привычка, а потом появляется и поддержка в виде позитивного результата этой систематической деятельности.

Распределение времени так, чтобы сначала дело, потом гуляй смело. Это тоже мой принцип.

Планирование. Что? Когда? Почему? Хотелки, обязательные дела, желательные дела, приоритеты, что нужно сделать до конца недели, месяца, года.

Не копить дела. Если вопрос можно закрыть сегодня — закрываем сегодня. И каждое закрытое дело, ведь тоже дофаминчика добавляет.

В каждом «надо» искать то, что мне в этом нравится.

Например, мою посуду — ручки погреть и какое-нибудь видео посмотреть, на которое времени у меня нет.

Или просто побыть в состоянии тета-сознания. 😆Дзен в бытовухе.

А если сил объективно нет — даётся время на восстановление и поплакать.

Это тоже вклад в будущие достижения.

Но это всё мои КАК.

И мне очень интересно, какие КАК есть в запасе у вас?

Как вы превращаете своё «надо» в «ну ладно, я даже это люблю»?

Хватает вам своих КАК?

Или где-то в этом месте вы застряли и самому пока не выбраться?
#размышления