Коллега Тамара Мушук прислала по моему запросу МАК (метафорическую ассоциативную карточку).

Как раз в тему, сейчас на учебных сессиях по экзистенциальной терапии поднималась тема о том, КАК быть живым?
Ваши варианты? О чем тут речь и как этого достичь?

Сначала подумайте сами, про что тут для вас, а потом подглядывайте:

Идти своим путем, жить свою жизнь, так как хочется? Всё больше становиться собой, -> более полно осознавать свои мысли, чувства, телесные переживания. Обретение понимания своего уникального творческого потенциала и находить формы для его реализации и развития. Ощущение своей способности высказывать собственные идеи. Осознание себя как более зрелой личности (может быть, более щедрой, более сочувствующей, более любящей, более открытой) в отношениях с другими. Плюс более глубокое развитие гуманной и справедливой системы ценностей и этических стандартов.

И это всё главная задача, смысл терапии, вернуться к себе, ну или найти себя, сложить заново, развить. Как - то так, и..
а почему бы и нет?

Знакомство с экзистенциальной терапией открывает для меня какие-то новые двери.

И вот, как будто не случайно, нарисовался фильм «Меланхолия» (2011).

Тяжёлый. Медленный. Скажем так, без особого экшена или … совсем без экшена… Но с проживанием.

Посмотрела, и родил он во мне что-то такое… пока не могу понять что. Сиди теперь и думай. 🤷🏻‍♀️ А я не сильна в ребусах. Сам себе не психотерапевт.

Всем не советую. Некоторым - очень рекомендую. Если вдруг посмотрите - скажите, что он в вас родил.

А потом крутанула я барабан случайных рассказов. Выпало «Милосердие» Владимира Данихнова. До конца не ожидала, что будет😆 ну серьезно? !!!

Ну что тут сказать… послушайте лучше.
—-
Всё больше замечаю, что книги, фильмы, люди, разговоры как будто начинают складываться в одну историю. Будто психика сама зачем-то подсовывает именно то, что сейчас нужно увидеть. Ну или по правилам фильтрации, мой фильтр щас настроен на какие-то экзистенциальные проживания)

…Пока не понимаю что.

Но когда внутри появляется это странное чувство «что-то здесь есть» -> вот оно! Что -то здесь есть, глубокое, может этому нельзя подобрать слов?

Некоторые мысли не рождаются сразу. Их сначала нужно немного пожить.

#фильмы

Человека от животного в первую очередь отличает что?

Барабанная дробь)
Между стимулом и реакцией у человека должен стоять выбор (как действовать). А если он выбора не делает (это, кстати, тоже выбор), то живет реагированием на стимулы.

Подслушала сегодня одну интересную мысль на семинаре по экзистенциальной терапии.

Психологический смысл депрессии в том, что человек врёт себе в чём-то самом главном.

Красивая мысль.

Не знаю пока, соглашусь ли с ней полностью, но очень захотелось её покрутить, поносить с собой, посмотреть с разных сторон.

Вообще заметила одну любопытную вещь.

Не знаю, как у коллег (надо будет спросить), но у меня есть ощущение, что к разным психологам почему-то приходят разные люди.

Мне вот почему-то постоянно «везёт» на нарциссические истории.

То дети нарциссических родителей.

То люди с нарциссическими травмами.

То люди, которые много лет жили с нарциссическим партнёром.

То мягкие, ранимые нарциссические личности.

И каждый раз думаю: почему?

У меня ведь не было нарциссических родителей. Да и психолог я ещё молодой. Не Фрейд с чеком в 300 евро за сессию. 😄

Хотя иногда, кажется, приходят и проверить меня на прочность. Или обнулить. Ну что ж… и такое бывает.

Только тут я обычно планочку выдерживаю. Это ваше. И я вас тоже могу не выбрать.

Но всё равно ужасно интересно.

Интересно, психолог выбирает тему… или тема выбирает психолога?

Почему не депрессивные клиенты? Не обсессивные. Не маниакальные. Не мазохистические.

Есть ли вообще у каждого психолога свои «любимые» темы? Или это просто такой этап пути?

Мне, честно говоря, хочется разного опыта.

Ну… наверное, всему своё время.

И, кстати.

У меня снова освободилось одно социальное место (со скидкой около 70%)

Я очень хочу, чтобы у меня всегда была возможность работать хотя бы с одним человеком, который сейчас действительно нуждается в помощи, но не может её оплачивать.

Поэтому, если вы знаете кого-то, кому это сейчас может быть важно, смело давайте мой контакт. 🤍

А если это вы сейчас нуждаетесь в помощи, но не можете оплачивать консультации, тоже смело пишите мне в личные сообщения. Расскажите немного о себе, с чем вы пришли и почему именно сейчас вам важно социальное место.
Если это ваше время - найдёмся. 🤍

Девушка рассказывает на одном форуме, что дома ребенок 5-ти лет её затрахал, неудобный, живой, шумный, манипулирующий, плачующий и требует- требует - требует, а сил её больше нет. А она ещё и большая начальница там и сям и проекты у неё творческие и как ей в них быть, когда ты выжат и Муза не приходит… и вот она уже ждёт, когда сын вырастет, чтобы так сказать жить начать. А в чате она поддержку просит, мол скажите, что не у меня одной так.
Ответила, что не у вас одной, очень знакомо как матери. И правда ребенок вырастет и жить станет легче, но тогда может прийти печаль, что когда можно было быть с ним в контакте- мы не были.
Вопрос не в том, когда мы берем на себя очень много, вопрос, когда берём лишнего.
И важно тут не где взять ещё энергии чтобы тянуть всё, а посмотреть, где уходит слишком много.. снизить градус.

Жизнь происходит сейчас в этой бытовухе, а не потом где то там, когда ребенок вырастет, когда на пенсии будем, когда то и это..

Всё больше думаю о том, что люди выбирают не столько метод, сколько человека.

Очень часто вижу вопросы: «А вы КПТ или психоаналитик?», «А какой метод самый эффективный?», недавно девушка спросила, делаю ли я расстановки?.

И они понятны. Нам вообще хочется найти самый правильный способ что-то сделать.

Но чем больше я расту как специалист, тем чаще прихожу к совсем другой мысли.

Психотерапия начинается не с метода. Она начинается со встречи.

Ведь даже внутри одного подхода два психолога будут работать совершенно по-разному. Со своим опытом, характером, способом слушать, выдерживать, замечать. Хотя чистый психоанализ может сейчас кинуть в меня камнем.)

Читая Ялома, всё чаще возвращаюсь к его мысли: с каждым новым клиентом приходится заново создавать терапию.

Наверное, именно поэтому мне всё меньше хочется спорить, какой подход лучше.

Гораздо интереснее другой вопрос.

Получилось ли у двух людей создать отношения, в которых стало возможным думать, чувствовать и меняться?

—
А если бы вы выбирали себе психотерапевта, то на что смотрели бы?

Без тебя меня нет.

Вчера от своего маленького услышала:

- Когда ты умрёшь, я хочу, чтобы ты была в моей комнате. В коробке.

Посидели. Поплакали. Поговорили о смерти с разных сторон. Потом посмеялись.

И знаете…

Для ребёнка определённого возраста такие разговоры - совершенно нормальны, хоть могут и испугать родителя. Но надо понимать, что ребёнку всё ново, он только начинает открывать для себя, что жизнь конечна. А мама или папа для него - это почти весь мир. Поэтому мысль о смерти родителя переживается как мысль о конце собственного мира.

А потом мы вырастаем, но иногда продолжаем говорить что-то похожее…

«Когда тебя нет - меня тоже нет». И вот для взрослого это уже не нормально.

«Без тебя я никто.»
«Я не могу отпустить тебя жить без меня…».
Постепенно, а может и резко, чувства человека к другому стали слиянием с ним. Без тебя меня нет.

Тогда другой перестаёт быть отдельным и становится единственным способом чувствовать себя живым.

Наверное, именно поэтому любовная одержимость иногда выглядит почти как безумие.

Человек теряет способность опираться на себя, перестаёт чувствовать собственные границы, и любое отдаление другого переживается как угроза собственной жизни.

История знает немало трагических финалов таких отношений.

Что же делать?

Постепенно возвращать человеку самого себя. Учиться снова жить не через другого, а рядом с другим.
Ведь настоящая близость не там, где две половинки встретились и создали одно, а именно встреча двух отдельных, решивших на бытие рядом.

🤍

Зрелая любовь - это способность быть рядом, а не вместо себя.

Вам знакомо слияние с другим?

Чтобы что-то получилось, нужно что-то делать…
Не можешь бежать в сторону себя, - иди.
Не можешь идти, - ползи.
Не можешь ползти?
Ну хоть ляг в направлении себя🤷‍♂️

Действие - это волевой акт.
Сегодня вписалась в какой-то Блудняк, он так и называется.
Следующие две недели, помимо учебы в экзистенциальном направлении, буду ещё и учиться прокачивать канал.
И может когда - нибудь моё отношение к «ненавижу/ не умею вести блоги и продавать» будет, «прикольно».
—
А у вас какие планы на саморазвитие?
Чего пора бы начать уже сегодня?

Ох уж эти ПСИХологи🤬

Я всегда спрашиваю на терапии у новых клиентов, а работали раньше с психологами? Почему закончили? К чему пришли?

И сколько УЖАСНЫХ историй услышала из уст бедных людей:

– скажите, может когда психолог мне про своих кошек рассказывала целую сессию, в этом был какой-то смысл для меня?

– она гуляла в парке с ребёнком и параллельно меня консультировала

– мы с ней обсуждали нашу знакомую..
——
А потом спрашивается в задачнике, почему уровень доверия к психологам – низкий и больше веры в гадалок?

—
Расскажите, какой у вас уровень доверия к психологам ? от 0-100%,
Если можете, раскройте свой ответ.

Когда я была маленькой, я совсем не умела себя отстаивать, спрашивать и просить (по крайней мере, я так себя помню).
А вот сейчас, когда люди со мной знакомятся, они, на удивление мне, сообщают, что берут у меня этой уверенности, настойчивости, право занимать своё место под солнцем.

Из сегодняшнего, я много в поездках, вот так получилось. В очень сложных поездках, в которых всегда что-то происходит, включая очень долгие задержки на границах.

Сегодня был один из Этих дней. Сидя уже в автобусе я понимаю, что мы будем ждать остальных часа два, а значит, я тупо не успею на паром. Я из прошлого сразу сообщила, мол, сиди как пришедшие и молчи, делать нечего. Другая Я (подросшая), просидев на попе ровно полчаса, пошла разбираться и получила любезно и бесплатно один из 7-ми счастливых мест на другой автобус, который отъезжал вот-вот. Только благодаря этому я успела на паром, так ещё и прокатилась на автобусе другой фирмы, который, как оказалось, лучше всех остальных, на чем я обычно езжу.
Здесь и люк в небо, и кофемашина рабочая, и сидения для ОДНОГО. (о, Бозеньки, Карл!), так и кресла удобные, и ножкам место есть.
Я так удобно прокатилась слушая учебные сессии.. бозеньки, и солнышко светит, и вообще, сегодня – хорошо поездка вышла.

А ещё, меня научили различиям между дефисом и тире. 😂 Что я делала полтора года на факультете филологии и как смогла закрыть две сессии отличницей?! Не за красивее глаза же😂
Или на филологии было важно совсем что-то другое?) Поехать в Ригу чтоль и спросить?) 😂
—
А чем вы гордитесь в себе? Что было по-другому раньше, а сейчас вы делаете Это (или То) иначе?
Делитесь! 🎈

Потерял себя. Что делать?

Приходит человек на консультацию, говорит о том, что у него депрессия. Начинает раскрываться, и тут я понимаю: человек себя потерял.

Он больше не слышит себя. Не знает, чего хочет. Не понимает, что чувствует. Или совсем не чувствует. Или чувствует как будто не к месту.

И сидим мы с ним и думаем.

Может, пойти себя искать?
А это как? Не потерянные же ключи ищем.
Ау... выходи, ты где?!

Что же делать?

Во-первых, и это покажется парадоксальным.

Давай перестанем себя искать.

Всё-таки ты не предмет и за шкафом не завалялся.
Скорее всего, человек никуда не исчез. Просто слишком долго жил так, как было нужно другим, а не себе.
Поэтому искать нужно не себя.

А то место, где ты начал от себя уходить.

Потом попробуем замечать, где это я себе вру.

Вот это уже сложнее.
«Мне всё равно.»

«Я справлюсь.»
«Да не так уж мне и хотелось.»
«Ничего страшного.»
«Потом отдохну.»

Или вставь сюда свою любимую ложь самому себе.

Человек теряет себя именно в мелочах.

Тут промолчал.
Там уступил, хотя не хотел.
Здесь снова с собой договорился.

И вот так, по кусочку, себя и растерял.

Когда наконец понял, что потерял себя, попробуй начать делать по-другому.

Выбирать себя.

Не эгоистично, а честно.

Пусть это будет совсем мелочь.

Купить книгу, которую давно хотелось.
Отказаться от встречи, на которую совсем не хочется идти.
Выбрать мороженое не то, которое «надо доесть детям», а то, которое хочется именно тебе.

Мы возвращаем себя не великими решениями, а сотнями маленьких выборов в свою пользу.

Иногда потерять себя – единственный способ встретиться с собой заново.

Именно в таком кризисе, в этом отчаянии, иногда наконец появляется возможность открыть себя настоящего!

Но я понимаю, как сложно бывает блуждать одному в темноте.

Поэтому иногда можно попросить, чтобы кто-то просто шёл рядом.

Если нужно — я могу подержать для тебя фонарик.

Мне всегда можно написать в личку. Даже если ты пока не готов к терапии.
Даже если хочешь просто спросить для друга.)

А если поймёшь, что одному идти тяжело, — можно записаться на консультацию.

Иногда достаточно, чтобы рядом оказался человек, который уже знает, как искать не тебя, а дорогу обратно к себе. 🤍

Что за зверь такой — «Я»? Или как дорасти до себя.

Забавно, но когда-то этот вопрос был для меня не философским.

Сейчас это звучит странно, потому что многие знают меня человеком, который точно знает, чего хочет и кто он такой.

Но так было далеко не всегда))

Помню, попадала я в какую-нибудь новую тусовку… и почти сразу начинала слушать ту же музыку, что и все вокруг.
Если все чем-то восхищались – восхищалась тоже.

И ведь не потому, что притворялась.

Я правда не понимала…
А где вообще я?
А что нравится именно мне? А какая я? Что за Зверь такой – Я?

Когда сейчас ко мне приходят люди и говорят:

«Я не знаю, кто я…»

О…

Я их очень понимаю.

Я хорошо помню это состояние.

И это не про то, что человек себя потерял, это другая история, про то, что человек слишком долго жил без контакта с собой, может даже вообще всегда жил не в контакте, недосформированный.

Наверное, именно поэтому однажды приходит отчаяние.

Я так больше не хочу.

Я хочу, чтобы Я было.

И вот с этого всё и начинается.

Не поиски себя, а восстановление контакта с собой. По крупицам.

Тут себя послушал.
Тут впервые сказал жёсткое «нет».
Тут поймал себя на мысли: «Да мне вообще-то не нравится».

А тут однажды смог сказать:
«Да мне, если честно, всё равно, что вы об этом думаете. У меня есть своё мнение».

Когда начинаешь выбирать себя, иногда приходится отказывать другому.
Иногда человек обижается.
Иногда разочаровывается и, даже уходит.

И появляется чувство вины.
Но это и есть жизнь.

Невозможно одновременно всегда выбирать себя и никогда никого не расстраивать.

Приходится выдерживать. И вот это тоже взросление.

Я правда молодец, что однажды пошла по пути к себе.

Годы учёбы, супервизий, терапий, книг… ошибок и разочарований) поиска!

Это навык — постепенно слышать себя.

И именно этому я сейчас помогаю учиться другим.

Если вам сейчас кажется, что вы совсем не понимаете, чего хотите…
Если постоянно живёте с мыслью «а что скажут другие?»…
Если всё время выбираете не себя…

Не пытайтесь найти себя.

Попробуйте начать себя слышать.
Сначала в мелочах.

Что я сейчас чувствую?
Чего я сейчас хочу?
Где я снова согласился, хотя хотелось отказаться?
Где опять предал себя ради чужого спокойствия?

Вот так, маленькими шагами, контакт с собой постепенно возвращается.

Много чего в себе правда можно дорастить.

Один умный человек сказал:

смысл жизни – осуществить себя.