Про большинство сказать сложно, это надо исследование проводить, чтобы оценить процент «травмированных» среди психологов.

Потом, что значит травмированный? Для одного развод родителей был огромной травмой, другой – нормально это событие пережил.

У немалого количества людей любой профессии можно что-то найти в детстве, потому что жизнь просто сама по себе предполагает и потери, и травмы и боль🤷‍♂️

Помогать страдающим – это из состояния Спасателя. Так говорят первокурсники факультета психологии) Хороший психолог приходит к тому, что спасателя нужно привязать на поводок.

Люди в профессию идут с разной мотивацией, в том числе, разобраться в себе.

Лично у меня в детстве не было никаких Больших травм, но эта профессия была мне интересна, загадочна, разбираться в людях и зарабатывать таким образом, это же круто. Мотивация должна быть здоровой.

Но, конечно, можно найти немало Великих имен в психологии с ужаснейшим детством. Здесь, конечно, сразу хочется подвести корреляцию, что их ужасное детство привело их в профессию. Но это тоже, факт не доказанный🤷‍♂️

СМЕРТЬ… есть ли тема тяжелее неё?
И хочется как-то её обходить стороной. Но разве это возможно?

Сегодня у меня началась новая экзистенциальная супервизионная группа и началась она с темы смерти.
Нелёгкое начало.

Что я сегодня забрала с собой?

Горевать – нормально. Не горевать – вот что не нормально.

Наша конечная человеческая жизнь – это всегда незаконченный эскиз.

Почему чтобы начать любить жизнь и быть в ней сейчас нужно посмотреть в глаза смерти?

Одна из наших человеческих иллюзий: иллюзия бессмертия. Мы как бы понимаем, что смерть придёт и за нами, но это понимание покрыто туманом.

Нужно найти баланс между иллюзией бессмертия и пониманием, что смерть всегда наступает на твою тень.
Ну вот сегодня как-то так.

Айда на терапию?)

Возможно вам не нужна ещё одна книга.📚

В наше время клиенты пошли очень просвещённые.

Они знают всё про привязанность, травмы, откуда ноги растут, что у них там с папой и мамой и какое мороженное хочет их внутренний ребёнок).

Возможно, у некоторых профессиональных книг на полках больше, чем у меня.

Ну вот знают они о себе всё или почти всё.

А дальше?
А дальше получается, что само по себе осознание, оказывается, не очень-то работает…чего-то тут не хватает.
Оказывается, можно
прекрасно понимать, почему ты делаешь то, что делаешь, и продолжать делать это.

Можно знать, что у тебя проблемы с границами — и всё равно соглашаться на то, чтобы вам ходили по ногам… Всё равно вечно съезжать с границ.

Можно знать, что всё это идёт из детства, разобрать по косточкам папу, маму и внутреннего ребёнка, а потом в очередной раз обнаружить себя ровно там же.

Так что же там происходит на терапии такого? За вот этим «понять»?

Одно дело — найти и рассказывать, почему мне больно.
И совсем другое — оказаться в этой боли рядом с другим и не убежать от неё очередным объяснением.

Вот с этим мы и работаем.

Если вы уже всё про себя знаете, но что-то всё равно не складывается — можете написать мне и даже спросить за друга.

Возможно, вам действительно не нужна ещё одна книга. 😆

Человек меняется тогда, когда дальше так больше невозможно. От хорошей жизни мало кто меняется.
Но… изменения требуют смелости… совсем не просто поменяться, потому что старый привычный и пусть даже неприятный Я, он всё же привычный, понятный и предсказуемый. А что там с новым будет? На это нужна вера и смелость. Ну может и что-то ещё!
Но я всегда за изменения. В процессе жизни должен происходить рост, иначе… стагнация в отношении человеческой жизни, внутреннего… больше попахивает медленно прогрессирующей деградацией.

Если в любом случае будет тяжело, может стоит выбрать тяжело со знаком плюса?

Почему не все книги про саморазвитие стоит читать.)
—-
Книги про что вы не читаете?)

Заявка на бизнес-план! 😂

В делах в делах… но, о вас не забываю! У меня два новых маленьких проекта намечаются в фб и инсте. Сделаю – сообщу, ещё и новый эпизод подкаста…
Короче, делаю оливье (а кто не любит?), смотрю образовательные сессии с моим учителем (у каждого психолога есть свой гуру, на которого он сейчас опирается…), и там услышала фразу, которая прям запала.

Клиент не может плакать, очень много горя внутри, а слёзы не идут…

Терапевт: похоже ты сейчас плачешь в себя…

—-
На этом всё, делаю оливье и плачу.

Экзистенциальная терапия, настолько живая, душевная, настолько глубокая. Но, мне кажется, до такого экзистенциального надо ещё дожить, кризисами, отчаянием, личной болью.

Обнимаю.

Для чего близости отдельность?

Помните старый афоризм: встретились две половинки и создали одно целое.

Или вот ещё: люди встречаются в соответствии со своими психическими расстройствами, чтобы друг друга излечить или поиграть в знакомые сценарии. 😆

Почему важнее отдельность для близости, чем слияние? И что это вообще такое — слияние?

Если совсем просто, слияние — это состояние, когда граница между «я» и «ты» становится очень размытой. Мои чувства — твои чувства, твои желания — мои желания, твоя жизнь — моя жизнь. Отдельность другого может переживаться как угроза отношениям. Для «здорового» человека может показаться непонятным, как это, когда твои границы хрупки и проницаемы.

Когда-то давно, когда я работала в психиатрическом отделении, мои пациенты с шизофренией показали мне, как это ощущается.

Чем более нестабилен человек, тем более хрупкими становятся его границы… вплоть до полной размытости Я/не Я, внешний мир/внутренний.

Но все мы когда-то прошли через здоровую фазу слияния, хоть этого и не помним. Когда ребёнок совсем маленький, слияние, симбиоз с матерью ему жизненно необходим. Он ещё буквально не может существовать отдельно. Отсутствие такого слияния носит разрушительный характер. Весь его мир это симбиоз с матерью.
Но по мере взросления, чтобы перейти на новый уровень существования, ему нужно потихоньку отделяться от неё.
Сначала на минутку — в пределах видимости. Потом больше, смелее. В другую комнату. В садик. В школу. В свою компанию. В свою жизнь…

И, в конце концов — полностью вырваться из гнезда, уйти, убежать, можно даже обесценить, скинуть старый объект слияния с пьедестала, но… если этот побег будет успешным, потом вернуться, уже отдельным.

Человек, который сливается с другим, может бояться, что с отделением произойдет потеря связи, потеря близости и любви. Хотя это совсем не так. Наоборот. Отношения переходят на другой уровень — когда два отдельных человека могут быть рядом, не теряя себя. Я не нуждаюсь в тебе, чтобы существовать, но я хочу соприкасаться. Такой вот здоровый сценарий от слияния к отдельности и взрослой близости без потери границ Я.

Но что же происходит между взрослыми людьми, у которых отношения строятся по типу слияния?

Со стороны это иногда может выглядеть как та самая невероятная близость: «мы всё делаем вместе», «мы чувствуем друг друга без слов», «нам никто больше не нужен», «мы одно целое».

Но близость и слияние — всё-таки не одно и то же. Для близости нужна отдельность. Мне нужно оставаться собой, чтобы встретиться с тобой.

В слиянии же появляется риск потерять себя. Тогда отдельность другого может вызывать тревогу: если ты уходишь, кто я? Если ты со мной не согласен, значит, ты меня не любишь? Если тебе хорошо без меня, значит, я тебе не нужен?
И тогда отношения постепенно становятся не про «я хочу быть с тобой», а про «мне страшно/ невыносимо и даже невозможно быть без тебя».

Почему человек вообще может сливаться?

Иногда это привычный способ строить отношения, который сформировался ещё в детстве. Иногда отдельность когда-то переживалась как опасная: за неё могли отвергать, наказывать, лишать любви. По разному, у каждого своя причина невозможности отдельности. В том числе, слияние может быть способом не сталкиваться с одиночеством, тревогой и страхом быть ненужным. По разному…

И, конечно, мы все иногда сливаемся.
В начале отношений, в сильной влюблённости, в сексуальной близости, в переживании общего горя или радости — наша отдельность может на какое-то время становиться менее заметной. И это нормально,
проблема всегда в дозировании. Если слияние – это единственный вариант и отдельность невозможна, то это будет создавать трудности. Где «я хочу быть с тобой» превращается в «я не могу без тебя». Где становится страшно иметь свою жизнь, своих друзей, своё мнение, свои интересы.

И тогда, возможно, вопрос уже не только в том, насколько мы близки.

А в том, остались ли мы в этих отношениях собой?

Мне кажется, здоровая близость, предполагающая и отдельность, приводит к бОльшему осуществлению себя рядом с другим.