Ох уж эти латинизмы в нейминге. Каждый раз читаю "КРЫДЖАЙНА", каждый раз радуюсь. #матильда

https://sport24.ru/mma/news-800322-aleksandr-yemelyanenko-otpravitsya-v-rekhab-vmeste-s-volochkovoy-i-dzhigurdoy

Всех знаменитостей, с которыми я когда-либо имел дело, собрали в одном месте. Причем довольно предсказуемом

Так держать! (Не выпускать).

Day by day we stray further from the face of God

А вообще как будто что-то из Сорокина

Гляжу на такие заголовки и с теплом вспоминаю свои студенческие годы, когда я работал юным журналистом. Мог бы сейчас про огнеборцев и правозащитников заголовки сочинять, а не вот это вот всё!
Но если серьезно, то я благодарен и многим обязан редакторам газеты «Студенческий вестник». Они мне когда-то показали азы написания текстов, рассчитанных на прочтение. А еще сказали, что я пишу хорошо и мне надо продолжать. Маленькая светлая ложь помогла сориентироваться в карьере.

Дамы и господа, представляю вашему вниманию единственную иишку, в которую стоит инвестировать.

Нейминг одобряю 💎 💎 💎

Клиент выбирает вторую (всегда).

Коллеги, фиксируем рабочий лайфхак.

Связать свое будущее с рекламой я решил после ознакомления в старших классах с фильмом "99 франков" по роману Бегбедера и книгой "Поколение П" Виктора Пелевина.

Долгое время думал, что наиболее ёмкую и глубокую мысль о роли маркетинга представил Виктор Олегович в "Поколении П":

– В целом, – говорил Морковин, – происходит это примерно так. Человек берет кредит. На этот кредит он снимает офис, покупаетджип «Чероки» и восемь ящиков «Смирновской». Когда «Смирновская» кончается, выясняется, что джип разбит, офис заблеван, а кредит надо отдавать. Тогда берется второй кредит – в три раза больше первого. Из него гасится первый кредит, покупается джип«Гранд Чероки» и шестнадцать ящиков «Абсолюта». Когда «Абсолют»…

– Я понял, – перебил Татарский. – А что в конце?

– Два варианта. Если банк, которому человек должен, бандитский, то его в какой-то момент убивают. Поскольку других банков у нас нет, так обычно и происходит. Если человек, наоборот, сам бандит, то последний кредит перекидывается на Государственный банк, а человек объявляет себя банкротом. К нему в офис приходят судебные исполнители, описывают пустые бутылки и заблеванный факс, а он через некоторое время начинает все сначала.

– Ага, – задумчиво сказал Татарский. – Но я не понял, какое отношение все это имеет к рекламе.

– Вот здесь и начинается самое главное. Когда примерно половина «Смирновской» или «Абсолюта» еще не выпита, джип еще ездит, а смерть кажется далекой и абстрактной, в голове у человека, который все это заварил, происходит своеобразная химическая реакция. В нем просыпается чувство безграничного величия, и он заказывает себе рекламный клип. Причем он требует, чтобы этот клип был круче, чем у других идиотов. По деньгам на это уходит примерно треть каждого кредита. Психологически все понятно. Открыл человек какое-нибудь малое предприятие «Эверест», и так ему хочется увидеть свой логотипчик по первому каналу, где-нибудь между «БМВ» и «Кока-колой», что хоть в петлю. Так вот, в момент, когда в голове у клиента происходит эта реакция, из кустов появляемся мы.

По итогу оказалось, что наиболее точно основная суть передаётся в другой его книге, Empire V: "Кто не хочет работать клоуном у пидарасов, будет работать пидарасом у клоунов".

Дружеское напоминание: наступил 2026 год, пора заменить апельсин в холодильнике.

Бизнес-зал Толмачево просит 4000₽ за вход, а я за этот слоган не прошу у него ничего. 🎹

Под спойлером — заблокированное воспоминание, которым ты не гордишься.

Кхэ-кхэ