Возможно, вы почувствовали отвержение и подумали, что с вами что-то не так, раз задаетесь таким вопросом.

С вами ВСЕ ТАК!

Просто у него другие ценности.
И чем более сложнее, прочнее и глубиннее ваши ценности, тем более сильного мужчину вы встретите, если не будете изменять себе.

В процессе терапии я услышала когда-то такую фразу «отвергнуть может только мама, все остальное лишь ваша проекция».

Переводя на простой язык, ощущение, что ты не такая/недостаточно такая, какая нужна - дает только мама (своим непринятием наших чувств и нас как личности. Это говорит о ее способности выдержать то, что не соответствует ее иллюзиям о собственных детях. Как мы с вами придумываем в голове идеального парня/мужа, так и мамы придумывают себе идеальных детей, но когда мы этому идеалу не соответствуем, то не могут это принять. А мы в свою очередь получаем ощущение, что мы не такие, какие нужны маме.
Но мы, вырастая, ищем этому подтверждение с каждым человеком, который обращает на нас внимание, так как психика не получила его с мамой в детстве и не выросла дальше)
Со всеми остальными людьми в своей жизни мы либо сходимся в ценностях, либо расходимся.

Кроме как с мамой, ни с одним человеком не существует на самом деле понятия «я достаточен/нужен, я недостаточен/не нужен».

В жизни просто кто-то ищет по любви, а кто-то по расчету)

Когда-то это была я.

А сейчас - часть меня, которая сидит где-то внутри.

Между нами длинный путь из стремлений, мечт, любви, страданий, поисков себя, страхов и их преодолений, вызовов судьбы и вызовов самой себе, потерь и обретений, взлетов и падений.


Сейчас могу сказать, что я исполнила 90% того, что хотела тогда. Остальные 10% это либо перестало быть актуальным, либо к этому можно вернуться потом.

31 августа.

День когда я когда-то в последний раз увидела очень дорогого мне когда-то человека и который всегда ассоциировался у меня с расставанием.
И день, когда спустя много лет я встретила нового дорогого мне человека.

Когда наступает это число месяца в моей голове каждый раз проносится весь этот день от его начала и до конца.

Сегодня прошло три года с того дня.

Сейчас я вспоминаю нас с каким-то приземленным спокойствием.
Кровь не течет быстрее от воспоминаний как в тот день.
На смену иллюзиям и ожиданиям пришли зрелость и спокойствие.

Ссоры не вызывают желания уйти.
Нет тревоги за то, что мне найдут «замену».

Есть мы - семья.

Нет общепринятых рамок и ожиданий общества.
Точнее, они есть, но мы их не пускаем в свою жизнь (по крайней мере, очень стараемся).
Нет сравнений, что у других так, а у меня так.

Есть четкое понимание своих ценностей и опор.

Благодарность за то,что имею.

Спасибо.
За все.

Когда родилась моя малышка, у меня было ощущение, что она станет моим исцелением. Возможно, не только моим.

Когда я лежала с послеродовой палате, у меня было очень плохое состояние на грани смерти и ее увели с палаты, так как я была слишком слаба и не было сил за ней ухаживать.

Но я потребовала, после завершения процедур, чтобы ее привели обратно. Хоть врачи и акушеры и были против, зная мое бунтарство там с первых дней,они вернули мне малышку.
И знаете, ее присутствие придавало мне силы.
Возможно, это была буря гормонов, но я чувствовала, что моя малышка меня исцеляет.

На данный момент уже больше месяца как мы переехали на Кавказ.

Жизнь здесь сплошной стресс и хаос.
Жизнь с родней мужа отдельная пытка.

Я настолько устала, настолько запыхалась, что не помню, когда я в последний раз чувстовлаа спокойствие.

Моя жизнь до свадьбы, это как будто какой-то сон.
Мне начало казаться, что по другому не бывает.
Гармония с собой, спокойствие, умиротворение, довольство собой и своей жизнью.
Свой распорядок дня, уход за телом и здоровьем, время с семьей, совместные моменты - это все ушло из моей жизни с момента переезда.

Вся жизнь по желанию и настроению одного человека, находиться постоянно под тревожным взглядом и психопатическим отношением человека с воспаленным воображением - это еще надо выдержать, вытерпеть и как-то этому противостоять.
Я потеряла веру почти, что бывает по другому.
Что есть семьи, в которых люди живут без ревности и интриг.

И тут начинает болеть малышка.
Вечер температурит, следующий день получше, но под вечер снова поднялась, всю ночь на руках с плачем и со следующего утра так же.

Понимаю, что без осмотра врача не обойтись.
Подключаю знакомых, нахожу педиатра и записываюсь в этот же день.

Захожу на прием. Все по стандарту: опрос, осмотр. Между делом завязывается разговор, понимаю, что женщина невероятно умная. Нашли много общего, беседовали долго. Аж целый час.

По дороге домой внезапно для себя ощущаю какое-то спокойствие на душе, теплоту, как будто все мои переживания забрали. Спина не болит, плечи расслабились, мысли ясные. Такого послевкусия от человека у меня давно не было.

Я пришла вылечить малышку, а исцелилась сама.
Понимаю, что всевышний через нее меня привел туда.
Ведь буквально за ночь до этого я думала «неужели в жизни уже не будет как прежде спокойно?».

И Всевышний показал, что будет.
И привела меня к этому моя малышка. Снова.

Сегодня пришел самый быстрый ответ на дуа😭❤️

Переписывалась с мужем и отошла сделать послеобеденный намаз.
Потом, закончив, беру телефон, продолжаю переписку и в его словах приходит ответ на мое дуа буквально через несколько минут😭❤️❤️

Мое смс, после которого я пошла делать намаз

Вот его слова, то, о чем я просила в намазе ❤️❤️❤️

Просто я офигела

Когда спустя почти час осознала, что вот, это же и был ответ!

Когда я пишу или кому то рассказываю что-то хорошее про свои отношения, следом обязательно наступает лютый треш.
Это уже система

Самое лучшее чувство - это видеть, как человек тонет в собственном болоте, которое он готовил для тебя)

Спасибо, Господи, что отвечаешь на дуа 🙏🏻

Я уже писала здесь о своих нелегких отношениях со свекровью.
В последнее время она творила невероятную несправедливость по отношению ко мне, из-за чего я молила всевышнего, чтобы он вывел его на чистую воду.
Она зашла настолько далеко, прекрасно понимая, что ситуация может привести к разводу. А при этом ломается жизнь не только моя, но и ее сына и внуков) но ее это не останавливало.

В свои трудные времена я выпадаю со всех радаров.
Ухожу в себя. Даже тут.
И уже несколько месяцев так. Меня нигде нет.
Но я максимально в реальности, настоящем.
Мне трудно его переварить, сложно подобрать слова, чтобы выразить. Не хочу жалости к себе и никогда о ней не прошу.

Я твёрдо верю, что нет испытаний, которые меня сломят и я прошу всевышнего себе сил и мудрости пережить эти трудности.

Я вернусь позже. Возможно с новым осознанием и новым взглядом.
Но так же, вместе с тем, это будет и новая жизнь.

Хотела написать итоги года.
Но последние новости заставляют желать лучшего. Пока даже не знаю, боюсь что либо писать, ибо не знаю чего ожидать.
Год ведь еще не закончился

Хвала Всевышнему, все обошлось.
Самое худшее обошло меня стороной и результаты пришли неплохие😭