Представляете, как только я освободила место в своем сердце и перестала хранить надежду на одного, в жизнь буквально ворвался другой)

То, что произойдет позже (то есть происходит сейчас) намного круче))

В дальнейшем у меня разворачиваются новые отношения.

Здесь у меня более осознанный подход.
Впервые в жизни я начинаю чувствовать, что за мной кто-то стоит, кто-то обо мне переживает, заботится.

Это то, что я искала, но впереди у нас очень много «работы» над собой и над отношениями.

Новые чувства, новые роли, новые стороны себя, которые доселе не были ведомы нам самим.
Знакомство друг с другом и с собой заново, выстраивание отношений, была, любви.
Беременность, роды, родительство - новый вызов и новые испытания для нас.

Трансформация невероятная.

Все это время есть уголок моей души, который хранит память о нем.
Эта невыносимая тоска, которая время от времени вырывалась наружу.
Раньше у меня буквально болела душа и я испытывала физическую боль и переносила психосоматические заболевания из-за этого.

Сейчас все не так интенсивно, но временами меня все еще «прорывает».
Как будто открывался какой-то портал боли и тоски.
Несбывшейся любви.

Мне все казалось, что существует несбывшаяся версия счастья, версия меня, которая могла сбыться только с ним.
И то счастье, которое у меня есть с мужем, как будто бы не сравнится с тем, какое могло бы быть, сложись в моей жизни все иначе.

Параллельно я пытаюсь «разгадать», что же послужило для меня причиной такой зацепки на нем? Не возникло же это из ничего.
Мои попытки тщетны.

Часть моей души была отдана ему.
Я молилась долгие годы, чтобы он был счастлив и чтобы я смогла жить счастливо.
Ни разу в своей жизни, что бы я о нем не узнавала, никогда я не желала ему ничего плохого.

В то же время, после замужества, меня мучала совесть и я считала себя а какой-то степени неблагодарной, что могу испытывать к другому мужчине, которого едва знаю такие чувства и при этом злиться за что-то на мужа.

И вот, в течение последнего месяца я совершенно случайным образом вижу а статусе родственницы видео с ним.

Сначала я смотрю на танцующую девушку (тоже моя родственница) и вижу красивового статного парня, который с ней танцует.
И только на 5-6 раз понимаю, кто он)

Удивительно, но я его сразу не узнала.

Сначала я в недоумении, хотя я знала что невеста вышла за родственника этого парня.

Я пересматривала это видео много раз.
Снова в душе пробудились воспоминания, проснулись при глушенные мною чувства.
Опять та же боль, те же сожаления и все по кругу.

В очередной раз пересматривая видео, у меня мысленно возникает вопрос «а что ты сделал, чтобы я тебя любила?»

Впервые в жизни во мне пробудился критик в его адрес.
Я на автомате начинаю сравнивать их с мужем.

Конечно же, он и мизинца моего мужа не стоит.
Я не могу знать, были ли с его сторона действия, о которых я не знала (подозреваю, что даже если и были, нашлись те, кто постарался, чтобы я об этом не узнала).
Не буду додумывать, но исходя из известных мне фактов я не нашла ничего.
Кроме тех моментов, когда мы могли видеться на улице (свое тогдашнее бездействие я признаю и сожалею об этом).

После этого я по чуть чуть начала прозревать.

Я начала понимать, что страдала в пустоту.
Я начала принимать, что у меня всегда были сомнения, но я их не признавала.
Начала понимать, что у него было невероятное количество шансов, но он ими не пользовался.

Начала понимать, какой на самом деле была я сама.
Понимать, что сама же отворачивалась, отдаляла от себя, вела себя некрасиво в какой-то степени.

Что это я была полна стыда от головы до пят.

Мне было стыдно за саму себя, за свою внешность, за одежду, за семью, за наш дом, за родителей.
Я вечно сравнивала себя с девушками, которые его окружали и сама же ставила крест на наших отношениях (неосознанно).
Хотя, несмотря на этих девушек, он делал ко мне шаги.
А я делала два шага назад на каждый его шаг навстречу ко мне.

И мне было легче скинуть все на завистливых подружек, его бездействие и тд.
Одно не исключает другое, конечно, но я хочу сказать, что не снимаю с себя ответственность и за свои действия тоже.

И лишь на днях я поняла, в чем же было ядро этих чувств.

Он был первым и единственным человеком долгое время в моей жизни, который принимал меня такой, какая я есть.
Он был единственным, кому я показала саму себя, свои «нехорошие» качества.
И из-за них он в меня тогда и влюбился.
В нас обоих были эти качества и они нас объединяли.

А потом, когда жизнь снова нас свела спустя время, я была полна комплексов, стереотипов и страхов быть собой.
Я перед всеми носила маску хорошей, послушной девочки и не смогла ее снять и «взять свое».

Позже я сделала это в отношениях с мужем.
Даже пошла на крайние меры, пойдя против родни, ставя при этом себя в очень шаткое положение.

После того, как в моей голове развязался этот «узел», на его месте появилась пустота.

Все эти годы, все слезы, страдания - все было в пустоту.

Но вместе со всей несбывшейся любовью ушли все притязания к себе, сравнения, самокритика и самобичевания.

Даже если сегодня я себя не сравнивала и не критиковала ни с кем, тот старый образ меня внутри еще жил.

И освободилось очень много места.

Нет никакого призрачного, несбывшегося счастья.
Есть только здесь и сейчас.

Сегодня утром зашли в чайхану поесть. Время 10 часов, мы были в поликлинике, М сдавал кровь. Ехать домой очень далеко и оба были голодные.
Принесли меню завтраков, там яйца в разной подаче и блины. Я говорю «ну яйца пожарить мы можем и дома. Не будем же платить тыщпитцот за них.»

Просим основное меню
Там плов, салаты, пасты, баклажаны, шашлыки. И на каждое блюдо М тыкает «это же ты готовила, ой и это. Это тоже как ты готовишь» и так почти все кроме шашлыков.
Подумали ну и фиг с ним, мы это все и дома можем поесть😂
И ушли

Любимое место 💔
Жаль, даже не сделала фотки там.
В последнее время даже не вспоминаю в такие моменты о телефоне, чтобы пофоткать, а потом жалею.

*на фоне я рассказываю что-то маме, поэтому снято так небрежно 😅

А еще мой сегодняшний красивый лук ❤️❤️
К сожалению, это все , что я могу показать🥲

Я тут вспомнила

Один парень мой знакомый, мечтал уметь играть на фортепиано . Когда он узнал, что я люблю композиции на фортепиано, он скорее обучился и написал композицию, посвященную мне.

Другой говорил, что я у него ассоциируюсь с цыганкой Эсмиральдой и посвящал мне песню Эсмиральда в исполнении Макарского.

К чему это я)

У девушек есть такая особенность (в частности она была у меня), что мы оцениваем себя по тому, как нас принимают другие люди, чаще всего мужчины.

К примеру, когда я была еще не замужем, в моем окружении было куча парней.
Мои лучшие друзья, которые вложили в меня очень много как в личность тоже были парни. Мой муж тоже в числе таких особенных для меня людей.

Но до замужества я всегда знала, что если одному во мне что-то не нравится, то обязательно будет тот, кому именно это нравится.

Когда я вышла замуж, я себя «мерила» по тому, как и в чем меня принимал муж и по началу было дико тяжело, что мои сомнения в себе я не могла решить с кем-то еще. А муж не всегда попадал в больные точки моей тонкой души.

Это сильно расшатывало самооценку. И чтобы себя успокоить , мне приходилось напоминать себе, что если вдруг мы разведемся, все равно мои люди найдутся. Либо вспоминать тех, для кого в своих разных проявлениях я была лучшей.
Это такая ловушка мозга)

Никак не решение.

Мне понадобилось много времени, чтобы понять: то, что человек во мне чего-то не понимает не делает меня хуже или не «той».
И есть разница в том , чтобы не понимать и не принимать.

А в основе принятия лежит уважение.
Оказалось, это чувство (чувство уважения) глубже и первостепеннее, чем принятие.

В браке мы становимся ограничены между собой и мужем и он сильно зеркалит все наши слабости.
Это огромная работа сначала над собой, а потом и вклад в отношения.

Я заметила, что с момента, как я начала здесь писать про взаимоотношения со свекровью, мне стало намного легче что ли переносить ее присутствие.

Почему переносить , подумаете вы.
Да потому что по-другому назвать это невозможно.

Когда человек все свои комплексы, несбывшиеся мечты, всю свою несостоятельность как женщины выбирает вымещать на тебе, когда она видит в тебе ту, которая разрушила ее семейную идиллию, по другому не описать.

Еще заметила то, что, как только я разрешила себе обо всем тут писать, из «большого и злого» она постепенно в моих глазах превращалась в маленькую 3-летнюю девочку с огромной дырой недолюбленности.

А как еще?
Ее в младенчестве отдали тете (то есть она воспитывалась и росла у тети, которая заменила ей мать). У нее огромная обида на маму, которая ее отдала (хотя кто ее спрашивал? Учитывая, какие женщины в этой семье, ее мама как сноха вряд ли имела право голоса).
Огромная обида на отца, который не помогал финансово в ее трудные периоды замужества.
Огромная обида на судьбу, которая сложилась не так, как она хотела (в странных обстоятельствах пропал ее муж, то есть мой свекр, спустя 4,5 года после их свадьбы и она осталась с двумя погодками на руках и беременная третьим и впоследствии воспитывала их сама).

Это лишь 3 факта из ее жизни. Несправедливых ситуаций было еще больше.
И она внутри окаменела от обиды на всех и вся.
Мне в какой-то степени жаль ее.

И я бы с удовольствием имела с ней хорошие отношения, с удовольствием доставляла бы ей радость, помогала бы во всем, чем могу, если бы она только этого замечала и ценила.

Я и так поддерживаю с ней хорошие отношения, несмотря на ее отношение к себе.
Ради своей семьи, ради своих детей. Потому что, какими бы они ни были со мной, для моих детей это их корни и опора в жизни.

Хотя сама она в отношении бабушки и остальных родственников своих детей так не поступала))

Но тут говорить что-то бессмысленно.

Сейчас будет небольшая доза нытья.

Пишу подруге, что хочу оставить косметологию.
Не знаю, на совсем ли или временно, но на данный момент нет никакого желания углубляться в ней.

Потому что люди не хотят вкладываться в себя в ежедневной рутине.

Люди хотят быстрых результатов.
От 2-3 процедур ждут омоложения.
Люди готовы заплатить горе косметологам за аппаратную процедуру которая обещает вау эффект, но не готовы следовать последовательному плану и пошагово идти к результатам.